Maybe: sonia

i’m out я не могу.
почему почему почему я позволяю так с собой обращаться ?
да, во мне много эмпатии, и я с удовольствием помогаю и поддерживаю людей, но только тогда, когда у меня у самой хватает моральных сил.
если я первая интересуюсь, всё ли в порядке, или человек сам спрашивает, готова ли я выслушать - прекрасно! я постараюсь сделать всё, что в моих силах, чтобы улучшить положение.

но почему люди не понимают, что мы ничего друг другу не должны. почему человек позволяет вывалить мне проблему с порога и ждать моей помощи как само собой разумеющееся? и я продолжаю вестись и помогаю, потому что думаю, что это сейчас нужно больше чем мне, я ведь сильная, я справлюсь. но это блин не так.

я не могу тянуть и себя и других. я не могу помочь всем. я так растащила себя для блага всех, что я даже особо не сопереживаю. я осознаю, что люди привыкли к тому, что я всегда рядом, но почему все забыли о том, что я тоже человек? у меня блин своя жизнь, свои чувства и эмоции, свои проблемы, в конце концов. я не против помочь, но об этом надо хотя бы попросить. спросить, готова ли я морально, потому что мне сложно.

это ведь такая очевидная вещь, банальная блять вежливость. но нет, это, видимо, слишком сложно. я тоже устала, мне тоже хуево. я все еще срываюсь на себе, плачу в школьном туалете и часами сижу в ванной, когда вода уже давно остыла. я не прошу помощи, я не прошу поддержки и тем более жалости. просто человеческого отношения и уважения меня и моего личного пространства.

уважайте других и не воспринимайте помощь как должное, мы все люди, у которых бывает тяжелое блять время

забота проявляется в маленьких и незаметных вещах.

когда вы слушаете музыку вчетвером, ты засыпаешь, и они ставят её тише.
когда она знает, как ты не любишь ранние подъемы, поэтому приходит на встречу с кофе.
когда ты что-то рассказываешь в компании, тебя перебивают, а он показывает, что продолжает слушать.
когда она просит написать, как дойдешь до дома.
когда она доводит тебя до остановки, хотя это не по пути, потому что у неё зонт, и она не хочет, чтобы ты промокла.
когда он в шутку сердится, что ты не надеваешь куртку, чтобы ты не заболела.

чем я заслужила таких друзей?

я привыкла никогда ни о чем не жалеть и придерживаюсь этого правила. есть лишь одна единственная вещь, которая всегда у меня в голове.
если бы я могла вернуться в прошлое, то я бы вернулась в 31-ое сентября 2017 года и не дала бы ему свой контакт.

да, всё приносит опыт и без этого человека я не была бы такой, какая есть сейчас, но плохо ли это? сейчас я не могу испытывать никакие чувства к кому-либо , я не скучаю по людям, я не привязываюсь к людям.

я бы хотела любить и ошибаться, влюбляться и страдать от разбитого сердца, но я не могу. я просто не чувствую такого. мой максимум, это пару дней погрустить из-за того, что человек решил перестать общаться со мной, но то, насколько я быстро отпускаю такие ситуации буквально поражает. возможно, кому-то это покажется таким крутым, ведь меня нельзя разбить или сделать очень больно.

не знаю, может в этом есть своя прелесть, но я бы так много отдала, чтобы чувствовать. даже невзаимно, просто чувствовать.

я давно простила его и никогда не держала особого зла. просто насколько было бы лучше, если бы мы никогда не знакомились и не общались.

неделю пыталась вникнуть в тот факт, что мне уже 16.
это не большой возраст, но для меня он значим, кроме шуток.
я никогда не думала, что отпраздную этот день рождения, не пересеку этот возраст. мне казалось, что я недостаточно сильна, чтобы идти дальше. и всё же, я здесь.

я знаю, что впереди еще идти и идти, и, скорее всего, я еще не раз задамся вопросом, а есть ли смысл идти дальше, но он есть сейчас. и это невероятно. у меня есть мечты и амбиции, я думаю о будущем, а не о его отсутствии.

я рада, что я здесь. рада, что я не решилась. иногда нерешительность спасает, буквально.

спасибо всем и каждому, кто читал и читает это. тем, кто писал, звонил и приезжал, когда я была на дне. каждый из вас спас меня, по своему, но спас. и я никогда не смогу отблагодарить вас достаточно.

иногда достаточно полюбить жизнь, и она полюбит тебя в ответ.

хочу официально заявить, что в моей жизни все не так плохо, как я описываю здесь.
просто я никогда не разговариваю с другими о своих переживаниях и проблемах, поэтому вываливаю всё сюда.
при этом я мало пишу здесь о чём-то хорошем, потому что этим я могу с легкостью делиться с другими.

мне очень приятно, что многим не всё равно! я пишу сюда не задумываясь о том, что кто-то это всё читает, поэтому когда мне приходят сообщения с поддержкой, это очень радует и помогает, спасибо большое