История на случай неловкого молчания или ФЛГ с раздеванием
Когда поток дежурных фразочек иссякает, а между людьми натягиваются и раскаляются струны молчания, наступает тот самый миг, в которой ты можешь стать всем или никем, приобрести или потерять, показаться невероятно умным или вероятно тупым.
На этот случай у каждого должна быть заготовка в виде занимательной истории, жизнеутверждающего анекдота, этакой коммуникационной таблетки, способной растопить сердце собеседника.
У меня такая заготовка была. Специально я ее, конечно, не сочинял, но там было все: жизнь, искренность, душевность, глубина, самоирония, и даже флюорография...
В жизни каждого россиянина наступает момент, когда ему нужно делать флюорографию. Рядовые люди облучаются раз в год или чаще.
Кабинет один, а очереди две - женская и мужская. Женщин всегда больше; то ли потому что их в принципе больше, то ли потому что их чаще отправляют на эту самую процедуру.
Очереди две, а флюорографичка (как вообще сейчас называют женщину, которая руководит этим процессом?) одна, поэтому очереди идут по очереди: жмжмжм и так далее.
В очередях гос. мед. учреждений одно только правило - никаких правил. Голодные игры: кто успел, тот и съел. Победит сильнейший.
Сильнейшим в моей истории был пузатый мужик, карауливший у кабинета с семи утра и отгонявший толпу женщин, которые подтянулись чуть позже.
Во мне он сразу признал союзника, протащил к двери и напомнил всем, что мужики здесь стоят с самого начала, а потому идут первыми.
Толпа возмущенных женщин громко усомнилась в его мужественности, но тут дверь открылась и он толкнул меня в помещение, которое я про себя назвал предбанником.
Оказавшись внутри, мужик присмирел, сделал из себя вежливого и сказал мне идти первым. Я спорить не стал, зашел в процедурную и тут же вернулся. Сказали раздеться и передать это указание остальным.
Я, знаете, не очень люблю обнажаться, а особенно перед посторонними. Мужик, как на зло, пристально следил за каждым моим движением и неспешно расстегивал рубашку. Жутковато.
Второпях, смущенный и напуганный, я стянул с себя все, включая штаны, и снова шагнул в процедурную.
Если вас называют красавчиком, то это не всегда значит, что вы внешне привлекательны. Например, в вопросе «красавчик, ты зачем штаны снял?», слово «красавчик» может означать одновременно «убогий» и «тупой».
Голый, в одних трусах, с крестиком во рту, я стоял и обнимался с флюорографом. Он был холодным и твердым. Флюорографини смотрели на меня через окно и давали разные команды, разбавляя все остроумными комментариями:
«Глубоко вдохните, задержите дыхание. А ты чего полностью разделся-то, красавчик? Ну ладно уж, стой как есть, полюбуемся...»
Унизительно. Ужасно неловкая ситуация. Более неловко я чувствовал себя разве что на кавказской дискотеке и когда желал побольше денег сыну миллионера в его день рождения.
Ну ничего! Зато у меня появилась история на случай неловкого молчания, и, судя по ехидной улыбке пузатого мужика, пропустившего меня вперед, появилась она не только у меня.
Когда поток дежурных фразочек иссякает, а между людьми натягиваются и раскаляются струны молчания, наступает тот самый миг, в которой ты можешь стать всем или никем, приобрести или потерять, показаться невероятно умным или вероятно тупым.
На этот случай у каждого должна быть заготовка в виде занимательной истории, жизнеутверждающего анекдота, этакой коммуникационной таблетки, способной растопить сердце собеседника.
У меня такая заготовка была. Специально я ее, конечно, не сочинял, но там было все: жизнь, искренность, душевность, глубина, самоирония, и даже флюорография...
В жизни каждого россиянина наступает момент, когда ему нужно делать флюорографию. Рядовые люди облучаются раз в год или чаще.
Кабинет один, а очереди две - женская и мужская. Женщин всегда больше; то ли потому что их в принципе больше, то ли потому что их чаще отправляют на эту самую процедуру.
Очереди две, а флюорографичка (как вообще сейчас называют женщину, которая руководит этим процессом?) одна, поэтому очереди идут по очереди: жмжмжм и так далее.
В очередях гос. мед. учреждений одно только правило - никаких правил. Голодные игры: кто успел, тот и съел. Победит сильнейший.
Сильнейшим в моей истории был пузатый мужик, карауливший у кабинета с семи утра и отгонявший толпу женщин, которые подтянулись чуть позже.
Во мне он сразу признал союзника, протащил к двери и напомнил всем, что мужики здесь стоят с самого начала, а потому идут первыми.
Толпа возмущенных женщин громко усомнилась в его мужественности, но тут дверь открылась и он толкнул меня в помещение, которое я про себя назвал предбанником.
Оказавшись внутри, мужик присмирел, сделал из себя вежливого и сказал мне идти первым. Я спорить не стал, зашел в процедурную и тут же вернулся. Сказали раздеться и передать это указание остальным.
Я, знаете, не очень люблю обнажаться, а особенно перед посторонними. Мужик, как на зло, пристально следил за каждым моим движением и неспешно расстегивал рубашку. Жутковато.
Второпях, смущенный и напуганный, я стянул с себя все, включая штаны, и снова шагнул в процедурную.
Если вас называют красавчиком, то это не всегда значит, что вы внешне привлекательны. Например, в вопросе «красавчик, ты зачем штаны снял?», слово «красавчик» может означать одновременно «убогий» и «тупой».
Голый, в одних трусах, с крестиком во рту, я стоял и обнимался с флюорографом. Он был холодным и твердым. Флюорографини смотрели на меня через окно и давали разные команды, разбавляя все остроумными комментариями:
«Глубоко вдохните, задержите дыхание. А ты чего полностью разделся-то, красавчик? Ну ладно уж, стой как есть, полюбуемся...»
Унизительно. Ужасно неловкая ситуация. Более неловко я чувствовал себя разве что на кавказской дискотеке и когда желал побольше денег сыну миллионера в его день рождения.
Ну ничего! Зато у меня появилась история на случай неловкого молчания, и, судя по ехидной улыбке пузатого мужика, пропустившего меня вперед, появилась она не только у меня.