witchy shit

я чувствую себя так, словно я заблудилась.

со стороны всё так чудесно. я вся такая старательная и успешная, с прекрасной успеваемостью и кучей людей, которые не могут сказать обо мне ничего плохого. мне часто говорят, что я кого-то восхищаю или вдохновляю (хотя я этого и никогда не понимала)

но в моей голове всё не так светло. я часто засыпаю плача, кусаю предплечья, не съедаю и трети от необходимого количества калорий в день. я сближаюсь с людьми, но потом боюсь причинить боль им и себе, и поэтому отталкиваю.

как будто эта темнота снова сгущается надо мной, и я ничего не могу сделать. как мне найти путь оттуда?

мысли насчёт «лУчШеЙ шКоЛы в ЛаТвИи», по совместительству моей новой школы.

• когда люди узнают, где я учусь, это несколько плюсов к моего социальному уровню, хах. я уже не кажусь глупой инстадевочкой

• в школе оочень много людей. в одной моей параллели около 230 человек. так что точно можно найти людей, которые тебе понравятся.

• как раз про людей. может мне очень везло, но все довольно дружелюбные и готовы помочь, все довольно терпимо относятся к моим ошибкам в языке

• огромная нагрузка. мало того, что по понедельникам у нас 11 уроков, а остальные дни тоже не сильно отстают, так уже в первый вечер я делаю
гору домашней работы.

• учителя на первый взгляд неплохие, но трудно что-то сказать сейчас.

в общем, сложно, много, но невероятно крутой опыт. все люди супер разные, что тоже очень здорово;))

19:35 31/08/19
смотрю на уходящее солнце и пытаюсь сфотографировать этот момент в памяти. на фоне смеются замечательные люди, на которых невозможно посмотреть без улыбки.

20:28 31/08/19
поездки в электричке уже подразумевают под собой размышления обо всем. до болт закусываю губы и ставлю музыку по-громче.

23:32 31/08/19
лежу в кровати понимаю, как сильно меня поменяли эти три месяца. в лучшую сторону. мне не грустно и не больно, пересматриваю фотографии и видео за всё это время и отдаюсь воспоминаниям.

23:57 31/08/19
страх. вот что я чувствую. хах, и я ещё смею рассказывать другим о важности изменений в жизни? в голове крутится миллион вопросов о том, что будет дальше.

00:00 01/09/19
вдох - выдох. осень. я не могу это контролировать. но я могу контролировать себя, верно? только я в силах сделать свою жизнь лучше. и я справлюсь. изменения нужны и важны, слышишь, Сонь? ты сильная, всё будет хорошо

я ужасный друг. без шуток и преувеличений.

я была настолько зациклена на своих проблемах, что не придавала значение странностям, которые замечала у очень близкого мне человека.

я тонула в жалости к себе и не понимала, что в этот самый момент этот человек нуждается во мне, но боится попросить о помощи.

я не была с этим человеком тогда, когда должна была. и человек не злиться, не расстроен, не обижен на меня. этот человек всё равно любит меня. но могу ли я простить себя теперь?

что такое дружба?

дружба - это самые теплые приветствия и самые болезненные расставания;
это комплименты во время фотосессии;
это слезы и шепот «я люблю тебя»;
это дурацкие мемы, которые никогда не поймет никто другой;
это танцы в два часа ночи;
это фразы, которые хочется выписать на память;
это бесконечные пранки друг над другом;
это фотографии, которые нельзя показывать другим, но греют сердце;
это заимствованные друг у друга выражения;
это делиться одеждой;
это разговоры на самые личные темы;
это показывать на дурацкие картинки и говорить «it’s u»;
это пение на улице, в метро, в кафе и дома;

мои друзья - это часть меня, и когда их нет рядом - это боль, моё сердце буквально разрывается от боли

я люблю незнакомцев

тех, которые случайно решают сделать тебе комплимент на улице;
тех, которые заводят разговоры в очереди от скуки;
тех, которые просто так улыбаются тебе;
тех, которые предлагают помочь, видя твой растерянный взгляд;
тех, которые помогают вынести тебя после обморока на улице;
тех, которые интересуются твоим здоровьем, хотя вы совсем чужие

мне кажется, что это безумно здорово, когда люди неравнодушны друг к другу, пусть даже к чужаку. это внимание действительно спасает жизни

я давно ничего не пишу
я часто плачусь читателям, а сейчас на удивление всё спокойно и налаживается

остался последний месяц лета, но это не так важно. важно то, что лето, а в частности июль, сильно меня поменяли.

я научилась принимать себя, любить себя без макияжа и уложенных волос, полюбила своё тело и перестала стесняться шрамов.

я впервые начала думать и переживать не только о чувствах других, но и своих собственных. перестала пренебрегать собой ради других. и я не чувствую вину за это.

i like who i am becoming a lot. и я счастлива. впервые на вопрос «счастлива ли ты в целом?» я могу ответить «да».
да, я всё еще ссорюсь с родителями и плачу из-за этого. чувствую себя одиноко, когда важный человек перестает принимать участие в моей жизни.

а теперь скажи, счастлив(-а) ли ты в целом?
https://t.me/peachywitchy - пиши

а ведь суть лишь в том, что надо жить, просто жить

но почему мне кажется, что моя жизнь больше не моя. я прекрасно провожу время ежедневно, livin’ ma best life все дела, но в конце дня ощущение, что все эти эмоции переживал другой человек, у меня их больше нет

я постоянно меняюсь, и мне правда нравится та версия себя, которой я становлюсь, но иногда я так чертовски скучаю по прежней себе. где она сейчас ¿