Кризис 25

@pomogite_mne25 Like 0
Is this your channel? Confirm ownership for additional features

Всё, что доводит двадцатипятилетних до белого каления. О кризисе четверти жизни на личном опыте сверстников.
Рассказать свою историю: https://goo.gl/forms/yonO66yNLRzoG7Ug2
Связаться с редактором: @malinahuina
Channel's geo & Language
Russian, Russian
Category
Blogs


Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
Blogs
Added to index
17.02.2018 20:01
Recent update
22.03.2019 13:20
748
members
~439
avg post reach
~82
daily reach
~2
posts per week
58.7%
ERR %
2.81
citation index
Recent posts
Удалённые
С упоминаниями
Forwards
Кризис 25 9 Mar, 08:04
#мне25_истории
ВАШИ ИСТОРИИ:

Мария, 28 лет: В 27 лет я подумала: "Ой, да позади этот проклятый кризис 25 лет". Моя работа стала мне нравиться по-настоящему: премии получались, зарплата росла, стажировки выигрывались. С личной жизнью тоже все было в порядке - молодой человек, с которым мы жили и знакомы с детства, все интересы общие, не без разного рода ссор, но кто не ссорится? Прошли оба через кризис, когда я не могла физически заставить себя не плакать из-за работы, а он не мог найти работу - тащила все на себе, от закупки продуктов до развлечений. Но я работала и зарабатывала, он искал работу, я что-то выговаривала, но терпела, потому что очень любила и люблю этого человека. Потом все стало хорошо - у меня появилась своя квартира, у него - хороша любимая работа. Прошёл ещё год. Все наладилось. Между тем, в нашу годовщину он меня бросил - сказал, что не любит больше. И оказалось, что никакой кризис я не преодолела. Пыталась спасти отношения - не получилось, он принял решение. И все посыпалось - я снова у той точки, когда ненавижу себя, работу, когда нет сил и смысла вставать по утрам, когда тебе 28, а ты никто и одинока 24 часа семь дней в неделю. Даже с друзьями. Порой мне кажется, что это тупик.
Read more
Кризис 25 4 Mar, 14:44
#мне25_истории
ВАШИ ИСТОРИИ:
Друзья, мне кажется, здесь нужна ваша помощь. В конце истории Тамерлан оставил свой контакт. Поддержать его точно сможет/должен кто-то из вас с похожим опытом.

Тамерлан, почти 24 года:
ЧАСТЬ I

Я родился третьим и последним в образцовой чеченской семье. Тут все лишь черное и белое. Об остальном говорить здесь нельзя. Любые слабости запрещены и недопустимы. Бонусом идут традиции, патриархат и мягкий шовинизм с жестким эйджизмом. Ветка интеллекта и логики (не образования) в этой семье не развивается. Да никто о ней и не знает вообще. Потому что не нужно думать, делай, что говорят. Дрессировка. Упор делается на смелость, гордость, бездумную добродеятельность, национализм (норм сочетание, да?). Религиозность добавляется по вкусу. Как только я родился мы переехали в москву и до 15-16 лет я был примерным чеченёнком:
->Национализм - чек
->Гордость, смелость - чек
->Религиозность - чек
->Упертость - чек
Все эти характеристики сами по себе тормозят человеческое развитие... (эдакий чеченский крестоносец).
Но логикой и умом не обделен никто, как бы нас не выращивали в разных формочках, ибо все мы равны от рождения, просто нужно создать условия для пробуждения критики. И вот мое пробуждение случилось.

В школе с созреванием класса, я заметил, что мне, черт возьми, одиноко. Все мои данные, результаты в любом деле были на высоте, но я с презрением и высокомерием относился ко всем, кто хоть как-то уходит в сторону от своего идеала или не стремится к нему, и был в этом безжалостен. Поэтому и был одинок. В 11 классе влюбился, благо, дальше держания за ручку дело не пошло (я бы мог описать эти отношения, но текст и так большой.. просто представьте глупого влюбленного молодого идеалиста желающего отдать свою жизнь ей). Разумеется, она от меня сбежала к чуваку популярнее и проще, ну и словил я катарсис. (А между тем я поступил в медицинский универ. Я так запланировал в классе 7-8, а после тупо шел по этому плану, больше его не анализировав).

В общем, разум стал как-то расти и я стал видеть, что добро противоречит гордости, а справедливость несовместима с национализмом, и я поменял свои взгляды, идеалы. Теперь принцип прощения и заботы даже о самых безнадежных стал для меня истиной. Милость моя сильнее гнева моего. Нет зла, это лишь неосознаваемая глупость. Иисус и Платон с Аристотелем стали моими идеалами. Я понял, что никто не заслуживает наказания и презрения. И каждый заслуживает помощи в становлении на праведный путь - путь, который не несет вреда окружающим и.. в общем, либеральные взгляды. Жизнь без цели, просто потому что родился и чтобы жить для себя, нестерпима для меня. И я решил, что я должен жить для людей. И долгие 2 курса я был йобанным иисусом, сосредоточенным на учебе, и при этом распыляющим в воздух дружелюбие, сочувствие и бобро. Я окончательно отказался от какой-либо самоидентификации по национальному/религиозному и какому-либо другому признаку. .
Read more
Кризис 25 4 Mar, 14:44
ЧАСТЬ II
На третьем курсе познакомился с ней. У нее были большие проблемки с психикой. Желание кикнуться, ненависть к себе, чувство долга перед каждым встречным, апатия.. И я решил, что вот та, что больше всех нуждается, ради которой я буду жить, та, чьим рыцарем я буду, та, которую я буду спасать и которой я буду отдавать свою жизнь, жертвовать себя, ради которой буду превозмогать. Я отождествил ее с человечеством и через нее пытался сделать для мира все лучшее. Она стала моим миром. Нужно ли говорить, какая война была у меня с моей семьей? Постоянные скандалы, напряженное молчание, обвинения. Я говорил в лицо далеко не все, но и этого было достаточно, чтобы мой отец (с умом как у меня в 14 лет) ломал мебель и крушил все вокруг. Пытаясь крушить и меня.. ему уже за 60, весит в 1.5 раза меньше меня.. какой же стыд.. моя семья - мое клеймо стыда. Все ждал, что от меня торжественно отрекутся. Разумеется это было далеко не только из-за девушки. Я и моя семья в мировоззрениях уже почти полностью по разные стороны баррикад. И даже в мелочах мы не сходимся во мнениях. А то что я поступил на платку в медицинский (были все возможности поступить на бюджет) и отдал больше миллиона за обучение (из кармана родителей) и что я до сих пор живу с ними, потому что до сих пор студент, ведь учеба в меде длится аж 6 лет(!), все это
убивает меня. Все кого я знаю уже съехали и обзавелись семьями.. а я .. щас напишу что я..

Прошло больше трех лет с нашего знакомста, мы друг с другом потеряли девственность, строили вместе планы и решили жить вместе. Этим летом мы заканчивали наши вузы и собирались съехаться с ней (она училась на другом конце рашки). Ах да, последние полгода я устроился на работу параллельно с учебой, чтобы накопить финансовую подушку, к моменту, когда съеду с ней на съемную квартиру. Все эти деньги я отправлял ей, а она их бросала на наш вклад. У нее была мечта: путешествие по азии. Я полететь с ней не мог.. учеба, работа.. сказал ей, что раз это ее мечта, то пусть исполнит и как можно скорее. Сказал, чтоб она взяла со вклада себе в помощь. И лишь одно условие озвучил: она не должна лететь одна, потому что мне стремно отпускать ее одну. Ну и нашелся тип из ее вуза. Я разумеется напрягся, но когда поговорил с ее подругами о нем, решил что он не опасный.. да и в конце концов, я должен ей верить! (ха-ха).

Да, она мне изменила. Сказала, что ей кажется, что она к нему что-то чувствует. Пиздец, господа. Я ее не виню, это ее выбор. Но неужели я настолько ничего не понимаю..? Я не могу ниче есть уже 5ый день. Либо блюю, либо начинаю рыдать как ненормальный. Живу на воде. Зато похудел, лол. Теперь во мне не осталось ничего. Ни идеалов, ни смыслов, ни ценностей. Все пошатнулось. Я сделал для нее все, а результат такой. Так значит дела милости и гуманности - лажа? Уволился. Доучиваюсь кое-как. Все мои дела были для нее, для человечества. И если безнадежен хоть один человек на этом свете - безнадежно и человечество. Выходит так и есть. Тогда зачем мне работа? Мир потерял логику и смысл. Все что я считал самым важным здесь - не гарантировано, а значит и совсем не важно и не имеет никакого значения. Тошно думать о том, что буду делать то, в чем смысла не вижу и не вижу разумной и объяснимой цели.

Я все жду волшебного ангела, который слетит с небес и скажет мне, что за херня происходит и почему ничего не работает? И беспокоит меня уже не разрыв с ней. Меня пугает, что мир не такой каким я его представлял. А другим я его принимать не хочу. Если хватит смелости, летом с эти покончу в походе по диким местам. Mom will be sad, но теперь мне остается только жить для себя, а это кажется последний логичный ход. Никакой другой ход объяснить я не смогу.
Если нужно что-то сверх, пишите @TheLastOnee

5 последних достижений или успехов:
1.Сдал экзамен на 4, почти не готовясь к нему.
2. Смог подтянуть англ. Правда уже бросил..
3. Нашел в себе силы обновить немного гардероб на последние деньги.
4. Похудел.. хотя.. не уверен, что это хорошо.
5. Смог тут собрать мысли в кучку, правда вышло дерьмово.
Read more
Кризис 25 13 Feb, 19:59
#мне25_истории
ВАШИ ИСТОРИИ:

Игорь, 24,5 года:
ЧАСТЬ I

Моя история, скорее всего, очень типична, но от этого не перестает быть волнующей. Мне 24 года, и я испытываю те же ощущения, укладывающиеся в экзистенциальный кризис, коснувшийся всех присутствующих на этом канале. Вообще, я относительно недавно смог полноформатно сформулировать свою проблему, и как только слова были подобраны, я нашел этот канал. Спасибо за то, что можно поделиться своими мыслями и разделить переживания других. Теперь собственно история...Заранее прошу извинить меня за большое количество слов ;-)

Я родился в провинциальном городе в семье, похожую на многие другие: жили небогато, отец много пил, не буянил, был отстраненным от процесса построения института семьи, поэтому воспитанием занималась мама. Мама у меня очень строгая и импульсивная, что отразилось на моей робости и скромности. Она вложила в меня основы воспитания: что есть хорошо, а что есть плохо. Но самое главное, она растила меня с мыслью о том, что я добьюсь больших высот и смогу вырваться из тех условий жизни, в которых мы жили.

Подростковый возраст ознаменовался для меня поиском интересов и наслаждений, что впоследствии вылилось в настоящий бунт: дело в том, что к 15-16 годам, несмотря на требования матери сформировать мысли о будущем, я оставался на распутье - настолько меня не привлекали вероятные будущие профессии, которые поспособствовали бы получению "пропуска в люди". Вместо этого я открыл в себе талант и интерес к написанию музыки. Сколотил группу, выступали в городских клубах. Звезд с неба не хватали, однако эмоциональную разрядку я получал. Мать была против этих занятий, так как, по её мнению, они способствовали развитию халатности. Тогда же я понял, что не могу полностью разделить с мамой свои переживания и мысленно отдалился. Познакомился с девушкой, стал близко общаться с ней, нашел в ней друга. Так и коротал время старшей школы. Ближе к окончанию школы наступило время выбирать ВУЗ. Методом исключения выбор пал на медицинское направление. Как казалось тогда, это решение удовлетворяло желаниям всех персонажей: я получил время для размышлений и возможность вырваться в крупный город, так как в моем медицинских вузов не было, мама была в восторге от моих перспектив. Я закончил школу с медалью. Сдал ЕГЭ и поступил на бюджет в Санкт-Петербург. К сожалению, ни девушка, ни музыкальная группа не сумели перебраться вместе со мной в Северную Столицу, поэтому студенческую пору я встретил в одиночестве.

Первый курс медицинского университета - сущий Ад, но привыкнуть можно абсолютно ко всему. Первое, что я отметил в процессе обучения - сгорание времени. В плену постоянной учебы, транспортных пробок, вечной сонливости я будто включил тумблер ускорения времени - события сменялись одно за другим, и все, что их связывало, это депрессия. Уже тогда кризис собственного предназначения начинал меня поглощать, медленно, словно онкологическая болезнь. Учеба давалась мне с трудом, но я выбился в отличники. Тогда же я познакомился и стал встречаться со своей однокурсницей. Она стала мне и девушкой, и другом. На втором курсе, когда график стал менее плотным, встал выбор, как потратить свободное время - трудиться на должностях младшего медицинского персонала с целью зарабатывания малых денежных средств или же вернуться к творчеству. Своеобразным ориентиром к выбору послужила рекомендация мамы получить полноформатное образование. Деньгами меня обеспечить она могла.
Read more
Кризис 25 13 Feb, 19:59
#мне25_истории
ВАШИ ИСТОРИИ:

Игорь, 24,5 года:
ЧАСТЬ II

Тогда же я вновь начал писать песни, выступать с акустическими концертами по барам Санкт-Петербурга. Будучи самоучкой, я обладал слабой технической базой в исполнительском мастерстве, но писал искренне, с душой. Поэтому однажды смог написать песню, которая нашла место в сердцах ряда людей. Через полгода я сумел продать пару песен начинающему музыкальному лейблу. Тогда же я понял, что если бы я сконцентрировался на музыкальной деятельности, из этого смогло бы вырасти что-то более значимое; однако это препятствовало моему обучению, и я решил перевести музыку в разряд хобби, что, кстати, одобряли все мои знакомые, считавшие эти занятия происками бесполезного юношества.

Шесть курсов университета пролетали незаметно. Иногда, вырываясь из бесконечного круговорота лекционных занятий, коллоквиумов и сессий, я улавливал чувство всё той же скоротечности жизни и тотчас же старался отжигать по полной. В Петербург переехал один из моих друзей из родного города. Я получил красный диплом, с девушкой-однокурсницей продолжал жить в мире и согласии. После государственных экзаменов поступил в бюджетную ординатуру, где теперь постигаю практические азы того, что изучал теоретически. Медицина меня привлекает своей фундаментальностью и системностью, но душевно я не чувствую здесь какого-то полёта, легкости. Кризис ударил мне в челюсть и отправил в нокдаун ровно в тот момент, когда мне стукнуло 24. Я внезапно стал цепляться за что-то творческое внутри меня, за то, что осталось в глубине и даровало мне импульс молодости...Но навыки сочинительства требуют практики, а на эту практику времени не остается. Я стал превращаться в молодого старика, которого не трогает ничего из происходящего вокруг. Я оказался во многом старомоден, меня приписали к списку самых скучных людей на планете). Истории людей вокруг, которые в моем возрасте уже начали добиваться весомых материальных высот или нашли себя на поприще строительства семьи, воспринимаются мной очень болезненно.

Девушка, с которой я живу седьмой год, стала взрослеть и эмоционально холодеть к импульсам молодости не по дням, а по часам. Она пытается как-то помочь, пытается понять меня, за что я ей безмерно благодарен, но все это безуспешно, к тому же каждую новую попытку подбодрить меня в вопросе кризиса она предпринимает с меньшим энтузиазмом.
Друг, переехавший из родного города, перестал со мной общаться по той причине, что я для него стал слишком серьезным и скучным. Короче, стариком)

И вот сейчас, в процессе подготовки к промежуточной сессии ординаторов, я натолкнулся на данный канал. Прочитал ваши истории и решил изложить свою. Зачем? Не знаю, но стало немного легче.
Спасибо.

5 последних достижений или успехов:
Закончил медицинский университет с отличием. Смог довести до выздоровления первую сотню своих пациентов. Сочинил несколько годных песен. Нашел данный канал. Смог обозначить свою проблему и признаться в её наличии.
Read more
Кризис 25 11 Feb, 20:35
Кризис 25 11 Feb, 19:59
Forwarded from: Wonderzine
Психолог Яна Шагова (вот кстати её канал @itsallokay) написала нам очередную душеспасительную инструкцию — на этот раз о том, как пережить трудные времена, будь то болезнь близкого, болезненное расставание или любая другая «чёрная полоса». Как заткнуть внутреннего критика, который уверяет, что вы могли бы больше, быстрее и сильнее? Зачем вдумчиво планировать отдых? Чьи советы слушать, а на чьи не обращать никакого внимания? Обо всём этом тут:

https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/how-to/240983-take-care
Read more
Кризис 25 11 Feb, 14:34
#мне25_истории
ВАШИ ИСТОРИИ:
Полина, мы все здесь для того, чтобы у тебя была возможность сказать о своих переживаниях не в пустоту. И лично я тебя очень хорошо понимаю. Может быть, тебя порадует тот факт, что я тебе немножечко завидую, ведь у тебя есть собака!

Полина, 25 лет:
Последние 5 лет моей жизни прошли как в тумане. Я не помню ничего, кроме рутины, которая никак не отпечаталась в моей памяти.
К своим годам я ничего не добилась. Окончила местный университет по совсем не той специальности, которая может обеспечить мне хоть какую-то работу.
Единственное мое «достижение» - это то, что я успела будучи студентом съездить на летнюю работу за границу по программе.

Некоторые скажут: «Да многие не могут и этого себе позволить, а ты ноешь». Да, я ною. Потому что после той поездки у меня напрочь отбило желание жить в России. Я чуть ли не каждый день жалею, что не осталась там, когда у меня было желание, стремление, мотивация и мне было 20 лет.

А теперь я живу в маленьком провинциальном городишке, работаю по знакомству на временном месте и жду, когда хоть что-нибудь в моей жизни произойдет, какой-нибудь толчок, который даст мне желание полноценно жить.

Пробовала сменить обстановку, переехала в другой город. Меня хватило на полгода. Счастливее себя не почувствовала.

Друзей у меня не осталось. Личной жизни никакой. Сама - закоренелый интроверт. Откуда тут новые знакомства-то. Остается только интернет, который недавно и свел меня с человеком, с кем, как мне казалось, у меня есть будущее. Он живет довольно далеко, но это не было для него большой проблемой. У нас были планы, он собирался переехать. Мы распланировали все до деталей. Я была уже готова брать отпуск, чтобы встретить его и заняться поиском жилья. Я летала от счастья, ведь думала: «Ну наконец-то мне повезло». Но вскоре он просто сказал, что оказался не готов к этому. Вот так просто. И вся моя 5-тилетняя депрессия приобрела двойной эффект.

Сейчас у меня нет никакого стремления жить абсолютно. Всё, что я делаю изо дня в день - это работаю, прихожу домой, гуляю с собакой и сплю. В перерывах могу повтыкать в интернете и повыть белугой, вспоминая счастливые моменты прошлого.
Вкуса жизни я не чувствую совсем.

Понимаю, что каждый кузнец своего счастья. Но как быть, если апатия настолько сильна, что даже не можешь с кровати подняться?

Иногда думаю, какого хрена за черной полосой у меня следует не белая, а иссиня-черная? Я просто сдаюсь.
Read more
Кризис 25 3 Feb, 17:28
#мне25_истории
ВАШИ ИСТОРИИ:
Лена, мы за тебя! Бывает, как-то просыпаешься и понимаешь, что значимые решения, которые на протяжении долгого времени куда-то вели твою жизнь, были вовсе не твоими собственными решениями. Зато осознав это, можно заново найти себя и силы в себе!

Елена, 25 лет:
Привет! Меня зовут Лена, мне 25 лет, все вокруг говорят, что я умная, красивая, хорошая и способная, но в моей жизни всё время что-то не ладится. Все мои долгие отношения длились 2,5 года и обрывались. Между ними были сильные влюблённости - или совсем безответные или те, в которых мне делали очень больно.

За своим последним парнем я поехала в другой крупный город. Мы стали жить вместе. Это был мой первый подобный опыт и, как мне казалось, очень удачный - мы здорово совпадали в быту, смеялись, обнимались, много путешествовали и со стороны казались очень гармоничными ребятами. Думала, что это мой человек, с которым я могу счастливо прожить всю жизнь.

Я нашла замечательную работу, в которой меня всё устраивало. Но парень жаловался на то, что крупный город ему не зашёл и очень хотел домой. Некоторое время мы обсуждали переезд, я очень не хотела уезжать, но в итоге сдалась. Подумала, что это ужасно эгоистично - заставлять своего партнёра так страдать.

Мы вернулись в родной город пару месяцев назад. За это время произошло очень много всего: умер мой научный руководитель, с которым мы были очень близки, и с которым я не успела попрощаться. Я взяла кредит на обучение, но потеряла удалённую работу и не смогла найти новую. Сейчас перебиваюсь эпизодическими заказами, потому что найти ничего подходящего в родном городе я не могу. А парень от меня ушёл пару дней назад. Накануне вечером мы в обнимку смотрели сериал, а утром он проснулся, сказал, что я хороший человек, но он не любит меня. И ушёл.

Я не понимаю, что произошло и как мне жить дальше. Я не понимаю, почему у меня не ладятся отношения с мужчинами. Я не знаю, смогу ли доверять кому-то другому после того, что перечувствовала сейчас.

Я знаю, что всё наладится, и я это перенесу. Но сейчас мне очень сложно жить.
Read more
Кризис 25 25 Jan, 15:49
#мне25_истории
ВАШИ ИСТОРИИ:

Анна, 25 лет:
"Мне 25, начинается новая глава, бла, бла, бла, я взрослая, я всё контролирую"! И тут звонок от бывшего мужа: "Поздравляю! А я скоро женюсь, у меня будет ребёнок, 27 уже пора..."
Мы с ним много лет были вместе. Я безумно его любила, но мне пришлось уйти. Он не хотел детей, с ним что-то случилось (ха, сейчас я знаю, что это был кризис 25), стал употреблять и квасить до белок. Разговоры, мольбы, синяки, временные переезды к маме, вкусные ужины - ничего не помогало. Когда он чуть меня не убил, я сдалась. До сих пор не могу построить нормальные отношения, все они не те, мой максимум выдерживания отношек - 10 месяцев. И большие проблемы с чувствами и настроением (розовые очки слетают и звездец). Я только вышла из длительной депрессии, со всеми вытекающими, как на тебе. У него всё получилось: курить и пить бросил, бабу нашёл на 5 лет младше меня, да ещё и из другого города, с ребёнком, она сразу забеременела, сразу свадьба, и свекруха её приняла... А я осталась лишней, плохой, стоять на месте. Вот эта пришла на всё готовое, а готовила-то я не для неё, а для себя, много лет, из ничего. Классно ей живётся в квартире, в которой я делала ремонт... И множество других горестных мыслей. К такому меня жизнь не готовила. Это разрушило мой карточный домик хрупкой стабильности и поселило комплексы, горечь и тонны грустной музыки. Со всей силы пытаюсь быть позитивной, искусственно развить этот навык, но выходит криво. Представили себе нервно-улыбающуюся gargouille, с 3 вырванными зубами внутри пачки? Уже страшно даже фотки в инстаграм заливать: пустые глаза, перекошенное лицо, да и с текстом заносит часто, что люди начинают писать беспокоющиеся комменты. Уже несколько месяцев нервный тик, бессонница, неконтролируемое помутнение сознания после 6 вечера (сродни панической атаки). Глобальное одиночество (когда некому выговориться (ага, поэтому этот текст такой большой), совсем нет друзей, новые люди сливаются, либо поступают непристойные предложения. Некуда сходить, только от пункта "дом", до пункта "работа". Нет парня (недавно был, но инфантил, решила быть свободной и независимой, чем быть мамочкой). Родные не понимают, отмахиваются. А ещё вес ненормально скачет. А ещё приняла своё тело и нос, но очень переживаю о внутренностях - о душе, ну и о возможных опухолях от слишком частого курения. А ещё боюсь, что не смогу иметь детей, но не узнаю это, т.к. страшно сходить проверить. Чувствую себя то очень сильной, то откровенно несчастной, слабой и лишней. Чеще обнимаю подушку. Стала реветь, а потом запрещать себе реветь. Чувствую себя нереальной, а иногда всех остальных. Могу много раз прочитать один абзац и ничего не понять. А ещё однажды потусила с малолетками и поняла, что старая. Короче, колбасит.

5 последних достижений или успехов:
Стала безразличной к шмоткам, но косметическое безумие возрасло. Книги, музыка, фильмы и мультики воспринимаются по-другому. Внешне спокойнее реагирую на выпады, но в душе ппц. Теперь мне страшно осветлять волосы (раньше могла запереться на 3 дня и перейти из чёрного в блонд), сейчас я их не насилую, они больше не секутся и это круто! Стала больше понимать саму себя и не понимать.
Read more
Кризис 25 25 Jan, 14:34
#мне25_истории
ВАШИ ИСТОРИИ:

Дима, 30 лет:
Меня зовут Дима, мне 30, и я алкоголик и наркоман. Тот самый кризис, о котором здесь говорят, я диагностировал у себя приблизительно 6 лет назад. В то время у меня была нормальная скучная работа и девушка, с которой я хотел создать семью. Но в один прекрасный день я понял, что работа бесит, люди вокруг раздражают и, вообще, всё вокруг не то, чего я хотел в этой жизни. Время летит, а возможностей изменить что-либо в лучшую сторону не появляется, зато есть наркота. На время помогло, я действительно лучше себя чувствовал и начал больше зарабатывать, но потом стало ещё хуже. Постоянные ссоры с девушкой, конфликты на работе. Через какое-то время я научился конролировать гнев, и стало чуть легче. Мы поженились, купили квартиру, автомобиль, потом второй, начали планировать ребенка.
Я не бросил тогда и сейчас у меня нет ничего, кроме огромных долгов и чувства ненависти к самому себе.
Read more
Кризис 25 25 Jan, 13:44
Я теперь, как ваша бывшая любовь: вспоминаю о вас по праздникам и спрашиваю "Как дела?", чтобы убедиться, что не у одной меня они идут не по плану (а был ли план?).

Зашла на канал именно сегодня, интуиция сработала, видимо. Ведь если чуть поскроллить, то можно увидеть, что я начала публиковать посты ровно год назад. За это время я знатно покачалась на качелях под названием "Кризис/ Не кризис", но поняла, что это нормально.

В честь праздника опубликую три неизданных истории. Ожидайте.

P.S. Январь, как коробка шоколадных конфет, весь, блин невкусный, а жрать больше нечего.
Read more
Кризис 25 25 Jan, 13:44
#мне25_истории
ВАШИ ИСТОРИИ:

Дмитрий, 25 лет:
В моей жизни произошло многое. Мои друзья говорят, что это ужасно, но я на столько "убит", что уже ничего не чувствую, кроме боли. Ужасно, когда ты так молод, или уже нет, 25 - весьма странный возраст. Я ощущаю будто бы профукал момент, когда уже надо было чего-то добиться, заложить фундамент, получить опыт, но сейчас полный 0. Ничего не умеешь, ничего не знаешь, даже как дышать правильно, а между тем тебе 25... Да есть примеры счастья людей, но также есть примеры, когда люди просто ломаются, умирают и сдаются, но о них мало кто любит говорить. Я потерял работу, понял что ничего собственно не умею, потерял отца,ушла девушка и, если честно, я ужасно устал, что хочется умереть. Возможно это кризис 25 лет,а может просто судьба, но мне хочется быстрее избавиться от этого. Хочется чтобы кто-то взял за руку и вытащил из этого ада, но мы не в сказках, так не бывает. И впереди виднеется безысходность, где в лучшем случае жизнь "копеечка к копеечке" и тихое увядание в одиночестве.


5 последних достижений или успехов:
1. начал изучать новые сферы
2. узнал много нового
3. стараюсь поддерживать связь со старыми знакомыми
4. осознал, что все живут так, просто в разном возрасте
5. начал искать помощи у других людей
Read more
Кризис 25 29 Oct 2018, 19:03
#мне25_редактор

Сочувствие к себе – это не признак слабости или лени.

И сегодня я хочу вам его пожелать. Вы не поверите, но именно сочувствие к себе способно мотивировать и добавлять осознанности. В 2018 году уже не круто давать советы в стиле «оторвите жопу с дивана и путешествуйте», а, тем более, не круто воспринимать их всерьёз.

Если вы пытаетесь жить прогрессивно, то вам пора мыслить в направлении той самой осознанности, принятия себя и отторжения клише.

Мы из мира потребителей, и нас приучили чувствовать себя стрёмно, чтобы постоянно искать (читай «покупать») для себя что-то новое, потому что мы всегда недостаточно такие как надо было бы.

Успешность и отсутствие личного времени (или иллюзия таковых) – это типа норма. Жаловаться нельзя. Просить нельзя. Лениться нельзя. Любой промах и уже чувствуешь себя неудачником.

Вот тут-то сострадание и жалость к себе дают тайм-аут и ставят на ноги. Тот кто это понимает, не грызёт себя и не замыкается. А лишь больше начинает ценить себя и идёт дальше.

«Я так устаю, могу я позволить себе отдых/грустить или скучать/шоколадку!» – пусть каждый поставит своё и, наконец, расслабится.

Мне порой кажется, что во всей этой суете я живу завтрашним днём, а сегодняшний пропускаю. Только вот «сегодня» у нас есть всегда, а «завтра» под вопросом. Успевайте!
👍🏻 24
Read more
Кризис 25 29 Oct 2018, 19:03
#мне25_истории
ВАШИ ИСТОРИИ:
После значительного перервыва стали приходить новые истории, мы живые!

Лена, 27 лет:
Привет, ребята. Мне 27 (через месяц 28). В свое время я очень сильно удивилась, когда я случайно набрела на этот канал в телеграм. Оказывается, я не одна такая! Не одна постоянно извожу себя мыслями о том что недостачно добилась, недостаточно хороша в чем-то...
Но я хочу сказать не об этом. Не бойтесь пробовать что-то новое! (Да, это приевшаяся и банальная истина). В свои 27 я решила пойти на курсы, по профессии, в которой я полный 0, но она кажется мне интересной (и достаточно перспективной вроде).
По окончании курсов (2 месяца) и 2-х недель свободного плавания могу Вам с уверенностью сказать - МЕНЯ НАКОНЕЦ ПЕРЕСТАЛО ДОЛБАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ ПЕРЕД САМОЙ СОБОЙ ЗА НЕРЕАЛИЗОВАННОСТЬ. Оказывается, я умею жить без этого гнетущего чувства. Да, я не питаю иллюзий, предстоит много работы и, возможно, это будет нелегко... Но я рада, что энергия на самореализацию наконец-то обрела своё русло. Даже если оно не принесет каких-то сверхъестественных плодов, эта энергия хотя бы перестанет разрушать меня изнутри. Согласитесь, это уже отличный бонус! Это я всё к чему... Пробуйте, ищите свой путь! Не важно, сколько Вам лет (хоть 75). Текущий возраст - это данность, которую уже нельзя изменить, лучше переведите свой фокус на вещи которые в вашей власти. Уходите из болезненных и бесперспективных отношений, бросайте бестолковую работу. Весь мир - Ваш! Найдите себе дело, которое хоть немного вас зажигает! Начните вкладывать часть себя! Вы увидите, жизнь начнет меняться. (Будьте готовы начать с самого начала, да, это не очень круто быть"новичком" в 30-40-50 лет, но Вы же ничего не теряете, кроме привычного болота, от которого надо бежать)
Я желаю каждому преодолеть свой внутренний кризис, и выйти на новый уровень своей жизни. Ребята, возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Волшебник в голубом вертолете не прилетит. Никогда. Станьте своим персональным волшебником, и перестаньте разрушать себя. Вы сильные, вы сдерживаете эти эмоции каждый день и до сих пор ещё не сошли с ума. Поэтому я знаю, у Вас все получится!
Read more
Кризис 25 15 Oct 2018, 21:09
#мне25_истории
ВАШИ ИСТОРИИ

Алексей, 23 года:
Здравствуйте. Я не привык делиться переживаниями, и извините, если мои слова покажутся вам бессистемным бредом.
Начну своё повествование с того, что мне сложно жить. И для меня полжизни уже прошло, ибо максимум я доживу лет до 50-55 из-за хронической болезни почек. Но поведать я хочу не об этом.
Почему мне сложно жить? Мне 23 года, а я ничего в своей жизни не добился. Живу в общаге, денег постоянно не хватает, приходится сидеть на шее родителей, которые только и делают, что критикуют, говорят «найди работу», и ставят в пример «сыновей и дочерей маминой подруги». Да, эти гении современности реально добились уже каких-то результатов, кто-то даже бизнес открыл, кто-то завёл семью, и уже отращивает пузико лёжа на пляжах, и т. д. А я даже работу найти не могу в этом гнилом Смоленске. Такое чувство, что жизнь проходит мимо меня, и мне нет места в этом круговороте. Я знаю, как можно разбогатеть, но парадокс в том, что на реализацию нужны большие деньги, которые неоткуда взять.
Учитывая всё это, я просто не знаю, что делать со своей жизнью.
Read more
Кризис 25 8 Oct 2018, 16:42
Ссылки на книжки:
"Первая работа" - https://vk.com/doc4187512_452539980
"Кофемолка" - https://vk.com/doc144466777_437278887
Кризис 25 8 Oct 2018, 16:40
#мне25_редактор

Здравствуйте, у вас не будет минутки поговорить о великой нашей литературе?

Расскажу про две книжки:
1. Юлия Кузнецова "Первая работа"
2. Михаил Идов "Кофемолка".

Они не новые и не бестселлер, первая, вообще, от десткого издательства. Но я хочу рассказать о них именно сейчас, потому что они ассоциируются с осенним настроением, с переменами, и они о мечтах, работе и выборе, а это нас всех сейчас очень волнует.

Думаю, ещё обе они о нас и о том, как идти к цели и почему можно/нельзя от неё отказаться. Только в первом случае всё легко и наивно, а ты школьница. Во втором ты сегодняшний - великовозрастный мученик, ещё не самоопределившийся, но с мечтами и обязанностями платить по счетам.
👍🏻 20
Read more
Кризис 25 13 Sep 2018, 17:49
#мне25_успех

Мне еще 3,5 месяца будет 25. И к концу этого года я хочу сказать: "А всё-таки я молодец, вон сколько сделала". Давайте уже чуть меньше себя ругать и жалеть, а других чуть меньше ненавидеть за их успехи, забывая, что за ними может стоять ужасная боль. В нашу анонимную анкету для историй я внесла ещё один вопрос. О наших победах. Надо ими делиться.

Представьте, что это задание вам придётся выполнить, чтобы сдать экзамен. Напишите 5 своих достижений за последнее время (неделя, месяц, это лето). Кстати, отмечать свои успехи или те вещи, которые вас порадовали – отличная ежедневная практика для поднятия самооценки.

Это, блин, чертовски сложно! Но я уверена, что вы найдёте или поймёте, что вам есть, чем поделиться. А я опубликую. Начну с себя для примера.

За это лето я:
1. Твёрдо решила развивать своё дело, поставила задачи и начала их выполнять.
2. Поняла, что никто обо мне не узнает, если не преодолею свой страх и сама не расскажу.
3. Похудела на 14 кг.
4. Старалась вести более активный образ жизни, чтобы не упустить летних дней.
5. Организовала/ помогла организовать в целом 4 мероприятия и 2 сезона работы детского лагеря.

Как вам задание? Пообещайте, что если не напишите сюда, то хотя бы сделаете это для себя!
Read more
Кризис 25 12 Sep 2018, 19:56
#мне25_истории
ВАШИ ИСТОРИИ

Лена, 25 лет:
Ооо)) вы бы видели сейчас мое лицо! Попробую начать как и многие до. Закончила сельскую школу 11 классов. После не успела приехать на вступительные и не поступила в вуз. По совету преподавателя поступила в педколледж на музыкальный факультет. Хотя способности были и к точным наукам. Но желание родителей, талант в области музыки и продолжительные напутствия окружающих помогли вырастить в моей голове идею "сцена - твоя жизнь". Через 4 года закончила колледж на красный диплом. При этом на втором курсе начала подрабатывать официанткой в неплохом ресторане, где и полюбила вкусную и эстетичную пищу. После окончания колледжа поехала ещё раз поступать в вуз. Поступила на очное отделение бюджет, не меняя специальность. Проучилась год и для того, чтоб не терять времени, перешла на заочку. Начала работать в школе учителем музыки. После года работы директор увидела во мне закладки руководителя и предложила взять должность завуча по воспитательной работе. Всегда имела активную социальную позицию. Участвовала в разных проектах, также была автором собственных. При этом не так часто "парилась" над личными отношениями, хотя, иногда тучки унылости накрывали на неделю, другую. Сейчас же ситуация, чувствую, усугубляется. Раньше всегда видела выход из проблемы. Дать совет подруге, поддержать в трудную минуту, подбодрить, когда унывают окружающие - это было для меня как пальцем щёлкнуть. Сейчас же темные краски жизни прибавились. То ли это из-за окружения (работаю в педколлективе, свои особенности), то ли, и вправду, пошла не своей дорогой, то ли съедает мысль о том, что не оправдала надежды родителей. Короче, начинает бесить все вокруг. Но наткнувшись на данный канал чёрт на левом плече похлопал по спине. Может это как-то и не хорошо, но чтение предыдущих постов свою долю спокойствия в мою душу привнесло. Пусть прозвучит банально, но не могу не сказать СПАСИБО тем, у кого появляются столь светлые мысли на создание таких каналов.
А так, думаю, заняться спортом, подкрепить английский, попробовать себя как администратор в ресторане, поэтому думаю поменять работу. Постараюсь и дальше более оптимистично смотреть на все происходящее в моей жизни. Не люблю быть унылым говном)) и вам вокруг меньше людей похожих на эту коричневую массу))

P.S.: в начале не могла представить, что получится достаточно много текста)прочитала, довольная)
Read more