Саша Шелехова

На видео небольшой отрывок из книги ‘Косяки начинающих психоконсультантов’, автор Римма Ефимкина. Для психологов в начале пути - самое то 👌🏻

И вот вам мой личный психологический ТОП-3 «на почитать» (причем для всех, а не только для специалистов):

1️⃣ ‘Выбор’ Эдит Ева Эгер
2️⃣ ’Смелость не нравиться’ Ичиро Кишими
3️⃣ ‘Токсичные родители’ Сьюзан Форвард

Почему родители бьют детей?

1️⃣ Родители, которые уверены, что наказания полезны и даже необходимы для дисциплины - это так называемые «легальные» наказания, цель которых закалить характер, усвоить правила морали, сделать сильнее/храбрее. Обычно такие взрослые говорят «Меня же били и ничего ужасного со мной не случилось, хорошая порка убережет от плохих наклонностей».

Дорогие родители, спешу вас разочаровать. Все исследования доказали, что физические наказания вообще малоэффективны для достижения дисциплины. Такие наказания обладают лишь временным сдерживающим эффектом и причиняемый психологический вред во много раз превосходит якобы предполагаемую пользу.

2️⃣ая категория родителей, у которых физическая агрессия на ребёнка - это автоматическая реакция на собственный стресс, которая помогает им снять собственное же напряжение, то есть это обычно происходит по схеме:
🔥взрослый испытывает сильные негативные эмоции
➡️ справиться с ними не получается
➡️ потеря контроля над собой
➡️ физическое насилие над ребенком.
И тут важно на старте понимать, что первоначальной причиной этих самых негативных эмоций может быть как неслушающийся (капризничающий/балующийся/плачущий) ребенок, так и усталость/тревога/страх/неудовлетворенность родителя, вообще никак НЕ связанные с детьми.

И с теми и с другим родителям хочется поделиться новостью.

‼️Дорогие взрослые, знайте, что дети, которых бьют, всегда считают, что это происходит исключительно по их вине, и что их бьют, потому что ОНИ ПЛОХИЕ. Мама и папа - это центр вселенной для каждого ребенка. И если эти всесильные и всезнающие родители думают о нем плохо, значит так оно и есть. Если мама постоянно говорит, что ты глупый, значит ты глупый. Если папа повторяет, что ты неудачник, значит ты неудачник. У ребёнка нет собственной точки зрения и опыта, которые позволили бы ему сомневаться в этих утверждениях. Как следствие - ненависть к себе, котел подавленной ярости, неспособность доверять и чувствовать себя в безопасности, растоптанное чувство собственного достоинства и уверенности в себе, которые никуда не денутся и позже, а будут сопровождать и во взрослой жизни тоже.

ДОЛЖНЫ ЛИ РОДИТЕЛИ РАСКРЫТЬ ТАЛАНТ РЕБЁНКА?

Мы сейчас сильно заморочены на поиске себя и своего предназначения. Тревога за детей ещё хлеще - пять кружков и развивашки с года. Ведь так хочется отыскать талант любимого чада! желательно как можно раньше))

Так вот.. МАМА С ПАПОЙ НИЧЕГО ИСКАТЬ НЕ ДОЛЖНЫ.

Во-первых, предназначение есть далеко не у всех. Опаньки! неожиданно, правда?)) ведь те, кто продают вебинары по его поиску, настаивают ровно на обратном. Так вот в среднем, только у 1 ребёнка из 50 есть тот самый талант - например, он как-то круто рисует, поёт, лепит, танцует, пишет стихи.. Но это вы увидите сразу, даже искать не надо. И тогда задача родителя - поддерживать.

А что же делать тем, у кого совершенно обычный ребёнок?

НИЧЕГО.

Он вырастет и сам найдёт себе работу мечты. Ну или наоборот - будет всю жизнь работать и стонать, обвиняя при этом маму с папой, что они не помогли ему ещё в детстве, и теперь он вот такой бедненький вынужден прозябать свою жизнь за компом. Ну так тоже бывает, он же взрослый.. имеет право, в конце концов))

Короч, далеко не у каждого человека есть «то самое», одно единственное, предназначение, за которое нужно держаться всю жизнь. Зато у каждого из нас есть сильные стороны и интерес. Вот опираясь на них, хорошо бы и искать свое дело, которое будет в удовольствие.

Ну и последнее ☝🏻согласно исследованиям, современный человек может спокойно менять профессию каждые 5-10 лет. И это нормально. Я сейчас задумалась, у меня, кстати, примерно так и получалось - финансист - SMМ - психолог.. и каждый раз кажется, что ну вот же оно - мое предназначение! В общем, ориентируюсь на свой интерес, наблюдаю и еду дальше ✌🏻

Поэтому, девочки, расслабляемся и перестаем искать что-то для своих детей. Ищите лучше себя, а дети подтянутся ♥

Периодически с разными людьми у меня случается один и тот же диалог. «Разговор из тюрьмы», как я его называю про себя. Это разговор, когда человек со слезами на глазах говорит о чем-то тяжелом из своего прошлого. Сдерживая слезы, часто моргая, отводя взгляд, сглатывая ком, прерывисто дыша и пытаясь таким образом изо всех сил справиться с эмоциями, с которыми справиться не очень-то и получается.

Но говорит он при этом примерно одно и то же: «Прошлое осталось в прошлом. Я уже всё понял и прожил. И если сейчас об этом не думать и не зацикливаться на плохом, то в общем и целом
всё уже хорошо».

И где здесь тюрьма? - спросите вы.
А она там, где вы заперли свою боль - отвечу я.

То, что мы отказываемся принимать в своем прошлом, становится чем-то вроде кирпичных стен с железобетонной конструкцией, откуда не вырваться (а пока это вызывает столько эмоций, ни о каком принятии даже речи идти не может).

Когда мы загоняем какие-то свои истории в подполье, уже сама секретность этого становится нашей тюрьмой. И боль при этом на самом деле никуда не девается и не уменьшается. И когда мы не позволяем себе оплакивать свои душевные раны, то мы обречены проживать их вновь и вновь. Замкнутый круг.

Вы в тюрьме своего травмирующего прошлого, пока вы заперты в своей боли и обиде.
Вы несвободны, пока вы в плену своих вопросов, домыслов и догадок.
Вы не свободны, пока вы задаетесь вопросами:
•почему так вышло?
•что я/он/она сделали не так?
•а что если бы я/он/она могли тогда что-то сделать по-другому?

А свобода начинается там, где мы набираемся смелости и учимся говорить о случившемся, как бы разбирая свою тюрьму по кирпичику.

Свобода - это принять, что в тот момент ничего по-другому, вы/он/она сделать не могли.

Свобода - это принять все, что случилось, и чего не случилось, расстаться с желанием иметь другое прошлое и принять жизнь такой, какая она есть сейчас.

Чтобы исцелиться - чувствуйте.
Невозможно исцелить то, чего не чувствуешь.

Вы не можете изменить прошлое, но вы можете выбрать, как вам жить сейчас
Выбрать быть свободными и открыть свое сердце навстречу чему-то новому ♥

•Знание о том, что мы вырастим, расцветём и неизбежно состаримся и умрем, - извечный спутник нашей жизни.

•Жить, постоянно осознавая собственную смeртность, нелегко. Это всё-равно что пытаться вглядываться в солнце. Именно поэтому люди постоянно изобретают способы смягчить страх смeрти.

•Цель религии: избавить от смeртной тоски через понятие вечной жизни.

•Взгляд в лицо смeрти необязательно вызывает отчаяние. Наоборот, такой взгляд может стать стимулом к полноте жизни.

•Именно осознание смeрти может послужить сильнейшим импульсом к серьёзным жизненным изменениям.

•Физическая смeрть нас уничтожает, идея смeрти дарует нам спасение.

•Смeрть - это не конец, а новое начало, возможность принять жизнь такой, какая она есть.

•Смeрть - это часть жизни, которая напоминает нам о ее ценности; это вызов, чтобы мы осознали свою собственную сущность; это мотивация, чтобы прожить каждый день на полную катушку.

•Каждый из нас умрeт. Возможно, даже сегодня или завтра.

Ирвин Ялом «Вглядываясь в солнце» 📖

Все годы, что хожу к психологу, самые важные осознания записываю в заметки и периодически пересматриваю. И если раньше для меня это было что-то ну оч сокровенное, чем бы я никогда не поделилась, то сейчас «а че такого?», мне бы точно было интересно такое почитать.

Итак, некоторые из инсайтов:

•Чтобы стать счастливым или несчастным, требуется одинаковое количество усилий.
•Не было в моей жизни ни одной проблемы, которую в итоге я бы не смогла решить. Так почему мне кажется, что такие появятся?
•Если не относиться к тому, что у меня уже есть, как к само-собой разумеющемуся, что было у меня всегда, то можно обнаружить себя по-настоящему состоятельным человеком.
•Для того, чтобы жить и радоваться нужно только две вещи: 1)жить 2)радоваться.
•Для того чтобы что-то начать, нужно просто взять и начать.
•Кто думает, что может, тот и может.
•Пока я ожидаю, что пройдут все мои бытовые сложности, может пройти жизнь, а сложности не закончатся никогда. Вот такая она - взрослая жизнь.
•Жизнь на пределе возможностей не может длиться долго. Рано или поздно настанет момент, когда мне станет проще сойти с дистанции. И тогда мой выбор - жизнь на середине своих возможностей. Поступательное движение без срывов.
•Везения и чудеса не случаются сами по себе. Все мои везения случились только потому, что я что-то делала и умела использовать момент.
•Поддержка и спасение это разное.
Поддержка - это когда мы на равных.
Спасение - это когда один из нас беспомощный.
•Иногда сила человека в умении признать свое бессилие. Это честно, это сильно, это достойно уважения.
•Не знаешь, что сказать? Скажи правду.
•Устала? Отдохни.
•Хорошо бы давать другим заботу, любовь и внимание из чувства полноты, а не дефицита.
•Люди не жалеют перед смертью о том, что много работали. Люди жалеют, что мало отдыхали, мало делали того, что хотели, и мало проводили времени с семьей.
•Кем я хочу быть? Я хочу быть собой.
•Смотри на себя любящими глазами.
•Люби и принимай себя так, как любишь и принимаешь своих детей. Ведь по сути, ты и есть свой ребёнок. Маленькая Саша, которая растет внутри меня с самого начала.
•Относись к своих промахам, как будто это промахи твоих детей.
•Я люблю себя ♥

- Как ты думаешь, почему я тебя люблю?
- Потому что я хороший/хорошо себя веду.
- А если ты будешь плохо себя вести, я буду тебя любить?
- Наверное нет.

Таким образом получается, что ребёнок растёт с мыслью, что для того, чтобы его любили, он должен вести себя хорошо, быть хорошим мальчиком/девочкой, не расстраивать родителей, приносить из школы пятерки, быть первым в спорте и проч... И тогда со временем это может привести к тому, что и в более зрелом возрасте человек все также будет пытаться всячески угодить другим, пытаясь заслужить любовь значимых людей, постоянно оглядываясь на чужое мнение, что такое «хорошо» по мнению мамы/папы/учителя/тренера/друзей..
⠀
А мне бы очень хотелось, чтобы наши с вами дети строили свой собственный путь к счастью.
А какой он, знают только они сами ♥ ⠀

P.S. Конечно, эти два ответа ещё не приговор, но задуматься можно. Ну или как минимум, захотеть рассказать ребёнку о своей безусловной любви.

⠀
Итак, задайте своему ребёнку (любого возраста) всего два вопроса:

1️⃣ Как ты думаешь, почему я тебя люблю?
2️⃣ А если ты сделаешь что-то ужасное, я буду тебя любить?

👆На видео ответы наших сыновей (10 и 7 лет), записанные с первого дубля. А ниже 👇 пример одного из возможных вариантов развития диалога и его коротенькая интерпретация: