Сто причин для счастья

@behappynowplease خوش می آید 0

Привет, меня зовут Юля. Трепло и выскочка.
В психотерапии. Учусь счастью. Публично рефлексирую.
Если у вас появятся вопросы/предложения/пожелания - пишите @kleinelara
ژئو و زبان کانال
روسیه, روسی
رسته
وبلاگ


با ایجاد کننده تماس گیرفتن
ژئو کانال
روسیه
زبان کانال
روسی
رسته
وبلاگ
اضافه شده به شاخص
17.09.2017 02:20
реклама
Telegram Analytics
Subscribe to stay informed about TGStat news.
SearcheeBot
Your guide in the world of telegram channels
TGStat Bot
Bot to get channel statistics without leaving Telegram
242
مشترکین
~105
پوشش 1 انتشار
~30
پوشش روزانه
~5
پست / هفته
43.4%
ERR %
0.3
شاخص استناد
کانال هایی که توسط "@behappynowplease" نقل قول می شوند
Телеблог
BodyNeutralZone
نشریات اخیر
Удалённые
С упоминаниями
اعلامیه ها
Поступила!

В Москву. И работу нашла. В Москве.

Девочка, которая говорила, что не вернется домой, собирает вещи в голубой чемодан, бросает питерскую сказку и едет туда, где все началось.

Не знаю, сколько смогу побыть дома. Но мне хочется. Хочется восстанавливать связь с семьей. Хочется рассказать сестре о том, что в 40 жизнь не заканчивается, что она очень талантливая во многом, что она сильная. Хочется заботиться и разрешать заботиться обо мне.

Я много сделала для того, чтобы повзрослеть и понять, кто я. Время чинить то, что сломалось, учиться строить отношения и жить жизнь.

Куда эта авантюра меня приведет – все еще неизвестно. Но один сорт плодов я уже пожинаю: выбравшись из болотца стабильности, начала чувствовать. Очень много. Жизнь циркулирует от кончиков пальцев до макушки.

И это что-то новое.
Читать полностью
Я уже заебала почти всех своих знакомых, но так и не разобралась с жизнью после увольнения и очередным кризисом самоопределения.

Если у вас был опыт поиска себя, когда вроде вы уже что-то умеете, где-то поработали, чего-то добились, но не понимали, как себя такого прекрасного со всеми хотелками интегрировать в дело, которое еще и нравиться будет – напишите мне, пожалуйста.

@kleinelara
Две недели.

Скроллю hh, добавляю в избранное вакансии, и каждый раз, когда тянусь к кнопке откликнуться – сопротивляюсь. Пока ничего не отправила.

Совсем не хочу работать в том формате, как я делала это до этого. Хочу творить. Хочу, чтобы штормило, расплескивалось идеями. Новых знакомств хочу, интересных проектов, творчества. Учиться новому еще. Накидала список курсов, на которые теперь надо накопить :D

Принимаю тревогу. Это удивительно. Вот чувствую, что она есть: перехватывает дыхание, долбится в грудную клетку, трясет руки иногда, но не останавливаюсь. И из штуки, которая ограничивает меня, она становится приятно разливающимся ожиданием, немного отдает адреналином, предвкушением и интересом: что же из всего этого получится.

Еще забавляет отвечать "я не знаю" на все вопросы о дальнейших планах.

- Куда ты уезжаешь?
- Сначала в Москву. Потом не знаю.
- Надолго?
- Я не знаю.
- Когда в Питер?
- Не знаю, когда квартиру на Ваське снять смогу.
- Где работать будешь?
- Ха, не знаю :)

И так во всем. Все удивляются, а я улыбаюсь и почти чувствую свободу.
Читать полностью
49 дней.

Длительная пауза – хороший способ убедиться в том, что идешь куда-то не туда. Тяжело работать, когда знаешь, что скоро уходишь, когда мыслями не в здесь и сейчас, а где-то в сентябре. Теряются смыслы.

Деньги? Они никогда не были на первом месте. Да, я злюсь, от того, что не могу купить себе, например, необходимый ноутбук не в кредит. Злюсь, когда отказываю себе в путешествиях туда, куда хотелось бы, когда… Много когда, в общем. Но, думаю, это потому, что способ, которыми сейчас я их получаю, отнимает у меня куда больше ресурса, чем приносит.

Хочу радоваться тому, чем занимаюсь. Хотя бы 60% времени. А лучше – 70)

От этого и обиды. Когда пытаешься найти причины в своем несчастье в других. Наверное, кусочек ответственности лежит и на их плечах, но большая часть – на мне. Потому что я делала выборы. Они есть почти всегда.

Идти, когда все еще обвязан булыжниками прошлого – тяжело. Часто опускаются руки. И можно потратить много времени на то, чтобы распутывать веревки, сидя на месте, а можно – в движении.

Этот путь сложнее. Но всегда наступает тот момент, когда почти все камни отваливаются: какие-то отвязываешь сам, где-то привязь перетирается в пути.

И, наконец, идти становится легко.

Это интересный путь. Очень сложный. Но очень интересный.

Будет, что рассказать внукам ?
Читать полностью
Я не знаю, какими словами рассказать о глубине пиздеца, в котором я нахожусь.

Кажется, что надо махать лапками хотя бы как-нибудь, чтобы не утонуть. Помнишь, как в той притче про лягушек, которые попали в банку со сливками? Одна опустила лапки и утонула, вторая барахталась, как могла, взбила масло и выбралась.

А если я тону не в сливках, а нахожусь в путах дьявольских силков? Тогда от моих барахтаний становится только хуже.

Я уеду осенью из Питера. Не знаю, на время или навсегда. Возможно, это бегство. Возможно, я испорчу своим присутствием ещё одно место на карте. Пусть так.
Читать полностью
Ребята и девчата, тут мой пост про поиск работы:

https://vk.com/littlfit?w=wall35433840_3874%2Fall

Вдруг кто-то из вас может мне что-то предложить или подскажет, где искать?)
Будет ли это первым этапом в новом деле или отправится лежать на полочку к диплому визажиста? Время покажет :)
Шо я имею сказать. Когда тебе 23, сдавать ЕГЭ приятно.

Чувствую себя молодой ?
Иногда хочется иметь возможность опереться на кого-то взрослее, сильнее и стабильнее, чем я. Чуть-чуть толкнуться и дальше двигаться самой.

Мне не нужны инструкции, советы, руководства к действию и мотивационные речи. Мне нужен внимательный взгляд, умение слышать и открытая душа. Нужно верить, что меня выдержат.

А потом я смотрю по сторонам. И не вижу никого, к кому я могу прийти со всей этой своей болью, сомнениями и неправильностью.

На коленях дремлет белый зверек: смесь кролика и китайской хохлатой. Пушистый-пушистый и тёплый. Тихо. Слишно, как он сопит. А ещё дёргает задней лапкой.

Он и я. И пустота, растянутая на много километров. Хорошо, что он есть. Хорошо, что можно запустить руку в его теплую шерстку и почувствовать себя лучше.

Но все равно грустно как-то.
Читать полностью
Когда я говорила, что моя жизнь на 90% состоит из работы, не понимала, что на самом деле это значит.

Если 90 на работу, 8 - на увлечения, 2 - на сериальчики по вечерам, то все остальное не просто на нуле, а в глубокой жопе. То есть в минусе.

Поэтому с разговоров о здоровье, теле, любви к себе, отношениях, семье, что там ещё у людей бывает, меня выносит. Особенно, когда человек знает, куда бить, а я не успеваю или не могу увернуться.

Тогда становлюсь паникующим зверьком. Мечусь из стороны в сторону, совершаю импульсивные поступки, говорю слова, не думая.

Наверное, можно попробовать пойти разгребать весь этот пиздец. Одной только страшно. И как и с кем разговаривать об этом все непонятно.

А ещё есть ощущение, что все равно. Ну то есть, если смотреть только на рабочие успехи и стремления - все ок, а остальное... "Я не доживу" - шучу каждый раз. Но это не шутка.

Потому что уже долго я методично себя убиваю. Социально приемлимыми способами, незаметно, но больше и больше. И от этой мысли мне никак. Все равно. Может даже радостно чуть-чуть.

Наверное, это тоже бегство. Ещё более трусливое. Не идти туда, где больно, страшно, стыдно, а убивать себя.

Короче, из выходов, кроме как сделать шаг и посмотреть, что будет, я больше ничего не вижу. Терять-то все равно нечего.
Читать полностью
И вроде бы всё хорошо - мне кажется, я крепче стою на ногах!
Мои мысли кажутся глубже, но иногда мне кажется, что 
Всё не так.
Нет, всё наоборот - так, как надо:
Свет пробивает лёд, после - небо льётся градом!
Нет, впрочем, как всегда - тебя рядом, тебя рядом;
Но, ты же знаешь - всё:
Так, как надо!


Дышу черемухой, шашлычным дымом, скошенной травой. Радуюсь солнцу и отсутствию аллергии на цветение.

Хочу умереть и жить. Жить и умереть. Иногда все сразу. Как будто на доске для баланса - много сил требуется, чтобы держать равновесие.

Руководить отделом я не буду. Так тяжело давалось мне согласие на эту должность и так больно было, когда все накрылось медным тазом. Плакала, обижалась, чувствовала себя преданной, говорила-говорила-говорила. Теперь почти не обидно. Чуть-чуть скребет. И кажется, что так даже лучше. Так, как надо.

С возвращением Сони, как бы много мы не говорили, вернулась тревога. Тело помнит и при любом её вопросе замирает в страхе, готовится к новому эпизоду эмоционального насилия. Не верю, что могло что-то измениться. Чувствую вину. Развалила, не сохранила, не доработала.

Но ничего такого пока не произошло. Мозгом напоминаю себе о том, что я СДЕЛАЛА, что пережила, кто я теперь. И вроде так легче.

Весь июнь я не буду работать. Планирую учить-учить-учить, ещё гулять, писать и фотографировать. Хочу заняться блогом. Да и нужно.

Нужно стелить соломку, потому что август - последний месяц на работе. Отрываю медленно, как присохший к ранке бинт. Больно. Страшно. Свободно.

Есть ли план? Да. Даже ни один. Но они не про стабильность, которую я выбирала последние три года.

Что поддерживает? Друзья, которые верят. Марк с разговорами про творческих людей (прикиньте, да, я творческий человек ?), потенциал и энергию. И вера. Вера и опыт, что когда чего-то сильно хочешь, о чем-то постоянно думаешь, весь мир начинает тебе помогать.

Как прыгать с тарзанкой с 40-ка метровой скалы: от тебя зависит только первый шаг, а дальше все решает жизнь. Я все ещё не разбилась.

Смотреть в шпаргалку на запястье и помнить, что выход там, где страх.
Читать полностью
Ты определённо прав в том, что моё спасение в словах.

Лепетать от сердца, материться, не подбирать выражения.

Столько, сколько нужно. Столько, чтобы внутри не осталось ни одной буковки. Тогда приходит ответ, тогда - опустошение, а затем искорки в глазах и в сердце.

Нужно как тогда, в Карелии: зажмуриться и прыгнуть. А дальше уже бояться бессмысленно. Остаётся отдаться, довериться и наслаждаться.
Читать полностью
Всегда говорила, что буду готова на животных только когда заведу мужа и троих детей.

Соседу сказала, что если у нас появится котик, то он будет полностью его. Я не буду иметь к нему отношения.

Кажется, я боюсь привязаться не только к человеку, но и к любому другому живому существу.

Тем не менее... Возле дивана сегодня спал кот. Взяли на передержку. Вздрагивала, когда он шевелится, встаю ещё раньше, чтобы обрабатывать лапки, переживаю, что ему одиноко, когда мяукает.

Это все что-то такое трогает во мне, с чем, кажется, я не очень хотела сталкиваться.
Читать полностью
Скрыться от бед и несчастий,
Скрыться от суеты.
Уйти.
Задать вопрос не частый.
Привет.
Как
Ты?

Расстались друзья,
У коллеги близкий умер,
"Я пуст" - говорит сосед.
На всех сил не хватит.
Простите.
Нет.

Милая рыжая девочка,
Здравствуй, привет.
Что же внутри происходит?
Дай
Мне
Ответ.

Смотришь в пол.
Знаешь все трещинки на потолке.
Шутишь нелепо.
Зачем
Все
Это?

Давай.
Подними зелёные глаза.
Скучаешь?
Тоскуешь?
Да.
Читать полностью
В любой непонятной ситуации иди трогать море
Attached file