Алла Корж

@satyrsatyr Like 1
Is this your channel? Confirm ownership for additional features

Авторский канал. Противопоказано слабонервным и людям с неустойчивой психикой.
Захочешь сказать нечто важное, пиши сюда @allakorg
Channel's geo & Language
Russian, Russian


Channel's geo
Russian
Channel language
Russian
Category
Humor & entertainment
Added to index
02.03.2018 22:31
advertising
Telegram Analytics
Subscribe to stay informed about TGStat news.
SearcheeBot
Your guide in the world of telegram channels
TGAlertsBot
Monitoring of keywords in channels and chats
515
members
~427
avg post reach
~77
daily reach
~17
posts per month
82.9%
ERR %
1.9
citation index
Recent posts
Deleted
With mentions
Forwards
Алла Корж 17 Jul, 10:14
Дружба с мужчиной.

Дамы – народ, склонный к стяжательству. В нас что не влезло, мы с собой забёрем, до лучших времён. Пусть лежит. В красивый сапог смогла влезть, лишь закусив пятку – монопенисно, главное, чтоб другой мамзеле эта красота не досталось. Бикоз, ежели ту мамзель потом на променаде в сапоге встретишь, сдохнешь.

Так и с мужиками. По дурацкому закону нам прописано по одному в руки, а как тут один, если их вон сколько красивых ходит! Жалко, если приголубят стерви дикие. Тебе ж, когда нельзя, оно по закону подлости само в глаза прыгает: возьми меня, съешь меня. А ты на мужицкой диете уже, не боле двух яиц в салат. Мрак.

Тогда что? Тогда остается дружить.

Берём мужика и дружим его при себе со всей мочи. Кто знает, когда пригодится, но вдруг война – пусть будет. Баб его выживаем, как с того сапога. Тут на ус её обратить внимание, там на ограниченность словарного запаса. Прям взять и открыть человеку глаза. У этих кошёлок причём против тебя вообще приёма нет, кроме лома: она только раз заикнётся в твою сторону, а ты сразу ему в ушко: «Этих истеричек у тебя ещё сто будет, а друг у тебя одна!» Не будет, конечно, мы уж постараемся, но мужчину надо успокоить.

Если вы дамочка склонная к коллекционированию, себя за хобби не грызите, просто периодически вытряхивайте залежавшиеся просроченные экспонаты, вам свободное место, а голодающим барышням радостно.

И запомните: вы не жадина, а сильный стратег!
Read more
Алла Корж 12 Jul, 14:29
Второе свидание.

С первым свиданием всё ясно: вы были великолепны, блистательны и остроумны (но это после того, как свидание уже завершилось, и вы разошлись по домам). И, чтобы окончательно убедиться в том, что вы человеку не понравились, он зовёт вас на второе свидание.

Второе, мать его, свидание. Вы что-то знаете вообще про второе свидание?! Никто никогда нигде не рассказывает о вторых свиданиях. Оно существует? Я слышала про первое, а потом сразу про третье свидание, на котором не грех пожать друг другу половые письки. Всё логично: первое свидание существует для того, чтобы запомнить лицо и узнать того, с кем переспите на третьем.

Предположу, что на втором свидании приходится разговаривать. Вы пришли на него без палки в заднице, в отличие от первого, и уже не жуёте скатерть. Вы выдохнули, потому что первое впечатление всё равно испорчено, гори и забор! У вас есть невероятная возможность оценить человека трезвым взглядом, хорошо, если второй тоже ненабуханный.

Поговорите на втором свидании о детстве. Это прекрасный период в жизни, ведь именно тогда, у вас ещё была возможность стать нормальным человеком.

На втором свидании ни в коем случае нельзя говорить о бывших, тюремных сроках и вредных привычках. Особенно, если это всё — одна связанная история, пусть будет сюрпризом.

На прощание разрешён поцелуй, поэтому, дамочки, заранее сбрейте усы.

Пока вроде всё, потом расскажу про третье, там самое главное будет прийти без букета, ну то есть со справочкой.
Read more
Алла Корж 6 Jul, 14:43
Виды токсов в сети:

Страсть, как обожаю энергетических вампиров. Поскольку ловить вас в реальной жизни всё сложнее, токсы херачат блоги и собирают урожай в социальных сетях. Погнали вычислять.

1. Спрашиватель. «Где посоветуете купить», «Куда сходить», «Что выбрать». Привет, энергичный советник! Расчехляйся. В ответ токс начинает кружить в потоке «Там был, там ужасно», «Столько денег у меня нет», ну и ты вроде посоветовал, а вроде и говна поел. Как вычисляем: смотрим предыдущие ответы или на своём горьком опыте с данной персоной.

2. Агрессивный жук-пессимист. Всё плохо, страну развалили, образование просрали, кот сдох, у попа была собака, он её убил, вообще все умрем. Каждый день чёрные потоки ненависти ко всему. Ты вроде хочешь быть в курсе событий, не пропустить важный пиздец, но с жуком жить всё труднее и труднее. Заражаясь негативом, идёшь и топишь грёбаных котят, ибо нефиг быть такими милыми, когда жизнь боль.

3. Бедося. В отличие от жука у бедоси тоже всё очень плохо, но жалостно и лично у неё. Обманули, бросили, предали, споткнулась. Но на самом деле о бедось можно ножи точить и вы скорее сдохнете, поддерживая морально и физически.

4. Великая Ебанесса. У Ебанессы всё грандиозно. Ты весь лоб разобьешь, пытаясь понять, как так можно тупить, считая себя пупом земли. Оторваться невозможно. Даже не заметишь, как подключишь ей ежедневный энергетический платёж. Ну и на закусочку, когда решишь, приспустить человека на землю, Ебанесса натурально сожрёт тебе мозг.

5. Позитивчик. В кажденьком текстике уменьшительно-ласкательные словоёбинки. Такое всё смешнуленькое и миленькое, как в классе коррекции. Хер бы с ними, но это демон в мешке. Там под этим всем морок, депрессия и туман. Он высасывает из вас силушки. В зоне риска сердобольные дамы, которые задолбались и пришли, думая, что там отдохнут.
Read more
Алла Корж 16 Jun, 11:57
Дневник ненастоящей женщины.

Потеряла девственность, через пару дней нашла.
• • •
Мужчины часто называют меня ненасытной. Вот что-что, а пожрать я и правда знаток.
• • •
Повесила сушиться трусики на балкон, ну люблю я театр, страстно люблю.
• • •
Попросила мужчину замкнутый круг, он спросил: «Ты хочешь кольцо?», не смогла отказать, замкнутый круг.
• • •
Валялась, мечтала, чувствовала себя такой беспечной, а дурацкий дворник ворчал, что я ему подметать мешаю.
• • •
Никогда не понимала курящих женщин, ты сигарету изо рта достань, потом говори.
• • •
Я искренне верю в гороскопы и, судя по всем жизненным перипетиям и трудностям, выпавшим на мою долю, по знаку зодиаку я Херня.

#ДневникНенастоящейЖенщины
Read more
Алла Корж 14 Jun, 11:53
Помните, я говорила о мерзких людишках, которые не рассказывают о свой личной жизни в сети? Так вот, есть сволочи ещё хуже, чем они: те, кто вообще не завёл социальные сети. В эти сложные времена, когда даже у твоей бабушки есть тикток, существует парочка человек, которые так и не вышли в сеть.

Это чем они, блин, так заняты?

У кошечки есть, у собачки есть, а у Сидора Петрова из 11б нет?! Да в нашей стране только один человек, у которого на самом деле отобрали интернет, и то он последнее время начал в скайп выходить на совещания.

Я требую знать, как не сложилась у них жизнь! Я требую возможность скидывать фотографии их неприятных жён своим подружками и заливисто смеяться!
Я требую право посылать им грустные песни в ночи, а потом игнорировать их молчание!
В конце концов, я требую власть заблокировать их аккаунт навсегда (столько раз, сколько надо)!
Read more
Алла Корж 31 May, 10:48
Фантастический фильм «Пятый алимент». Группа судебных приставов воссоздают по днк мужика, который, конечно же, не понимает человеческую речь, без прописки, без работы и совершенно не в курсе, что он должен уже пять алимент. Мужик благополучно сваливает от приставов с таксистом, сиганув из окна. Конец. Через время будет ещё сиквел «Шестой алимент».
Алла Корж 6 May, 12:00
Дорогая телепередача и её ведущие!
Вы часто помогаете советами относительно любви и отношений. Вот и у меня возникла любовная ситуация, и я вынуждена просить подсказку.

Мы с Константином прошли долгий путь. Я влюбилась чуть раньше и некоторое время давала ему возможность сделать первый шаг, он же мужчина, а следовательно, охотник. Чтобы он не боялся, я немного намекала ему о своих чувствах: то до дома провожу, то продуктов куплю, сварганю чего-нибудь простенькое, типа салат «Мимоза», заливной язык или фаршированные перцы. Они ему особенно нравились, поэтому я притащила к нему скороварку, дабы не таскать каждый раз, как до этого.

Чтобы блюда были ему максимально приятными, я съездила к его маме в Рязань, узнала рецепты и старалась повторить. Константин немного расстроился, когда узнал, что я была у мамы (я сразу начала звать её мамой, мы очень сблизились). Он говорит, что я слишком тороплюсь, но я так не считаю. Ну ладно, возможно, переборщила, рассказав, что уже купила себе платье к росписи, надо было молчать. Попросил вернуть запасной ключ от квартиры, про который думал, что потерял.

Также пришлось объясняться с девицами, у которых были на него виды. Я встретилась с теми, кому он ставил лайки и рассказала, что у нас семья, чтобы они нам не мешали. Константин разозлился, первый раз его таким видела, он кричал на меня, я плакала.

У меня не оставалось выбора, и я поговорила с его начальником, попросила повлиять на человека.

Замечательно, что я догадалась сделать дубликат ключа, поэтому, когда он расстроенный вернулся с работы, его ждали горячие перцы для настроения. Перестирала ему заодно белье, перебрала шкафы.

Константин так расчувствовался, что звонил мне и плакал. Просил так не делать. Но мне же несложно.
Спасибо друзьям Константина, они меня тоже поддержали, когда я приехала к ним за советом. Ночью ведь в голову лезут разные мысли. Они позвонили Косте, чтобы он меня забрал и успокоил.

Мы так романтично провели это время вместе. На улице он схватил меня в охапку, кружил, говорил милые глупости, что готов задушить от чувств. И я ему даже поверила, глаза у него были бешеные, а мне тяжело дышать.

Когда на следующий день, притащив пакеты с продуктами, не смогла открыть дверь в его квартире, я поняла, что он сменил замки. Я так расстроилась, была готова сломать эту чёртову дверь. Соседи позвали мне на помощь полицию, участковый выяснил, что Константин спешно съехал.

Дорогая передача и её ведущие, скажите, есть ли у меня хоть какой-то шанс вернуть скороварку?
Read more
Алла Корж 5 May, 15:41
5 вечных вопросов философии:
• О чём ты думаешь?
• Ну чего ты молчишь?
• Тебе на меня вообще плевать, что ли?
• Ты меня не любишь, да?
• Я сейчас соберусь и уйду, ты слышишь меня?!
Алла Корж 29 Apr, 11:34
Вымученный в вине мужик.

Не в той вине, что красное полусладкое, а в той, что «Не любишь», «Не зарабатываешь» «Не гуляешь», «Не даришь». Даже не задавайте вопрос, а какого фига она с ним. Не ваше дело. Нада. Когда-то очень сильно было «нада», поэтому пока не сбёг или не сдох, весь ейный.

Чувство вины – прекрасный поводок с ошейником, снабженный электрошокером. Пару праздников пропустил, разряд обид оскорблённой женщины выхватил, на новые праздники уже сам тащит.

Соседку за жопу щупал? Носом в грудь секретарши падал? Это же отлично. Жена узнала – повод намотать хрен на руку. Кстати, пойманный на измене и раскаявшийся муж – отличная вещь в хозяйстве, только пусть попробует пикнуть. Виновен, гад! Не нравится, иди к своей секретарше, пусть детушки несчастные сиротами остаются, жизнью перекалеченные, а всё из-за рвущихся штанов папочки. Горе-горюшко-то какое.

Мало зарабатывает? Всегда мало, даже если больше, то всё равно мало. Вон у Машки муж коробками зарплату таскает, не то что мы с корочки на корочку. Детишки исхудали как, витаминов не нюхали, исстрадались из-за предательства папинького.

Где такое чудо брать? В идеале, на заводчика евоного смотрите. Если маман его промышляет вымучиванием в вине, ваш кандидат. Приголубьте, дайте побегать по лужайке без привязи, а потом медленно и незаметно слезинку сюда, слезинку туда. Пару дней обиделась, полежала лицом к стене, за ушком корвалолом подушилась. Совсем как маменька, и так в сердце у него защемит, сразу исправится.

Важный совет. Соберите хорошую кубышку заначки к моменту, как издохнет. Вам ещё жить и жить. Кто знает, когда следующий поймается.
Read more
Алла Корж 25 Apr, 14:54
Как вернуть мужчину.

Не хнычь сейчас. Ну что ж теперь! Бывают и такие ситуации, что мужчину приходится возвращать. Возвращать туда, где брала. Чека нет, 2 недели прошло? Ничего, будем действовать согласно закону о защите прав потребительниц.

1. Возвращаем мужчину матери. Самый простой вариант, если вы его доставали из гнезда. Приводите его домой, ставите под дверь, нажимаете на дверной звонок, быстро убегаете. Смотрите, чтобы не бежал за вами.

2. Возвращаем мужчину на tinder. Забейте на него: не кормите, не развлекайте, найдите себе работу вахтовым методом и свалите. Времени займёт, но гарантия сто процентов.

3. Возвращаем мужчину друзьям. Практически как с матерью, но приятнее. Гуляйте, отдыхайте с друзьями, через пару часиков сваливайте.

4. Возвращаем мужчину жене. Скажите ему, что срочно требуете его развод, а ещё шубу, машину и квартиру. Если что-то из пункта выполнит — сам дурак.
Read more
Алла Корж 22 Apr, 15:50
Почему я не выйду из самоизоляции просветленным гуру с пятью высшими онлайн-образованиями, и мне на это наплевать.

Привет вам с нижних ступеней пирамиды Маслоу, я тут жру, так сказать, в безопасности. Я при этом, конечно, иногда даже читаю хорошие книги и смотрю хорошие фильмы, и на этом мои эстетические потребности заканчиваются, ну ноги ещё брею. А вот для самоактуализации пока не дошла, вру, пишу же сейчас, но это для исключения.

А все вокруг такие молодцы, так развиваются, страшно посмотреть. Ажно стыдно должно быть тем, кто сейчас не может. Вебинары, мастермаинды, эфиры, марафоны, мастер-классы... Всё для тебя, бери — не хочу. Не хочу.

В период ЧС психика каждого из нас веселится по-своему. И, если долбить себя за нежелание участвовать в народно-прикладном искусстве, станет только хуже, дезорганизация усугубится.

Те ребята, которые сейчас активны в своих проявлениях, мобилизовались тоже всего лишь в результате защитных действий их психики. Они это делают в первую очередь для себя и это тоже нормально.

Мы пока не знаем, что будет дальше, поэтому дабы в нужно время быть ресурсном состоянии, прекратите долбать себе мозг, мучаться совестью и считать себя ничтожеством.

Хотите лежать — лежите; хотите лизать — лижите!
Read more
Алла Корж 19 Apr, 11:32
Виды мужского молчания.
Раз про дам вам всё рассказала, надо принести возмездия.

1. Камуфлет. Слово звучит максимально оскорбительно, означает подземный взрыв мины, невидимый на поверхности. Если мужик сидит камуфлетом, то его изнутри так распидорасило, что лучше пока не трогать сию липкую конструкцию. Рожа вроде ровная, глаза бешенные, не двигается. Если вспомнишь слово камуфлет в такой ситуации, не ржи, а то он лопнет.

2. Пассажир. Случается, не только тогда, когда ты за рулем, а он рядом, но и когда ты делаешь что-то ну очень неправильно. Мужики, в отличие от мадамов, не начинают сразу орать, а просто самодовольно зырят, молчат и ждут твоего сокрушительного провала. Заговор против пассажира: «Чё зырышь, делай сам раз такой умный!»

3. Унылый маэстро. Виртуозно играет на ваших нервах путём изысканного молчания часами, неделями, еще и не жрёт. Расшибись теперь в лепешку перед этой страдальческой мордой. Самый лучший вариант отправить его гастролировать к другой бабе.

4. Автопилот. Милая, ты его задолбала своими суперинтересными фактами, он физически больше не может принимать информацию. Коробочка у них очень быстро засоряется. Поэтому он сидит, молчит, на автомате кивает, и хмыкает, когда твоя интонация носит смешливый характер.

5. Мёртвый жук. Ты бегаешь вокруг него, орёшь, требуешь, плачешь, смеёшься, падаешь оземь, превращаешься в жабу. Молчит. Ему хоть бы что, он выключил тебя в своей голове. Ситуация патовая, этот мужик сломался, заводи нового.
Read more
Алла Корж 18 Apr, 21:15
Алла Корж 18 Apr, 21:15
От активистки в домовом чате поступила информация, что в квартире №43 проходят оргии.

Возмутительно! В наше непростое время совершенно возмутительно, делать такую рекламу этой квартире. То есть, все остальные 199 квартир теперь в курсе и должны воспитывать в себе силу воли, дабы не иметь страсть хождения на сей кордебалет обмена телесной жидкости в катастрофически опасной близости.

К вечеру к квартире №43 начали подтягиваться первые нарядные зеваки в тапках на босу ягодицу. Кто-то справедливо подметил, что максимально защищеный секс во время эпидемии, через закрытую входную дверь, засим, всех поблагодарив отправился восвояси, запахнув обратно чёрный кожаный плащ.

«Я, извините, первый раз собираюсь на оргию, — робко начал Геннадий с 5-го этажа, — поэтому на всякий случай взял нарды». Так как оргия до сих пор не началась, было принято решение совершить таки партеечку.

«Неужели никто до сих пор не позвонил в эту квартиру?», — всплеснула руками Тамара Николаевна из 99-й.

«А то как же, — поправил пенсне Николай Палыч из 75-й, капитан дальнего плавания, — один звонок уже был, но тут, как в театре, полагается ждать третьего».

«Кто тут ждёт третьего?» — оптимистично присвистнул молодой барабанщик из 143-й квартиры, но, получив люлей из 142-й и 144-й, вынужден был тотчас ретироваться.

«А ну цыц, — крикнул капитан, — кажись, началось!»

За дверью послышались шорохи, всхлипы, тихие охи и страстные ахи, казалось, что актёры той пьесы и сами себе аплодируют, но нет, били не совсем в ладоши.
Зал не дышал, зал внемлел (или внимал).
Солисты плакали, шатали стол, кричали, кому-то даже Оскар дал, шептали...

Зал тоже плакал, даже сквозь занавес входной двери, мы поняли весь смысл пьесы.

Хотелось, чтобы труппа вышла на поклон, но всё испортил вредный дед из 22-й квартиры: «Товарищи соседи, а вы слышали, что они там трахались совершенно без антисептика и, по всей слышимости, масок!»

«Фу», — загудела толпа и разочарованно разъехалась по своим этажам.

От автора: я совершенно ничего не придумала, вот вам доказательства из домового чата.
Read more
Алла Корж 18 Apr, 14:23
Виды женского молчания.
Бабское молчание опасно и непредсказуемо. Накидала вам чутка справочной информации, сверяйтесь.

1. Ждуля. Баба молчит, губы жмёт так, словно убивает ими муху, при этом нахально с вызовом пялится. Брови приподняты. Если брови ещё и вытатуированы для красоты, то натуральные остаются чуть ниже. Ты как-то сильно накосячил. Ползи в подвал, баррикадируйся, вспоминай, что сделал или не сделал.

2. Нарядное молчание. Она сотворила какую-то херню со своим внешним видом. Рожа восторженная, светится, настроение болезно-экстазное. Кажется, что это приятная ситуация. Не всё так просто, парень, если ты не выкусишь, какую именно херню она с собой сотворила — тобi пiзда. Угадывай.

3. Трагическое. Строит из себя тень отца Гамлета, крошечку Хаврошечку и сиротку Хасю. В глаза не смотрит, падает в обморок (если ты смотришь; если не смотришь, то не падает). Ты просто целый день уже её «не лююююбишь». Поползай в ногах, поунижайся, поклянись сердцем матери.

4. «Сообщение прочитано». Ответа нет. Тут важный момент: она очень надеется, что вы испугаетесь, что она так пострадала из-за вашей нечуткости в словах, что трагически погибла прям сейчас. А вы вообще не думаете, вы делами занимаетесь, ждёте, пока сама объявится, чёрствый ублюдок.

5. Двойное молчание. Самое страшное, друг. Ты пришёл домой, а там сидит жена с мамашей и убивают муху. Совета у меня нет, имитация инфаркта не поможет.

6. Подозрительное. Она не то чтобы не разговаривает с тобой, отвечать отвечает, но сама не инициирует. Тихонечко занимается своими делами, лыбится, к тебе не лезет, мозг не выносит, рожу из-за твоих видеоигр не крючит. Допрыгался. У неё любовник.
Read more
Алла Корж 15 Apr, 12:37
Скромные колечки для дур.
В ювелирных магазинах в дальнем тёмном углу есть маааленькая и скромная витринка. Там продаются самые дешевые и стрёмные колечки.

Знаете, как бывает: хочется дамочке замуж, и так она намекает мужчине и сяк, а он ни в какую. Год живут, десять. Рожа у него хитрющая, и он всё как бы проверяет, та баба ему досталась иль не та. Она, конечно, старается – блины ему ажурные печёт, трусы себе аппетитные покупает. Он блины жрёт, руки о трусы вытирает и молвит с набитым ртом: «Ну ладно, пойдем тебе колечко покупать».

Приходят они в ту самую ювелирную лавку, и нет бы кинуться к дорогим, с бриллиантами огромущими, плетётся наша дура к той скромной витринке. Потому что она правильная и сейчас дешёвеньким кольцом, докажет ему свою честность и искреннюю любовь. Бабы, что к дорогим бегут – простибляди, а она вот такая вот умничка!
Тащат они к кассе позолоченную проволочку, он гордый идёт, а она счастлииивая!

Что спрашивается и кому доказала? Раз мужик привёл помолвочное кольцо самой себе выбирать (это ж долбануться можно), то надо выбрать кирпич и как кинуть ему в морду. Вот это я понимаю доказательство силы характера и любви!

P.S. Я слышала, что даже на ювелирном заводе смеются над этими партиями колец. Новенький ювелир приходит, видит их и спрашивает, а это что у вас тут? Брак? Нет, – отвечают ему и ржут, – это скромные колечки для дур.
Read more
Алла Корж 13 Apr, 13:47
Мадамы, знаете, что обидно? Что реальный уровень развития вкуса своего мужика вы узнаете только, когда расстанетесь и увидите его новую пассию.

Вы можете быть примой-балериной уездного театра, ценить хрупкость своего крупа, узкость запястья, докторскую диссертацию, интеллектуальный взгляд, курсы этикета и гордо дарить ему возможность быть рядом со всем этим багажом. А потом, глотая слёзы возмущаться, как же он посмел вас бросить. Вот же щиколотка, вот диплом, вот собственноручно испеченный круассан. Да, грит, круп ценил, а интеллектуальный взгляд заманал, круассан – херня, я оладушки люблю. Тут можно было бы подумать, что он ещё пожалеет, КАКУЮ женщину он потерял. Большое видится на расстоянье.

А этот гад, за неделю оправившись с разрывом, находит себе колхозную мымру вот с такими бровями, короткими ногами, широкой костью, вот с такой жопой и совершенно тупым взглядом. И гордо светится как начищенный пятак.

Как? Как же так, валяетесь вы, театрально заламывая руки и ноги (вы же балерина), не понимая его выбора.

Чхать хотел он на ваши эти плюсы, положение в обществе, прочитанные книги, тройной язык, четвёртый в совершенстве. Он, вообще, оладушки любит. Ему эта ваша фуагра на рецепторы не давит.

Но как-то же он вас полюбил? Как-то полюбил. Вопреки. Пожалел дурочку такую сереньку. Осчастливил. А вы не расстарались.

Но с другой стороны, этот ахер вас быстренько в сознание приободрит и глазоньки вытаращит на следующего в правильном направлении. Будете знать, во что углубленно глядеть.
Read more
Алла Корж 12 Apr, 13:19
Мужик «Блядский медиум».

Есть такая категория мужиков, которые умеют вызывать бывших. Вполне себе, правда, живёхоньких. Этот херов экстрасекс пишет брошенной когда-то давно дамочке заветное заклинание «Приезжай» и она с некоторой вероятностью приезжает.

Если какая-то конкретная не приезжает, у него ещё целый список душ. Опытный медиум умеет поддерживать контакт и выходить на связь даже сквозь десятилетия.

Термин «бывшая» тут необходимо уточнить. Это не тот случай, когда у вас были длительные отношения, семья, потом вы расстались и он звонит вам как родственнику, плачет и вы с термосом супа едете его спасать. Нет.

Этот заклинатель писек — ваш неприкрытый гештальт. Когда-то вы попались на его симпатичную удочку, он повозил по вам своим очарованием, потыкал волшебной палочкой и свалил в закат. Вы же насколько быстро растеклись мыслию по древу, настолько же быстро скукожились в ахере. Причём он так чудовищно хорош и так изящно сваливает из вашей жизни, что вы вроде не в обиде. Вы остаётесь с вопросом «Что это было?!», периодически вспоминая эту сладкую чертяку.

И вуаля. Спустя пару лет вам приходит заветное «Приезжай». И вы, чтобы выяснить «Таки шо это было» и запереть гештальт, стремительно гоните к нему. Или не гоните, если к тому времени вы замудрели и всё поняли.

Так кто он этот блядский медиум? Это клёвый, спонтанный, весёлый обольститель. Ему не нужны никакие серьезные отношения. Он одноразовый праздник. Это как, если бы вы шли к проводнице за чаем, а вас загуляли в вагон-ресторан.

Зачем он пишет? А ему просто стало скучно или он сидит в компании друзей и им нужна веселая на всё согласная бабца. Вы же с ним тогда были той весёлой бабцой. И на всё согласной были, думая, что он любовь всей вашей жизни и это судьба. Хренушки.

Ехать к нему? Неа.
Read more
Алла Корж 11 Apr, 11:34
Уважаемый Хуан Карлос, приславший мне в личку свой член!

Я безмерно счастлива, что несмотря на засилье мыслей о равноправии, вы продолжаете делать первый шаг в отношениях. Протягиваете эту метафорическую руку в знак нашей возможной дружбы.

Но, Хуан Карлос, чёрт вас возьми. Не могли бы вы нормально сфотографировать ваш член?!

Положить рядом линейку, в конце концов, чтобы я наверняка понимала масштабность ваших намерений.

Включить свет поярче, настроить резкость на фотоаппарате. Потому что, товарищ Хуан, я эту вашу фотографию не смогу не то, что распечатать пойти, а даже на рабочий стол установить стыдно. Вы обо мне подумали?

И что это за возмутительная привычка держать его в руке для фотографии? Мне вот этого не нужно. Я сразу подвох чую. Отпустите, покажите, что он самостоятельный, сам в этом положении находится. Не тяните его, не плющите.

И живот можно было бы втянуть. Какое-то неуважение прям, Хуан Карлосович. Я для вас стараюсь, представляю наше счастливое будущее: я, вы и он держимся за руки, кружимся. Вот домик наш, лужаечка перед ним. Сынок с доченькой бегут ко мне: курчавенький Педро и доченька Машенька. Так похожи на вас. А вы сейчас для меня даже живот не втянули.
Я про лужаечку чего подумала. Вы бы подстригли её, кстати, а то цветочка главного скоро видно не будет.

Ковёр пропылесосить пора, ангел мой. А то я сейчас как сорвусь, приеду, начнём кататься по полу, мне на спину огрызок вон тот с правого угла прилипнет, смеяться начнём, и запал ваш весь упадёт.

Хуан Карлос, едрить твою мать! Это что вон там на стуле лифчик женский болтается?! Ты серьезно, несмотря на всё то, что между нами есть, привёл в дом какую-то шлюху, которая сейчас где-то с голыми сиськами бродит? А как же наши дети? А что соседи? Что я скажу маме?! Ну и гад ты, Хуан!

Любовь слепа, но я нет. Прощайте, не пишите мне больше!
Read more
Алла Корж 10 Apr, 15:41
Люди, которые пишут так: "БлагоДарю", "СпасиБо", "ВзаимоПонимание"... ЗаеБали.