Извращенка Лариса

Моя бывшая тоже сачковала с минетом. Я и не настаивал, я ж не идиот :). Причем куни барышня полюбляла, и подольше. Расстались не из-за этого, вроде. Но моя теперешняя дама от минета получает множественный оргазм, я аж не поверил в первый раз." (с)
- в комментах выловила.

Чёт напомнило: сидим мы как-то с Андрюхой, и он рассказывает, мол, встречался после армии с девочкой, так она так кончала, так кончала, а он так гордился собой!
...что однажды они даже поспорили. Она говорила, что у неё двадцать оргазмов точно не получился, а он такой "да чтоб я, да чтоб со мной не получилось, хха!".
Ну короче поспорили, типа пока двадцать оргазмов она не словит- из постели не вылезем.
- А получилось у неё только шестнадцать, - вдруг делано-грустно говорит Андрюха и ржёт, - вот мы, блин, мужики все наивные.

Ну… хорошо хоть этот поумнел)
Мужчин вообще очень легко... любить. От минета... множественный оргазм... ага!
Не поверил он... в первый раз)

Ну эт мы тыщщу раз, вроде, разбирали, но на всякий случай пройденное повторим)

По уму и классике мужчина, пригласивший на свидание, платит в любом случае.
Если мужчина не платит - он не размножается. Плата за женщину - это его брачный танец.
Ему не приходится чирикать громче всех остальных самцов, сидя на веточке. Ему не надо драться с другими самцами за территорию, на которой живут самочки. Единственный способ его брачного танца - это да, именно ухаживания.
И если он решил, что частью этих ухаживаний будет приглашение в кафе, он платит в любом случае.

Потратиться - это его риски за шанс к самочке подобраться. Подчеркну: всего лишь только подобраться. Только чтобы иметь возможность начать производить впечатление.
И ему за эту его возможность никто не обязан раздвигать ноги.

Ему не повырывают перья, не обломают рога и не прокусят ухо. Он, если что, теряет всего лишь деньги.
И какие там деньги, на самом деле, среднестатистическое свидание - это кофе и пироженка. Да даже если и полноценный ужин - бодро отсасывать за отбивную ему никто не обязан.
В конце концов, если ему принципиально важно что-то за свои деньги точно получить, он может их взять, отправиться за платной любовью, и там что-то за них требовать.

Поэтому в идеале - девушке в момент, когда приходит пора платить, не предпринимать никаких действий и даже не дёргаться.
В сумочку не лезть ни в коем случае (по рукам себя бить!), и вообще не суетиться. Вдыхать и выдыхать. Вон, можно можно пойти носик попудрить, пока он там разбирается.
Женщины с прокачанным скллом уходят в тот момент, когда пора просить счёт, и возвращаются ровно тогда, когда оплаченный счёт уже в руках у официанта.
Но можно и без наворотов. Не нужно неловко молчать, вполне можно продолжать вести беседу, делая вид, что счёта никакого нет. Серьёзно. Это для него он есть, а для тебя - нет.
Мужчина реально сам разберётся.

И что он при этом подумает - это, по большому счету, его призма, через которую он смотрит на мир, и его воспитание. Что он подумает - к женщине, на самом деле, не относится никак.
Поэтому не надо мучительно соображать, не произведешь ли ты впечатление, простигосподи "разводилы" - разводилы на что? на кофе? на котлетку?

Просто женщинам сейчас настолько рассказали, что мужчины могут их брать просто так, за симпатию, что, мол, ты обязана и заплатить за себя, и ноги перед ним раздвинуть, что женщины прям боятся, что их кем-то там посчитают, и готовы сами доставать кошельки. Лишь бы он ничего не подумал, ага.
И вообще чётко понимай для себя этот момент.
Ты, судя по твоим вопросам, не относишься к тем, кто закажет лобстеров и кьянти, едва присев за столик к бедному студенту.
И на что ты там можешь этого самого мужчину "развести"? На капучинку и цезарь?
Если он посчитает это для себя "разводом" - ну знай: перед тобой сидит жлобьё с нищебродским мышлением, и пусть оно находит себе барышень у ларька.
И то, и там его на пиво "разведут", и не факт что отблагодарят.

А уж ни о каких, не дай бог, ещё и платить за него - вообще даже краем мысли думать нельзя. Ни при каких обстоятельствах.
Так делают только крайне неуверенные в себе женщины, причём, не просто неуверенные, а считающие, что побежав платить за мужчину, они сложат о себе мнение как об эдаких по-жизни-сильных-независимых-решалах, но на самом деле производящие довольно жалкое впечатление.
И да, на самом деле только так запускающие в свою жизнь всякое говно.

Потому что платить за мужчин - это потенциально примазывать к себе всяких недостойных размножения.
И если мужчина рад тому, что женщина за него платит, или тем более настаивает - это прямо индикатор: терять и пусть дрочит.
Нормальному мужчине, я тебе больше скажу, самому будет неприятно и противно от мысли, что женщина за него заплатила.
Для мужчины с прошивками в норме это на самом деле даже унизительно.

А я слегка продолжу тему магии и околомагических людей.

Не помню, где я вычитала эту историю.
В общем, во времена очень давние, когда УЗИ ещё было не распространено, да что там - про него и слыхом не слыхивали, на первом этаже одного то ли роддома, а то ли консультации, в специально отведённом закутке, дежурили две бабки.
Бабки эти числились при роддоме то ли санитарками, то ли техничками, но все, включая главврача, знали: бабки эти здесь не для того, чтобы греметь вёдрами.
(Главврач, как показало потом следствие, была, конечно, в доле…)
Впрочем, следствие было сильно потом. А пока что наши бабки поделили между собой дни дежурств и коротали в закутке время в ожидании посетителей.

Бабки держались важно. Бабки были ведуньи. ( Collapse )

Узи, как я говорила, ещё не было, зато были беременные, которые, конечно, сильно хотели заранее знать, пинетки какого цвета вязать к рождению дитяти.
Вот бабки роль узи и исполняли. К ним подводили беременную, бабка, которая в тот момент была на дежурстве, важно клала руку на живот, закрывала глаза, и через несколько минут выносила вердикт: здесь у вас мальчик, а вы, уважаемая, ждите девчонку.

За помощь бабки брали некоторую, весьма не символическую сумму.
Впрочем, даже несмотря на нешуточный прайс, от желающих у бабок просто не было отбоя. Больше того, магическая мощь каждой из бабок была на таком уровне, что они с лёгкостью определяли пол будущего малыша даже просто глядя на отца. Ну или на какого другого кровного родственника. А что, для настоящей магии не существует преград.

К слову, точность бабкиных прогнозов приближалась к 100%.
Слава о бабках быстро распространилась по городу, и к ним шли даже те будущие мамочки и папочки, кто и не был приписан к данному роддому.
Да что там мамочки! К ним нескончаемым потоком шли и тёщи, и свекрови… и тётушки молодожёнов - тоже шли.
Ну а что, время-то идёт, а чепчики вязать-то надо.
Бабки стали страшно уважаемыми людьми.

Повязали бабок спустя несколько лет.
Просто однажды одна из них ошиблась в поле будущего малыша. И всё бы ничего, да только папа этого малыша был человеком в городе влиятельным и, как назло, имел очень хорошую память… Он, когда вместо долгожданного и предсказанного наследника, родилась очередная дочь, закусил удила, написал, куда следует, слегка пропедалировал где надо, и вот - бабки оказались за решёткой.

...там-то, на следствии, и раскрылся секрет всевидящих бабкиных глаз и невероятного, просто таки фантастического дара предвидения.
Всё дело в том, что бабки вели особую тетрадочку, в которую с педантичной аккуратностью записывали все данные о родителях: фамилии, срок, даты, когда они были на сеансе... И, конечно же, предсказанный пол будущего ребёнка.

...только вот пол бабки писали совсем не тот. Этим, собственно, и объяснялась столь феноменальная точность предсказаний ;)
То есть, если они предсказывали мамочке, что родится дочь, то в тетрадочку записывали сына. И если радовали будущего папашу сыном, то в тетрадке появлялась запись "дочь".

Расчёт был гениален.
Естественно, с теми, кого угадали, всё просто. Те даже, бывало, приходили благодарить и несли подарки.
А вот с остальными… Даже если бабки ошибались, и к ним после родов приходили родители новорожденных, требуя назад свои немалые деньги за неверное предсказание, бабки открывали тетрадочку, находили нужную фамилию и демонстрировали: ну вот же, вам же так и предсказали, смотрите, у нас так и записано… у Ивановых - дочь. Почему вы решили, что будет сын? Это вы что-то забыли-напутали!
И озадаченные родители ещё долго приносили бабкам извинения: ну надо же, как подвели и память, и слух.
...а то и вовсе не шли разбираться - пофигу уже те бабки, главное, что здоровенькое родилось.

Ну и однажды, конечно, нарвались на серьёзного человека, который в своих памяти и слухе оказался уверен больше, чем в бабкиной тетрадке.

А тут у нас Киса. У Кисы условный рефлекс. Таскать фантики. Говорят, Кису никак не приучали, просто однажды, когда Киса была уже взрослой, шутя кинули ей фантик и сказали: Апорт!
А она взяла, и фантик назад в зубах принесла. Подождала, чтоб похвалили. Ей кинули фантик снова, она опять притащила. Очень удивились. Начали частенько тренировать эту интересную особенность. Давали новые фантики. Хвалили. Демонстрировали друзьям.

Так и повелось: как только Киса видела фантик, она его несла. Как и приучено, в кровать.
Фантики она находила. Например, неосторожно незакопанный хозяевами в мусорном ведре. Если шкафчик подмоечный не заметили, не закрыли до конца.( Collapse )

Или с улицы несла. Первый этаж, во двор себе сиганула и оттуда фантик принесла. Или, если фантика не нашлось, бумажечку.
Прокачался скилл, если хозяева не замечают, надо морду под руку подсунуть, и фантик под руку вложить, мол, давай, кидай, ну ты чего.

Ей уже и Апорт давно никто не говорил. Задолбала со своим фантиком.

Смотрите, я часто общаюсь с девушками, которые пережили в своей жизни опыт отношений с манипулирующими мужчинами. Разной степени тяжести. Но, как правило, конечно, степень там одна: если уже попала, то всерьёз.
Кроме того, я получаю много писем на эту тему, и почти во всех есть любопытный для меня момент, бросающийся в глаза.

И теперь меня, скажем так, интересуют статистические данные от женщин, бывших в таких отношениях.
Сейчас я вам расскажу, о чем речь, а потом задам вам несколько вопросов, чтобы подтвердить или опровергнуть мои наблюдения.
Это надо разложить по полочкам для того, чтобы женщины, переживающие "синдром отмены", лучше понимали, что с ними происходит.

Пока ещё не вопрос, это пока ещё введение в тему.
Итак, во всех этих историях я замечаю, что, если посмотреть здраво, манипуляторы (они же перверзники) никогда не бывают хорошими любовниками.
Либо бывают, но только на начальной стадии, достаточно короткой вспышкой, когда происходит позиционирование себя.
А потом оно всё внезапно куда-то девается. Причём достаточно резко и как правило в тот момент, когда женщина уже зависима.

Насколько я заметила и сделала вывод по рассказам, секс для перверзников выступает одной из наживок и не более того.
Как правило, такие мужчины не заинтересованы в сексе, либо относятся к нему в целом брезгливо. На уровне ощущения от мужчины. ( Collapse )

Они никогда не хотят "просто так". Когда знаете, мимо проходил, случайно прижал, тут же возбудился и давай.
Скорее, наоборот, они всячески оттягивают эти моменты и стараются их избегать.

В остальных случаях если секс всё-таки происходит, то происходит он по настоянию женщины, причём, далеко не по первому её желанию.
Манипулятор, как правило, старается максимально оттянуть момент, "ведётся" только тогда, когда женщина уже достаточно на грани от вечного недополучения даже не столько самого секса, сколько любой близости вообще (и тактильной, и эмоциональной), и при этом он как бы всё равно "даёт своё тело в пользование", типа "ну раз тебе надо, то на, делай там что-нибудь". В целом, стараётся обойтись как можно меньшим количеством телодвижений вообще.
То есть, такой секс, как бы это сказать, не обоюден.

Насколько я понимаю, обусловлено это тем, что манипулятор в принципе стремится "выйти" из любых человеческих эмоций, а секс всегда предполагает тактильный контакт, и практически всегда - глубокую степень эмоциональной близости. Особенно учитывая то, что мы говорим о постоянной паре.
Поэтому обычно занимается он им достаточно на "отъе*ись", участвует в сексе как бы не участвуя, и по сути во многих случаях это выглядит как подачка, которой периодически подогревают женщину для того, чтобы она не слетала с крючка.
Но даже кидая подачки он всегда как бы недодаёт.

Больше того, подобные мужчины обычно даже имеют склонность вменять женщине в вину то, что женщина хочет каких-то видов секса, отличающихся от традиционных. Причём, даже минимально отличающихся.
Грубо говоря: мастурбируешь? извращенка. имеешь какие-то особые фантазии? фу, ты ненормальная, лечить тебя надо.
В общем-то, даже если женщина хочет традиционного секса, но чаще, чем он ей предлагает - это тоже может вменяться ей в вину.
Повод найдётся: недостаточная скромность, например, или даже "нормальные женщины так себя не ведут".

При этом манипулятор после стадии обольщения сам предлагает секс крайне редко, кстати, давая женщине понять, что дело в ней.
То есть, она имеет какие-то недостатки; например, недостаточно сексуальна или красива.
Но это всё на уровне трезвого отношения к происходящему и трезвого взгляда. Когда смотришь на это сухо и понимаешь: вот тут не так, и тут не так, и тут тоже. Если объективно.

Лежу и брежу.
Смотрю я, значит, сейчас китайский сериал "Императрица Китая". Сериал визуально настолько фантастически красивый, что это компенсирует даже то, что смотреть его мне приходится с субтитрами, и то, что китайская кинематографическая школа несколько специфична.
Но он того стоит. Что говорить, самый дорогой сериал за всю историю Китая, смотришь - сразу понятно, сколько бабла вбухано в наряды-декорации. Короче, наши фильмы про царственных особ и рядом не стояли.

Собственно, в чём суть. Дальше героиня, конечно, станет императрицей, а пока что жизнь императорских наложниц в императорском гареме.
Императору постоянно поставляют лучших молодых тёлочек, обучают-украшают, а он себе выбирает, с кем на этот раз провести ночь. И вы ж понимаете, все они поначалу - девственницы. А ко двору их поставляют постоянно, партиями.

Так вот лежу и брежу. Подумалось вдруг: а не заё*ывался император каждую выбранную протыкать? Не, ну правда…
Я понимаю, целки - типа тайный мужской фетиш. Ну так потому и фетиш, что не так-то часто мужику их обычно иметь приходится. Ну одна за жизнь, ну две… Если он, конечно, не девственничий маньяк.
А тут у мужика всю жизнь - одни целки. Каждая следующая - девственница. И со многими он второй раз, конечно, не спит. То есть, у него каждую практически ночь - кровища.

Пришел, нормальный такой мужик, крупный (не толстый- именно крупный).
Сели, выпили, поговорили, в душ сходил, дело до тела дошло.
И вот я на нем, изображаю страсть дикую, он там тоже внизу что-то корчится, а я скачу- и думаю- интересно, может я зря оргазмы изображаю?
Может, он вообще давно выпал?
Несчастье такое. Вообще не чувствуется.

А то смешно получилось бы.

Я видела маленькие члены. Много маленьких (хотя, тут как смотреть- я читала статистику, что у европейских мужчин средние члены- 13-15). Ну, если в среднем- то да, согласна.
Раз статистика утверждает, что 13-15- это не мало, а очень нормально, то и мы условно будем так думать. Нет, ну в работе-то нормально.

Зато как хвастаются все.
Вот любого мужика спросить- ответит, что не меньше восемнадцати.
Это к гадалке не ходи- ответит. И будет смотреть на тебя честными глазами. Не мигая. Он свято верит.
А по нормальному больших пиписек не так уж много
В основном- дай бог чтоб до 15 дорос. Если глубоко глотнуть.
Самый маленький член, который я видела- сложно поверить- если б не видела своими глазами, думала бы, что так не бывает- был не больше спичечного коробка.

Это, на самом деле, не клиент был. Это я года два назад с мальчиком познакомилась. Вот где-не помню уже, но точно не клиент. Красавчик, под тридцать, машина,одет хорошо. Вообще приятный. И вот стал он мне звонить, на кофе звать.
Сходили мы с ним на кофе.
Довез он меня до дома, сидим в машине, разговариваем. Домой не зову. Зачем?

Ну я-то себя знаю- в голове-то уже винтов нет, любой разговор рано или поздно к сексу свернет.
И тут свернул. То да сё, я подвыпившая, и давай он меня «уговаривать». Как в анекдоте- кругом станки.
А потом такой сидит, и со словами «на, посмотри на бойца», расстегивает ширинку.

У меня реакция была почти как в том фильме «трасса 60»- когда девушка ширинку расстегнула, и поняла, что члена-то там и нет! Вот она там заорала, а я чуть «ой» не пискнула.
Сижу,и смотрю туда круглыми глазами.
В машине темно, плюс он там не бритый и не стриженый, мне показалось, что там вообще ничего нет!
А потом разглядела, когда он его выудил из зарослей.
Это шок был, конечно. Я такое раз видела, и надеюсь, что последний. Чур меня, чур. Чур всех российских баб.
Он настолько маленький- ну то есть не длиннее коробка! Микропенис. И в зарослях его- считай что вообще нет.
Тут-тук!
Ктто тамм?
И это он стоял. Стоял!
Я окуела.
А что самое интересное- в толщину как обычный был.

Ну, ничего у нас не было. А куда?!
Что-то мне не захотелось этот леденец за щекой катать. Вдруг потеряется)

Я ему шириночку аккуратненько застегнула- и домой.
Он мне еще звонил два раза.
На кофе звал) Наверное, не комплексует.

Интересно, когда его о длине спрашивают- он тоже говорит, что восемнадцать?

Вспомнился мне тут один мужик. Не помню уже, как его звали. То ли Дима, то ли Вадим. Было в его имени какое-то звучное "Д". Так вот, товарищ это заявился ко мне на ночь с бутылкой портвейна, то ли "Анапы", то ли "777"- название какое-то, еще из тех времен. Я тогда долго гадала, где он его нашёл-то, этот портвейн, да в 21 веке. (Хотя, возможно, это какой-то новодел для ностальгирующих?)

Ну так вот, Дима этот на вид был- полнейший ботаник. Эдакий закомплексованный научный сотрудник, житель библиотек. Волосы в разные стороны, очки в дешевой оправе, съезжающие на нос, которые этот то ли Дима, то ли Вадим постоянно пытался поправить. И с таким умным видом снова повыше задвинуть. Красная клетчатая рубашка (байковая!) нараспашку, а под ней чудная такая футболочка, то ли "Кока кола", то ли "Московский комсомолец"- вот не помню, но какой-то очень известный дурацкий логотип. Джинсы все подтрепанные, словно они у него единственные. В общем, тот ещё экземплярчик.
Наверное, бабы в жизни нет, а денег на поблядовать три года копил.

Окинула я его взглядом, подумала, ну, мужик сейчас сначала мяться-стесняться будет полчаса, а потом быстренько сунет мне своего промеж ног, кончит за пару минут, и баиньки. Делов-то...

Ага! Не тут-то было! Этот то ли Дима, то ли Вадим, не долго думая, не выпуская бутылки с портвейном из рук (как я думала, для храбрости), спускает передо мной штаны, дабы продемонстрировать мне своего "красавца".
Это не моё слово, честное-пречестное). "Красавцем" свой член мужик называл сам. При том, что мне так хотелось рассмотреть его трусы, интересно же, трусы многое о мужчине говорят, ан нет. Без трусов мужик был! Без тру-сов!

"Красавцем" оказался нормальный член сантиметров на пятнадцать, не хуже и не лучше других, но что было потом...
О-ла-ла! Сняв штаны, товарищ потерял над собой какой-либо контроль, схватил меня сразу же за волосы, и затолкал своё добро мне просто в глотку.
Я даже пискнуть про душ не успела.

Кончил он действительно быстро. Но на этом не остановился. Дядькин агрегат был способен работать на протяжении шести часов(!) – почти до утра, с перерывами разве что только "на покурить". Он кончил за ту ночь раз восемь точно. Не знаю, какие орехи со сметаной он жрёт, но был момент, когда я реально втихую прикидывала, хватит ли у меня на него резины. И смазки извела- треть банки.
И каждый раз с семяизвержением. Да что уж греха таить, я, как ни странно, сама кончила пару раз, что в моей жизни, поверьте, очень большая редкость.

"Милый ботаник" оказался самым настоящим сексуальным тираном. Ему нужно было ещё, ещё и ещё. В рот, в пи*ду, в жопу. На кресле, на столе, на ковре, на подоконнике. Снизу, сверху, сбоку...Чистый конь. С "голодного" края.

Короче, я в следующие два дня реально «взяла выходной». Сил не было вообще никаких, а промежность болела так, словно меня оттрахала команда подростков-футболистов.
Это вот точно что про таких придумано меткое "ебарь-террорист".
А выглядел как "божий одуванчик".

Моя бывшая тоже сачковала с минетом. Я и не настаивал, я ж не идиот :). Причем куни барышня полюбляла, и подольше. Расстались не из-за этого, вроде. Но моя теперешняя дама от минета получает множественный оргазм, я аж не поверил в первый раз." (с)
- в комментах выловила.

Чёт напомнило: сидим мы как-то с Андрюхой, и он рассказывает, мол, встречался после армии с девочкой, так она так кончала, так кончала, а он так гордился собой!
...что однажды они даже поспорили. Она говорила, что у неё двадцать оргазмов точно не получился, а он такой "да чтоб я, да чтоб со мной не получилось, хха!".
Ну короче поспорили, типа пока двадцать оргазмов она не словит- из постели не вылезем.
- А получилось у неё только шестнадцать, - вдруг делано-грустно говорит Андрюха и ржёт, - вот мы, блин, мужики все наивные.

Ну… хорошо хоть этот поумнел)
Мужчин вообще очень легко... любить. От минета... множественный оргазм... ага!
Не поверил он... в первый раз)

Знаете, у пожилых людей проблемы прямо как у нас.
Недавно болтали со знакомой пожилой женщиной.
Главное, один раз в жизни понять, что это такие же ребята как мы, только оболочка посношеннее, - и сразу становится легко общаться со всеми людьми.

Так вот там, я вам скажу, с личной жизнью тоже приколы. И как с кем жить...
Это мы с вами ноем, что не дай бог жить с родителями. А не дай бог жить с детьми. А ещё, прикиньте, дети в эту же хату невесток-зятьёв могут привести, и там нарожать.
А тут живёт себе один вдовый дед, и счастье никак не устроит. Мало того, что в том возрасте уже и бабушки не шибко знакомятся, так ещё и некуда привести: дома-дети.

Или ещё занятнее.
Короче, рассказывала, познакомилась с интересным старичком. А у того квартира в 100 метров. Один живёт. Но наследники на квартиру есть: один сын в Прибалтике, там дети, жена; другой сын живёт недалеко, и тоже при семье.
Нестарый ещё дед остаётся один в квартире, чем-то там занимается, но он-то ещё бодр и вообще живой человек. А тут Маргарита, бабушка, ой, то есть, нет, женщина его возраста, всего-то под семьдесят, оба бодры, обоим скучно.

Знакомятся... Вот я пропустила где. Он ещё и какой-то там генерал-лейтенант бывший, короче, нормальный мужик и аах, Рита, давай сойдёмся.
А где жить?

У неё квартира есть, но это же не дело. Дочка, которая с мамой не живёт, не против, чтобы к мама переехал дедушка. Но Маргарита считает, что надо идти жить к мужу (и в общем права). Дед тоже считает, что вправе привести в дом женщину.
Тут-то и начинается затык)
У него переполошились сыновья. Да так, что сын из Прибалтики приехал. С семьёй. К бате на разговор.
Второй сын благо и так рядом был. Батя сообщил, что хочет привести женщину. Нет, не жениться, об этом речь не идёт, никому это не надо. А просто - вместе жить.

Тут надо уточнить один момент. Возможно, если бы этот вопрос как-то раньше был решён, и квартира между всеми разделена, и была б у бати своя небольшая однушечка, а всё остальное - сыновьям, тем более, у них уже дети, семьи... то дали б они привести бате женщину спокойно.
Но батя сидит один на 100 метрах, поэтому сыновья тихонечко ждут, пока батя сдохнет переживают, чтобы батя по принципу седина в бороду бес в ребро не отписал всё ненароком какой-то милой старушке.
Нет, старушка и не претендует, у неё всё есть.

Но просто, во-первых, дети-то этого не знают, да и вообще, у старушки тоже дети есть, дело такое, иди знай; поэтому в той семье уже началась война - все пасут батю.
Причём батя как дурак всё как-то жизнь не до конца понимает, и рвётся знакомить Маргариту с сыновьями и их жёнами, ага, ага. Маргарита не хочет, оно и понятно.
А во-вторых, отставной генерал-лейтенант ещё и включил мужика, похвастался Маргарите: заявил сыновьям, мол, будете мешать - лишу наследства, и вообще пока я жив - всё моё будет...
Мол, зацени, какой я орёл.

В этом месте Маргарита, как женщина умная, слегка схватилась за голову: так недолго старичка и недееспособным признать.
Два сына, квартирка в сто метров... ополоумел ты, дед, что ли, влюбляться?

Ну и Маргарите, опять же, как-то оно всё не с руки.
Пока я жив. Вот именно. А умрёт через два годика? Так те сыновья не дадут и вещи вывезти.
А если ещё и наживут совместного чё? Вот как в той квартире хозяйство вести? Вроде как, всё время на пороховой бочке.

Такие дела.
А вы говорите, к предкам девушку нельзя привести. Салаги!

Только что на порнорассказы в интернетах напоролась. Сижу, читаю. Ну, понятно, пишут их кто во что горазд. Кто про группу, кто про аналы-оралы в подробностях, и прочее.
Смотрю, раздел на сайте- "зоофилы".
Фигасе, думаю...затейники какие. "Улетела в теплые края, когда вернусь- не знаю. Крыша твоя".
Ну, смех смехом, а я раз такого невседомовского в жизни имела счастье наблюдать.

В общем, приходит ко мне как-то мужичок такой, ну никакой, короче. Худощавый, но с животом. Штаны подстреленные, волосенки жиденькие, лысина намечается, ну, в целом, обычный такой неудачник среднего возраста.
Садится в кресло, очень уверенно, замечу, садится. Кидает мне на стол пачку российских денег. Навскидку там тысяч десять-пятнадцать, наверное. Пятисотрублевыми купюрами. Причем, пачка такая потрепанная, видно сразу, что деньги не пачкой ему достались, а собирались и откладывались со всех сторон. Наверное, на штанах экономил).

Ну, думаю, сейчас начнутся прихоти, это ж типичный "миллионер из трущоб" очередной.
Этому сейчас тут полизать понежнее, там пососать подольше, а во время оргазма щелбан дать четко по центру лба. Потому что он только таким способом и кончает (Кстати, был у меня один такой. Ему вот во время оргазма щелбан был необходим для полной разрядки, и ты хоть убейся).

Ну так вот, товарищ представился, ни много ни мало, а Степаном Леонидычем.
И говорит мне Степан Леонидыч таким тоненьким фальцетиком, что у него запрос немного необычный, но он же "башляет, а значит и карты раздает".
Слышали, БАШЛЯЕТ и раздает карты!
Ну да, мачомэна разыгрывает.

Я так уселась поудобнее, ручки положила на коленочки аки примерная девочка в первом классе, и превратилась в слух. А Степан Леонидыч этот подскакивает, убегает куда-то в коридор, слышу, дверь открывает, ну, думаю, попала.
За дверью небось стоят Василь Иваныч и Николай Михалыч.

А вот хрен! Вводит, не побоюсь этого слова, Степен наш Леонидыч несчастный, собачку такую большуууую. И говорит мне знаете что? Это, говорит, Степан Леонидыч младший.
Я чуть слюнями не подавилась.
-И чего? - спрашиваю, а у самой глаза по 50 копеек.
-Тут дело такое, - толкует Степан Леонидыч уже старший- в связи с данными обстоятельствами...Мой пес уже достаточно взрослый, а сучки у него до сих пор не было. Ну не встает у него на сук его породы. Не встает. Мы когда по улице идём, он у меня все больше на мелких шавок прыгает, такс там всяких да этих... чху.. чихи... хао...
- Чихуахуа, - как под гипнозом уточняю я.
-Точно!- отвечает он.- На них. И на женщин... молодых.
-И?..- я плавно съезжаю с кресла.
-Что и? - возмущенно начинает дергаться дядечка, словно второклассник, не выучивший уроки, но уверенный в своём знании природоведения. - Не не могу же я позволить своему красавцу трахать каких-то шавок!

На этом месте я окончательно съехала со стула, пес только довольно гавкнул.
-А от меня вы чего хотите?- спрашиваю.
-Как чего? - спросил меня наш мужичок, словно я с другой планеты и не понимаю простых вещей. - Я же говорю, у него на женщин стоит. Вы его трахните хорошенечко, и все дела. Это можно, я читал, анатомически вы с ним друг другу подходите.

Я! Анатомически подхожу собаке! Приплыли. Блин, хорошо что не лошади. А что? Неплохая такая идея. С собачкой за пятнашку, а с лошадкой, так уж и быть, за тридцатничек...

Нет, я понимаю, тараканы там в голове хороводы водят и фейерверки устраивают.
Нет, я понимаю, весеннее обострение у них, у шизанутых, дурка плачет, понимаю.
Но я так орала! Я так орала!

В общем, дядечка был послан в пеший тур далеко и надолго.
С напутствием собачку кастрировать, самому полечиться, и без возможности вернуться снова.

Мужчины не очень любят быть скорострелами, и практически любой мужик в принципе наизнанку вывернется, лишь бы подольше, особенно если женщина уже и просит, и требует.
То, что он тебе рассказывает, что это только с тобой у него всё так быстро, потому что ты самая красивая и блабла - тоже можно не слушать. Прости) То есть, ты его возбуждаешь, наверняка, но дело тут в другом.
И тем более - с особенной женщиной хочется показать пилотаж.

Значит, то, что он выдаёт - его физиологический максимум, и то, подозреваю, это он ещё сдерживается, а то б минутку было.
Короче, примем как факт: это от него не зависит. Сама физиология. Вот отношение к ней - зависит от него, это да. А сама скорострельность - вряд ли.

Что с этим делать - ях*йегознает.
Хорошо помню историю своей давней приятельницы с мужем. Он был совершенно стремителен, и там ничто не помогало. У него вообще лихо было, вплоть до того, что он даже донести до неё не всегда мог, чуть ли не от прикосновения к головке кончал. Такая физиология, и перепробовали они, я помню, дохера всяких способов, но вот конкретно ему оно не помогало. Случай сложный, да.

Я её встретила случайно много лет спустя, они разошлись, но, по-моему, не от этого.
Она с ним не могла нормально выносить, штук пять выкидышей было, несовместимость. Она перевышла замуж, родила, а решилась ли у него та проблема - я уже и спрашивать не стала.

Посему я бы сказала так: если проблема есть, её надо попробовать решить.
И я бы всё-таки начала со штук из секс-шопа. По крайней мере надо как минимум попробовать начать с пролонгаторов, попробовать разные, подобрать. Если ещё не пробовали.
Вряд ли у мужа самый тяжелый случай, поэтому вариант вполне может помочь.

Если нет… ну блин, вариант, которым не многие на самом деле в итоге пользуются - к доктору.
Вопрос в том, как мужа туда загнать, если он сам и не слышит, и проблему не признаёт. Тут да - ещё бы хоть те пролонгаторы подсунуть.
Вот это хуже уже, конечно. А судя по тому, что ты не просто недо*банная, а, кажется, именно неудовлетворенная - хотя женщину удовлетворить и кроме х*я всегда есть чем, когда надо…
Видимо, просто не очень надо ему...
Но это от тебя уже не зависит.

Ну может зал подскажет, может, у кого такое было.

Ну эт мы тыщщу раз, вроде, разбирали, но на всякий случай пройденное повторим)

По уму и классике мужчина, пригласивший на свидание, платит в любом случае.
Если мужчина не платит - он не размножается. Плата за женщину - это его брачный танец.
Ему не приходится чирикать громче всех остальных самцов, сидя на веточке. Ему не надо драться с другими самцами за территорию, на которой живут самочки. Единственный способ его брачного танца - это да, именно ухаживания.
И если он решил, что частью этих ухаживаний будет приглашение в кафе, он платит в любом случае.

Потратиться - это его риски за шанс к самочке подобраться. Подчеркну: всего лишь только подобраться. Только чтобы иметь возможность начать производить впечатление.
И ему за эту его возможность никто не обязан раздвигать ноги.

Ему не повырывают перья, не обломают рога и не прокусят ухо. Он, если что, теряет всего лишь деньги.
И какие там деньги, на самом деле, среднестатистическое свидание - это кофе и пироженка. Да даже если и полноценный ужин - бодро отсасывать за отбивную ему никто не обязан.
В конце концов, если ему принципиально важно что-то за свои деньги точно получить, он может их взять, отправиться за платной любовью, и там что-то за них требовать.

Поэтому в идеале - девушке в момент, когда приходит пора платить, не предпринимать никаких действий и даже не дёргаться.
В сумочку не лезть ни в коем случае (по рукам себя бить!), и вообще не суетиться. Вдыхать и выдыхать. Вон, можно можно пойти носик попудрить, пока он там разбирается.
Женщины с прокачанным скллом уходят в тот момент, когда пора просить счёт, и возвращаются ровно тогда, когда оплаченный счёт уже в руках у официанта.
Но можно и без наворотов. Не нужно неловко молчать, вполне можно продолжать вести беседу, делая вид, что счёта никакого нет. Серьёзно. Это для него он есть, а для тебя - нет.
Мужчина реально сам разберётся.

И что он при этом подумает - это, по большому счету, его призма, через которую он смотрит на мир, и его воспитание. Что он подумает - к женщине, на самом деле, не относится никак.
Поэтому не надо мучительно соображать, не произведешь ли ты впечатление, простигосподи "разводилы" - разводилы на что? на кофе? на котлетку?

Просто женщинам сейчас настолько рассказали, что мужчины могут их брать просто так, за симпатию, что, мол, ты обязана и заплатить за себя, и ноги перед ним раздвинуть, что женщины прям боятся, что их кем-то там посчитают, и готовы сами доставать кошельки. Лишь бы он ничего не подумал, ага.
И вообще чётко понимай для себя этот момент.
Ты, судя по твоим вопросам, не относишься к тем, кто закажет лобстеров и кьянти, едва присев за столик к бедному студенту.
И на что ты там можешь этого самого мужчину "развести"? На капучинку и цезарь?
Если он посчитает это для себя "разводом" - ну знай: перед тобой сидит жлобьё с нищебродским мышлением, и пусть оно находит себе барышень у ларька.
И то, и там его на пиво "разведут", и не факт что отблагодарят.

А уж ни о каких, не дай бог, ещё и платить за него - вообще даже краем мысли думать нельзя. Ни при каких обстоятельствах.
Так делают только крайне неуверенные в себе женщины, причём, не просто неуверенные, а считающие, что побежав платить за мужчину, они сложат о себе мнение как об эдаких по-жизни-сильных-независимых-решалах, но на самом деле производящие довольно жалкое впечатление.
И да, на самом деле только так запускающие в свою жизнь всякое говно.

Потому что платить за мужчин - это потенциально примазывать к себе всяких недостойных размножения.
И если мужчина рад тому, что женщина за него платит, или тем более настаивает - это прямо индикатор: терять и пусть дрочит.
Нормальному мужчине, я тебе больше скажу, самому будет неприятно и противно от мысли, что женщина за него заплатила.
Для мужчины с прошивками в норме это на самом деле даже унизительно.

Порой мужчинам просто необходимо в кого-то влюбиться, пусть даже понарошку и временно. Очень временно. Хотя бы на одну ночь, но сойдёт и три часа. Регулярно. Раз в неделю.
Причём влюбиться может каждый: дядя на серой волге с зачёсанной набок лысиной или молодой и красивый тридцатипятилетний бизнесмен.

Помните, когда я постоянно писала о своих клиентах, создавалось впечатление, будто нормальных не бывает. Бывает. Конечно бывает, но идиоты запоминаются сильнее.
Бывали мужчины, которые поражали и вдохновляли, бывали мужчины, в которых хотелось влюбиться, и те, в кого всё-таки немножечко была влюблена.
Помню, был, кажется, Дима, ему не было тридцати. Я приезжала к нему сама. Он кормил меня ужином, мы трахались, а под утро он играл на гитаре.

Я ездила к нему раз семь, может быть восемь. Он всегда заказывал на ночь. Когда было уже совсем поздно, а настроение было не про секс, мы сидели на ковре и рубились в Марио на стареньком денди. У него была двухуровневая квартира в одном из прекрасных районов на каком-то высоком этаже.
Он был нормальным. Дима мне очень нравился. С Димой я целовалась.

Был Анатолий - мужчина под сорок, тоже при деньгах, единственная особенность - внешность как у подростка.
Полночи я сидела у него на диване с бутылкой виски, пока он что-то постоянно заканчивал писать. Он был трудоголиком. И после секса опять усаживался за ноутбук с кучей таблиц. Кажется, какой-то финансист. Он просил меня оставаться у него. Он говорил, что ему нравится, когда кто-то спит в его постели, когда он работает. Так он не чувствует себя одиноким. Я никогда не любила спать у клиентов. Он этого никогда не замечал.

Но были и васечки, Юрики, зайчики, доктора и прочие мерзкие или не очень извращенцы, скорострелы с ощущением собственной важности, или мужчины, зажимающие каждую тыщу. Всякое было.

На днях посмотрела ещё один сериал по мотивам Соденберга (я пару недель назад писала про больницу Никербокер) - называется, внимание, "Девушка по вызову".
Честно говоря, ожидала я чего-то немного другого. Проститутку, вероятно, более глупую, а тут - хоп и психопатка.
Не то чтобы в самом мощном понимании этого термина, но так, психопаточка скорее. А про социально отличающихся личностей смотреть всегда интересно.

Сижу вчера в мужской компании, начинают обсуждать женщин. А точнее, надо ли женщинам краситься. Все четверо, как один, приходят к выводу, что нет, зачем женщинам вся эту штукатурка, когда так классно без неё.
Кое-кто поворачивается ко мне и вдруг приводит в пример, вот, мол, посмотрите на Катю, Катя как раз молодец, не накрашена, а какая красивая сидит! И без этого всего.
Все смотрят на меня и соглашаются. Да, точно, не надо. Вон какое лицо от природы красивое!

...а на мне, девки, чтоб вы понимали:

- Сначала мицеллярка, ну ладно, это не в счёт, так, мордочку протереть; потом, конечно, крем.
- База под тоналку.
- Консилер. Зачем нам кружочки под глазами, правильно? И пятнышко красное на скуле нам тоже не надо.
- Тоналка. Святое. Хороший цвет лица.
- Немножечко светлой бронзирующей пудры, чуточку, на тоналку, чтоб на пооолтона темнее, лёгкий намек на ещё не совсем сошедший загар, зачем нам эта бледность, чай, ещё не зима.
- Бронзат темнее на виски и под скулы, растушевать до аристократически впалых щёк.
- Хайлайтер. Подсвечиваем скулы, немножко под брови, на лоб, подбородок, чуть выделяем верхнюю губу.
- Салфеточкой слегка по мордочке пройтись, разровнять до матовой бархатистости.
- Немножко помады. Я иногда так люблю, когда под толстовку и кеды, губы там сильно не надо, так что накрасить помаду и сразу стереть, ровно настолько, чтобы остался самый намёк на пигмент. Готово - естественно яркие губы)
- Глаза полупрозрачным светлым нюдом, тени темнее тонкой узкой кисточкой чуть-чуть, растушевать по линии роста ресниц... и глаза от природы яркие.

Мы, девки, вообще хороши от природы :)

Пубуумц… Может кто-то знающий или бывалый подскажет что делать.

Я не сталкивалась в опыте с такими случаями, чтоб именно вот так.
Наши девки многие ездили за границу работать, да, конвейер, говорят, был. Да, клиенты иногда пизданутые, да, условия не всегда подходящие, ну там типа шесть девок, живущих в одной комнате, на один душ. А тут тебя клиент внизу ждет. И её, и её тоже. Хотя какой душ, красились-то мигом. Плюс девки разного менталитета, всем вместе проживать долгое время как-то напряжно.

Вот о таком знаю. Но все сами знали на что шли, и то, попробуй ещё удержаться, поэтому хорошо себя вели, всё понимали. Там тоже: накосячила - домоой! А деньги-то теряются. Да, какое-то время ещё и отработать надо, по любому, перелёты, проживание, девки ж туда как едут почти поголовно: без бабла. Им та сторона всё и оплачивала. Поэтому и арабам тоже не было смысла на самом деле девок сильно обижать (в смысле арабам-хозяевам, клиент-то всё равно мог пизданутый быть) - всё таки бабло девки с рвением приносили: надо ж и долги отдать, и шмот купить, и домой что-то увезти, ну и вот.

Но чтоб так, чтоб отбирали прямо паспорта, чтоб запугивать и накачивать насильно кого-то наркотой - нет, в списке моих историй не было. Вот не случалось.
Хотя я допускаю, что такое может быть.

В 90-е, вроде, было много, когда девки реально ехали официантками, а их - работать. Но тогда моё поколение еще не работало. Потом девки, и так желающие поработать, сами начали стремиться туда, и не было смысла рисковать с рабынями. Больно и дорого, законы. Всё-таки очень цивилизованная страна. Когда и так полно знающих желающих.
Вот может сейчас снова поменялись времена (опять же, я отошла от дел). Может это… мир глобально обеднел и снова полезло в бизнес всякое быдло...
Опять же, девочка из-за хуйни звонить бы не стала. Значит, действительно что-то серьёзное.

Кто знает, кто проходил - поддержите.
Ребята, дискуссии на тему "зачем поехала сама виновата знала на что шла" - придержите. Сейчас о другом.

Летом одна их моих подруг решила устроить сабантуй среди коллег. Вино, виски, шашлыки, ну тусовочка.
В курилке все затею поддержали. Поддержали горячо. Решили даже, что надо снять домик в пригороде, на выходные. Прикинули, посчитали. Вышло по 2500 с носа.

Она взялась за организацию.
Собрала список желающих, получилось 22 человека.
Нашла подходящий коттедж с сауной, подрядила пару ребят из соседних отделов на машине завезти продукты. Заплатила аванс за дом, и начала собирать деньги.

Первые пятеро сдали слёту, ещё десять человек ждали зарплату, остальные обещали принести "завтра".
День икс близился. Денег не было.
Надо было покупать алкоголь и продукты, отдавать вторую часть денег за дом.
Первым отвалился Миша - срочная командировка. Но Миша ничего не потерял, деньги он обещал принести "завтра".

Потом отвалились Серёжа и Катя (которые ждали зарплаты). Зарплату они дождались. Их не пустили девушка и муж.
Дальше начался цирк.
Петя сказал, что не должен платить как все, потому что он не пьёт. А Гаджи мусульманин, не ест свинину и вообще мало ест.
Алла на диете, а Лена может подъехать только на пару часов, поэтому не будет оплачивать дом.

Я помню, накануне того сабантуя мы сидели с девками, и она нам всё это рассказывала.

Короче, расходы на жратву сократили, виски заменили на водку.
Первые пятеро вменяемых вошли в положение и докинули ещё немного денег. Она доложила сверху свою десятку.
На тусовку пригласили ещё четверых, не с работы, включая меня, мы ещё добросили денег, и в принципе тогда душевно погуляли.
Но это, по-моему, такая классика жанра: общие сборы и тусовки людей, у которых разное отношение и к ответственности, и к деньгам.

Припомнила ещё чуть более занятную историю, и тоже ведь почти из этой серии. Другая моя приятельница как-то присоединилась в кафе к группе мужчин.
Одним из мужчин был её коллега, так что когда она позвонила ему вечером по какому-то вопросу, и они обсудили моменты, он пригласил её присоединиться, ну и может подругу какую взять.
Они хорошо общались на работе, жили все в одном районе, да ещё был канун какого-то праздника, чего б не прийти.

И вот она приходит с подружкой, а там четыре мужика, причём все - бывшие офицеры.
Военные - народ такой, прошлое у них не забывается даже когда они давно уже уволились из армии и сто лет работают на гражданке.
Поэтому за вечер не раз с гордостью было ими бито себя в грудь на предмет офицерства. Мол не хухры-мухры мы, не простые мужики. Офицерское воспитание!
Словом, кавалеры старались соответствовать заявленному, и с дамами вели себя галантно.

Правда вот к концу вечера офицеры эти все потихонечку перепились, и как-то так само собой получилось, что разбежались.
Не то чтобы специально, нет; просто реально так получилось. Видимо, все расслабились.

Кто-то, набравшись, вышел воздушком подышать, да и решил, что хватит, пора домой; кто-то вызвонил даму сердца, да так по телефону заболтался, что сразу к ней и поехал; кто-то исчез с той самой приведённой подружкой, да и сам коллега, будучи тоже не слишком трезвым, куда-то пропал.

Короче, к моменту, когда официантка принесла счёт, оплачивать его было некому.
Ну как некому... счёт ожидал только один человек, видимо, самый ответственный - та самая приглашённая коллегой приятельница. Она же, кстати, его и просила.

Нет, она тоже была не совсем хороша в плане трезвости, но как-то так получилось, что только у неё хватило ответственности и понимания, что всё-таки ж надо заплатить. Хватило только у неё одной.
Она бы сделала это только за себя, да только остальных было уже не словить, рассеялись.
Так что заплатила за всех. И за четырёх офицеров тоже.

Причём, что интересно, она не стала поднимать этот вопрос с коллегой, хоть счёт и составлял существенную часть её зарплаты. Есть такие люди, которым неловко поднимать тему о деньгах.
Она говорила, что просто почему-то не смогла, всё ждала, когда он сам заговорит.

Мне кажется, самая большая на*бка, которую придумала секс индустрия для женщин - это искусственный хер с присоской.
Против хера я ничего не имею, в принципе против присоски - тоже. Я про то, как позиционируют.

Вот открыть любой секс шоп: "Аах, возьмите этот искусственный хер на мощной присоске, прикрепите его в ванной и насладитесь… бла, бла".
Это могли придумать только либо от незнания анатомии, либо мудрилы маркетинга.
Кто нибудь пробовал насладиться этим в ванной? На присоске.

А я вам скажу. Вот да, у кого есть, возьмите и прикрепите хер к ванне.
Нет, на дно не лепить, это неудобно. Толком не сядешь. Тем более не попрыгаешь. Дело тут вот в чём. Когда занимаются сексом два живых человека - они мягкие, причем, в позе "она сверху" он находится под ней не плоскостью. То есть, она имеет возможность обтечь его бедрами, за счет чего хер получается там где надо. Плюс ей удобно попрыгивать, попа приземляется и отдыхает.
Вы попробуйте проделать это на плоскости, даже не в ванне. (А учитывая, что девки у нас не спортивные...)
Да вы равновесие ловить зае*ётесь, или хер должен быть на 30 см длиной, чтоб хотя бы эту половину, которой вашей попе до пола не хватает, возместить.

Ладно, фиг с ним, может быть раком. Уупс! Пятки уперлись в стенки, попа не достаёт. Двинем попу назад, пятки ползут вверх; в таком состоянии, девки, поверьте, е*аться невозможно.

Лаадно, окей! Хер повыше, на стену, на кафель.
Нет, не экспериментируйте: больше нигде в доме он на стену не прилипнет.
На обоях не держится, на краске тоже. Разве что на дверь. Вместо ручки. Но тоже такое. Не висит, сцепление надо, вакуума мало, а хер же тяжёлый.

Только в ванной. Ну или на холодильник. Магнитики только подвинуть.
Короче, цепляем на кафель, или в душевой на стекло. Становимся попой к стенке, иии…
Уупс, это ж как встать надо, чтобы он попал. Хорошо, ладно, ладошками в коленки упереться.
Женщине в позе раком непременно надо на что-нибудь опираться, пусть будут коленки.

Бывают, девки, такие мужики, которым ниччё ваще не надо.
Бельё красивое? Не надо.
Вибратор для пар? Не надо.
Пробка анальная с хвостиком? "Катя, прекращай фигнёй заниматься, иди сюда!" (с)
И вот казалось бы: это должен быть совершенно скучный мужик.

...но девки, там тааакие честные 16, вот прямо настоящие шестнадцать от души (я меряла!), и таакая хорррошая, прямо первозданная эрекция, что... короче, девки, три дня слезть не могла.

Боже, храни этого мальчика! Пусть не растеряет!

В любви есть два типа людей.
Сразу оговорюсь: речь идет о том моменте, когда отношений никаких ещё нет, но уже есть объект, а к нему симпатия или даже уже влюблённость.

Так вот люди одного типа (не важно, мужчины или женщины), когда им кто-то по-настоящему нравится, начинают всячески показывать это объекту обожания.
Они могут флиртовать, делать комплименты, да и вообще не стесняются давать понять, что человек им очень по душе.

Вторые, начиная в кого-нибудь влюбляться, становятся баранами.
Глупыми, неловкими, угловатыми, даже немножко суровыми.
Эдакий тип школьника, который вместо того, чтобы понести понравившейся девочке портфель, лупит её книжкой по голове.
Во взрослом возрасте никто, конечно, никого не лупит, но суть остается та же: встретив объект обожания, такие люди внутри краснеют, зеленеют и покрываются потом, но снаружи они даже слегка каменеют и, оно даже само собой так получается, могут делать какую-то нелепую фигню. Только чтобы объект симпатии не дай бог не догадался, что к нему есть какие-то чувства.
Это они не специально, это оно само, непроизвольно.

К какому типу относитесь вы?)