bipolar-dance

Неактивные каналы спустя год удаляются, а я пока хочу его придержать как архив. Я все ещё в ремиссии и уехала из РФ. Вы тоже держитесь, пожалуйста.

Думаю, день психического здоровья — хороший повод написать, что я живу в ремиссии без лекарств, хотя когда-то это казалось невозможным, и поставить на этом точку. Канал больше не будет обновляться. Всем здоровья! 🖤

Давайте я немножко расскажу, как мне оно там, "в норме". В норме нифига не просто. По сравнению с депрессией, конечно, просто отлично! Но по сравнению с гипоманией все даётся какими-то очень уж большими усилиями. Нет бы пролистать учебник и сдать экзамен, за неделю втащить проект на два месяца, поддерживать искрящиеся отношения со всеми близкими и дальними, питая, вдохновляя, восхищая и помогая. Нет. Пандемия ещё эта. Все даётся упорством и последовательностью, а откуда привычка к упорному труду у человека, который всю жизнь выезжал на способностях, обаянии и гипоманиях? Вот и приходится отращивать. Этим в основном и занимаюсь.
Поддерживающую медикаментозную терапию в небольших дозах продолжаю, психоанализ продолжаю. Он тоже чем дальше, тем сложнее, но и интереснее.
И ещё я довольно давно поняла, что в психоз дороги больше нет, всё, она закрыта, от себя больше не уйти. Ну то есть можно, наверное. Но больше не нужно. Сложно, но хорошо-то как, господи.

В разгар всяческого глобального ужаса кратко напомню правила выживания, если вы внезапно мрачный мнительный чувак с трагическим мировосприятием (а я именно таков.)

1. Фильтруйте новости, если не можете их не читать. Если Собянин порекомендовал, это не значит, что он официально распорядился. Если Ведомости написали, что Москва "возможно" уйдёт на карантин, то это значит только то, что есть такая возможность. Есть много других возможностей, это не единственная. Если у вас есть проверенный инсайдер в Кремле, и он говорит ужасное, можете паниковать, если хотите, конечно. Но если это друг брата жениха, а большинство инсайдеров при рассмотрении оказываются именно такого качества, включите критику или покажите ему средний палец.

Всё. Работает и вне чрезвычайной ситуации.

Также передаю привет из мира взрослых типа здоровых людей и сообщаю, что тут очень клёво, дорого, тяжело и все болит, но того стоит.

Ребят, мне кажется, мы дождались (промежуточного) хэппи-энда. Я проработала 4 дня и мне было хорошо. Ну, нормально, неидеально, и именно этим так невозможно хорошо, что сейчас, на исходе четвёртого дня, я разревелась в корпоративном автобусе. И все тактично сделали вид, что ничего не заметили.
Мне три (первый день был очень тяжёлым) дня кажется, что я в раю, потому что на меня никто не орет, от меня не требуют невозможного, мне дали время на адаптацию, мне дали куратора на время вхождения в должность (и я за три дня более-менее разобралась в незнакомой CRM + запоминаю, как кого зовут, а сотрудников я пока не поняла сколько, но человек 30 я уже узнаю в лицо и здороваюсь, я понимаю, что мне делать и чувствую драйв), со мной по-человечески поговорил гендир, и рассказал о своих взглядах на развитие бизнеса. Короче, вокруг меня просто приятные люди, относящиеся к друг другу с уважением, без токсичной херни. И я не выдержала этого и разревелась, и реву, пока пишу. Сейчас на терапию пойду. Что-то новенькое: мне ещё не было невыносимо хорошо без коннотаций умирания.
Нет, это мне не легко. У меня все болит. Я еле сосредотачиваюсь. Я не спала две ночи, решили с психиатром чуть-чуть подкрутить схему (одну таблетку убрать, полтаблеточки добавить, и это не зубодробительные нейролептики.) У меня ощутимо пухнет мозг и все такое, и давление повышено. Но я это все выношу, потому что мне норм.
Чего и вам желаю.
На этой радостной ноте я приостанавливаю вещание до неизвестного момента, когда я пойму, что мне делать с каналом. Тяжело мне ещё будет, но я нашла сегодня нечто очень ценное для себя, и я надеюсь, что оно поможет мне держаться. Думаю, я буду писать в @viperhoney разнородные заметочки, в основном забавные, а сюда вернусь, когда мне будет что сказать. Засим прощаюсь, целую крепко, ваша отныне не биполярная, а просто очень сложная и мучительно взрослеющая репка.
Дальше будем пробовать без контекста болезни.

Периодически мне приходят вопросы про психочаты. К сожалению, я ничего не могу подсказать, сама я из всех вышла. Я нашла много хороших друзей, через чаты ко мне пришёл самый ласковый на свете кот, меня неоднократно спасали из ужасных состояний и я много делала тоже, но сейчас пришло время больше быть с собой. Не могу сказать, что я отключила эмпатию и не могу никому сочувствовать, мне по-прежнему можно писать, если нужно, но сейчас я больше сосредоточена на другом.
Я учусь жить, как все, понимая свои особенности и ограничения, но не оправдывая болезнью всё подряд. Большая уже девочка, на днях был тридцатник, в волосах появляется первая седина. Это по-своему прикольно. Очень хочется, чтобы впереди было много хорошего.
Я снова начинаю работать из офиса, с 9 до 18 (ха-ха, когда хоть кто-то в маркетинге уходил вовремя), и мне придётся учиться заново привыкать к очень ранним подъемам, строгому расписанию, вписывать в него йогу и терапию, которой, кстати, накопилось уже около 300 часов (в психоанализе, в гештальте было что-то типа 300, если включать семейную). Записалась ещё на ЕГЭ, посмотрим, вывезу ли в этом году подготовку самостоятельно.
Кажется, самый чёрный период закончился, начинается сложный и очень интересный.

Итоги я подводить не люблю, это меня заставляет нервничать. Стартап не открыла, нобелевку не получила, румяного младенца не завела (только румяного кота). Но кое-что надо отметить.
Два месяца подряд, октябрь и ноябрь, мне было хорошо, а когда не хорошо, то нормально. (С непривычки-то даже простое нормально воспринимается, как очень хорошо.) Сейчас начало пошатывать от эйфории до отчаяния, но это выносимо, и я пока ничего не делаю, пью обычную схему, которую не меняю с марта, и надеюсь перевалить через это состояние на терапии, йоге и поддержке друзей.
Мне надоело считать себя болеющей, я не идентифицирую себя через БАР, и хочу уже жить нормально, насколько мне это в принципе доступно. Эмоциональная лабильность останется со мной навсегда, и что теперь. В последнее время я очень много читаю и думаю про буддизм (светский), многие идеи мне очень ложатся на душу. Если бесконечно упрощать, то происходит примерно следующее: всю жизнь я страдаю и суечусь, мне плохо, я хочу, чтобы мне было хорошо, хорошо не получается, от этого мне ещё хуже. Что я делаю сейчас: страдаю и суечусь, и мне плохо, ну и че, обосраться что ли теперь? И как-то попускает. Это не означает, что я игнорирую своё состояние! Это всего лишь означает, что я в него не погружаюсь полностью, замечаю его и даю ему течь, и оно уже не так меня мучает. Это не означает, что я нахожусь в диссоциации! Наоборот. И понятно, что я далеко не всегда на таком ом мани падме хуме, меня вполне обуревают всякие бури. Но направление для себя на ближайшее время я определила.
Если вы хотите почитать что-нибудь по этой теме, я рекомендую http://victorshiryaev.org и этого же Виктора Ширяева послушать на ютубе. Он очень живой, умный и хорошо говорит.
(Рекламы в этом канале уже точно больше года нет, только личные рекомендации)

А еще я не могу пока понять, что мне писать, чего нет у других. Если вы хотите мне что-то сказать, ну или там с наступающим поздравить, то вот анонимная форма :)
https://forms.gle/w1h8sgTGE6Zs7L1z5

Ребят, смотрите, что полезного у меня есть. Канал про нарциссическое расстройство, даже скорее про нарциссическую травму — то, что в той или иной степени есть почти у каждого жителя постсоветского пространства. Есть такая идея, что эта травма у нас уже на уровне государства, но не буду разжигать.
Вот этот пост посмотрите: https://t.me/narcissnarciss/15
Наверняка вы что-то такое думали или слышали от окружающих. (Я постоянно думаю, что в моем возрасте Курт Кобейн, Эми Уайнхаус, Дженис Джоплин и другие были не только известны, но уже и некоторое время мертвы, пока я бренчу свои заунывные песнопения в углу и никому не показываю. Нет, умирать плохая идея, но попробовать записать и выложить на саундклауд-то можно, а.)
И вот ещё: состояние бог галактик и бог помоек, как знакомо-то! https://t.me/narcissnarciss/6
Я только сейчас — после пяти с лишним (в общей сложности) лет терапии — прихожу к тому, чтобы слить внутреннюю, извините, богиню и внутреннего ничтожного червячка в одну норм такую тётеньку. Конечно, я не только над этим работала, проблем было выше крыши, крыша и ехала от всего этого. Короче, почитайте.

Большая проблема для меня — понять, как все устроено у "нормальных" людей. Как они чувствуют, часто ли плачут, много ли злятся, возникает ли у них желание лечь и весь день ничего не делать. Ту свою часть, которая норовит все бросить и деградировать, я терпеть не могу, радостно бы ее оставила зарастать плесенью где-нибудь за пределами моего я. Только вот в чем дело: на самом деле не существует никаких частей, это всё я сама, человеческая психика устроена сложно, и лишнего в ней нет. Идеал без депрессивной части все равно рано или поздно окажется нежизнеспособен.

Недавно я плакала у психотерапевта, махала руками, пыталась объяснить всякое сложное, и вдруг меня осенило. Я спросила:
- А нормальных людей, в смысле здоровых, в смысле просто невротиков, что, временами тоже так колбасит?
Терапевт улыбнулась, развела руками и ответила:
- Разве что с меньшей интенсивностью.
Но даже такая интенсивность была вполне выносима, и я приободрилась.
Чуть больше года назад я шла за веревкой в секс-шоп, потому что строй-маркет был уже закрыт, и меня остановила в основном очевидная нелепость происходящего, а сейчас этот в общем-то совсем не смешной случай — только повод поизощряться в остроумии на тему эроса и танатоса.
Постараюсь и дальше не гнаться за призраком абсолютного здоровья, а обустраивать свою жизнь в том, что есть сейчас.

Что волшебных таблеток нет, и нас можем спасти только мы сами. В тандеме с хорошими специалистами. Но каким бы прекрасным не был врач, он не сможет помочь, если ничего не делать самому.

Что я делаю для того, чтобы удерживать равновесие.
1. Лекарства и регулярные визиты к психиатру. Если в прошлом году я ходила показываться раз в три недели и иногда писала смс о переменах в состоянии, то сейчас мы с врачом видимся раз в 8 недель. Лекарства не пропускаю, принимаю примерно в одно и то же время. Это требует дисциплинированности, которая выработалась у меня не сразу, но это очень важно.
2. Психотерапия. Мне подошла психоаналитическая, этому предшествовали примерно 200 часов гештальта. Долго, конечно, а что делать, к депрессии и прочему мы тоже не один год идём.
Направлений много, что вам подойдёт, зависит от склада вашего характера и от личной совместимости с терапевтом. КПТ, ДБТ, EMDR, экзистенциальная терапия, ищите своё. Некоторым аналитическая психология помогает, не могу отрицать, хоть у меня и огромное предубеждение против юнгианства (я материалистка).
3. Умеренная физическая нагрузка: прогулки и йога. Ну мне подошла йога, потому что я тормоз и с огромным трудом запоминаю последовательности движений, особенно на скорости. Возможно, вам подойдёт что-то поактивнее или железки, от железок приход эндорфина больше. Если нет сил, а глаза закатываются при виде слова "активность", можно для начала делать кружок вокруг дома или попрыгать перед зеркалом под не особо противную ритмичную песню. Все песни противные, а на улице срань? Чаще ходите за чаем на кухню, ну или за стаканом воды, пить полезно, все такое. Я начинала с перекатывания под одеялом и путешествий через дорогу за едой.
4. Дисциплина в обыденности. Постоянное преодоление себя. Почистить зубы через ыыыы и не хочууу, собрать весь мусор в один мешок и вынести, поменять постельное белье. Вообще пользоваться постельным бельём и не спать без простыни. Следить, чтобы ничего не завонялось в холодильнике (я решила это тем, что покупаю еду на 1 раз, заодно и ходить больше получается). Не разводить новые цивилизации в раковине. Не курить там, где спишь (!). Проветривать. Не забывать есть. Я не говорю делать укладку бровей, фантазийный маникюр, мыть окна, протирать люстру или там стирать-гладить занавески, надо трезво оценивать свои возможности. Но следить за гигиеной, и чтобы в доме ничего не разлагалось, необходимо. Это поддерживает. (Если вы сейчас в ужасе кривились и думали: "о ужас, что за деградация", — поздравляю, вы не были в этой жопе, вам крупно повезло. )
5. Некоторая умственная нагрузка. Некоторая! Не кидаться доказывать теорему Ферма и потом с отчаянием убеждаться в том, что когнитивные способности просели, а что-то относительно полезное читать, обсуждать, тренировать память, смотреть сериалы на иностранном языке с субтитрами или без, рисовать-вышивать-выращивать кактусы. Что угодно, не давайте себе засохнуть.
6. Удовольствия. Когда ничего не радует, приходится быть изобретательной и радовать себя практически насильно. Вспоминать, что когда-то приносило удовольствие. Сначала все будет, как через серую подушку, потом получше.
7. Трезвость — норма жизни. Иногда (прям редко) по договорённости с врачом можно выпить 1-2 бокала, если нет критического взаимодействия с лекарствами. Если вы выбираете, что сегодня выпить, вкусные таблеты или винишко, уровень тревоги оранжевый, надо усиливать поддержку себя безалкогольными способами по всем фронтам.
8. Не винить себя. Ну не виноватые мы, депресняк сам пришёл и сел на лицо. Не надо вот этого нью-эйджа "что я сделал, чтобы заболеть".
В общем, вы поняли, где западня. Нет ни сил, ни мотивации, ни интереса в жизни, ни капли серотонина-дофамина, а тут надо напрягаться, чтобы они появились. Это вызывает огромный протест поначалу. Заставлять себя требует некоторой безжалостности к себе. Но и осторожности, потому что на первых порах есть шанс перенапрячься и упасть.
Но это как восстановление после травмы — снова учиться ходить. Постепенно. Через боль, слабость, отчаяние от невозможности сделать ещё один шаг, хотя раньше было так легко бегать. Понемногу, постепенно, но постоянно. Хреново, что мы так влипли, конечно.

Решила отметить важный момент: полтора года назад я была готова на ЭСТ и вообще что угодно, лишь бы попустило, а нейролептики были мне как слону дробина. Сейчас я с подозрением читаю инструкцию к каплям в нос, не слишком ли сильно они воздействуют на нервную систему.
Равновесие хрупкая штука, конечно, но на какое-то время можно удерживать баланс. Я ещё кривовато и медленно иду, с медикаментозной поддержкой и терапией, но уже и не ползу из последних сил на локтях.
Не знаю, есть ли жизнь на Марсе, но вне чертовых качелей точно есть.

Очень хочется однажды написать — я в ремиссии, котаны, все расходимся. Пока нет, но у меня уже довольно много "хороших" дней подряд. Да, я временами грущу, злюсь и мне бывает тревожно и тяжело, но при этом эмоции не поглощают меня.
Иногда любые сильные эмоции хочется объяснить гипоманией, но нельзя сводить всю личность к болезни. Например, в субботу я была на интересной лекции, и со многим услышанным не согласилась, и до вечера со страшной скоростью тараторила и махала руками, объясняя мою точку зрения всем, кто попался под руку. И нет, это не мания, это действительно я.
У меня был не особо приятный разговор с близким человеком и я чуть не лопнула от возмущения, тревоги и других тяжелых эмоций, и это не депрессия, это моё эго налезло на другое эго и никто никого не заборол. Я зашла на кухню и через час обнаружила себя в поту, а кухню в чистоте, и это не обсессия, это прокрастинация и задротство типа "унитаз лицо хозяйки".
Иногда, долго пробыв в болезни, вспоминаешь здорового себя как некоторый идеал. Но нет, идеала никогда не существовало. Его в принципе не существует, нигде. Нет здоровых эффективных всесторонне развитых людей в палате мер и весов. И это же хорошо.

У меня тут BREAKING NEWS, ребята. Моя мама наконец признала, что у неё тоже если не БАР, то хотя бы циклотимия. Осознала, что у неё депрессия, как и у нас с сестрой, и у её покойного отца, и ржёт, потому что эта мысль кажется ей нелепой. В общем, гены дело такое.
Я полезла в этот канал, чтобы найти некоторые материалы в помощь ей, и поняла, что стоит рассказать, как я вообще справляюсь.
Я третий год в психоаналитической терапии у новой терапевтки, и я сильно меняюсь. Стала более закрытой (поэтому пишу нечасто), но и более искренной. Мне все легче обходиться в тяжелые моменты без алкоголя или транквилизаторов, и тем более нейролептиков. Ну плачу, ну вою, ну могу на полу поваляться, когда никто не видит. Ничего, не сахарная, не таю. То есть мне очень-очень плохо временами, да, но это прямо здоровое человеческое несчастье, хоть и сильное, а не психоз. Селфхармить себя все же иногда хочется, но как-то жалко, норм же тело, чего его зря дырявить — и не дырявлю.
Вижусь с психиатром раз в 5-6 недель и уже полгода на одном АД и одном НТ, доза не меняется. 3,5 таблетки в день гораздо лучше, чем 7-10, как было раньше. Снова пошла на йогу, спасибо подруге — ходим вместе, меньше социальной неловкости. Лежать хочется все меньше и это становится скучным делом.
Терапия дважды в неделю это жесть как тяжело, конечно, вроде сидишь говоришь, а устаёшь, как будто мешки ворочаешь.
Обнаружила интересную штуку при работе с телом (йога) — когда удаётся расправить, расслабить некоторые мышечные зажимы, начинаю безудержно реветь. Интересно, что недавно я слышала похожее от другого человека — девушка была у мануального терапевта (или остеопата?), он взял её за ногу, потянул и вдруг она начала рыдать. Он так и стоял, держал ей ногу на весу очень долго, пока она не прорыдалась.
Ещё у меня, кажется, меняется голос и манера речи, говорю все медленнее, что это, пока не поняла.
Все это я пишу, потому что хочу вспомнить это через какое-то время: прогресс есть. Иногда я в отчаянии от его нелинейности (например, в апреле мне вызывали скорую на адовейшую паническую атаку, настигнувшую меня в ТЦ, а ведь предпоследний раз такое случалось в 2009 году!), но он есть, и это реально даёт силы жить дальше.
P.S. Кстати, я завела кота. Необходимость регулярно кормить определенным кормом зависящее от меня существо, чистить его горшок, и прочие обязанности очень дисциплинируют и не дают лежать полумертвой колбасой. Но это, конечно, однозначно не панацея, нужно уже быть в определенном ресурсе, чтобы пойти на такой шаг.