Ночной воздух обжег легкие своим холодом. В моей жизни ничего, кроме старого плеера, наушников и прогулок в ночи, из-за внезапных пробуждений, не осталось. Мне всегда было нечего терять, но сейчас у меня не осталось даже этого ничего. Всё, что осталось мне – плеер, ночные пробуждения и удушающие мысли. Последнее я бы потеряла с удовольствием.
Маршрута прогулок как такового никогда не существовало, но в какой-то момент я заметила, что в любом случае я шла к воде. Набережная Невы или старый мост через речушку на кладбище – это все было не важно, в любом случае вода тянула меня своими холодными бликами и безмолвными всплесками.
Сегодня я шла почти также, как на работу. Парк, убого реконструированный, метро, второй парк, через который путь короче, перекресток. Один раз перейти дорогу и набережная, какой-то речки. Пройти метров 30 и спуск к воде, а чуть поодаль тот самый мост на кладбище.
Окружающие звуки затихли, вода и ветер замолчали. От реки пахло солью, как от Финского залива или чего-то вроде этого. Я дохожу до спуска к воде, обшарпанная каменная лесенка из чего-то похожего на гранит, но в темноте этого не понять. Вокруг меня ни души. Даже звуки умерли в тот момент, как я дошла до перекрестка. Смотрю вперед. Деревья вокруг кладбища настолько темные, что кажутся в ночной мгле одним массивом, насколько их не разглядеть. Небо немного светлее, чуть фиолетовое даже. Несмотря на темноту впереди меня, звезд не видно, фонари позади меня все глушат. Почти черная вода блестит в свете луны и фонарей позади. Белые и желтые блики мешаются и теряют смысл, который я почему-то так отчаянно хотела найти в них.
Я возвращаюсь к своему потрепанному жизнью плееру. Включаю первую попавшуюся песню. Что-то, что я знаю уже на подсознательном уровне. Чувства сбиваются в комок где-то в желудке. Ощущение, будто я упустила что-то важное в своей жизни, что-то, что я уже никогда не восполню, как бы ни старалась. Что-то, что будет преследовать меня до конца моих дней.
Руки снова тянутся в карман, доставая потрепанную, помятую пачку сигарет и полуживую зажигалку. Губы зажимают фильтр, палец проезжается по колесику кремния, поджигая табак, и я затягиваюсь. Легкие обжигает, закашливаюсь, снова почти до рвоты. Горло безумно жжется и болит, но я делаю очередную затяжку и выдыхаю дым. Мне слишком не хватает физических ощущений, которые я не могу почти контролировать. Я буквально зависима от этого дерьма, но при этом сил прекратить я не нахожу в себе. Нет альтернативы просто-напросто. И желания менять что бы то ни было тоже.
Что бы ни случалось в моей жизни, я продолжаю окружать себя ненавистными вещами – работа, привычки, люди. Я не могу прекратить ненавидеть все вокруг себя, но и быть зависимой от этих вещей перестать я не могу и не хочу, наверное.
Наверное, я просто хочу, чтобы все было также просто, как и раньше.
Но ничего не будет также. Пора вырасти из крохотных штанишек и начать вести себя как подобает взрослому.
Начать игнорировать себя и свои чувства в угоду другим, в угоду общественному мнению. Лишь бы не порицали. Лишь бы не призирали. Лишь бы не было чужого осуждения и страха плевка в спину, а то и в лицо. Пора бы вытереть остатки слез с лица и забыть про них навсегда, по крайней мере за стенами своего шкафа и общества скелета.
Скрывать эмоции и чувства, как саднящую гематому под слоями одежды, игнорировать любые их проявления. Только чтобы не было вопросов и косых взглядов.
Сильный порыв ветра заставил поёжиться и затушил почти дотлевшую сигарету. Кажется, я сделала всего две затяжки в лучшем случае. Может это и к лучшему для меня? Хотя... плевать. Я снова поджигаю несчастное изделие и снова затягиваюсь до боли в легких и кашля. Такого кашля, что на глазах выступают слезы, провоцирующие целый поток, который я пытаюсь утереть тыльными сторонами рук, продолжая держать сигарету. В конце концов я сдаюсь и прикрываю глаза одной рукой, а другой подношу сигарету, зажатую в трясущихся пальцах ко рту и криво затягиваюсь.
