My Own Private Сomfort Zone

@comfortyourself Like 0
Is this your channel? Confirm ownership for additional features

Чтобы выйти из зоны комфорта, в неё сначала надо войти.
За приглашением в чат (или просто так) пишите @BitterSchweppes
Channel's geo & Language
Russian, Russian
Category
Psychology


Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
Psychology
Added to index
15.03.2018 00:54
advertising
SearcheeBot
Your guide in the world of telegram channels
TGStat Bot
Bot to get channel statistics without leaving Telegram
Telegram Analytics
Subscribe to stay informed about TGStat news.
239
members
~0
avg post reach
~30
daily reach
N/A
posts per day
N/A
ERR %
0.32
citation index
Forwards & channel mentions
3 mentions of channel
2 post mentions
11 forwards
Вычитала
22 Feb, 10:19
Вычитала
28 Nov 2018, 15:15
Вычитала
19 Sep 2018, 10:52
Вычитала
14 Sep 2018, 10:10
18 Aug 2018, 19:50
1 Jul 2018, 17:45
Вычитала
7 Jun 2018, 18:46
15 Mar 2018, 13:47
15 Mar 2018, 13:47
15 Mar 2018, 13:47
15 Mar 2018, 13:47
15 Mar 2018, 13:47
15 Mar 2018, 13:47
Вычитала
14 Mar 2018, 15:15
Вычитала
14 Mar 2018, 15:15
Channels quoted by @comfortyourself
Вычитала
29 Nov 2018, 18:14
29 Aug 2018, 15:44
На словах
21 Aug 2018, 11:13
16 Aug 2018, 12:53
Heavy mental
9 Aug 2018, 18:12
etonesova
9 Aug 2018, 11:30
13 Jun 2018, 15:50
BodyNeutralZone
6 Jun 2018, 11:16
Так и ходи
24 May 2018, 11:18
BodyNeutralZone
21 May 2018, 18:28
21 May 2018, 18:28
unpublished
21 May 2018, 18:28
Heavy mental
16 Apr 2018, 19:36
16 Apr 2018, 19:02
4 Apr 2018, 10:58
Heavy mental
22 Mar 2018, 15:21
Heavy mental
22 Mar 2018, 15:21
20 Mar 2018, 12:01
16 Mar 2018, 17:34
Queerpsy
13 Mar 2018, 15:25
13 Mar 2018, 12:20
6 Mar 2018, 17:04
Recent posts
Deleted
With mentions
Forwards
Да, и ещё сегодня день защитника отечества. День, блять, защитника. За последние десять лет я растерял всякое представление об этом празднике. Потому что девушка, пришедшая в магазин за молоком, вынуждена отбиваться от бухих "ты чо, своих защитников не уважаешь?!", никогда не служивших в армии. Потому что призывная армия долбаннле говно. Потому что у меня с полдесятка знакомых женщин-военнослужащих, которых никто и не думает поздравлять, и десятки знакомых мужчин, которые ждут поздравлений, хотя никогда не служили. Это профессиональный праздник? Или праздник токсичной маскулинности? Или что это вообще?!.
Если поздравлять в этот день кого-то, то тех, кто действительно защищает и бережет, подставляясь под хейт и угрозы. Мне сегодня хочется поздравить с профессиональным праздником тех, кто защищает научное мировоззрение от мракобесия и суеверий, поздравить всех правозащитников, которые защищают равенство, законность и здравый смысл от дремучего панического долбоебизма, способного на все, лишь бы не менять своих взглядов. Мне хочется, чтобы сегодня мы признали заслуги именно этих людей, а не тех, кто в силу акушерского пола теоретически должен быть призван в армию. И отдельно мне хочется сказать о том, что Залина Маршенкулова, @vlast_Zh, отважно защищающая от преследований женщин, отбивается сейчас от преследований тех, кого сегодня поздравляют жены, матери, сестры и партнерки с "днём защитника" - их, преследующих и травящих беременную женщину, а не ее, вставшую на чью-то защиту. Хотя она заслуживает этого куда больше, очевидно. Залина, дорогая, этот день должен быть поводом признать ваши заслуги, сказать о том, что ваша ярость и смелость противостоит гнилому патриархату, даёт возможность затравленный девчонкам почувствовать себя лучше, а "героям-защитникам скрепочек" поджигает пуканы. Я искренне считаю, что это ваш праздник, и всех защитниц и защитников тех, кого больше некому защитить. На это нужно куда больше отваги, чем на то, чтобы бухать "за праздник", будучи привелигированной персоной.
Read more
Делаю сейчас в выходные мало-мало. Делал бы совсем ничего, но тревожность не позволяет. Так что я старательно ленюсь и отдыхаю, пока тревожность не толкает на подвиги, а когда уже невтерпёж, закидываю стирку или сую в духовку курицу на завтрашний обед. Я с собой договорился, что единственное, что в выходные обязательно - это разложить в воскресенье таблетки на неделю и проверить будильники, а остальное уж как пойдет, насколько наотдыхаю. Мечтаю, конечно, стать совсем уж спонтанным, как бывшая жена, и делать только то, что хочется, но шмотки сами не простираются и обеды на работу не приготовятся, и если с последним можно смириться при наличии денег на кафе, то с первым никак. Но помнить об этом необязательно, необязательно держать в голове: в какой-то момент тревожность сдернет меня сделать что-то полезное, и я вынесу мусор, закину стирку или суну в духовку курицу. В дни, когда чуть полегче и посвободнее от дел, размышляю, как можно даже это сократить или скипнуть. Медленно, но верно стремлюсь минимизировать всю эту бытовуху, чтобы при пятидесятичасовой рабочей неделе (+2 часа в день на дорогу) оставалось время на себя. Частенько прихожу к мысли, что это малореально, но пока не готов к радикальным переменам. В общем, много думаю и пытаюсь побольше делать ничего, когда нервы позволяют. Считаю при этом, что лежу в направлении чего-то лучшего и делаю то, на что способен. Это немножко утешает.
Через пару недель закончится сезон и свободы станет побольше, я надеюсь. А пока задача выжить и не перегореть.
Read more
(да, это мне было физически хреново и надо было запить таблетки и хотелось чаю. И я бы вполне сам дошел, не нереальная задача, просто в разы более сложная сквозь боль. и я до сих пор в шоке, что можно кого-то попросить помочь, и не партнёра при этом, просто того, кто вот тут поблизости)
Вчера впервые попросил коллегу налить мне чаю. Коллега - цис-мужчина - налил чаю, заботливо поинтересовался, не кинуть ли сахар, и со вздохом сказал, что тут бы не чаю, а коньяку. Блин, а так можно было?! Всю жизнь я считал, что мои проблемы всегда только мои, а напрягать окружающих можно - и то с оговорками - только при смерти. Но Олег без проблем принес мне чаю, посочувствовал и явно хотел укомфортить. Ему это было ПРИЯТНО, сделать для меня что-то, а я бы нас даже приятелями не назвал - просто коллеги.
Удивительно открывать, что мир дружелюбнее, чем мне всегда казалось.
Read more
Лет пять назад я искренне думал что, увы, не могу позволить себе отдых. Ну, пока не могу, до каких-то лучших времён. Сейчас уже понимаю, что не могу позволить себе его отсутствие. И понемногу дорастаю до мысли, что не могу позволить себе лишнюю нагрузку, на которую не наотдыхал. Впереди понимание не умом, а нутром, что не на сверхнагрузку, а на любую нагрузку надо наотдыхать - и, значит, я не могу позволить себе не отдыхать постоянно и регулярно, если хочу качественно работать, чтобы заработать на жизнь.
Как не сломаться об это мозгами. Невероятная же идея пока.
Read more
Поддержки улиточек пост: я пять лет активно и с кайфом занимался силовыми тренировками. И потом несколько лет не занимался из-за депрессии. Восстановить это все представляется нереальным сейчас, но физической нагрузки ощутимо не хватает.
Ужасное было время, когда я пытался утром уговорить себя на махонькую тренировочку минут всего на 20, и понимал, что не могу, вот вообще. Что проще вообще из постели не вылезать. Что на это уйдут все те остатки ресурса, что есть, и остальной день я буду чучелком или тушкой, но точно не работоспособным человеком.
В какой-то момент мы с моей терапевткой поговорили об этом, и она сказала, что, ну, есть вещи, которые надо делать как таблетки принимать. При условии, что они работают. Только нужно подобрать реально безопасную дозу
Так вот. Четыре-пять лет назад я был человеком "то, что у нас разминка - для вас две тренировки". И по инерции пытался просто ну, немножко не так активно, не на сорок минут, а на двадцать, не шесть интервалов, а три, вот это все. И долго пытался найти компромисс.
Короче, прямо сейчас я делаю каждое утро десять приседов. Реально, десять вдумчивых приседов. Да, все. Совсем все. Если очень хочется, так и быть, разрешаю себе взять гантели и сделать пяток жимов. Но так моя цель - десять приседов. Это так просто и быстро, что я способен это сделать почти всегда.
И это все, чего я от себя утром хочу. И то готов сделать поблажку.
Да, несколько лет назад у меня утренний тренинг занимал минут сорок (сплошного кайфа), плюс иногда ещё пробежка на полчаса.
Так вышло, что сейчас меня хватает только на десять приседов, иногда ещё на пару жимов.
Странное дело, это работает
Уж по любому лучше работает, чем мысль, что когда-то тренировка на сорок минут была только разминкой, м когда-нибудь ..
Десять приседов сегодня лучше, чем сорок минут с весом когда-то давно или когда-нибудь потом. Я чувствую себя лучше.
Если вас хватает на пару приседов, полминуты танца или одно отжимание - это уже здорово. Попробуйте делать это с неделю и последите за своим состоянием. И да, если все здорово - не спешите наращивать нагрузку.
Мне до сих пор сложно принять это мозгами, но да, телесно мне гораздо лучше.
Пожалуйста, не стесняйтесь делать для себя то малое, что можете. И бросать, если это не делает лучше, что бы кто ни говорил.
Read more
А, да, если лень искать в закрепленном посте, личка вот: @BitterSchweppes
Друзья мои прекрасные, прошло больше года (и я обязательно расскажу, как так вышло и что из этого вышло). Я в порядке, в терапии и в раздумьях, и потихоньку набираюсь сил, чтобы снова писать. Но щас пока речь не об этом, а об одной симпатичной и объединяющей идее, на которую у меня сейчас есть силы и желание это организовать.

Дак вот! Если среди вас есть любители парфюмерии, всякой и разной, в шкафу у вас залежались невостребованные вами семплы интересного, и вы хотите занюхать нового и готовы раз в пару месяцев отправлять/принимать посылку с семплами, напишите мне в личку, пожалуйста. Я хочу организовать круговую пересылку семплов парфюмерии, в которую можно будет вкладывать свои семплы и при желании (и по согласованию с остальными участниками!) забирать взамен понравившиеся из посылки. Я готов это все организовать (абсолютно в открытую, то есть все участники будут знать, где посылка, что в посылке и куда она едет сейчас). Конечно, это история скорее про отдать то, что тебе не зашло, а кого-то, возможно, обрадует, а если про получение - то, скорее, опыта и эмоций, чем особенно редких или дорогих семплов. Такое "передай добро по кругу", общение и взаимные приятности. Если вам это интересно, напишите мне. Я это организую, если будет хотя бы четыре участника. Ну и с любыми вопросами тоже пишите)
Read more
My Own Private Сomfort Zone 14 Jan 2019, 14:54
Постепенно убеждаюсь в том, что отдых - действительно не отсутствие деятельности, а отсутствие необходимости деятельности.
Весь прошлый год и даже чуть больше я по утрам не делал примерно ничего "полезного" - за предыдущие годы пришлось отказаться от утренних страниц, от спорта, от душа-массажа, от попыток заняться дыхательными практиками, но с мыслями о том, что это временно, вот подлечусь, буду снова в кондиции и тогда, конечно, снова возьму в руки гантели и гири, от которых раньше получал столько кайфа, и писать утренние страницы буду, и, может, даже рисовать... И каждое утро проходило в сожалениях о том, что надо бы вот, но пока, увы, никак, поэтому буду утром себя няшить и заботить, и ждать, когда, наконец, появятся силы и желание делать что-то еще.
И только к концу прошлого года я принял мудрое решение ОТСТАТЬ УЖЕ ОТ СЕБЯ, НАКОНЕЦ. Задвинул гири под кровать, убрал с прикроватного столика тетрать для утренних страниц и перестал каждое утро думать, мол, когда уже, ну.
И сейчас утренний час в постели с чашкой кофе (и иногда каким-нибудь бутербродом/свити, если есть желание) и книжкой - один из самых приятных за весь день. Собираюсь я за 10-15 минут, так что получается и просыпаться не слишком рано, и позволять себе этот час безделья, очень примиряющий с рабочими буднями.
Но на то, чтобы этот час стал по-настоящему приятным, на то, чтобы не клевать себя в мозг "ну когда уже ты наотдыхаешься-то!" ушло больше года.
Read more
My Own Private Сomfort Zone 11 Jan 2019, 17:12
Многие годы у меня были крайне сложные отношения с собственным днем рождения. Где-то за пару недель начиналось уныние, тревога, хотелось спрятаться от всех, но при этом хотелось и праздника, и внимания, и вот этого всего, и больше всего бесили поздравления от банков, магазинов и почтовых серверов - автоматические же бездушные заразы, ну!
В общем, сложно было лет до 32-33, потом я как-то сформулировал для себя, про что этот конфликт. Для меня лично - про то, что мир меня не замечает. Ну, все экзистенциальные ужасы сразу, в одном флаконе, плюс травмы. Так-то с этим смиряешься как-то, справляешься, рефлексируешь и прорабатываешь, но именно в день рождения я почему-то все равно иррационально ожидал чуда, ощущения, что мир меня таки заметил, оценил и облюбил со всех сторон.
После этого осознания здорово попустило - теперь я с удовольствием принимаю поздравления, праздную так, как мне хочется (или вообще не праздную, или предоставляю событиям развиваться как-то своим чередом) - ну и потом я к этому возрасту - не без помощи партнеров - себя долюбил, научился сам себя радовать, и теперь "дно года" у меня отменилось. При таком раскладе идея, что мир огромный и не замечает меня вполне ок (у меня есть я и вокруг достаточно конкретных людей, которые видят и ценят меня), а все экзистенциальные ужасы этих дней превратились в легкую задумчивость разве что.
Я думаю, это неплохое достижение, научиться самому праздновать свое существование.
А если вам вдруг хочется меня поздравить - вы можете написать мне в личку, чем именно вам понравился или помог канал, какие посты особенно отозвались, а так же задать вопрос или высказать пожелания (о чем бы вам хотелось здесь почитать).
Вот, я себе организовал именно такой вариант поздравлений, который меня очень порадует и будет к тому же полезен.
Писать (если хочется!) сюда: @BitterSchweppes
И спасибо, что читаете и вдохновляете)
Read more
My Own Private Сomfort Zone 11 Jan 2019, 16:03
3. Теперь что касается меня самого. Я Александр, сегодня мне исполнилось 36. По образованию я социальный педагог-психолог и преподаватель ИЗО, по специальности работал около года (к сожалению, на зарплату социального педагога оказалось невозможно существовать), после чего ушел в сферу дизайна. Являюсь небинарной квир-персоной, тематиком, полиамором, в данный момент состою в полинасыщенных отношениях со своим партнером и менять это в ближайшее время не собираюсь. Разделяю ценности и нарабатываю оптику интерсекционального феминизма. Несколько лет живу с депрессией, больше года консультируюсь с психиатром и принимаю прописанные антидепрессанты. Этот канал завел с целью больше фокусироваться на заботе о себе и своей зоне комфорта, а чаты - потому что умею создавать и модерировать сейф-спейсы, и именно таких сейф-спейсов, в которых собираются и общаются персоны с низким уровнем ресурса и портебностью в заботе о себе, мне не хватало.
Относительно опыта модерирования: создал и около 5 лет администрировал крупный творческий сейф-спейс онлайн (около 1500 подписчиков и около 500 участников), в оффлайне некоторое время сомодерировал ныне не существующую группу поддержки для квир-персон, соадминистрировал крупный чат для квир-персон в телеграм.
Я не оказываю психологической помощи (и считаю это недопустимым без профильной подготовки как поддерживающего/помогающего специалиста и долгосрочной личной терапии, базового психологического образования и многих лет самообразования здесь недостаточно). Все, что я делаю - это создаю безопасные пространства для общения, в которых мне самому было бы комфортно находиться - и которых мне самому не хватало.

Кстати, контакты двух отличных практикующих поддерживающих практиков (абсолютно квир-френдли) у меня есть, за ними можно обращаться в личку. Также можно написать мне контакты своего психолога/терапевта/психиатра, если вы уверены в его компетентности и в том, что он квир-френдли (не "о, ну я без предубеждений, конечно", а знает специфику работы с квир-персонами и проблем, с которыми они сталкиваются).
Read more
My Own Private Сomfort Zone 11 Jan 2019, 16:03
2. У вас не обязательно должно быть ментальное расстройство, чтобы работать в чате. Вы не обязательно должны быть ментально здоровы для работы в нем. Единственные критерии - вы находитесь в низкоресурсном состоянии (состояние сильной усталости тоже оно) и вам сложно осуществлять рутинную заботу о себе, и вам кажется, что такой формат может помочь. Участие в этой работе может постепенно улучшать качество жизни (заметьте, только может, а не непременно улучшит) и не является достаточным для решения серьезных ментальных и просто жизненных проблем. Выражаясь конкретнее - депрессию или другую проблему точно не вылечит, но, возможно, поможет сделать жизнь немного комфортнее.
Учитывайте, что общение в чате модерируется для поддержания эмоциональной безопасности пространства, и придется следить за соответствием вашего поведения правилам - соотносите свои силы, пожалуйста, возможно, вам это не подойдет. Модерируем чат мы с моим партнером, но, как выяснилось в последнем инциденте, с самомодерацией чат тоже справляется прекрасно.
В общем, если вы думаете, что вам может подойти - пишите мне в личку и пробуйте.
Read more
My Own Private Сomfort Zone 11 Jan 2019, 16:03
1.1 Как это работает? На данный момент минимальное обязательное участие в рабочем чате выглядит так: участни_ца чата самостоятельно выбирает себе маленькую самозаботливую привычку, на которой хочет фокусироваться (критерии такие: не отнимает много времени/сил, конкретна, чтобы можно было четко отличить "сделано" от "не сделано", потенциально улучшает самочувствие в короткой перспективе) - это может быть запланированный отдых, медитация, фрирайтинг, зарядка, прием прописанных медикаментов вовремя, вкусные питательные обеды/завтраки и так далее. Далее эту привычку самостоятельно заносит в общую таблицу и самостоятельно же отмечает дни, в которые эту деятельность удалось осуществить, и так же самостоятельно отслеживает настроение и самочувствие в течение недели.
А в конце недели - тоже самостоятельно, с посильной помощью остальных, при необходимости - анализирует, получается ли привычке следовать (и что стоит изменить, чтобы получалось), помогает ли она чувствовать себя лучше, стоит ли продолжать или лучше сфокусироваться на чем-то другом, более помогающем.
Как видите, действительно очень скучная и очень самостоятельная работа, бонус чата тут только в мотивации и поддержке друг друга на этом пути. Если вам нужна помощь психолога/психотерапевта, то это не туда, мы занимаемся самопомощью, и я в этой компании даже не "играющий тренер" - я только организовал это пространство и предложил формат работы. Если вам кажется, что вам такой формат может зайти и помочь - напишите в личку и попробуйте сами, выход из чата, если вдруг окажется, что это не ваше (что абсолютно ок) совершенно свободный.
Read more
My Own Private Сomfort Zone 11 Jan 2019, 16:02
1. Чат "скучной заботы о себе" не является ни чатом прицельно для персон с ментальными расстройствами, ни чатом групповой терапии. Это не психотерапевтическое начинание, это компания людей, собравшихся, чтобы поддержать друг друга на пути самопомощи. То есть это место для самостоятельной работы, в котором я предлагаю методы, работавшие и работающие для меня лично (не факт, что они подойдут всем без исключения). Методы эти не являются моим ноу-хау тоже, я их не изобретал, просто пробовал на себе и отбирал те, что для меня сработали. Если (или скорее "когда") кто-то из участни_ц предложит другие интересные методы, мы, вероятно, попробуем и их тоже.
Read more
My Own Private Сomfort Zone 11 Jan 2019, 16:02
В связи с участившимися вопросами в личку - на предмет моего образования, практикующий ли я психолог/психотерапевт и относительно специфики чата "Скучной заботы о себе" - хотелось бы уточнить некоторые моменты.
⬆️Ужасно крутой пост про паровозика, который смог. У меня были очень похожие ощущения: послать все нахрен и смириться с тем, что ты всегда будешь таким, как есть - неудобным, отстраненным, со странными взглядами и принципами. Обвешаться предупреждающими табличками. И внезапно обнаружить, что это не баг, а фича, что предупреждающие таблички работают именно так, как надо - отпугивают тех, кому неудобно, скучно и холодно рядом с тобой (и, конечно, по твоей вине!) зато привлекают других паровозиков, которые знают, про что это, и стараются не заезжать на чужие рельсы без приглашения, и с которыми внезапно здорово. Позволив себе быть собой немножко больше, я и свое окружение делаю немножко комфортнее и более принимающим, да и сил, по идее, остается куда больше, если не тратить их на попытку спрятать неудобные части.
Read more
до сих пор учусь жить с собой, принимать сея такой как есть и всегда помнить о том, что я тот самый паровозик, который смог. Знать, что не обязательно быть такой, какой тебя хотят видеть какие-то другие, которые боятся всего большого и сильного, которые выстраивают свои представления о жизни на основе сказок про дюймовочку и рекламных роликов косметики. Можно быть дюймовочкой. А можно и не быть.

В конце концов вообще все можно, когда у тебя за угольным ящиком аккуратно припрятана пулеметная установка «Максим»

Учитесь быть собой. Это очень круто.
Read more
Ну окей, хорошо. Конечно, блин, хотелось не так. Конечно все должно было быть по-другому.

Я должна была быть тонкой и легкой, как теплый воздух в апреле. Тихой и невесомой, как печаль, прозрачной и чистой как капель. Прислушиваться к шорохам и трепетать на ветру. От сквозняка я должна была помирать тут же, на месте.

Я должна была касаться мужской щетинистой щеки и проводить пальцами по волосам так, чтобы он не мог понять – то тень, фантазия или помутнение рассудка?
Самой скромной, самой задумчивой, самой беззащитной, самой хрупкой и хрустальной.

А получился почему-тот бронепоезд.

Первую часть жизни я очень искренне пыталась убедить себя в том, что это такой очень хрупкий и невесомый бронепоезд. Хрустальный. Как этот.. ветер в апреле и свиристель в июне… Ну вот это все.
Мне почему-то не верили.

Я старалась делать «Тууу-туу!» максимально трепетно и нежно, ну чтобы тень, значит и фантазия… Вокруг разлетались галки, и только идея о помутнении рассудка преследовала моих избранников неотступно.
Я училась катиться по своим рельсам очень осторожно, нежно спрашивала у шпал, мол как дела ваши, шпалы? Не хотите ли майских цветов?

Шпалы отвечали что-то матерно неразборчиво и про сто двадцать тонн.
Я страшно переживала. Я укатывалась куда-то в депо и утирала мазутные слезы шлагбаумами. Пыталась оторвать от себя что-то из обшивки. Ругалась на слишком тяжелые колеса. Искала чем заткнуть дымовую трубу.

В топке тем временем горело адское пламя…
Я всем говорила, что башни от танков – это элементы декора, а 107-мм стволы - модные в этом сезоне аксессуары. Я перекрашивалась в нежно-голубой и звеняще-зеленый, чтобы казаться милей. «Маскируется, сука» - думали окружающие.

Мне очень хотелось скинуться с какого-нибудь моста, закатиться в какой-нибудь тоннель и там тихо помереть, понимая, что я никогда-никогда не смогу быть тихой, тонкой, трепетной и нежной.
Мосты перекрывали из-за моего веса, а в тоннели я целиком не помещалась.

В топке тем временем повышалось давление далеко за пределами критических значений…

Я пыталась взять себя в руки. Ну или что там у меня. Я знала, что ничего невозможного нет. Я считала, что если я приложу достаточно усилий, если буду переть на встречу мечте, то все обязательно сбудется. Я выточу из себя тонкость, выгрызу тишину, выбью силой скромность!

От всего этого я почему-то только обросла новой бронеплощадкой. Кажется, на ней встала пулеметная установка «Максим».

В отчаянии я завидовала потрепанным дрезинам. Некоторые из них кричали мне в след что-то вроде: «Ну за то под нами шпалы не гнутся!»

В топке пиздануло.

Меня разорвало на несколько тысяч частей, зона поражения составляла несколько десятков километров. Я истошно палила из всех орудий, выла гудком и из меня валил черный пар. Подо мной плавились не только шпалы, но и камни в придорожной насыпи. Песок превращался в стекло и отливал тем самым прозрачно-хрустальным блеском, которым никогда не отливала я.

Мне казалось тогда, что я сейчас точно-точно помру, захватив с собой пару-тройку соседних поселений.

А потом как-то кончилось. Давление и температура пришли в норму, пожар кончился, грязные тряпки, которыми я затыкала все дымогарные трубы, сгорели и превратились в пыль, которую я быстро выкашляла за пару-тройки километров пути. Я задышала.

Оглянувшись, увидела, что лишилась половины брони, растеряла почти все смертоносное вооружение. Осталась просто собой – огромной, тяжелой и очень мощной. Со мной приходится считаться, меня очень сложно подвинуть туда, куда я не хочу, а туда, куда мне надо, я несусь с адской скоростью и не дай вам бог испытать на себе силу моей инерции. Я могу так много, что в мире пригородных электричек об этом и заикаться неприлично. Я очень-очень крутой паровоз.

На всякий случай я повесила на себя большую табличку «Берегись паровоза!» и думала, что это хоть и обречет меня на вечное одиночество, но не позволит другим травмироваться, а значит хорошо. К моему великому ужасу и счастью, табличка оказалась рекламной. И потусить с настоящим паровозом прибежали десятки фанатиков и с тысячи трэйнспоттеров.

Я
Read more
My Own Private Сomfort Zone 30 Nov 2018, 19:10
#Daily_Self_Care

Списки - "Долгий ящик"

Списки я нежно люблю и уважаю, я фанат списков. Список дел, список идей, список отложенных проектов, список подарков на Новый год, список тем на терапию, список людей, которым нужно написать и не отправлять письма, список книг прочитанных и непрочитанных, список списков, наконец! (люблю Bullet Journal за это).
Так вот, список, который я ненавидел, потом смирился, а сейчас он у меня вообще самый любимый - это список "Долгий ящик".
(Еще там есть про список "надо", от которого тоже никуда, блин, не денешься).

Я ради чистоты эксперимента завел эти списки заново и на каждый отвел по развороту, потому что они (особенно "Долгий ящик") быстро растут, да к тому же обрастут со временем всякими деталями, пометками и так далее).
А начал я с "Долгого ящика", потому что он мне пригодится в следующем посте, когда я буду практически в реальном времени думать о базовых потребностях и делать из них рутины для чата)
Коротенечко: все, что не жизненно важно, но не хватает сил прямо сейчас, отправляем в "Долгий ящик" и честно забываем об этом, пока не появится что-то из нужного ресурса. (как появится - мы туда заглянем). Все, что отложить-отменить ну прямо никак нельзя - в "надо"
Списки: "Долгий ящик"
Самое классное в списках - они очень успокаивают. Дело занесено в список, никуда не денется, не забудется, можно не держать его в голове и не тревожиться о нем. Оборотная сторона этого успокоения - то, что если не завести привычку регулярно со списками работать, дело в них как вносится, так и забывается, у меня так на каждом шагу. Но я планирую, что вместе мы таки будем со списками работать, так что есть шанс на успех и с этой стороны) Так вот, список, который я ненавидел, потом смирился, а сейчас он у меня…
Read more