STORYGRAM

Дали отопление. В квартире старые секционные чугуняки. На кухне начало капать из-под заглушки. Не сильно, но делать надо. Позвонил в ЖЭУ, оставил заявку. В кармане 1000 рублей налички, ну, думаю, хватит. Часа через два пришел сантехник, посмотрел батарею, сходил отключил стояк, вернулся, все сделал, включил стояк обратно, ничего не бежит. Отлично! Спрашиваю:
- Сколько с меня?
- Ну, по прайсу 500 отключение стояка, 500 включение и 800 сама работа. Итого 1800, но это через кассу, через кассу-то оно дороже. Давай мне 1500 и сочтемся.
- Э... у меня налички столько нету, на карте все. Ты же сразу ничего не сказал.
- Ну ты сходи, сними в банкомате. Мне потом позвони я зайду.

Оставил номер, ушел. Я, конечно, не скупой, но 1,5 косаря за 10 минут работы как-то многовато. Звоню опять в ЖЭУ, узнаю насчет расценок: 450 отключение+включение стояка и 150 работа, итого 600!!! Звоню сантехнику, говорю, что заплачу через кассу, он что-то пробубнил, сбросил. Пока собирался в ЖЭУ, звонок в дверь. Открываю, стоит сантехник (С) и мастер по участку (М).
М: - Почему платить отказываетесь?
Я: - Я не отказываюсь! Как раз в кассу собираюсь.
М: - Можно взглянуть на проделанную работу?
Я: - Да пожалуйста.
Проходим на кухню. Мастер осмотрел батарею.
М: Претензии по работе есть?
Я: По работе нет, все хорошо.
М: Тогда платите, с вас 2000 рублей
Я: 0_0
С: Я ему 1800 говорил.
М: А! Ты ему еще и скидку сделал?

Тут меня бомбануло! Чё бл*ть? Он мне еще, оказывается, сука, скидку сделал?!? Маркетолог хренов! "Пинками" провожаю их из квартиры. Иду в ЖЭУ. Мне составляют акт проделанных работ, оплачиваю по нему 600 рублей, параллельно узнаю, что с сантехниками часто такие проблемы, но жалоб на них мало, чтобы приструнить. Предложили написать. Подумал, что не такая уж я скотина, зарплата, наверное, у мужиков не ахти какая, вот они и крутятся как могут. Пошел домой. Выхожу с ЖЭУ, а на крыльце как раз тот мастер стоит, курит. Увидел меня и процедил: "Че, сука, сэкономил 100 рублей?". Ну, что сказать. Я молча вернулся обратно и накатал на них жалобу.

Звонок:
- Здравствуйте. У меня машину эвакуировали на штрафстоянку.
- Добрый день! В чем заключается Ваш вопрос?
- А что будет, если я заберу машину со стоянки без спроса?
- Как вы себе это представляете? Я был на наших штрафстоянках: там охрана, шлагбаум, машины опечатаны, камеры, нужно расписаться за получение, предварительно получив разрешение из ГИБДД.
- Ну а что будет, если я просто сяду в машину и уеду?

- Боюсь, у Вас это просто не получится.
- А если потеоретизировать?
- В теории.... Хм. Вроде и не угон (машина же Ваша), но в то же время самоуправство, наверное. Хотя я с уголовными делами не очень. С другой стороны, Вы же можете прийти сейчас за машиной, а ее нет. Потеряли. На видео установят (а может и нет), что кто-то сел в машину с ключами и уехал. А кто мог с ключами быть? В общем, давайте не будем выдумывать. Забирайте машину в общем порядке, и не мучайтесь.
В трубке пауза.
- Ладно, давайте на чистоту, - продолжает вещать телефон, - я уже уехал со стоянки. Позвонил узнать, что за это может быть.
- Как Вам удалось?
- Ну как. Пришел на стоянку, шлагбаум поднят, в будке никого нет. Походил, сел в машину, прогрел... А потом просто поехал.

У нас с соседями по площадке, как и у многих, общая дверь на 2 квартиры. Однажды возвращалась домой затемно, а в предбаннике как назло перегорела лампочка, темно хоть глаз выколи. Стою, открываю свою дверь, свечу себе телефоном. Вдруг слышу, у соседей кто-то шебуршит в квартире замком-щеколдой и дергает ручку. Отхожу чтобы их выпустить. Открывается дверь, свечу подсветкой телефона на уровне глаз, а там никого и свет в квартире не горит. Что за фигня, думаю, приоткрываю дверь, свечу телефоном - никого. Но я же отчетливо слышала как двигали щеколду и дверь открылась. И тут что-то мокро-тепло-волосатое дотрагивается до моей руки. Визг мой наверно было слышно с первого до последнего этажа. Так я впервые познакомилась с соседской собакой Адой. Огромной угольно-черной псиной, которая почти никогда не лает, и о существовании которой я и не догадывалась. Пока я орала от неожиданности, Ада меланхолично обнюхав меня ушла обратно в квартиру, а на мой вопль из глубины квартиры выбежала соседка, объяснив что собака ("паразитка такая") научилась открывать щеколду и дверь, а в это время примерно приходит муж, и она его так встречает.

Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю:
- Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
- Нет, за качеством слежу.
- А что так, конкуренция выросла что ли?)))
- Нет, в прошлый раз за плохой самогон пизды дали.

Как-то в школе предложили добровольно за лето сделать доклад по биологии и блистательно начать год с пятерки. Лето я проводила у бабушки, далеко от принтеров, библиотек и интернета. Но к счастью (нет) у нее оказалась отличная книга про розы и я за лето переписала ее в альбом от руки, добавив карандашные иллюстрации представителей разных сортов, вредителей и заболеваний. В сентябре меня ждал итог, все получили оценку 5, а я 4. На мой вопрос учительница ответила очень просто. Все постарались оформить доклады достойно и нашли для этого принтеры. А я поленилась.

Ехал в плацкарте с моря, а по соседству на боковой полке ехала мама с сыном (4-5 лет). Мальчуган был очень активный и весь день носился по вагону. Когда пришло время укладывать его спать парень решил без боя не сдаваться, но мама положила его на нижнюю полку, сама легла рядом, прижав его к стене, достала книгу А.С. Пушкина "Сказка о царе Салтане" и начала читать. Это была жесть. Она не только читала абсолютно без интонации, как инструкцию к пылесосу, но еще и не замечая знаков препинания.
- Три девицы под окном пряли поздно вечерком кабы я была царица говорит одна девица то на весь крещеный мир приготовила б я пир кабы я была царица....
Ребенок быстро сдался и заплакал:
- Мама, пожалуйста, не надо, не читай! Я сам усну!
И действительно, мама замолчала, а он сразу уснул.
Парень спас весь вагон, за это мы простили ему целый день беготни.

А мне кажется это такой прием от мамы)

Продолжим опросы, мне нравится))
Что выберете?)

Вы поймали джинна :) У вас есть возможность загадать всего одно желание. Что бы вы выбрали?

У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду гастарбайтеров из СНГ (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Так вот, закупилась моя матушка плиткой, плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"...
НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.
Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что бригада работала до нас в дорогих домах, где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!!
Они из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!
А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мое изумление главный говорит, что мол, ствол никак не смогли найти...И такой расстроенный весь...Сказать, что я был в шоке - это ничего не сказать))

Был недавно в гостях у сестры в Питере.
Стою у подъезда (парадной), жду когда спустится сестра.
Тут неожиданно ко мне подходит, как говорится, типичный зек - лысый, тощий, морда наглая, в трениках и тапочках, все тело в куполах и прочей символике... ну, думаю, сейчас начнется! На всякий случай зажигалку в кулаке зажал. Но то, что произошло дальше, меня крайне удивило:
- Молодой человек, извините пожалуйста, Вы случайно не на машине? Просто мой домкрат сломался, а колесо срочно поменять надо...
- Нет.
- Ну ладно, извините тогда.
Выглядело это так, как будто смотришь фильм с жутким рассинхроном - картинка уже поменялась, а звук еще с прошлой сцены идет.
Я слышал, конечно, что в Питере народ культурнее, чем в Москве, но уж такого-то я точно не ожидал!

Всем привет. У меня такой вопрос созрел. Представьте, вы стоите в длинной очереди в магазине и перед вами девушка, которая трещит по телефону. Про своих детей, подгузники, срыгивания, пеленки и тд и тп. Потом из-за телефона начинает тупить на кассе, еще и медленно собирается со своими покупками. Как вы к таким относитесь?

Кто хоть раз читал отзывы на али - поймет)

Отзывы на Amazon: Я купил эти наушники в девятом классе, ходил с ними до конца аспирантуры, а сегодня мой сын взял их в школу и когда он на них спускался из окна - они порвались! Получил полный возврат и торт со стриптизершей в тот же день, но все-равно осадок остался! Ставлю тройку!

Отзыв на Aliexpress: Вау, посылка дошла! Из интернета! Еще не открывал, но продавец обещал наклейку в подарок! Пятерка! В прошлый раз брал трусы, пришел паяльник, все-равно очень доволен, буду брать еще!

Привет всем! Я работаю курьером. Вожу почту, посылки. День как день, загрузился, поехал. Созвонился с одним из клиентов, договорились что пересечёмся на парковке у торгового центра. Подъехал, звоню: - Я на парковке, машина серый Ларгус. Клиент: - Вижу, сейчас подойду. И подходит ко мне гаишник. Я понял что это клиент, вышел и открыл задние двери. У него была обувь "La Moda" с примеркой. Он, прямо там открыл коробку, примерил (всё подошло), оплатил, и забрав заказ пошёл к своей "патрульке". Я захлопнув задние двери тоже сел за руль. Завел двигатель, и чтобы ехать дальше мне нужно было развернуться назад. Я смотрю в салонное зеркало заднего вида и вижу сверху на одной из коробок...автомат!! Реально АКСУ!!! "Калаш-коротыш!!! Походу "гаец" когда мерил свои лабутены положил его туда чтоб не мешался! Я выскочил из машины, взглядом ищу "патрульку", и вижу её на выезде с парковки. Звоню - не берёт! Быстро в машину и за ним! Догнал через пару кварталов. Сигналю сзади, моргаю дальним. Наконец увидел, останавливается включив "люстру". Выглядывает опустив стекло и небрежно так: - Ну. чё надо?! Я ему: -Иди посмотри, забыл кое-что. Снова небрежное : - В смысле? Я опять: -Да, иди посмотри! Нехотя выходит. Я открываю задние двери... Немая сцена! Потом чуть обнимать меня не кинулся. -Спасибо, брат, спасибо, брат! Вот так я нашёл брата среди гаишников. Но, думаю ненадолго.

Лет 7 назад звонит мне друг в 23 часа, поможешь мне машины купить и пригнать?
- да не вопрос, когда?
- через 3 часа у нас поезд, билеты я уже купил 😆
Еклмн, собираю сумку, дело было под новый год, унты, теплые вещи, трос, ключи, провода прикуривания, отвертки, толщиномер, заказываю такси, заезжаю по пути за другом.
-Что ты задумал?
- Да машин 6 купить под аренду.
- Билеты где?
- Вот
- Ясно, в плацкарте едем, экономим. Значит легенда для всех, мы едем на север на вахту, потому у нас унты из пакета торчат и теплые шмотки, ясно?
- Да что тут не понять то.
А друг моложе меня, а подруга у него была очень красивая, но что бы был баланс, Бог мозгами ее чуть чуть, хотя кому я вру, сильно обделил. Предновогодний корпоратив, она звонит, Сереженька, я приеду тебя провожать. И вот заходим мы в вагон и.... Тыдымс, президент объявил амнистию и наколок не было в вагоне только у меня и друга 😆
Заправляю значит я верхнюю полку и тут подруга друга в вагон заходит, а учитывая что она еще и под шофе, то голос очень громкий. "Сереженька, как вы не боитесь ехать с 2 миллионами в вагоне с ЗК?"
Надо сказать меня как будто ошпарили, я тут легенды выдумываю и тут на весь вагон открытым текстом, что у нас 2 ляма с собой. В вагоне наступила идеальная тишина, слышно было как за 6 купе от нас ложечку положили на стол. Поезд тронулся, а мы с Сережей почувствовали себя дико неуютно.
Я залез на верхнюю полку, Серега занял нижнюю, мы не переговаривались, только смс. Я конечно первые 10 смс ему одни маты слал ))) Спать решили по очереди. Ну как спать, к нам со всего вагона паломничество началось, то в картишки сыграть, то водочки выпить, то за Бога поговорить, мы упорно все отвергали и делали вид что спим. А проводник у нас дядька здоровый такой и добрый был, пошел я к нему за чаем, он и говорит, тут уже интересовались до куда вы едете. Я говорю понял, спасибо. Иду в туалет, с туалета звоню своему другу в тот город. Объясняю ситуацию, прикроешь? Тот базара нет, конечно. И вот мы прибываем Сережа сидит и в ус не дует, говорю хули сидишь, одевайся быстро, мы первые должны выйти. Одеваемся, выходим в тамбур и проводник с нами, толпа тоже за нами, но проводник своей массой килограмм 150 всех обратно запихнул в вагон, мне говорит тут не развернуться. Сейчас парни поворот будет, там поезд сбрасывает скорость километров до 15 в час, прыгать будете? Конечно будем. Открывает он нам дверь и мы в сугробы выпрыгиваем с сумками ))) Пробрались по сугробам до улицы, посмотрели адрес, звоню другу и тот через 5 минут нас уже забирает на машине )))) Друг все продумал, квартиру уже нам снял, за продуктами свозил, в общем все хорошо закончилось.

Отец иногда таксует. Периодически подсаживаются интересные персонажи. В очередной раз принял он вызов, пассажиры бабушка со взрослой внучкой. Видно, что еще до посадки в такси они о чем-то оживленно беседовали, а в машине продолжили:
- Тася, я не понимаю, почему ты не хочешь идти на бухгалтера? Что не так?
- Ба, ну не моё это.
- Что значит "не моё", Тася? Всё со временем приходит. Профессия нужная, достойная. Я до сих пор при деле, мама твоя при деле, тётя Любаша при деле. Время еще есть, не торопись.
- Да при чем тут время, Ба? Да не потяну я просто. 4 года страданий в универе. Еще не факт, что закончу. Я ж тупая как пробка!
- Тася, прекрати. Вот тётя Любаша и мама твоя были тупыми, прости Господи. Но ничего, адаптировались. А ты просто не очень быстрая.

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

Подарили моей маме корень травы под названием кошачья мята. Дескать вырастет - нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет. Она ко мне: "Посади сразу после работы". Ну выкопал ямку, посадил, полил.

Наутро картина акварелью - на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня - то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.

Дружу с коллегой по бывшей работе. У неё семья: муж и дочь-третьеклассница.

Муж второй год ездит на заработки на Север, поднакопили они деньжат, решили улучшить жилищные условия, свою однушку продать, добавить накопленное и купить трёшку.

Подобрали подходящие варианты и на продажу, и на покупку. Настал день"Ч".

На следующий день забегаю к ним в гости, чтобы узнать, как всё прошло.

- А никак! Этот придурок, - гневный взгляд в сторону мужа, - оказывается, испортил свой паспорт, нас в банке завернули.

Муж ржёт:

- Да ладно, дело поправимое.

Два года назад дочка-первоклассница на уроке труда сделала папе подарок своими руками - обложку для паспорта. Только вот незадача - обложка оказалась маловата. Любящий папочка, дабы не расстраивать своё чадо, недолго думая, берёт ножницы и обрезает паспорт снизу, аккурат посреди цифирек серии и номера. Обложка подходит, ребёнок счастлив, папа доволен.

Так он с таким обрезанным паспортом и проходил до сегодняшнего дня.

- А куда же отдел кадров смотрел при приёме на работу? А билеты ты как покупал?

- Так обложка-то всё и скрывала. У меня даже дпсники как-то документы проверяли, ничего не сказали, отпустили. А в банке, дабы проверить подлинность паспорта, его из обложки достали. Надо было видеть глаза банковских работников. Отправили менять.

Поделиться историей: @ihavestorybot

Я совершила ужасный "лайфхак" - я родила, "потому что так принято", и оставила ребёнка бывшему мужу.
Мне было мне под 30, ни разу не влюблялась, я даже секс не люблю. Хочу жить для себя, жутко эгоистична и люблю быть одна. Ну не семейный я человек. Но родственники (мама/папа, оба деда, обе бабушки) буквально заклевали просьбами о внуке/правнуке. Мне это надоело, и я по-быстрому выскочила замуж за коллегу с работы, который давно меня хотел. Предварительно от него залетела.
Сразу составили брачный договор, в котором соглашалась с каждым пунктом мужа, а от себя внесла лишь один - в случае развода ребёнок останется с мужем. Муж был только рад, думал поди, что с такими условиями я точно никуда не денусь. И как только дочь стало можно отлучить от груди, я радостно развелась! Я исправно перевожу им на карту деньги (даже больше предписанного), мои родственники её регулярно навещают, а я свободна и снова живу для себя! И никаких угрызений совести я не испытываю.