Мини-бизнес по-русски


Channel's geo and language: Russia, Russian


Здравый смысл и прагматизм. Смешать, но не взбалтывать.
Наш чат: https://telegram.me/pizneschat
Есть что сказать? Говори: @noshama

Related channels

Channel's geo and language
Russia, Russian
Statistics
Posts filter


Всем декабря, братва!

На улице замечательная погодка, мороз на улице потрескивает, как мое лицо на ветру. А это значит что? А значит это, что самое время рассказать охуенную историю. Присаживайтесь поудобнее, сейчас я огонь разведу и начну.

А история, в общем-то, простая. Каждый год в декабре я имею привычку страховать свою тушку от всевозможных пиздецов. Ибо, сами понимаете, пацан я упоротый, иногда даже ебанутый (в хорошем смысле этого слова), и порой такой лютой дичью страдаю, что Беар Гриллс седеет от страха и плачет, как маленькая девочка, обняв коленки.

Но помимо моей общей отмороженности, у меня еще есть и понимание, что завтра я могу внезапно огрести пиздюлей чуть мощнее, чем это происходит обычно, и банально не встать. Грустно это, пацаны, и, если немного задуматься, то очковато. Именно поэтому я успешно себя страхую уже хуй пойми какой год подряд. Вот и решил я повторить сию традицию и в этом ебучем году. Ровно неделю назад я, как водится, у своей страховой заполнил на сайте форму, все по феншую. Уже было хотел платить, но хуй мне во все лицо. Говорят спасибо тебе, добрый человек. Мы ща раздуплимся и тебе перезвоним.

Ну пожалуйста. Чо нет. Я не гордый, могу подождать. А тут что-то еще и дела окружили, и так и норовят мне в тыл зайти. В общем, принялся я от всей от этой хуеты отбиваться, и очнулся ажно через три дня с легкой усталостью от жизни, стойким перегаром, охуеванием от происходящего и пониманием прошло уже три дня. А сука-менеджер мне так и не перезвонил. Естественно, я опечалился и принялся обрывать телефоны 8800 моей ебучей страховой конторы. Дождался я, стало быть, ответа, и с ходу надавал моральных пиздюлей барышне за отсутствие вестей о моей заявки. Говорю ей де вы там в ваших Москвах совсем все ебанулись, я тут три дня вашего менеджера, который, очевидно, пидарас и охуел, жду. А он там где-то кому-то устроил выездную камеральную проверку дымоходов. Спрашиваю куда вам, бляди такие, денег заслать?

Мадемуазель слегка приобиделась. Но сказала что типа братиш, все будет хорошо и скоро, вот сегодня или в понедельник с твоим величеством свяжется менеджер. Типа потерпи еще, ну чутка. Ну, думаю, свою драгоценную жопу поднимать и искать другую страховую контору мне люто западло, это же нужно сравнивать условия, документы готовить и прочая дополнительная мозговая и телесная активность, за которую уж явно не заплатят. Взвесив все «за» и «да ну нахуй» я решил подождать. И как вы понимаете, зря. Прошло еще два дня. Во вторник, ясен хуй, мне так никто и не позвонил. И я, вооружившись автоматом с пиздюлями, насрал везде, где только можно: ебанул текст, хороший такой, дельный, с описанием их жопорукости и тухлодырости, воткнул им оный во все соц сети и всякие там сервисы по отзывам.



И знаете, что? Мне позвонил менеджер! Нихуя себе поворот! Но он по-прежнему не соизволил взять у меня деньги, а уверил, что теперича уже точно до четверга будут готово все, что должно быть готово и я смогу наконец-таки по-человечески застраховаться. Я, конечно, в это, как и в человечество в целом слабо верю. Но кто его знает.

Ну и какая, братва, история без морали? А мораль тут простая:
О какой конкуренции, о какой хоть сколько-нибудь адекватной экономике можно говорить, когда, сука, в весьма себе крупные конторы приходят люди и говорят «возьмите мои деньги!» а в ответ им хуем по лбу стучат? И если вы, пацаны, по наивности думаете, что это редкий случай, то искренне советую вам попытаться что-нибудь себе прикупить или подзаказать в вашей местной конторке. Вы охуеете от количества преград на вашем пути, который сам продавец вам воткнет. И чтобы ему заплатить (только вдумайтесь, блядь!) вам придется сделать дохуя телодвижений, анально простимулировать продавца взять у вас деньги, а потом еще, сука, и проконтролировать качество товара. Ну, или услуги.


В общем, пацаны, искренне надеюсь и верю, что в ваших конторках такого пиздеца не происходит. Иначе я буду плакать точно так же, как и Беар Гриллс.

#охуенныеистории


Здорова, братва!
Ну как там ваша зима? Растет? Морозы трещат? Занимательно это, пацаны, и восхитительно. Снежок там. Каша, в глыбы превращающаяся. Натуральная отечественная эстетика, в натуре.



И уж раз на улице холода, в руках — работа, на сердце легкая нотка грусти и в ауре царит легкое амбре вчерашнего пятизвездочного, то чую я, братцы, что вас нужно взбодрить. Как водится, раз чуется — значит нужно делать.



Где-то с недельку назад угостили меня крайне занимательным документом с охуительно звучным названием «Основные направления бюджетной, налоговой и таможенно-тарифной политики на 2018 год и на плановый период 2019 и 2020 годов». А, каково? Завернули, так, чтобы пролетарии все нейроны на половине фразы выблевали! Но иной раз и я такое почитываю, борясь с тошнотой и стойким желанием совершить суицид. Вот и взялся я за этот документ. И, если одним словом и ёмко, я охуел. Охуел прям до предельного значения, следующая стадия охуевания — кома, в которую я не нырнул только благодаря тому, что вовремя в обморок упал.



Слышу, братва, легкий ропот и ваши вопросы-де чо там такого страшного ты нашел? На самом деле томить не буду, а дам вам ссылочку на сей документ:
https://www.minfin.ru/ru/document/?id_4=119695#_Toc494788036



Почитайте, пацаны, поохуевайте вместе со мной и посоображайте, какой же лютый пиздец нас с вами ожидает. Крайне рекомендую заглянуть сразу в пункт 3.2. СТРУКТУРНАЯ ТРАНСФОРМАЦИЯ ЭКОНОМИКИ. Краткий анонс грядущих пиздецов:



Скоро у нас будет конкурентные условия. Нихуя себе, да?
Запуск (1 февраля 2018 года) пилотного проекта по внедрению на территории ЕАЭС механизма прослеживаемости со «сквозной» (от границы до розничного звена) идентификацией ввезенного товара путем присвоения ему уникальных классификационных признаков.
Постепенное распространение систем прослеживаемости (ЕГАИС, маркировка) на другие товарные группы.


Не ну вы, блядь, чувствуете? Давайте погадаем, на сколько, или лучше сказать, во сколько раз все станет дороже. В 2? В 3? Делайте ставки!



Повезет и фермерам:
Признание плательщиков ЕСХН плательщиками НДС в целях пресечения злоупотреблений и беспрепятственного их встраивания в хозяйственные отношения с плательщиками НДС.

Действительно. Охуели, фермеры. Зажрались. Работают, суки!


Вовлечение в формальную экономику самозанятых. Освобождение самозанятых до конца 2018 года от уплаты НДФЛ при условии уведомления налогового органа об осуществлении упомянутой деятельности.

Отлично. Уже вижу, как строители, электрики и прочие фрилансеры щемятся в налоговую чтобы встать в 18 году на учет. А в 19 году эти же товарищи получают атомных пиздюлей от государства.



В общем. Чем дольше я это читаю, тем активнее у меня желание стать Лениным — лечь, сложить руки на пузе, и нихуя не делая, залипать в потолок. Ну а вы, пацаны, коль что еще сильно разрывающие основы вашего мироздания в этом опусе найдете, не смущайтесь с цитатами врываться к нам в чатик: https://t.me/pizneschat

В общем, держитесь, братва. В веселое время живем!

#такиживем


Здорово, пацаны!

Как вы тут без меня? Растёте? Процветаете? Ну, молодцы, рад за вас и в знак поддержки похлопываю вас, всех и каждого, по плечу.

Сегодня внеплановое включение, планирую плановое чуть позже. Мне тут коллега подкинул статеечку, от которой я брызжу слюной, обзываю всех пидарасами и закидываю цветной капустой и сельдью под шубой всех проходящих официантов.



Что же меня так возбудило? А возбудил меня этот наш любимый 115, чтоб его кони нежно извозили в навозе, ФЗ. Да-да, тот самый, который о противодействии легализации. В общем, в статеечке рассказывают, что один из банков предлагает мониторинг и подсказки, которые помогут предпринимателям не попадать под санкции этого самого закона и внезапно, неожиданно и надолго лишиться доступу к своим расчётным счетам и, соответственно, деньгам на них. Что, в свою очередь, грозит беспросветным пиздецом и адским коллапсом во всех производственных делах. Ну, вам ли не знать?



И вот же вроде как все хорошо. Выполняй закон и все будет отлично. Не отмывай бабла и будет тебе счастье. Но, братва, вы думаете, я бы стал так переживать из-за этого, будь все так просто и элементарно? Конечно же, нет. Меня на миллионы злых бородатых предпринимателей разрывает от самого осознание того, что на стороне банков сидит какой-то тухлодырый специалист, который либо ручками, либо с помощью не менее тухлодырого кода, проверяет транзакции и в какой-то момент решает: все. Пиздец! Ты отмываешь бабло.



Ладно. Хуй бы с ним, мало ли что им там приглючется в их банковском угаре, после очередного корпоратива. Так эта падла же ещё и счёт тебе блочит! Прикиньте, пацаны? Вот так. Без суда. Без прокуратуры. Просто берёт, и ставит тебя раком потому что «подозрительная операция». Я люто хуею с этой затеи и, получая платежи на расчётный счёт, всегда очкую, что какому-то хуесосу на том конце банковского трубопровода что-то не понравится, и я останусь на одном берегу с соломой и соплями, а с другого берега мне, моим же баблом будут махать и говорить «а ты, сука, докажи, что не противозаконно достал их!».



Это по степени пиздеца сравнимо с историей, когда к нам в магазин зайдёт клиент, возьмёт бутылочку минералочки за 50 рублей, а мы подлетим к нему с охраной, набьём ебало, опустим почки, вытащим у него кошелёк и потребуем доказать, что все те деньги, которые у него имеются, он не спиздил. Рожа-то у него, видали? Бандитская. Ну явно отжал же деньги! Зачем нам милиция, полиция или казаки? Мы сами на месте всё решим, и пусть идёт и сам пытается что-то кому-то где-то доказать.



Думаете, я утрирую? Нихуя, пацаны, к сожалению, это не так. Слава председателю центрального банка, сам я в такую историю пока не попадал, но вот коллега, когда подключал себе платёжную систему, дабы грабить и наживаться на простом люде в этих наших интернетах, совершил несколько тестовых платежей на сумму в пару рублей. И знаете, что? По глазам вижу, что знаете.

К ебаной матери его счёт улетел, одиозно шурша банковскими проводками, в блок. Потому что, блядь, подозрительная операция и, похоже, охуенный масштаб легализации двух, сука, рублей, пятидесяти копеек. И проебался коллега с реанимацией счёта добрый месяц. Что самое охуенное резво открыть счёт в другом банке на это же лицо нет никакой возможности. Ибо на тебе моментально возникает чёрная метка и тебя бесцеремонно отправляют в сторону к нахуй любые банки. И налоги не заплатить. И зарплаты. Короче, привычный, всеобъемлющий пиздец.



В общем, вы все ощутили что сегодня в Северо-Западном регионе нашей страны потепление? Так это я, подгарающим от охуевания пуканом атмосферу прогрел.



И да, собственно, статейка: https://www.kommersant.ru/doc/3472978
Держитесь там, что ли.

#срочновномер


Здорова, братва!
Ну, как у вас настроенье-то? Боевое? Еще бы оно не было боевым! На дворе как-никак пятница, с чем я вас искренне и без капли иронии и поздравляю! Не знаю, пацаны, как у вас, а у меня что-то жестковатая-то неделька вышла. Но не станем о грустном, а станем о веселом.

Вот буквально давеча со мной случилась предельно любопытная история, связанная с нашей бесконечно обожаемой, чтоб она сгорела, налоговой. Для полноты картины и полной синергии понимания я должен кое в чем признаться. Походу, братва, я какой-то неправильная реинкарнация царя Мидаса. Он чего б ни коснулся, то в золото превращалось. Так вот, а у меня немного извращенная хреновина. С кем бы я плотно ни общался, тот, по каким-то совершенно непонятным причинам, открывает себе ИП. За что мне такое проклятие я особо сильно не разбирался, но походу отжигал я, пацаны, в прошлой жизни, как Ленин перед крестьянами, за что сейчас и огребаю.

Так вот, есть у меня, значица, кто не знал, супруга. И была она самым, что ни на есть, настоящим предпринимателем. Но закрыла она эту историю из двух букв в начале текущего года. Проблем никаких, поцеловались с пенсионкой, обнялись по-дружески с налоговой, и разошлись кто куда.

Но проходит полгода, и я обнаруживаю интересное письмецо от граждан из ИФНС, в котором почти открытым текстом нам угрожают пиздецами, а на бумаге виднеются засохшие пятна слюны, которой брызгал инспектор. Говорит он буквами, мол, что за нами косяк, и мы де какой-то там отчетец не сдали. А я-то привыкший. Чуть какая жопа на горизонте маячит — беру телефон и звоню по номеру исполнителя, дабы в полуприватной обстановке разобраться, какого, собственно, хуя им от меня понадобилось. Читать-то, пацаны, я умею. Но порой бывает что то, что они пишут и то, что им от меня нужно соотносится одно с другим так же, как беременный крокодил с согнутым гаечным ключом.

Дозваниваюсь я, значится, по традиции с пятого подхода, ибо занято, до нужного мне лица и уточняю сразу два момента, выражая его вопросом: «Какого хуя? Предпринимательство закрыто!».
А такого, говорит мне инспектор, что с января вкатили обязанность сдавать их светлости раз в полгода отчет по страховым взносам. И мы должны просто пулей заполнить эту бумажку и стремглав лететь и сдаваться. Ибо без отчета всей отечественной экономике придёт моментальный и крайне бесчеловечный пиздец.
А я чувствую, что мне пытаются хуй в ухо вкрутить. Ну не бывает такого, чтобы у закрытого предпринимателя что-то там требовали. Тонко подвожу его к этой мысли. Говорю:
— Ну, смотрите. Вот у нас закрытое ИП. Делаю я этот отчет. Заполняю его честно, как на допросе. Приношу его вам. И?
На том конце провода взяли дополнительную минуту для размышления, и я прям слышал, как у собеседника что-то щелкает в голове. Очевидно, разделы мозга начали включаться блок за блоком.
— И, — говорит инспектор — я у вас его не приму. Потому что — нихуя себе — ваше предпринимательство уже закрыто и принять я от вас не могу ничего!
За-е-бись! Это уже новый уровень абстракции и пиздеца. На моей практике такого еще не было — чтобы требовали документ, а потом его не принимали!
— Ну, — говорю я проржавшись, — и зачем вы нам письмо-то тогда направляли?
— А приказ был — грустно говорит специалист — Нам спустили явки и пароли, ну мы и разослали.
В общем, посмеялись мы с инспектором друг другу в ухо, поохуевали от происходящего в вербальной и невербальной форме, да и закончили диалог.

Итожим басню, пацаны. Ведь в каждой истории должна быть мораль. И вот она за номером раз: не стремайтесь звонить исполнителям. Так вы быстро разрулите основную массу замесов. И вот вам номер два: какой же лютой хуетой занимаются наши контролирующие органы! Не то, чтобы для меня это было совсем в новинку, но сейчас я достиг нового уровня понимания.
С наступающими выходными, пацаны! Берегите себя!
#охуенныеистории


Здорова, пацаны!
Как настроение? Надеюсь, что все у вас по кайфу, а то у меня за окошком погода шепчет «Сдохни!» и состояние такое, что хочется перегрызть зубами вены первому встречному бульдогу. Надеюсь, у вас все пучком, поэтому обойдемся для начала без смертоубийства. Договорились?
Ну и славненько. Сегодня я, братва, поведаю вам занимательнейшую историю о наших любимых МФЦ. Текста, как я люблю, много. Он, опять-таки, как я люблю, пропитан ненавистью. И закатал я его вот сюда вот. По ссылочке:
http://telegra.ph/Saga-o-MFC-10-10

#охуенныеистории


Так блять. Как там это делается?
Ага. Вот. Клавиатура. Ага. Скрипит, сука! Ну, вродь вспомнил!
Здорова, пацаны! Ну-ка, ну-ка, угадайте-ка кто бишь это? А? А вот и никогда и ни за что не угадаете. Я это, братва, как есть я, с непокрытой головой и виноватыми глазами врываюсь в ваши гаджеты (слово-то какое ебаное). Вылазию, значица, я к вам такой, весь виноватый, в побитых латах и на невдупляющем коне.
Знаю-знаю, пацаны, вы меня ждали, а я охуел. Шутка ли, последний раз теребил я вас за сознание ажно в злоебучем феврале, а на дворе у нас уже не менее ебучий октябрь.
И так надолго пропадал я не с проста. За эти 8 месяцев я успел нахватать целую охапку пиздецов (могу отсыпать по-братски) и историй теперь, что у дурня кредитов. Я чуть-чуть продал свой сувенирный магазинчик, чуть-чуть притормозил мясное царство и самую малость вляпался в очередное, да храни его налоговая, индивидуальное предпринимательство. Ага. Но и это еще не все!

Все это меркнет перед основным свершением, которое меня фактически от вас, братва, и оторвало так бесцеремонно. Кто-то уже знает, кто-то только вот сейчас узнает, но стал я, пацаны, не так давно, батяней. Спасибо-спасибо, цветов не надо.

И вот как-то не подрассчитал я силушку, и накрыло меня лютым замесом. Я сражался, как лев, ну вы знаете. Всех победил геройски, и знаете почему? А потому, что помнил и знал, что где-то там вы ждете моего возвращения. За что вам — благодарность, честь, хвала и таких же регулярных и продолжительных, как мой сон, налоговых проверок!
Так, в общем, хватит тут, я аж прослезился сам.
В общем, есть ощущение, что я вернулся и одной ногой уже дописываю охуенную, как вы любите, историю про очередное приключение, ну а вы пока присаживайтесь поудобнее и вспоминайте о чем это мы тут с вами разговоры разговариваем.
Ну а если скучно вдруг станет — вваливайтесь в чат вот прям вот по ссылке: https://telegram.me/pizneschat. А то я гляжу, он совсем поутух. А я пойду что-нибудь там еще чутка допишу, и вывалю кой-какую историю.
За сим, братва, лукаво вглядываясь в ваши бездонные глаза, жму руку лично и каждому, по обыкновению желаю богатств и великих свершений. И это, не унывайте там ну-ка! Ага. Вот, так уже отлично!

#годпетуха


Срочно, пацаны, в номер.
Вот вы говорите экономика. Вот рынок, и все вот это вот связанное с конкуренцией и прочими крутыми словами. И все бы хорошо, но есть же, братва, есть Заместитель председателя правительства Российской федерации.
Не далее, чем недавно, он попросил операторов не повышать цены из-за «закона Яровой» более чем на 5%.

То есть, братва, вот такая занимательная штуковина получается. С одной стороны пацаны в гос думе принимают своеобразные законы, которые раздувают постоянные издержки операторов, как аллергика раздувает от укуса пчелы, а с другой ажно цельный Заместитель просит цены не поднимать. Казалось бы тут или шашечки, или ехать. Но это только казалось бы.

Ситуация сюрреалистичная, добавить к этой херне у меня, братва, больше нечего. Поэтому продолжу я прикладывать к голове холодную поллитру и встречать выходные. И вы там тоже не хворайте!
Чуть-чуть подробнее об этом всем можно прочитать тут:
http://www.vedomosti.ru/politics/news/2017/02/17/678222-dvorkovich-yarovoi?utm_source=vk.com&utm_medium=social&utm_campaign=dvorkovich-poprosil-operatorov-ne-povyshat

#срочновномер


Здорова, пацаны!
Среда прошла, с чем я вас искренне и поздравляю. Возможно поэтому, а, возможно, потому как появился повод, я снова с вами.

Сейчас будет легкий экскурс в историю, надевайте кирзачи, чтобы не запачкать парадную обувь. В чатике канала (https://t.me/pizneschat) упорно ходил слух, что я в наши стройные ряды затесался Герман Греф, который за Сбербанк отвечает и всею душой за него же болеет. Кто-то предполагал даже, что он – это я, или наоборот. Конечно, пацаны, шутеечки все это да угар. Но тут недавно случился, как я уже привык, пиздец, после которого я уже начал верить в НЛО, йети и Грефа в чате.

Братва, помните, в том году я вам рассказывал про лайфхак, как можно выводить деньги со сбера на счет физического лица фактически без комиссии, платя всего 30 рублей, не 30 рублей +1% с суммы? (Вот тут для забывчивых: https://t.me/piznes/27). Так вот, пацаны, буквально недавно меня накрыла отжимающая рука Сбербанка.

Короче, братва, сдается мне, что какая-то сука слила эту информацию «кому надо», и все счета стали проверять вручную, чего более трех лет замечено не было. И до моего, блять, счета тоже добрались, после чего с максимальным цинизмом и злобным смехом (я в этом уверен) списали с него к ебаной матери чуть больше двух средних заработных плат по нашей республике.

Грустно, конечно, это все и печально. Но всякое бывает. Поэтому, братцы, если этим лайфхаком стали пользоваться, то этсамое. Аккуратнее!

За сим у меня пока все. До скорой, пацаны, встречи. Берегите себя и вообще!

#годпетуха


Вдали послышался шум оркестра, наигрывающий «Прощание Славянки» и я, чеканя шаг и с улыбкой махая рукой, появляюсь на улице. Встречающие, кто поотмороженнее, метают в меня свои засаленные семейники, более сдержанные закидывают чекушками и початыми поллитровками. Больно, но приятно!

Здорово, пацаны! С Новым, блять, годом! Как и предполагалось, этот год оказался годом петуха. Но даже я не ожидал, что он будет настолько годом петуха. За полтора месяца моего отсутствия со мной случилось столько всякого пиздеца, что его бы вполне хватило на одну маленькую, но люто хуевую жизнь.

Я успел и понаперессориться с горой подельников и понапересылать к хуям большое количество народу, и подхватить какую-то эболу, которая вынуждает меня и по сей момент кашлять, как старую, портовую шлюху-туберкулезницу. В общем, после каждого рабочего дня я, в шапке-ушанке и в шубе из лысого бобра с порога заваливался в душ, где под теплой водичкой пил не менее теплую водку из мыльницы и рыдал.

Но, собрав яйца в кулак, я снова с вам, братва. В этом году постараюсь вас порадовать кой-чем интересным, но интригу позвольте сохранить. Но чо это мы все обо мне, да обо мне? Давайте, братва, рассказывайте, как прошло первые полтора месяца семнадцатого года. Можете написать в чат: https://telegram.me/pizneschat, а если прям что-то накипело, но это сикретик – велкам в личку @noshama.

Бодрого завершения недели, пацаны! Рад вернуться!

#годпетуха


Здорова, братва!

Что, думали, что я настолько охренел, что и с наступающим Новым годом вас не поздравлю? Нет, пацаны, вы в корне тут неправы. Я буквально на секунду оторву ваше драгоценное внимание от нарезки салата и выпивания очередного стопарика.

Вот пишу эти строчки, и чувствую себя мэром небольшого поселка. Шутка ли на две тысячи людей с трибуны вещать. Так о чем это я? А, ну, как водится, год этот вышел не год, а прям полная жопа, вот он вроде и кончается, а шрапнель всевозможных пиздецов из тушки придется еще пару месяцев вытаскивать. Благо спиртом я запасся, будет чем обеззаразить и изнутри и с наружи. Отлить кому? Ну нет, так нет.

Но! Но и хорошего было немало. Смотрите-ка, ровно год назад нас друг у друга не было, и мы шли в одном направлении, но в темноте, периодически стукаясь друг с другом головами и прочими частями тела. А сейчас вроде как скучковались, зажгли факел и под громогласные крики: «кудаблять!!» с задором охуевшего от безнаказанности и простора кабанчика, бежим вперед, где все, сука, очень опасно, непредсказуемо и от этого еще более интересно.

В наступающем, уж простите, пацаны, году петуха, желаю вам сил богатырских и вообще. Короче, пожелания — не мой конек, но вы ж знаете, братва, что я вас прям всех поголовно люблю и обнять готов, с силой похлопав по плечу. Особый привет передаю обитателям Щита. Без вас, братва, было бы не так круто!

В следующем году мы с вами обязательно встретимся, есть тут у меня пара светлых идей, да и руки, которые, как водится, из жопы. Поэтому празднуйте там с юношеским рвением, но без радикального фанатизма, чтоб потом под капельницей не лежать. А я буду тут за всем приглядывать и штуки всякие пытаться вертеть, вас ожидая.

Здоровья вам, пацаны! Сил выжить в этом кромешном пиздеце, который по ошибке зовут экономикой. Ну а я за сим ныряю опять в работу, ибо как не мне вам рассказывать, но нет у нас с вами ни выходных, ни праздников.

С Новым годом крч!


Здорова, пацаны!

Как вы там поживаете? Все хорошо? Здоровы? Искренне рад и даже чуть-чуть завидую такому положению дел, ибо сам, как белка, пережившая расстрел и три подхода по сто пятьдесят оборотов в мясорубке. Но поступь уверенная, правда, немного пошатывающаяся.

А я к вам не просто так пишу. Вернее пишу просто, но с коварной затеей похвастаться. Смотрите, братва, что это делается-то! Прекрасная сударыня Александра Краснова, по совместительству автор не менее прекрасных каналов @bhack и @moneyhack знаете, что для нас с вами сделала? Да не в жисть не угадаете. Она прям взяла, и всунула нас, дорогие мои пацаны, в подборку каналов. Да и еще как всунула. Смотрите:
- Во-первых мы на первом месте (что, конечно, особо ничего не значит, но приятно, шо песец);
- Во-вторых мы на первом месте не где-нибудь, а в подборке на vc.
- В-третьих не знаю что, но как-то два пункта сиротливо выглядели, поэтому третий здесь был просто необходим.

За сим, пацаны, разрешите влезть на пьедестал, впихнуть руки в боки и отобрать у преходящего мимо ребенка лавровый венок и конфетку. Ибо как нам сегодня пологается!

А вам вручаю ссылку в обе руки. Вот, держите, не уроните!
https://vc.ru/p/telegram-channels-2016
Там, правда, много интересных каналов. А вдруг и вам что приглянется.

Всех вновь прибывших прошу занимать места, ждать очередного опуса вам придется непонятно сколько, ибо как я, в виду тонкой душевной организации помноженной на лень нечеловеческой силы, склонен к внезапным запоям и прочем разлагающим душу и тело мероприятиям. А дабы скрасить ожидание разговорами по делу и не только, приглашаю вас в чат — @pizneschat.

Ну и да, пацаны, спасибо вам от всей моей широкой северной души, что со мной остаетесь. Приятно, так, что аж сижу, и слезы газетой из-под селедки утираю.


Да, братва, отдельной строкой. Тут замечательный друг, товарищ и брат Сергей Шмаков проводит курс по программированию на питоне для смм-специалистов.

Он, святые яйца, совершенно бесплатно (без всяких там пробных занятий) рассказывает, показывает и дает потрогать страшный API Вконтакте. Хотите парсить, аки боженька, по-новому анализировать данные из контакта и тыкать своих коллег тем, что они гуманитарии? Да, пацаны, тогда этот курс для вас.

Аттракцион небывалой щедрости происходит по ссылке: http://freesmm.tilda.ws/page241764.html

Давай-давай, записывайся! Бесплатно жеж!


*продолжение предыдущего поста*

И кто бы мог подумать, всего за 4 дня у меня на руках что? Правильно. Разрешение о проведении перепланировки. По всей этой ситуации у меня, конечно, ряд риторических вопросов, основным из которых является извечный: «какого хуя?».

Ну и в качестве послесловия, пацаны, хочу сказать: бейтесь с бюрократами. Боритесь и отстаивайте! А то, сука, читать не умеют, а нахуй уже слать горазды. Более того, если вы одного из них (а то и отдел, муахахаха) раком поставите, они десять раз подумают, прежде чем такую же хуйню с другими правильными пацанами творить.

#охуенныеистории


Здорова, пацаны!
Хрен его пойми, чо происходит, но на улице уже понедельник. За окном плотная ночь, изредка выпускающая солнце к нам над голову на два холодных часа. И в этих условиях, лениво пиная медведя, уютно посасывающего в углу лапу, я снова стою пред вами, с ровной бородой, заспанными глазами, антуражем легкой ненависти и пламенным огнем в груди. Чот, братва, чем дальше, тем меньше времени у меня на все про все остается, поэтому на связь выхожу передачками сообщений на большую землю вместе с вертолетами. Геологи, суки, задерживают, отвечаю!

А сейчас по существу. Пишу я, стало быть, как самое обычное, но от этого не менее физическое, лицо. Я, пацаны, грешным делом решил себе дома ремонт оформить. Ясен хрен, что вот этими вот самыми мозолистыми руками, но мораль басни гарантированно не в этом.

В моей квартирке на кой-то хуй античный архитектор всунул ряд непонятных стен, которые я, вооружившись ломом, решил сравнять с полом. Но у нас, братва, ведь как? Прежде чем что-то сносить нужно ж и разрешение получить. А раз мы с вами прожженые пацаны, упоротые по работе с бюрократами всех мастей и званий, на относительно трезвую голову было принято решение заняться оформлением сих дюже важных документов самостоятельно, не прибегая к помощи охуевших в ценовом эквиваленте консультантов.

И начались круги ада. Я, бодрой поступью, с правоустанавливающими документами, планам демонтажа и монтажа, устремился в мэрию, куда под честное слово, расписку и возгласы одобрения этот пакет и был подан. Не прошло и месяца (хотя прошло), и я получил первый отказ. Не буду утомлять деталями, но один из пунктов был строго по делу, на столько, что даже я выебываться не стал, а по второму пункту разрулил все по телефону.

Резво подправив документы и приведя их в соответствие, я пошел на второй заход. Ну, вы уже понимаете, да? Хуй чо получилось, я выхватил вето от какого-то упыханного, как суслик в казахской степи, специалиста. Самое веселое, что отказ мотивирован исключительно тупостью и неумением этого хмыря читать — сея, на мой чисто конкретный взгляд, сука посчитала, что в моем плане вместо гардероба будет жилая комната. И, простимулировав работу мозга ковырянием в носу, предложила мне пройтись нахуй.

Но настроение у меня было игривым (что, как оказывается, зря) поэтому решил я лично позвонить этому специалисту, и пояснить ему за всю хуйню. Специалист слегка подобосрался, ибо пизды за такое поведение выхватывать в условиях активных сокращений как-то не с руки, и прям на месте предложил переоформить заявление. Доброта моя однажды меня погубит, но я согласился, благо все документы мне сам спец и притараканил из недр архивного хранилища, а я попер покупать расходные материалы да отчищать лом от ржавчины.

Прошла неделя, и меня снова позвали за решением. С задором пионера я прилетел в мэрию и, как это у меня принято, начал охуевать. Теперича мое заявление попало к третьему специалисту, который настрачил в решении такой лютой хуеты, что у меня аж борода от ненависти покраснела, и я пару раз за свою человечность сам себя мудаком назвал. Отказали мне, блять, в третий раз. Настало время священных пиздюлей!

Сначала я позвонил специалисту, и по телефону в течение получаса рассказывал ему, что он уебан. Как ни странно, специалист не согласился и путей решения конфликта не предложил, что само по себе не по-пацански. Следующим шагом был диалог с его начальником, который присел на измену при одном упоминании словосочетаний «понуждение к даче взятки» помноженное на «бюрократический беспредел» и «вопиющая безграмотность сотрудников-пидарасов». Полирнул я это дело жалобой на оказание муниципальной услуги, с просьбой разобраться и (желательно) анально покарать виновных. Копию, как водится, отправил в прокуратуру (конечно, особого смысла в этом нет, но по опыту общения с бюджетниками такой финт ушами действует чуть чаще, чем всегда).

#охуенныеистории


Здорова, пацаны!

Угадайте, кто? Да, все верно, я собственной скромной персоной. Как вы там, братва? Все у вас же хорошо? Дела идут, конкуренты не выдавливают? Я даже и не сомневался. Рад за вас, пацаны, от души.

А я вот тут давненько порывался вам рассказать об одних занятных гражданах, но руки что-то никак не доходили. А тут дошли, поэтому держите, не стесняйтесь. Мы тут с братвой ж не только материальным обогащением и моральным разложением занимаемся, но еще всякие дела, полезные для кармы исполняем, при поддержке нашей же НКО-шки.

В первых строках разрешите сразу задать вектор в сторону к нахуй тем, кто считает, что НКО это всегда синоним распиздяйства и отмыва бабла. На самом деле это вторая (или третья, четвертая, хрен пойми какая) работа после и, порой, вместо работы. Естественно, за которую нихуяшеньки не платят, а геморроя отсыпают столько, что аж профессиональные проктологи глаза закатывают. Но мы же пацаны состоятельные, что нам деньги, нам бы за светлую идею кого-нибудь в любопытную позу поставить. А геморроем нас не испугать, нам бы его побольше. Тем и живы.

Так вот, к чему бишь это я все. В рамках вот этой вот некоммерческой работы познакомился я с одной изумительной семейной парой, которая живет в таких лютых ебенях, что даже я в порывах бешенства до туда еще ни разу не доезжал. В общем, в одном далеком-далеком селе живут, на самом краю нашей страны. Как водится, в селе том полнейший пиздец, разруха и коммунизм. Молодежь понасъебывалась, средний возраст поназабухивался, старики, собственно, только и остались более-менее вменяемыми.

Ну и наша замечательная пара, которой глубоко за писят, решила, что пошло бы оно все нахуй, и так дальше жить нельзя. А если никто не собирается им там помогать, они решили помочь себе сами. На этом фоне мы с ними и задружились года с три назад. И понеслось. Каких только мы проектов с ними не понаписали, куда мы их только не поназасылали. Скромничать не буду, что-что, а писать мы умеем. Нас хлебом не корми, дай только ручку и лампой в морду не свети, начальник. Короче, начали они всякие интересные гранты выигрывать и село свое до ума доводить. Дошло дело даже до того, что они за счет грантов себе дорогу в селе отремонтировали. Я аж сам охуел, у меня даже внутренний личностный конфликт образовался.

На том моменте во мне ровным слоем обкладывал все говном либерал, который дохуя уверен в том, что дорогами должно заниматься государство. А напротив возник товарищ, который прибывал в полном восторге от того, как люди просто взяли, и начали не только прибухивать постнывая от вселенской несправедливости, а делом заниматься. Вот с этим легким раздвоением личности я и продолжаю жить и по сей день.

К чему это я все, братва? А к тому, что грустно мне сейчас и я, как есть, в трениках и сланцах на носок, сижу, подперев кулаком лоб, обнимаю запотевшую поллитру и плачу в бороду. Плачу не от того, что зашился, а от того, что таких вот пар должно быть много, желательно в каждом городе штук по двадцать, а не одна на миллион полуживых душ. Ведь всего-то ничего нужно. А у нас…
Эх, ну, не чокаясь! Пятница же как-никак.

#охуенныеистории


Здорова, пацаны!

Осиротели вы тут без меня совершенно, уже, небось, и забыли, что я вас теребил время от времени. Чувствую свою ответственность, и всей душой рвусь обратно. Сначала расскажу, чего это я замолчал так плотно. А все просто — накрыли меня дела разнообразного калибра и направленности — от личных до рабочих. Да так накрыло, что аж макушку не видно стало. Но я будни широким взмахом раздвинул и все-таки выхожу на связь.

За эти два месяца много чего произошло, хоть книгу пиши. А вы, это самое, не стойте, заходите, присаживайтесь, я пока веселую историю затяну. Так вот, случилось это в октябре. Ждали мы с пацанами фуру со свининой, дабы подальше на север все это великолепие выслать. В назначенное, так сказать, время, в назначенном месте мы нихуя никакой фуры не увидели, и полные недоумения, гнева и мата стали вызванивать водителя.

После радушного приветствия в стиле «Ептыбля, где ты на?» водитель, закидывая все хуями, как Дорстрой асфальт на дорогу в дождь, сказал, что все, пиздец. У нас действует охуительный в своей стремительности, как сокол над Альпами, план-перехват. На въезде в республику натурально стоял кордон из представителей ГИБДД и ветеринарных специалистов, которые за яйца вылавливали все фуры и, если оные везли что-то, что содержало свинину, разворачивали и слали к ебаной матери. Там у нас где-то России что-то пиздануло, типа лихорадки, или еще какой хуйни, и вот наши деятели решили так обезопасить население.

По нашему обыкновению, мы, прям на складе, дружно начали хуеть: к нам ехала невинно убиенная еще с месяц назад свинка, а жопа случилась совсем вчера. То есть при всем желании она никакой бодягой заражена быть не могла, все документы были в полном порядке. И вставал логичный вопрос: какого хуя-то? А вопрос это не то, что должно стоять долго, поэтому мы начали активно заебывать звонками нашу местную вет. контору.

На том конце провода нас приветствовали не менее охуевающие от всего происходящего ветеринарные работники. На резонный вопрос: «А чо делать-то, блять?» работники честно признались, что пока хуй его знает, у них у самих полный пиздец и реактивная тяга из природного сопла по этому вопросу, но стоит обратиться в вет контору того региона, откуда кабанчики к нам бежали. Догадываетесь, куда нас послала вет контора того региона? Вот прям по глазам вижу, что догадываетесь. Именно, братва, круг замкнулся, и нас послали к местной конторе. То есть мясо есть, документы есть, все хорошо, но ввезти мы продукцию не можем, потому что где-то что-то пошло не так и все по обычаю пальцами тыкают друг в друга. А в жопе оказываемся мы. Добро пожаловать в реальный мир!

Но мы, братва, привыкли к разнообразному вилянию жопой судьбы, поэтому весьма быстро, правда слегка поседев и начав заикаться, нашли концы, за которые нужно дергать. Оказывается, помимо ветеринарных инспекторов, есть еще и Главный государственный ветеринарный инспектор, который за всю эту бодягу отвечает. Правда о нем мало кто слышал, его сложно найти и легко потерять. Короче, все как мы любим. Собственно, справили мы дополнительный документ за красивыми подписями, и ввезли-таки хрюшек, правда на все про все ушло больше двух дней.

Вот такие дела. А вы думали, что свинка на столе сама к вам прискакивает? Нет, братва, порой приходится такие пляски устраивать, что Плисецкая бы об обзавидовалась.

#безнесза300


Здорово, пацаны!

Уже и не надеялись, да? Уже думали что все, слился я окончательно? Неправильно, братва, думали. Не слился я, а по-прежнему жив, здоров и разрываю ваши мессенджеры красной единичкой напротив канала.

Для начала о хорошем. Хромать я перестал, и грациозным оленем мечусь теперь ровным и уверенным шагом по бескрайним прериям, усыпанным ягелем, брусникой и трупами нереализованных надежд.

Но зачем о хорошем? Нихуя это, братва, не любопытно. А вот об очередных пиздецах повещать — это да, это по мне. Благо их есть у меня. Рассказываю грустную историю, которая приключилась со мной и с хуйегопойми каким количеством наших коллег.

А случилось следующее. 13 (кто суеверный — может перекреститься) сентября меня порадовал звонок бухгалтера, которая сообщила мне о внештатном пиздеце банка, в котором я имел глупость открыть расчетный счет как юридическое лицо. Вышло так, что нехорошие дяди и тети отобрали у «Роспромбанка» лицензию, а юр лиц об этом забыли оповестить. Заебись подход, конечно.

Я, естественно, первым делом обосрался. Выбирая этот банк, я держал в уме возможность подобной жопы, поэтому остатки на расчетном счету редко когда превышали 10-12 тысяч. А тут вот прям со дня на день ждали мы поступления денег, ни много ни мало, а за пятьсот тыщ вечнодеревянных. Само собой, вспотевшими пальцами моментом набрались все контрагенты, и я попросил всех тормознуть с оплатой. В первый раз в жизни я обрадовался срыву сроков платежа, поэтому под развалами Роспромбанка, где-то там, на цокольном этаже, пылятся мои 8 с небольшим тысяч рублей.

С контрагентами разобрались, и дальше нехромающим кабанчиком я метнулся в офис банка. А там хуй во весь рост — дверь на клюшке, и письмо от ЦБ, гласящее, если в двух словах, следующее: «Уважаемые вкладчики и владельцы счетов! Идите-ка нахуй! Хотя физ. лица идите-ка в АСВ, а вот юрлица — сразу нахуй».

Я подобиделся слегка, и решил звонить им по телефону. Ответом мне была тишина. То ли они там в офисе под столом зашухарились все, то ли и вправду никого не было. В общем, лютейшая жопа в профиль и анфас.

Но смерть банка в моем случае не означала смерть конторки. Поэтому в темпе вальса я метнулся в Сбер, где и открыл расчетный счет. Почему туда? Потому как все остальные расчетные счета у меня открыты именно в нем и вообще он схлопнется только вместе со страной (чего, надеюсь, не произойдет). К стати, пацаны, если у вас, тьфу-тьфу-тьфу, случится подобный пиздец, то имейте в виду. Он дает пострадавшим от закрытия банков юр лицам льготное открытие расчетного счета за 200 рублей и 3 месяца обслуживания на каком-то там крутом тарифе за 1 рубль. Хоть что-то приятное в этой ебанутой истории.

Ну и о совсем грустном. Так как банк мой схлопнулся, а выписки я, естественно, последний раз забирал хуй его пойми когда, то остался я, как вы понимаете, без них и сейчас активно пытаюсь выдернуть эти проклятые бумажки. Хрен уж с ним, с деньгами. А вот без документов жизнь может стать печальной.

Засим у меня, пацаны, пока все. Люто надеюсь, что у вас все охуенно, здоровье, как у быков, и настроение как у меня — боевое, задорное и неунывающее.

Бодрой недели, братва!
#бизнесза300


Здорово, пацаны!

Снова я предстаю пред ваш светлый взор, как привык, весь в сверкающих латах и с усталыми, но добрыми глазами. На самом деле предстаю фактически без дела, просто соскучился по вам. Не сильно радуйтесь, ничего пока важного и нужного сообщить вам не могу, а раз так, то держите комбо-байку два в одном.

Дело было совсем недавно, буквально во вторник. Все как всегда, день не предвещал никаких пиздецов, на улице светило яркое солнце, сдобренное легкими перьевыми облаками, дерзкую морду освежал приятный ветер, в общем тотальный кайф.

В приподнятом состоянии духа я отправился принимать очередную поставку мяса. Добрался до хладокомбината и настроение мое потускнело слегка — грузчики, которые должны были меня ожидать с целью встречи и разгрузки 2,5 тонн еды на месте, сука, отсутствовали. Следственные действия, которые были тут же проведены, показали, что эти злобные пидарасы вчера некисло бухали, и их теперешнее состояние можно было назвать коматозно-блюющим.

Эти хмыри с легким сердцем были посланы нахуй, и я от всего сердца пообещал выставить им негрустных пиздюлей. На месте тут же была собрана бригада из нормальных пацанов, благо такой вариант я тоже предусмотрел, и мы приступили к разгрузке. Какой-то черт меня дернул помочь в этом деле. Сэкономить время хотел, наверное. И сэкономил охуенно — прям как есть, полуторатонная рохля поехала мне по пальцу ноги и забралась на ступню.

Я вам скажу откровенно, провести несколько секунд с дополнительным весом в полторы тонны на ноге так себе вариант времяпрепровождения. Если кто-то предложит, отказывайтесь, пацаны. Проверено на себе — приятного мало. После того, как я начал обкладывать все окружающее километровым слоем отборного мата (вот там прям нужен был диктофон, полет фантазии и вербальные виражи были такие, что аж местные охранники прихуели и мастер-класс просить стали), рохлю по той же ноге и тому же пальцу с меня скатили и увезли на склад, дабы я карму своими высказываниями уже итак убиенным животным не портил.

Проругавшись и в очередной раз, уже про себя, пообещав выдать мощных пиздюлей забухавшим грузчикам, я похромал в машину, дабы захватить ветеринарного специалиста, чтоб она осмотрела груз. Собственно, привез я ее в хладокомбинат, и она упылила в холодильник. Я честно стал ее догонять, но скорость подбитой черепахи не способствовала моему успеху.

Через несколько минут я добрался до моего отсека, а ветеринарного специалиста внутри не оказалось. Я удивился, подумал еще, может быть, она успела осмотреть груз и спряталась где-то снаружи. В общем, приступил к поиску, который ничем хорошим не закончился. Пропал ветврач наглушняк. Я ей звонить — телефон вне зоны, вся братва, что на комбинате была, тоже к поискам присоединились. Искали мы специалиста больше часа, все безрезультатно.

Может быть так бы и бросили это дело, но в соседний с моим отсеком отсек груз пришел. Парни начали машину разгружать и, разумеется, открыли его. Тут же, как из табакерки, из отсека вывалилась охуевшая от холода специалист. Короче перепутала она отсеки-то, заскочила в первый открытый, а ее не заметили и там и закрыли. Разумеется, мобилки во глубине холодильников принимать сигнал напрочь отказываются. Вот и просидел ветврач с полтора часа в холодильнике с температурой в -20 градусов по нашему любимому Цельсию.

Вот такая вот, братва, история. Берегите себя, свои конечности и следите за специалистами.
Постскриптум. Ветврач не заболел, с ней все хорошо. И с ногой все путем, кости целы. Спасибо что беспокоитесь!

#охуенныеистории


Здорово, пацаны!

Что-то придавили меня будни бетонным блоком забот так, что только руки торчат. Но вы ж меня знаете, я, как титан, этот блок поднял, и как птица Феникс из пепла напалмом выжженных будней восстал. Здрасте, цветов не надо!

Вы-то там, вообще, как? ВВП нашей Родины поднимаете? Вот и славненько, то-то я думаю, что мне спокойнее житься стало. Ан это все вы, хвалю и лично каждому руку жму, до хруста в кости.

Итак, братва, вернемся в наши будни. В арсенале моих занятий, помимо нескучной торговли мясом и по многу есть и не менее важное — небольшой, но охуенный офлайн-магазин, с разнообразными местными сувенирами. Дела там идут нормально, но пределов совершенству быть не должно, ведь так? Так, все верно.

Для общей осведомленности местных жителей о своем существовании мы используем разнообразную офлайн-рекламу. Офлайн он, конечно, офлайном, но на всяческие согласования, утверждения и прочие важные, но нудные мероприятия уходит много времени и сил. А я, будучи человеком весьма ленивым, стремаюсь лишний раз жопку свою драгоценную от кресла отрывать, поэтому было решено потрогать еще и онлайн рекламу. Благо, что опыт в этой сфере имеется, и разнообразные интерфейсы боятся меня чуть больше, чем я их.

Методом простого подсчета количества зарегистрированных душ было определено, что массовое скопление граждан в нашем славном городе есть во вконтакте. Туда мы и направили свое внимание. Лень меня до конца не отпустила, и я, естественно упрощения жизни для и эффективности ради, воспользовался сервисом автоматизации по имени Кайрос. Почему им? А потому что там натуральный искусственный интеллект живет, добрый и красивый, как я с похмелья.

По результатам рекламы был безжалостно написан небольшой кейс по этому вопросу. Вот он тут:

https://vk.com/page-94225164_51066385

Если коротко: все у нас получилось, причем так хорошо, что вот сижу я теперь и думаю: может еще и онлайн-магазин открыть?

Или, все-таки, ну его нафиг этот онлайн, как считаете? И вообще, вы в интернетах рекламируетесь? А где? А что используете для этого? Ну, сервисы автоматизации для контекстов-таргетингов и прочего там. И что, прям отбиваетесь? А расскажите об этом вот сюда, в чатик: @pizneschat. Мы с пацанами благодарны будем!

#бизнесза300


Здарова, пацаны!

За бортом среда, август практически разделился на две части, и я снова выхожу на связь. Как взаимосвязаны два этих факта статистике пока неизвестно, но жопой чую, что какая-то нетривиальная зависимость тут есть.

Надеюсь, братва, у вас все хорошо, организмы нормально переносят нестандартный погодный фон, дела не заваливают и настроение у вас как у медведя на нересте осетровых — полное боевого задора с легким амбре фанатизма. Рад за вас, пацаны, безмерно. И спешу доложить одну интересную штуку, которую я заметил давненько, а сообразил рассказать только сейчас. Присаживайтесь пока поудобнее, а я начну.

Не будем жопой вилять, с ходу вывалим карты на стол. Про сжимающийся потребительский спрос в нашем любимом офлайне много сказано, часть из вас даже ощутили эту историю на себе. Как незамысловатый вывод — раз сжимается рынок B2C, то за ним эту подлую тенденцию повторяет рынок B2B. И вот уже кажется, что оплот стабильного спроса хуй найдешь и самое время переучиваться на лесника и начинать по тихой грусти тихой же охотой заниматься — собирательством всяким, как деды велели, дабы не помереть совсем от тоски и голода.

Отставить панику, пацаны. Давайте вспомним про отдельный рынок, который зовется B2G. И вспомним не просто так, дабы было, а зайдем к нему, как мы любим, в тыл. Замечена там такая тенденция: на всех аукционах идет лютое мочилово по цене, поставщики зубами выгрызают право на выполнение контракта друг у друга, что аж шерсть клочьями, кровь рекой и прибыль, стремящаяся к нулю.

Мы, конечно, братва отмороженная, но работать ради работы нам совершеннейшим образом западло. Поэтому в аукционы ныряем чисто ради небольшого шанса, что на него не заявятся очень злые конкуренты, и мы-таки сможем что-то хорошее для себя получить. Такое бывает крайне редко, и зависит от случая. Но на случайностях же, пацаны, далеко не ускачешь, это ж не семерка цвета баклажан. Поэтому мы, набравши цинизма в легкие, начали окучивать дорогих заказчиков с другой стороны, а именно сделали ставку на другие договоры.

Большое количество наших коллег-конкурентов рубится в аукционах и потом волосы на полысевших жопах себе рвут от цены, а мы ушли в менее полноводные реки. Мы шлем коммерческие предложения, которые по виду не отличаются от прайс-листа, образовательным учреждениям и получаем контракты объемом до ста тысяч рублей на поставку всего того, что интересует наши местные муниципально-государственные конторы по цене, которая нас более-менее устраивает.

Что за магия? Все куплено? Нет, пацаны, в науке, если мне память не изменяет, сие зовется договором с единственным поставщиком. Конечно, по объему они не конские, но выполнять их существенно приятнее. Единственная сложность — угадать конкретную товарную номенклатуру, которую конкретный заказчик не прочь бы купить, ну и цену такую, чтобы и в демпинг с одной стороны не впасть, и ниже конкурентов быть.

Самое приятное, что сейчас даже из-за экономии в сто рублей на контракт заказчики не брезгуют, и даже сами перезванивают, хотя буквально с год назад об этом можно было только мечтать и такое предложение рассматривалось раньше прикола ради.

К чему бишь я вообще все это, пацаны, пишу? К тому, что если чуть-чуть подумать, то можно найти в уже вроде как исхоженном вдоль и поперек рынке весьма любопытные части, в которые можно запустить свои охочие до прибыли руки.

Бодрого вам экватора месяца, братва!
#бизнесза300

20 last posts shown.

896

subscribers
Channel statistics