Саша Конь

Союз Советских Социалистических Республик.

патриотам кстати бабы дают.

Бля, а мне если честно пиздец по душе так называемый РОССИЙСКО-КИТАЙСКИЙ РАЗВОРОТ.

Не, всем понятно - раньше у нас делали бизнеса свои европейцы разные, а теперь - китайцы. В этом смысле вообще похуй, ну работают люди и работают. Разве что вместо КИА по улицам стали кататься различные ХАВАЛЫ, но внутри мне похуй, когда в такси едешь - вообще не отличить.

Этот КИТАЙСКИЙ РАЗВОРОТ мне нравится по одной простой и совершенно человеческой причине: я не слышу от китайцев речей по типу "русские это второй сорт" и прочую эту залупу.

В общем, нормальные чуваки эти китайцы. Сидят, бизнес свой делают, ну и на здоровье.

Ну и наших у них ДОХУЯ работает. Кстати, от тех, кто там работает, слышу преимущественно какие-то ну очень СВОЕОБРАЗНЫЕ отзывы, при этом ни разу не слышал ничего по типу "НЕ ЕДЬТЕ ТУДА НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, ЭТО ПИЗДЕЦ", в отличие от поуехавших на заработки в европейские страны.

Короче. С Китаем нам дружить еще очень долго и, блять, плодотворно.

Поэтому рекомендую подписаться на ВИНО И ШАГОМЕР - блог девушки Ирины, которая там живёт уже лет шесть.

Выкладывает КУЧУ интересной хуйни.

Например, что такое ПАРИЖСКИЙ СИНДРОМ у азиаток (когда азиатская девка мечтала о Париже, потом видит этот Париж сама и ОХУЕВАЕТ от дерьмища и пиздеца на улицах).

Что за город с РУССКИМ ДУХОМ и почему он весь, блять, в матрешках и пельменях, хотя находится в Китае.

Ну и вообще, помимо Китая дама посетила еще несколько десятков стран, про которые весело расскажет.

В общем. Подписывайся. Образовывайся. Может, и сам как-нибудь Китай посетишь.

Владимир Владимирович Путин закончил свой рабочий день, отложил в сторону папки различных цветов, вздохнул и присел на роскошное, оформленное в богатом русском стиле, кресло.

"Пора отдохнуть" - подумал Президент, достал мобильный телефон, открыл телеграм и начал пролистывать ленту подписок.

"Саша Конь".

- Ну-ка, ну-ка, что же там такое? - подумал Владимир Владимирович.

"ЧЕ ВЫ, ЛОХИ, СИДИТЕ? А МЫ С ЮЛЬКОЙ НАВАЛЬНОЙ ВИНИШКО ХУЯРИМ)))) ЩАС ДОПЬЕТ И Я ЕЕ БРЛРЛРЛРЛРЛР".

Владимир Владимирович улыбнулся и отложил телефон в сторону. груз государственных дел будто бы упал с плеч Президента. он подумал об Александре Коне и о том, как здорово тот проводит время. настроение его улучшилось.

"Весело живёт народ русский" - подумал Президент, улыбнулся и собрался ехать домой, готовиться ко сну.

завтра будет новый день.

ебемся.

⚡️Александр Конь ПРИНЯЛ вызов Такера Карлсона на поединок в формате поп-мма.

включил интервью Карлсона и Павла Дурова.

как необычно видеть Пашу в одежде.

вспомнил, как после выборов Путина обещали всеобщую мобилизацию в России, но началась всеобщая мобилизация на Украине.

если честно, меня дико радует тот факт, что в Белоруссии сейчас находится наша ядерка.

не могу объяснить, почему, но как-то умиротворяет, чтоли.

мир, дружба, любовь, сотрудничество, дранички.

⚡️Возможный ответ Израиля будет нанесен за пределами Ирана, полагают власти США

а вы только приколите: Израиль заявит «Из-за нападения Ирана мы, евреи, решили нанести удар за его пределами и поэтому ВЪЕБЕМ ПО ХОХЛАМ!»

это же идеальное политическое решение:

- Иран смягчится и перестанет атаковать Израиль
- США ничего не сделают, только погрозят пальцем
- Российско-израильские отношения станут менее напряженными

бля, это же единственный путь для смягчения ситуации на Ближнем Востоке и вообще в мире. Израиль должен напасть на Украину.

единственное, кому это не понравится, это хохлы. но кого ебёт уже, че они думают.

о, Паша Дуров даст интервью Карлсону.

короче, этот гусь американский походу выкупил, что брать интервью у охуительных русских это ЕБАТЬ ЗОЛОТОЕ ДНО.

скажу честно: я ГОТОВ дать интервью Такеру Карлсону следующим. свяжитесь с моими менеджерами.

самая большая моя претензия к природе и тому, как все задумано - человеку очень хочется расцеловать кота ПРЯМО В ЕГО МОХНАТУЮ МОРДУ В ХАРЮ ЭТУ МОХНАТУЮ.

но коты НЕНАВИДЯТ, когда человек тянет свою ебучку к их величественному лицу.

почему все было задумано именно так? за что людям это страдание?

я знаю, что существует огромная прослойка людей, которые приходят сюда, читают меня на постоянной основе, но не подписываются.

возможно потому, что им СТЫДНО. они СТЕСНЯЮТСЯ.

я вас вижу, суки, у меня статистика открыта.

Любой человек однажды приходит к мысли: МНЕ НУЖНА ФУТБОЛКА С ЕБУЧЕЙ НАДПИСЬЮ.

Кто-то выбирает себе надпись по типу СЕКС-ИНСТРУКТОР. Надевая такой предмет, конечно же, человеку сразу дают все бабы. Отбоя от них нет.

Кто-то покупает себе футболку с надписью типа UFC или BOXING и всем сразу становится ясно - человек, блять, непростой. Похуй, жирный там уебан или дрищ, которого ветром сдувает - такая футболка сразу даёт понять, что к нему навстречу идет убийца и воин.

Кто-то с какой-нибудь матерной надписью типа ЗАЛУПА. Все думают - вот это контркультурщик, как же он мощно идет против общественного мнения.

Короче. Всё это хуйня. Время щас не то. Футболку нужно брать сразу по политическим взглядам.

ПОЭТОМУ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ФУТБОЛКИ С ПАТРИОТИЧЕСКИМИ ПРИНТАМИ ОТ "ATOMIC AGE OBNINSK"!

Хочешь - с ИМПЕРАТОРОМ САМОДЕРЖЦЕМ ВСЕРОССИЙСКИМ ПЕТРОМ ПЕРВЫМ.

Хочешь - с надписью ТУРБОВАТНИК.

А хочешь - выбери что-то ещё.

Короче. В такой футболке все, блядь, бабы твои. Стоит надеть такую одежду - все ссыкухи с небритыми подмышками и синими волосами отвалятся, а навстречу тебе пойдут ОХУИТЕЛЬНЫЕ, ПАТРИОТИЧНО НАСТРОЕННЫЕ БАБЫ, которых ты при помощи традиционных ценностей немедленно начнёшь ебать ХУЕМ В ПИЗДУ. Ведь ебать женщин хуем в пизду - это самая, что ни на есть, традиционная ценность.

Мужики, увидев такую футболку, захотят налить тебе пива и сказать "охуенный ты мужик".

Отличный крой. Пиздатые принты. Классное качество. Для НОРМАЛЬНЫХ, БЛЯДЬ, ЛЮДЕЙ.

Надо брать, друзья. Надо брать.