Была в сети

Объявлений пост

Так получилось, что сюда я пишу в минуты размышлений или после разбора старых черновиков. Второе, кстати, чаще. Сейчас сюда не пишется, потому что либо все понятно, либо не хочется думать или вспоминать. Так что если скучаете, подпишитесь на новый @fominafm Там рассказываю про радио и вокал. Иногда даже видосики записываю :)

А ещё скоро расцветет канал про редактуру 🙈 Он будет по адресу @colenkor А то #яжредактор и от этого никуда не деться 🤷🏻‍♀️

Возможно, «Была в сети» несколько изменится. Хочу сделать интереснее и живее, потому что тут бывает самое сокровенное, но как-то не весело и редко. Но канал будет жить — это точно!

В общем, больше каналов богу каналов! И остановите меня, пожалуйста 😂😂😂

В фильмах про сильных женщин, в этой сжатой по времени картине, особа однажды решает начать все сначала. И вот, у неё новая интересная работа, новый мужчина, слава и почёт. Обычно незадолго до этого случается какая-нибудь дурацкая кульминация, где предыдущий мужчина оказывается подонком, а коллега подставляет. Но главная героиня обычно мастерски выходит из сложившейся ситуации и правильно расставляет приоритеты. Всегда такая слабая в прошлом она делает сильный ход и находит единственно правильный выход.

Если бы про все то же самое сняли честный сериал, то это была бы самая скучная картина в мире. Вот героиню потянуло на старые грабли, а вот она пытается от них убежать, отмахиваясь ещё более старыми граблями. Вот она сидит на диване, и в ее «новой» жизни ничего не происходит: куда-то делись друзья, а новый мужчина не спешит распахивать перед ней дверь лимузина. Вот она курит, а вот напивается, а в этой сцене стоит на балконе и смотрит вниз с мыслью «А что было бы, если... ». В промежутках между отчаянием и безысходностью она пытается что-то сделать. Кидается громкими фразами вроде «НИКОГДА больше!», записывается на курсы кройки и шитья, пытается сконструировать туфли — да мало ли что взбредёт ей в голову. Но... ничего кардинального не происходит. Ни-че-го.

Все самое важное, конечно же, случится в последней часовой серии. Когда она забудет слово «никогда», смирится с собственной глупостью и сделает какой-то отчаянно красивый и ненарочный шаг. Это случится не потому что так надо, так показали в каком-то фильме или написали в книге, а потому что ей уже некомфортно и тошно иначе. И только тогда произойдёт что-то стоящее, но незаметное, потому что декорации останутся теми же.

Потом все повторится снова: грабли, сигареты, балкон... И так до следующего стоящего шага, такого же маленького и незаметного, потому что всю свою длинную жизнь не изменить одним принятым решением. Ее нужно перекраивать шов за швом маленькими шажками, снова и снова.

Огромный рывок вперёд изо всех своих сил — это всего лишь первый маленький шаг. И с этим нужно смириться как можно скорее.

Пока вы спали, я заменила ссылку в этом канале 🌚 Больше ничего не делала, потому что нужно работать :)

Спасибо всем, кто участвовал в опросе и писал в личку 😘

Подписаться на новый @fominafm уже можно, но там пока ничего не произошло 🤷🏻‍♀️

To be continued...

Что делать с названием канала?

Ребята, нужен ваш человеческий совет!
(Хотя нечеловеческий тоже подойдет).

Предыстория
Изначально я создала этот канад для редактуры. С этим ничего не вышло, я забила, назвала его Fomina Fm и стала транслировать сюда свои мысли. Что-то получалось, что-то нет, но душой отдыхала.

Полтора месяца назад я начала работать над своим голосом. Для этого записалась на курсы и вокал. Каждый день я делаю массу упражнений: выговариваю твердую «л» (раньше-то нет), распеваюсь, правильно дышу, расслабляю челюсть (даже не спрашивайте), читаю вслух разными способами и работаю над интонациями.

Неделю назад я получила допуск к новостному эфиру в интернет-радио. От радости я забылка в студии зарядку от телефона и даже собственное имя. Еще мы записали озвучку для двух рекламных роликов; у нас полно идей, что сделать еще.

Мне важно не забросить новое хобби и продолжать тренировки. Почему — напишу позже в отдельном посте.

Проблема
Нужна голосовая площадка для упражнений, очередной телеграм-канал. Было бы логично, дать ему имя Fomina FM, ведь там и будут аудио, видео и отсылки к радио. Но! Это имя уже занято существующим каналом. К тому же, на фейсбуке и в вк есть несколько постов со ссылкой /fominafm, заменить ее везде вряд ли получится.

Вопрос
Посоветуйте, как поступить. Придумать похожее имя для нового канала? Или забить на репосты в вк и фейсбуке и поменять название здесь?

Придумать похожее имя для нового канала — 😝
Забить на репосты и заменить имя существующего — 🤡

Голосуйте и пишите на @kari_linkor, как жить дальше :)

Как-то я ходила в Сколково слушать Звягинцева. И он тогда сказал простую вещь, от которой меня проняло. Он сказал: «Я всегда спрашиваю себя “Правда ли это?“ И если да, то это будет в моем фильме».

Я тоже задаю себе массу вопросов. Но не про фильм, а про свою жизнь. Например, я спрашиваю себя: «Ты правда любишь или просто боишься быть одна?»; «Правда ли ты хочешь видеть этих людей?»; «Это действительно твои друзья?»; «Что сделают эти люди, если произойдёт то или это?» Порой ответы приходят не сразу. А иногда они очень болезненные и неприятные. Зато я всегда знаю, кого действительно жду, к кому поеду среди ночи, а с кем ничего не почувствую, даже если человеку будет очень плохо или очень хорошо. Это не про любить всех, не про самоотдачу и христианское милосердие, это про правду, которая не со всех сторон такая прекрасная, как нам говорили в детстве.

В целом мне нравится. Слова вдруг снова приобрели смысл, потому что ты не раскидываешься ими от страха или неуверенности в завтрашнем дне. Ты уже не называешь кого-то другом просто так или не скучаешь, потому что так положено. Ты точно знаешь, насколько ценен для тебя человек и почему.

Конечно, наверняка, остались иллюзии. Без них, наверное, было бы совсем жутко. И так иногда замирает сердце, когда понимаешь вдруг, что по-настоящему и именно сейчас хочешь видеть одного или двух людей, важны для тебя от силы десять человек, а всё остальное просто не имеет значения. Это только попытки сбежать, заглушить, развлечь. Это про тебя, но никак не про них.

Я редко даю советы и не понимаю людей, которые раздают их направо и налево. Мы все внутри очень разные и что работает у одного, то может не подойти другому, как обувь не того размера. Все очень индивидуально. Так что не спрашивают — молчи. Человек должен принимать решения сам.

Но недавно я все же дала непрошенный совет. Подруга написала вечером, что хочет расстаться со своим мужчиной и ей нужна поддержка. Что он милый, добрый и клевый, но вот сейчас они поссорились и нет больше сил. Нужно расставаться, а то дальше будет хуже. Тогда я сказала ей подождать сутки. Поставить на телефоне таймер и, если она не передумает, расстаться с ним через 24 часа. И что бы она ни решила, я ее поддержу. Через 24 часа они не расстались. Через два дня помирились. Позже она написала, что это был первый раз, когда после ссоры она не засыпала мужчину сообщениями и звонками. И это клево.

Я тоже когда-то расставалась по три раза на неделе, собирала вещи и уезжала к маме, волновалась, волновалась и волновалась, продолжая трепать нервы себе и окружающим. И сейчас я совсем не идеальна: иногда выхожу из чатов, собираюсь уехать среди ночи, нервничаю и схожу с ума — наверное, я просто человек. Очень эмоциональный человек. Но я стараюсь не принимать важных решений на эмоциях. Ведь когда ты говоришь «Это всё», даже надеясь, что это не так, что-то обрывается прежде всего у тебя внутри. Стыд, слезы, сожаление и злость приходят уже после.

Отложить на потом — это значит отпустить ситуацию и посмотреть, что будет дальше и без твоего участия. Отложить на потом — это значит решить все тогда, когда эмоции отойдут на второй план. Отложить на потом — это постараться не делать больно себе и окружающим.

Сроки могут быть разные. Как-то мне нужно было сделать дело, которое вызывало у меня кучу неприятных эмоций и воспоминаний, и мне потребовались целых три недели, чтобы с этим разобраться. Но зато уже не было больно.

К сожалению, отложить на потом — это не значит себя полностью обезопасить. Порой ты приходишь к какому-то решению не потому, что хочешь именно так, а потому что уже устал и не можешь по-другому. Это бывает, например, при расставании с мужчиной или при уходе со старой работы. И тогда очень хочется, чтобы произошло какое-то чудо, чтобы это решение отменить. И, в принципе, моя религия не запрещает однажды взять и передумать. Но тут важно понимать, что если мужчина или работодатель не сделает шаг навстречу, все будет, как и прежде. А влиять ты можешь только на себя, на них — нет. Так что не жди чудес. И если продолжаешь думать об этом целыми днями, заводи новый таймер. Например, на три месяца. А там посмотришь.

И еще очень важный момент. Я об него однажды споткнулась, поэтому не могу обойти. Отложить на потом — это не значит засунуть свое мнение в жопу и не говорить оппоненту, что тебе больно, обидно или непонятно. Как-то мне было непонятно. Но было неудобно и страшно напрямую спросить, потому что общество учит быть нас легкими и ненапряжными. В итоге я несколько дней варилась в этом сама с собой, потом злилась сама с собой, а потом это вылилось в жуткие психи, истерики и скандалы. Непонятно и неприятно уже было всем вокруг. Хотя если бы два совершеннолетних человека обсудили бы все произошедшее в течение десяти минут на перекуре, всем вокруг дышалось бы легче. Так что разговаривайте. Просто не вываливайте на эмоциях весь ушат грязи, а говорите за себя и спокойно. «Мне непонятно, что происходит. Давай поговорим». «Мне неприятно, что так произошло. Как мне себя вести?» Вроде не такие уж страшные вопросы.

P.S. Ну а я пошла заводить таймеры на месяц и на три с половиной. Скрестите пальчики.

Сегодня придумала новый глагол «сиропить». Это когда у тебя в голове, как в одном стихотворении, бурлящий густой сироп вместо мыслей. Ты счастлив, влюблён, расслаблен и не хочешь думать, что будет дальше. Употреблять в предложении примерно так: «Я сегодня весь день сироплю».

Главное, чтобы потом сироп не превратился в свинец. Но для этого явления глагол я пока не придумала.

Подруга вчера написала, что уходит от мужчины. Другая съехала от коллег в новый офис. А я сидела в баре немного не в себе и мысленно расставалась вообще со всеми. Если сбежать первой, люди не успеют от тебя уйти и ты вроде как выиграл. От выпитого план казался гениальным.

Но самая важная новость прозвучала утром вместо звонка будильника. Мама громогласно написала: «Я расстаюсь с Билайном окончательно». Серьёзность ее намерений не терпела сомнений, так что я зачем-то сообщила об этом А. Она решила, что это все «ретроградный Меркурий». Так это или нет, мы не знаем, потому что не очень-то верим в Меркурий. То есть в его существование — да, а во влияние не очень.

Утро завершилось тем, что я написала ещё одно сообщение. Текст был простой, а смысл двоякий. «Как от тебя уйти?» — вопрошала я. Голова ещё кружилась от вчерашнего алкоголя, поэтому я начала фантазировать кому ещё и при каких обстоятельствах могла бы такое написать. Остановившись где-то на средневековье и девушке в томлениях, которая пишет своей большой, светлой и, конечно, единственной любви, я получила ответ: «Ключ на полке возле входа. Дверь нужно потянуть на себя и открыть замок. Запирается длинным ключом». «Никакой в вас драмы!» — подумала я и начала собираться.

У меня пару недель назад сломалась вся система ценностей. Я сидела дома и очень много думала обо всем на свете, а еще о том, что такое настоящая дружба.

Не то что бы у меня не было близких друзей, есть они, но вот я на какое-то время вообще перестала понимать, почему они со мной, а я с ними. Что я им такого даю, а они мне, почему мы до сих пор общаемся.

Так шли дни. Подруги записывали мне голосовые сообщения, звонили и писали. Мы с ними обсуждали нечто на тот момент важное. И в один прекрасный день все встало на свои места.

Дружба — это как любовь. Ты просто любишь человека со всеми его загонами, плюсами, минусами, взглядами на жизнь и убеждениями. И если вдруг однажды человек делает хрень, то ты его все равно принимаешь.

Так происходит со всеми моими подругами. Например, с моей А. Она звонит и говорит, что приедет, потому что вот уже нет сил, а потом звонит и говорит, что не приедет, потому что там, видите ли, любовь. И вот, знаете, если бы мне рассказали все то же самое не про А. (и она об этом знает), я бы скорее всего высокомерно покрутила пальцем у виска и сказала, что ей нужно делать и как жить, а вообще, мне пофигу. Но тут все иначе. А. и сама все понимает, а мне не все равно. Однажды она обязательно найдет какое-то решение. Но я вот не хочу, чтобы она со всем этим осталась одна. Хочу, чтобы ей было с кем поговорить и к кому приехать, если что. Хочу, чтобы она не стыдилась своих поступков, хочу, чтобы была счастлива.

С А. у нас взаимно, поэтому она порой пишет мне: «Ты совсем ку-ку?» И я отвечаю: «Да». И она смеется. Потом она пишет: «Он идиот?» И я: «Да))». И тоже смеюсь. Потом иду полежать на свои любимые грабли. А А. на свои. Так и живем. И любим друг друга безумно и бездумно.

Вообще, очень приятно, когда тебя принимают не в самой твоей лучшей роли. Даже когда вместо «Оскара» ты целеноправленно идешь на «Золотую малину». Как-то еще остается надежда на то, что ты не в конец обезумел и все еще можно поправить. Такая дружба, конечно, не происходит мгновенно. Она нарабатывается с годами, граблями, слезами и уставшими глазами в не самые лучшие дни. Когда ты обычный, без маски и в поисках ответов. Когда к тебе без осуждения, с любовью, добротой и бескорыстным желанием помочь. Это не значит, что никто не высказывает своего мнения и не даёт советов, это просто значит, что решать все равно тебе, и любое твое решение не приведет к тому, что от тебя отвернутся и перестанут быть рядом.

Ну а когда все будет позади, вы обязательно над этим посмеетесь за бутылочкой вина. А потом отыщите новые интересные грабли, лучше и крепче предыдущих. И так пока не надоест.

В современном обществе, как в джунглях, слабых никто не любит. Люди с разбитыми душами держатся стойко и не падают в грязь лицом: косметика, тонизирующее средство для контура глаз (да, такое существует) и бутылка вина обеспечат румянец в любую непогоду.

О том, что человек немного разваливается изнутри, не сообщат социальные сети и сторис в инстаграме. Об этом заметишь только по еле заметным и не видным первому взгляду признакам, по брошенным невзначай словам или по замеревшему дыханию и напряженным кончикам рта.

Кто-то просто не помыл полы вечером, не подровнял у мастера челку или не выбросил в урну бутылку вина; он отрастил бороду, а она перестала брить ноги; в раковине немытая посуда, а в ежедневнике куча неначатых дел — мелочи, на которые не сразу обращаешь внимание. Бегбедер писал: «Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью — она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) — взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю».

В какой-то книге советовали, чтобы обрести уверенность и почувствовать себя лучше, расправить плечи и улыбаться через силу. Якобы внешнее отразится на внутреннем, и все будет хорошо. Женщины пошли дальше. Говорят, если не носить темные джинсы, брюки и блузки, сексуальность будет бить ключом — все наладится и заиграет новыми красками.

Так это или нет — не знаю. Но с нетерпением жду, как изменится моя жизнь, когда я наконец-то отмою кваритиру после переезда. Судя по всему, это будет феерия, друзья.

Один из сложных моментов наступает, когда вдруг обнаруживаешь, что не прекрасней всех на свете, а та самая мачеха из сказки про «Белоснежку». Чувство вины и собственного несовершенства поедает изнутри. Сложно смотреть себе в глаза.

По-настоящему страшно становится, когда обнаруживаешь, что не только ты, но и каждый человек — это набор несовершенств, личных болевых точек и сложных взаимосвязей в организме. Если мы однажды сойдем с ума, то это не потому что плохие, а потому что организм не выработал каких-то веществ, а мозг не справился с управлением. Вот и все.

Если судить о трагедии в Кемерово, то я согласна с тем, что написала Наталья Нечаянная. Ну вот скажите мне для начала: кто знает, куда бежать и что делать, если дома начнется пожар? Я вот не знаю. Да что там, не знаю даже, куда звонить, если трубы прорвало. Никто из нас не знает про безопасность, каждый из нас хоть немного живет на авось: «Ну а что же мы в самом деле? Крайние что ли? Если он фигово работает, то я тоже так буду. Невозможно же нести все на себе!»

Не знаю, сколько трагедий произойдет и сколько поколений вырастет, прежде чем до нас наконец-то дойдет, что дальше так нельзя. И в голове что-то щелкнет — менталитет изменится. Я начну делать задачи в срок, а мой коллега мне помогать, а не мешать. Дома вдруг появится план по спасению себя, если вдруг что. Не будут больше страшны не только сказочные зомби, но и вполне реальные трубы, пожары, наводнения и грабители. И метафорическая дверь будет открыта.

Пост Натальи:

«Жуткое, жуткое горе. Огромное.

Но самое чудовищное (кроме того, что все самое чудовищное; бедные дети, несчастные родители, трусость и тупость властей) – это еще и очень русская трагедия.

В каждом моменте – национальный характер как он есть.

Если присмотреться, последовательно на всех этапах действует не маньяк, не подонок, не убийца, а обычный человек-распиздяй.

Ну училка оставила детей в кинотеатре и пошла по магазинам. Обычная тетка из поселка, сутки развлекала детей и заебалась, не пялиться же полтора часа на Шерлока Гномса. Там в «Рив Гоше» скидки.

Ну вахтерша заперла зал снаружи. Так залов много, а она одна, безбилетники шастают туда-сюда, не догонять же ей их на больных ногах.

Ну человек отвечал за противопожарную безопасность в ТЦ и не проверил сигнализацию. А может и проверил, он вообще-то повар по профессии, пристроили на зарплату, работает как умеет. Кто же знал, что загорится?

Кто же знал?
Да пронесет.
Да нормально будет.

И сто раз все было нормально.

Сто раз училка купила себе помаду, вахтерша закрыла зал, а противопожарный повар не проверил сигнализацию – и дети при этом посмотрели мультик и остались живы.

Сто раз прокатывало, а сегодня не прокатило.

Сегодня они негодяи, а вчера были обычные заебавшиеся люди, решившие немного схалтурить и передохнуть. Ну распиздяи. А кто нет?

Вот что невозможно принять. Эти учительницы и вахтерши - все вокруг. Это мои тети, дяди, приятели, знакомые и друзья – добрые, хорошие, отзывчивые и бесконечно безалаберные люди.

Я понимаю всех их. Я такая. В Кемерово я могла бы быть на каждом этапе».

Этот текст я написала год назад. И сегодня он опять актуален. Хотя что это я? Он актуален всегда.

Не знаю, почему мне никто не рассказывал об этом раньше и почему об этом до сих пор не говорят на школьных уроках. История, которая поразила меня, — это забастовка на «Скайлэбе».

Все начиналось обыденно, если это слово вообще применимо к космонавтам. Джеральд, Эдвард и Уильям отправились в космос. Все трое летели впервые и немного офигели от нагрузки. Джеральд, видимо, был самый активный из всех троих, потому что Википедия цитирует его дважды. Вот вольный пересказ его слов: «Эй, НАСА! Мы не стали бы работать по 16 часов в день в течение 84 дней на Земле, не стоит ожидать от нас этого здесь, в космосе. Дайте отдохнуть! У нас слишком плотное расписание, мы устали!» НАСА, как и любой строгий и мудрый родитель, не послушала Джеральда и не пожалела Эдварда и Уильяма: «Чуваки, вы в космосе, ало! Вы на работе! Вы взяли на себя обязательства, так выполняйте!» Джеральд еще поспорил и даже привел доводы, но НАСА была непреклонна. И тогда трое космонавтов решили, что... ебись оно все конем. Они отключили связь и не разговаривали с НАСА целый день. Джеральд и Уильям болтали друг с другом в каюте и смотрели в окно, наслаждаясь тихими космическими видами, а Эдвард тусил в одиночестве на консоли управления солнечными панелями. А в это время где-то далеко на Земле кучка НАСАвцев насалась туда-сюда...

Один космический день стоил 20 млн долларов, и пока космонавты прохлаждались, деньги просто вылетали в трубу. В НАСА, конечно, не были довольны этим фактом. И вот, спустя один земной день Джеральд, Эдвард и Уильям немного отдохнули и вышли на связь. А потом закончили всю работу в срок, к концу полета, и никого не подвели. К тому же, сделали услугу другим космонавтам, потому что в НАСА еще долго изучали, что там в космосе произошло с поведением ребят и как этого избежать позднее. Оказалось, что экипаж новичков не всегда давал честную оценку проблемам и паниковал из-за возможного срыва сроков. Конечно, это все вылилось в дикий стресс и перегруз, а в космосе и без того достаточно нервная обстановка.

Узнав про Джеральда, Эдварда и Уильяма, я вдруг почувствовала себя обманутой. Ну почему вы раньше мне про них не рассказали? Почему все до сих пор молчали? Ну то есть космонавты — самые подготовленные в мире люди. Их долго обучают и испытывают, они проходят миллион разных тестов. И трое самых подготовленных в мире мужчин в один момент взяли и психанули. Я не думаю, что это была просто забастовка, это реально был психоз. Им было все равно на НАСА, на 20 млн долларов, на то, что скажут их близкие об их поведении — просто сил уже не было никаких.

Мне кажется, после этого события обычный рядовой человек имеет право сколько раз угодно срываться, смотреть в потолок, лежать на диванчике и психовать. Довольно странно его за это винить или упрекать. Про Джеральда, Эдварда и Уильяма должны знать все малыши, которые когда-то не выучили уроки; все бизнесмены, которые просто выключили телефон на целый день; все мамы, которые убежали от своих маленьких чад гулять в парк и есть мороженое; все папы, которые уехали с друзьями за город; все офисные работники, которые не подготовили договор и не сдали вовремя текст; все те, кто постоянно корит себя за то, что что-то был должен, но не сделал.

20 миллионов долларов, чуваки. Кто из нас терял столько за один день, лежа на диване? Никто. Так что перестаньте уже себя корить.

В детстве я хотела быть то актрисой, то певицей, а мама говорила мне: «Ну Карин, там же все через постель». Она мне вообще очень рано рассказала, откуда берутся дети. Но вот из-за этого «через постель» все профессии разделились для меня на «честные» и «постельные».

Когда случился скандал с Вайнштейном, я, конечно, пропустила всю заваруху. Но когда слухи постучались и в мой танк, я нисколько не удивилась. Честно говоря, я подумала: «Так, погодите... А вы что, до сих пор не знали, что в Голливуде за роли спят?» То есть я, конечно, не хочу сказать, что поведение Вайнштейна правильное или нормальное, просто мне всегда говорили, что в Голливуде так заведено.

Ну и не только в Голливуде. В Москве тоже. Якобы собеседования на все топовые должности обязательно должны быть оплачены. И вот когда оказывалось вдруг, что нет, можно было рассказывать об этом маме и удивляться, что где-то еще все по-честному. Мне даже порой казалось, что я живу, чтобы рассказывать родным, что бывают хорошие руководители, начальники и главреды, которым почему-то надо от меня только текст.

Вообще, конечно, Вайнштейна я совсем не понимаю. Зачем нужно кого-то грязно домогаться, когда очень многие готовы лечь в постель просто так и ничего за это не будет. То есть все эти актрисы, конечно, красивые, но ведь это же для него, наверняка, как в другой спортзал сходить. Ни чувств, ни привязанностей, ни души. Какая ему разница с кем и где?

Мне как-то сказали, что химия между мужчиной и женщиной — это очень просто. Надо долго смотреть в глаза, и тогда все заработает и получится. А я тогда подумала: «Ааа... Так вот что между нами было, вот я дура, твою мать». Харви, ты тоже, конечно, дурак. Подошел бы к Уме и долго бы смотрел ей в глаза. Ну не получилось бы, пошел дальше. В конце концов так бы натренировался, что любая бы тебе давала. В качестве бонуса сохранил бы компанию, жену и честное имя. Ну а если бы не зашло, сменил бы спортзал. И что бы они тебе сейчас предъявляли? «Он долго смотрел мне в глаза!» — пфф, из-за такого даже скандал не закатишь, поверь мне.

Я бы не хотела этим постом разжигать спор о Харви или о насилии, потому что это все, ясное дело, хреново. И мне с детсва мама говорила, что если что, дерись и умри, но не давайся. Так что я, конечно, на стороне всех женщин. Но мне, простите, нравится реакция Шерон Стоун. Думаю, я так же в старости сяду, у меня будут брать интервью, и журналист спросит: «Карина, а что вы думаете про секс по любви?» И я такая:

Через четыре дня я должна съехать с квартиры, и пока неизвестно куда. Между этим мне еще надо успевать работать и зарабатывать. Один из моих проектов сократили в два раза, сумму за него тоже. А еще я узнала, что мой прошлый проект достался другому редактору. Ну это как новая подружка бывшего, знаете.

И вот я сижу на кухне, пью чай и понимаю, что это вообще какая-то нестрашная фигня. Ну то есть это на каком-то уровне, конечно, неприятно, но соверешенно не имеет значения.

В жизни могут быть только две страшные вещи: болезнь и когда другой человек тебя покидает. Умирает, уходит или предает. Остальное вообще не важно.

Если ты здоров, то можешь встать с кровати даже без сильной мотивации, налить себе чай и придумать какой-то гениальный план. Если ты не один, то сможешь вечером прийти в бар, выпить с другом по коктейльчику, посмеяться или поплакать — не важно.

Если у тебя есть друзья, то твои вещи через четыре дня будут гостить у них. Если у тебя есть друзья, они дадут тебе ночлег на пару ночей и пришлют пару ссылок на новые варианты квартир. Если ты здоров, ты сможешь встать с кровати и пойти смотреть эту квартиру. И рано или поздно из этого что-то получится.

Если ты болен и каждое движение причиняет тебе страдание, сделать что-то со своей жизнью намного сложнее. У меня было таких полгода — просто дойти утром до умывальника было пыткой.

Если человек ушел, ты не сможешь придумать гениальный план, чтобы вернуть его. На чувства и поступки других людей нельзя повлиять. Все остальное еще можно исправить.