vladobro

В-четвертых, увеличение количества часов, которые можно потратить на сон, отдых, встречи с друзьями и качественную саморефлексию, определенно идет на пользу. Взгляд немного прояснятся и видно, что слишком многое на самом деле идёт не так. Конечно, мой вклад в глобальный политически-социально-экономически-духовный кризис минимален, но выбранный быт выживальщика, помноженный на напряженную рабоче-учебную обстановку, приправленный ощущением бессильности - целиком моя заслуга.

Погружаясь в непрерывный цикл учеба-работа-еда-немножкосна-одиночество, в итоге у тебя не остается сил чтобы быть сильным. Чтобы отстаивать свое мнение, свои границы, свои убеждения, свои права, себя. Возникает ощущение, что тебя не слышат, что ты неправ, что ты не имеешь права возмущаться, что ты на самом деле не имеешь никаких прав. Когда единственное на что ты можешь опереться - это твои ноги, неудивительно что начинаешь терять себя.

Когда ты высыпаешься, когда тебя видят, слышат и дают опору, когда в голове появляется пространство для мыслей - туман развеивается. Видишь, что дурак не ты - а как раз те, что твердят обратное. Перестаешь подавлять ту раздраженность и злость, что вызывают у тебя конкретные люди, оправдывая их мерзкое поведение обстоятельствами или, что хуже, своими личностными качествами. И ощущаешь силы, чтобы бороться с ними или уйти от них на дистанцию более чем жалких полутора метра.

Если ты не слышишь ответа, если твоему мнению не придают веса, если твои эмоции и чувства отрицают - значит, ты общаешься не с теми людьми. Если ты думаешь о том, как бы не сдохнуть - позвони нормальным людям (ето друзья), а лучше проведи с ними выходные.

Среди всех активистов, мне кажется, самыми агрессивными являются эко-активисты. А ещё они самые высокомерные.

Ладно, что кричат во все стороны — "Посмотрите! Я вот, например, за экологию! Животных не ем, кожу не покупаю, и складываю все свои покупки в хлопковый многоразовый ШОППЕР!", но еще нередко и добавляют — "А ты?! Почему вот ты так не делаешь?! Именно из-за тебя горят леса в Австралии и множество обеспеченных шведских детей оказались лишены детства! Давай, срочно меняйся! Спаси планету, как это делаю я!".

Конечно же, я утрирую, и никто подобные вещи у меня под окном не кричит. И вообще, буду честен, проблемы экологии меня вообще не касаются, никак. Горят леса в Австралии — мне похуй, животные умирают — грустно, но больше похуй, атмосфера загрязнена — ага, похуй, лучше пойду покурю.

Я — гадкая, сквернословящая, курящая, неэкологичная букашка. Все, что меня заботит — найти денег, купить на них еды, вещей, что согреют меня, и оплатить спотифай, чтобы не сойти с ума от грохота вагонов метро по 2 часа в день. И никакое решение мною проблем экологии, не решит проблем моих собственных. Сортированный мною мусор, будет заботливо сложен в одну кучу ребятами, которые доставляют его на свалки. Мой отказ от полиэтиленовых пакетов не вызовет их дефицит в пятерочке рядом с домом. Самолеты не перестанут летать, если я вдруг ебанусь ехать сутки на поезде, чтобы увидеть друзей. Ну а пользоваться шопперами мне попросту неудобно. Ну и еще, экологично — это дорого, как для меня, так и для тех, кто зарабатывает деньги на всем, чем можно. Хотя тут я молодец — воду и электричество стараюсь экономить, но тоже скорее из-за нищебродства.

В итоге: Земля, конечно же, в жопе, а я — жалкая букашка, и пока не будет таких условий, чтобы вести себя экологично было не только модно, но еще удобно и с ощутимой пользой, я этой букашкой, пожалуй, и останусь. А Грета, и прочие, обвиняющие меня в плохом поведении, эко-тираны — пусть идут нахуй.

Достаточно всего раз во время грозы оказаться под падающим деревом, чтобы тебя перестали воспринимать как человека. 

Каждый дежурящий в приемном покое больницы наверняка встречал на входе подобное чудо — слегка пьяное, мокрое, в грязи, в листьях и ветках, с трудом стоящее на ногах. Три года назад я превратился в такое чудо, и мне не понравилось. Не потому что мне было больно даже дышать. Не потому что я промерз до костей. И не потому что мои друзья всерьез за меня испугались. А потому что тогда всем своим внешним видом я стал соответствовать образу социально неблагополучного человека, и я впервые почувствовал в отношении себя отвращение. Особенно хреново чувствовать его от матери друга детства, оказавшейся в ту ночь на дежурстве в травмпункте и узнавшей меня только когда я, сквозь боль, поинтересовался делами ее сына. 

Когда ты нуждаешься в помощи, в последнюю очередь хочется чтобы тобой брезговали.

А я постоянно вешаю «подходящие» образы на каждого незнакомого мне человека. Неопрятный внешний вид — неряха, слишком глубокое декольте — путана, задел меня локтем — хамло, разговаривает матом — быдло, смеется на глупыми мемами — ну и болван. Как часто я оказывался прав в своих суждениях?! Неизвестно, да и не важно. Сколько раз я мог оскорбить человека просто так?! Миллион.

Человек — это не моё представление о нём. 

Чтобы научиться видеть в людях не только первый возникший образ я придумал для себя прекрасное упражнение — отметать первую ассоциацию, что приходит на ум. Хотя бы день погуляв по городу и рассматривая людей повнимательней можно увидеть что у неопрятного человека огромные мешки под глазами от недосыпа, девушка с глубоким декольте очень красива и спешит на свидание, задевающий всех локтем мужчина сам по себе очень неуклюжий, а ужасный матерщинник настолько ярко передает свои эмоции от произошедшего с ним, что я начинаю ему завидовать.

В общем хорошее упражнение — рекомендую. Отличный способ в двадцать семь не превратиться в одну из бабушек у подъезда.

Человек — это всегда больше чем сам человек.

Человек — это всегда сумма себя самого и всего того, что его окружает и наполняет: семья, друзья, коллеги, любовные интересы, хобби, работа, жилище, еда, звуки, музыка, фильмы, картины, запахи, воздух.

Человек не существует сам по себе, он является частью других людей так же, как другие люди являются его частью. Быть человеком самодостаточным — не значит быть человеком изолированным и способным реализовать самостоятельно удовлетворить все свои потребности. Это значит быть способным понять, чего он хочет и что ему нужно, и окруженным теми, кто может и хочет дать ему все это. Кроме еды, воды, тепла и крыши над головой человеку нужны другие люди, способные по-настоящему слышать его и дать по-настоящему понимать его, поддержать и подсказать правильное направление.

Когда приводят в пример другого человека, сына маминой подруги, дочери друга отца, знакомого знакомой из соседнего подъезда, или самого Илона Маска, нужно понимать что хоть их и представляют как самодостаточных единиц, на самом деле они такими не являются. Человек - очень сложная система, формируют его очень много факторов и чтобы преуспеть и стать очередным Илоном Маском нужно осознать себя как эту сложную систему и повлиять на факторы её определяющие - зацепиться за нужных людей, закинуть себя в нужный ВУЗ, закинуть в себя правильную еду, перевести себя в нужный город, ну или немножко поменять свой характер (ха-ха-ха).

Может быть, единственное на что ты можешь повлиять — на декорации. И только потом твой внутренний актер сыграет желаемую тобой роль.

репосты - это не мое, но сегодня особый случай (или просто телец стал сентиментальным)

Звезды все ещё не расположились в нужном порядке, а порядком внутренним так до сих и не пахнет. Почему-то условия, чтобы что-то делать, все ещё неподходящие, и как всегда что-то мешает. Отдам тонны благодарности человеку, что красиво напишет на огромной доске - "творят не от чего-то, а для чего-то". Твердо уверен, что если бы пол под ногами загорелся, а двери открылись бы после приготовления чего-то по-настоящему творческого, то тогда бы и убывающее количества кислорода стило бы благоприятным фактором.

От безделья очень сильно устаешь и начинаешь курить, пить, бесцельно пролистывать соцсети, пытаешься как-то организовать все что крутится в голове и что имеется на руках, в надежде на то, что настоящее желание сделать нечто важное придет само и не отпустит до самой кульминации. Но в результате получаешь только большее истощение и решаешь, что избавление от курения, питья, скроллинга и ожидания принесет долгожданное вдохновение, вновь забывая о том, что это всего лишь симптомы, а настоящая причина стагнации - это страх. Страх написать очередную глупость, сказать очередную чушь и показать очередное дерьмо, потому что ты считаешь, что именно так это будет воспринято окружающими.

И пожалуй, стоит отдать две тонны благодарности человеку, что исправит надпись на "творят сначала для себя, и только уже потом для кого-то".

Я тут надумал написать очередное сочинение в стилистике предыдущей записи, но понял, что намеренно копировать себя самого – это моветон и нужно ограничиться лишь самоцитированием. И это не лирическое отступление, а прямая подводка к теме моего разговора с тобой, мой любимый читатель. Ещё может быть тебе могло показаться, что слова, которыми я здесь изъясняюсь, выбраны генератором случайных чисел, и я невероятно везуч, что они складываются в осмысленные предложения. Но на самом деле, каждое мое слово здесь*, было выбрано в ходе конкурса среди таких же замечательных слов, и играет строго отведенную ему роль. Слова – не просто звуки, у них есть значения и есть смысл. И то, что некоторые слова могут быть похожи между собой, совершенно не означает, что они одинаковые. Возможно, слова, которые я выбираю, не такие замысловатые и благозвучные как у некоторых, но я хотя бы уверен, что моя мысль дойдет до читателя в минимально искаженном виде (однако, возможно, я просто утоляю свою жажду графомании при скудном словарном запасе).

И самое абсурдное, что я хочу поговорить с тобой не про слова, а про принятие себя, и значение Я вообще. Потому что на каждую пролетающую мимо фразу типа "просто будь собой))", хочется истошно кричать: "да что это вообще такое то – быть собой?)))". Вот, например, я всегда являюсь собой, даже когда это Я ужасно пьяно и у его речи наблюдается скриптонитоз средней степени тяжести. Оно является мной, целиком и полностью, несмотря на все подвиги и проступки, что оно совершило. И это касается совершенно всех аспектов моей жизни и принятие этого – уже само по себе огромный шаг на пути к принятию себя. Но чтобы принимать себя, нужно понимать какое же оно – мое Я?

Легко подобрать слова, которые описывают реальность, немногим труднее найти слова, которые описывают собственные мысли и переживания, а найти те слова, которыми ты сможешь описать себя, не испытав при этом желания засунуть эти же слова куда-нибудь подальше – совсем трудно. Потому что здесь можно совершить множество ошибок из-за недостатка словарного запаса, активно анализируемого жизненного опыта, здоровой самокритики и сцепления твоих подошв с землей, на которой ты стоишь. Можно сдуру назвать себя танком и начать расшибать свой лоб о все стены и препятствия, что стоят впереди, а можно, будучи бабочкой, называть себя гусеницей и ползать всю жизнь по листочкам и веточкам, вместо того, чтобы мило порхать над прекрасными лугами и озерами. А еще можно отдать право определять, кто ты такой, совершенно сторонним людям и безвольно опираться на те имена, что дают они тебе. Или измерить себя линейкой вдоль и поперек, твердо решить, что ты обычный камень и таким и останешься, сознательно выкинув из своей жизни перспективу стать камнем драгоценным. Для того, чтобы найти те самые слова, нужно их по-настоящему искать – они не прискачут к тебе сами на белом коне, тебе самому нужно идти за ними в заброшенные шахты, забираться на высокие башни, биться за них с драконом, спотыкаться, падать, вставать и снова искать.

Наверное, быть танком все же замечательно, и я хотел бы быть танком, но вот только лоб у меня оказался совсем не стальным и вообще заживает долго, поэтому сломать более одной стены за жизнь у меня вряд ли получится. Да и бабочка из меня, уж простите, оказалась никудышная. И возникшее из любопытства желание собирать мнения людей о себе исказилось настолько, что я стал слушать только их, совсем игнорируя собственные чувства и мнения. Правда, лишь камнем я бываю иногда после тяжелой рабочей смены, особенно когда вместо отдыха пишу заумным способом о простых вещах (или наоборот). Однако, однажды я нашел правильные слова, собрал нужный опыт, правильно их между собой соединил и что-то получил. Правда, совсем не священный Грааль, но какую-то галошу. И эта галоша – не Грааль, который я ждал – совершенно мимо всех моих ожиданий.
Вот только когда разочарование прошло, а все иллюзии окончательно развеялись, я понял, что эта галоша совершенно подходит к той, что уже на мне надета.

И идти дальше стало намного проще.

Да вы вообще что-нибудь знаете про установки? Да вы вообще замечали, как эти самые установки влияют на всю вашу жизнь: на выбор, который мы делаем ежедневно; на слова, которые мы произносим; на мысли, что мы думаем? Чувствовали ли вы, после крупного потрясения, как что-то поменялось в ваших установках, в ваших взглядах на мир? И как в итоге менялась вся ваша жизнь?

Я сам не могу сказать, что моя жизнь в какой-то момент вдруг становилась совершенно другой. Перемены были больше похожи на путешествие бумажного кораблика по течению спокойной реки - плавные и размеренные. Иногда, поддаваясь речам сладкоговорящих великанов, я направлял свой кораблик к водопаду, в надежде всплыть уже фрегатом. Но всегда приходилось разочарованно возвращаться к привычному ритму. Иногда само течение вдруг приносило меня в горную речушку, где мой кораблик заметно потряхивало, укачивало и било об камни. Но тогда я уже не слушал великанов - я слушал людей, чьи корабли уже проплывали здесь и знал, что необходимо кораблик бумажный превратить в корабль настоящий, обучить капитана держать крепко штурвал, а команду - работать сообща. И даже по спокойной реке я стал плыть увереннее.

И на самом деле я не социофобничал, пил, курил и изредка работал все эти новогодние каникулы. На самом деле я пытался снова понять, какие все же вещи имеют для меня ценность, и провести их учет и переоценку. Потому что иногда я теряю секстант или разбиваю компас, а на карту проливаю пиво и другие жидкости, и в итоге оказываюсь черт-пойми где. И вот я от отчаяния, отыгрывая Есенина, почти переезжаю жить в кабак, как вдруг звезды выстраиваются в глубокомысленную фразу "ТЫ ЧЕ, ДУРАК?", и вся космическая энергия стройным лучом начинает стремиться в мой разум, срывая последний барьер, что сдерживает мой мозг от работы на все сто процентов. "САМИ ВЫ ДУРАКИ" кричу я обратно звёздам, забираю свою зубную щетку из пивной кружки на барной стойке, и смело иду к штурвалу чтобы резко повернуть его вправо и наткнуться на завершающий компонент всего этого откровения.

В поиске своих ответов нужно уподобиться за истиноверующим гражданином, который во всех аспектах своей жизни ищет и находит проявление божественного акта, только делать это более критически. Для начала нужно признать уже имеющиеся ответы неработающими, а следовательно, и неправильными, а потом уже направить все свое внимание и энергию на поиск новых ответов везде, где только можно. Когда у тебя установка по-настоящему решить трудную задачу по переопределению своих ценностей, то решаться она будет даже тогда, когда ты о ней не думаешь. И вскоре тебя пронзит тот самый инсайт, все несвязанные факты сложатся в единую картину, которая преобразит твой внутренний мир в лучшую (для тебя) сторону.

И вот уже тогда ты можешь со спокойной душой и уверенно писать об этом миру, в надежде, что кто-нибудь, да уловит смысл всего этого, казалось бы, несвязанного текста.

Вы не поверите, но я практически два дня сидел-пыхтел за ноутбуком в попытках сочинить что-то разумное, умное, светлое и вдохновляющее. Да такое, чтобы ещё было со смыслом, конечно же. Только сегодня понял, что я, как Дядя Федор, делаю все неправильно. Если тебе надо двигаться вперед и у тебя есть ноги, то надо этими ногами пользоваться, а не пытаться научиться летать. Если ты умеешь писать криво, через жопу, используя бранные слова, используя странные слова и по-идиотскому между собой их сочетая, при этом не всегда ясно выражая свою мысль, то пиши. Пиши сначала хоть так, потом пиши более увереннее, потом пиши более понятнее и дальше совершенствуй свое мастерство. Но для начала - просто пиши.

Теперь я поговорю с читателем - про тебя, мой друг, тоже полезно помнить, ты ведь тоже человек и тоже иногда делаешь все неправильно. Но пойми, мой друг, что делать - это всегда хорошо (если твое действие не выходит за рамки УК, и прочих К). Когда ты что-то сделаешь и ошибешься, ты сможешь понять (если постараешься) что ты делаешь не так, и в следующий раз сделаешь лучше. И не думай, мой дорогой читатель, что я тебя держу за дурака, повторяя одно и тоже из сообщения в сообщение. Но, иногда, повторение - хороший способ закрепить урок, и лучший способ напомнить об этом уроке.

Но я пришел сюда, не только в роли бранящегося учителя, но также в роли вдохновляющегося коуча по личной деградации. И хочу я сказать, что если и есть время, когда нужно полностью отдохнуть, так это сейчас, даже окружение всецело к этому располагает. Только не увлекитесь этим на всю оставшуюся жизнь, как это сделал я, а то так и будете два дня пытаться сделать то, что при смене подхода можно сделать за 20 минут.

С Новым Годом!

Жизнь у меня была не сахар, да и сейчас она местами проседает. Вспомнил, что раньше я позволял проваливаться себе в фантазии о том, что было бы если в ключевые моменты моей жизни сюжет повернул совсем в другую сторону. И эти картины, что рисовало мое воображение, были прекрасны, но следом они незаметно для меня вызывали разочарование. Потому что фантазии - это не реальный мир, и все что случилось - случилось по-настоящему. Безвозвратно. Но я был молод и наивен, и спасался от последствий как мог. Но все равно, после каждого совершенного поступка, невольно начинаешь задумываться - "А что если...?".

А что, если бы я мог поменять что-то в своем прошлом, то что бы я сделал? Задали бы мне этот вопрос лет восемь назад, то я бы сразу пафосно развернул пергамент, на котором было бы не меньше десяти пунктов. Но сейчас я отчетливее понимаю, что правильный ответ на этот вопрос - "ничего". Потому что, не смотря на все самые плохие моменты, были в моей жизни и другие моменты, которые сделали меня таким, какой я есть сейчас. Я уже достаточно пробыл в фантазиях, чтобы заниматься этим снова.

Не важно, что с тобой произошло, - важно то, как ты с этим справляешься.

Любое событие, каким приятным или неприятным оно не было, становится частью твоей жизни. На всю твою жизнь. И можно по-разному относиться к вещам, что случились с тобой: можно приготовить из них ценный жизненный опыт и стать сильнее и устойчивей, а можно накидывать на них ширму или закидывать по-дальше на антресоль, сооружая взамен странную конструкцию из говна и палок, которая будет удерживать твоё естество в равновесии. Очень просто соорудить себе чудный образ, удалив все публикации из инстаграма, что порочат твою набожность, и очень просто эту иллюзию поддерживать. Но настоящая жизнь - это не социальная сеть, и в самый неподходящий момент все твоё дерьмо обязательно вывалится с антресолей, ширма спадет, а хлипкая конструкция из говна и палок превратится в прах и все твое настоящее естество, скрипя и кряхтя, завалится на бок и будет беспомощно лежать. И тут уже потребуется курс настоящей реабилитации.

Нужно уметь справляться со своим дерьмом, утилизировать его и обращать себе на пользу, а не закрывать на него глаза, притворяясь что его нет. Нужно крепко стоять на ногах, не опираясь на сомнительного качества костыли, дожидаясь когда они превратятся в инвалидное кресло. Нужно заботиться о себе в самую первую очередь, и, вместо того чтобы, врать всем окружающим, перестать врать себе (привет, Катя!).

Но все же... если бы ты мог поменять что-то в своем прошлом, то что бы ты сделал?

опять я уехал в ту сторону, где постоянно сравниваю себя со всеми, всех с собой и всех со всеми. можно сказать, что я невероятно тревожный и постоянно ищу способы подать себя с выгодной стороны, зная что нужно тому или иному человеку. может быть мне интересно узнавать людей и я чувствую себя восхительно пытаясь давать им то, чего, как мне кажется, им хочется.

мне же кажется, что это проявление искреннего любопытства - узнавать что же там, под этим тяжелым капотом. только вот добравшись до сокровища я совершенно не понимаю, что с этим богатством делать.

любопытство, конечно, это хорошо, это первый шаг к настоящему интересу, но нужно понимать, что без какой-то конкретной цели, любопытство ведёт в пустоту.

люди в целом - норм. есть конечно особенно выдающиеся экземпляры, которые соприкасаются с земным только когда нужно передать за проезд, а все остальное время витающие где-то в других измерених. есть люди, которые смотрят на мир только через призму собственных убеждений и взглядов и испепяляющие тех, кто высказывает гипотезу об объективной истине, расходящейся с их. есть люди, которые в чувствах могут натворить такого, что не исправишь, остыв. и есть люди, которые без этого огня, не будут делать невыгодных для себя вещей, хотя это и весело. самый мой любимый тип людей - тот который стоит босиком на этой земле и чувствует ее полностью, и знает каждый ее камешек, ибо ноги покрыты шрамами, полученнми в обмен на знание куда нельзя и можно наступать, и четко знающие за какой звездой им нужно следовать.

что я узнал о людях?! они не злые, не добрые - они норм. закон больших чисел работает как часы. чем больше их узнаешь, тем нормальнее они все становятся для тебя, когда ты более прицельней ты выбираешь центр той шкалы от людей плохих до людей замечательных, и понимаешь, что одной этой шкалой обойтись здесь невозможно.

и если быть честным, то это знание все же не о людях, а о порядке вещей. даже можно сказать конкретнее - одной большой и волшебной штуки. и штука эта заключается в том, что старина Брайан постоянно халтурит и пытается подсунуть нам вместо истины какую-то пургу, не просто потому что ему лениво - он просто заботится о тебе и не хочет тебя объедать - а потому что тебе лениво пытаться понять, что он тебе подсовывает и как это вообще трактовать. нужно научиться общаться с ним, научиться общаться с миром, и ты вдруг научишься общаться со всеми остальными людьми, и будешь относиться к общению не просто как к эксперименту, а именно, как к общению. тогда ты сможешь понять кто из них не норм, и двигаться по начерченной в своей голове шкале к людям, которые очень норм для тебя и это взаимно.

жизнь - не говно, мы просто не умеем её готовить.

Никак не могу понять, как некоторые люди умудряются выжимать из себя "сообщения миру" по расписанию? Каждый раз хочется думать, что они либо чертовски талантливы, либо малотребовательны к себе и своим сообщениям.
⠀
У меня очень много мыслей думается постоянно. Некоторые важные идеи забываются, а некоторые летают вокруг меня в каком-то аморфном состоянии годами, будучи неспособны оформиться во что-то зрелое. Можно было бы, конечно, поставить себе напоминание на телефоне, и каждую неделю ловить их за хвост, обдирать перья, нашинковывать банальностями и подавать их с помпезным видом, но я почему-то не могу себе этого позволить.
⠀
Можно подумать, что я слишком зависим от наличия рядом с собой музы, и не способен что-то родить по собственной инициативе. Но мне кажется, что хорошее "сообщение миру" должно созревать самостоятельно. Если начать прислушиваться серьезно ко всякому ребенку, что пытается высказать свою правду миру, то можно привыкнуть на всю жизнь разменивать себя на гроши. Хорошее сообщение миру, рождается само в нужный час, и вот именно в этот час необходимо ловить его за хвост и общипывать, фаршировать, зажаривать и пробовать самому и только потом угощать весь остальной мир.
⠀
Стоит только поставить этот процесс на конвейер, как все может разрушиться. Начнешь только измерять творчество линейкой, как перестанешь вытаскивать из себя что-то по-настоящему стоящее. Тогда наверное и есть начнешь не потому что хочется, а только потому что положено.

Художественное произведение допускает различные степени глубины прочтения; можно прочитать художественное произведение поверхностно, выделяя из него лишь слова, фразы или повествование об определенном внешнем событии; а можно выделить скрытый подтекст и понять, какой внутренний смысл таится за излагаемыми событиями; наконец, можно прочесть художественное произведение с еще более глубоким анализом, выделяя за текстом не только его подтекст или общий смысл, но анализируя те мотивы, которые стоят за действиями того или другого лица, фигурирующего в пьесе или в художественном тексте, или даже мотивы, побудившие автора писать данное произведение.

"Язык и мышление" Лурия А.Р.