Бабаева, к доске!

#переездное

1. Сначала решили, что махнем в Белград. Потому что было ощущение, что переезд на Луну потянем (психологически и материально), а на Марс — уже немножко нет. Сербы кажутся полу-своими. Выучили несколько слов на сербском, «дом» будет «куча».

2. Потом начали понимать, почему хотим ехать. Накопились силы! Реально есть ресурс на новый пиздец – редкая роскошь. Я спец по придумыванию рационализаций для решений, которые просто свалились (когда работаешь в найме — важный навык). Но не говорить же людям, что причина переезда: «Здесь я был, а там я не был». Но она примерно такая.

3. Особенно показательно, что свалилось это желание сразу на обоих. А до этого оба вообще не шевелились в этом направлении. Мы тут приросли в Армении, нам прям нравится. Сейчас весна, красота, обожаю.

4. Потом подумали, а где бы мы хотели «попробовать пожить»? Так чтобы «даже если не получится, все равно круто, что попробовали». Я не словила, что это именно за место должно быть, но там рядом должны быть крутые хайки. А Виталик хотел именно в Португалии жить, когда мы там были, кажется в 2017 году. Значит нам туда дорога.

5. Ярик очень расстроился: «Но у меня здесь бизнес!». Ему 17, он ведет настольно-ролевые игры DND и Ктулху, зарабатывает около 350 долл в месяц, не считая того, что учится. У него группы играют раз в неделю месяцами, у одной группы ретеншен год! Он говорит «Я это год СТРОИЛ, а теперь ВСЕ С НАЧАЛА?». Я вспоминаю, как первые пару месяцев в Армении он вообще не хотел выходить из дома — не к кому было идти. Мы совсем не хотим его назад в это погружать. Вчера Ярик в серьезную просил оставить его в Ереване. Говорит: «Я вам ничего не сказал, когда вы рванули из Москвы, а вы опять». Сердце кровью обливается.

6. Сыну сложнее всего признаться, что причина просто в «Мы чувствуем, что пора + силы появились». Пробовали зайти через рациональное: мы думаем о ваше будущем, но у детей отличный нюх на булщит. Младшие дети только спросили «А батуты там будут?» 😉

7. Пока план такой — проконсультироваться по юридическим штукам, что там с NHR по нашим фактам, что нужно собрать. Главное — понять, есть ли стопперы, чтобы переехать в конце лета или надо год подождать. В середине года не знаю — детей наверное в школы-сады сложнее будет пристроить.

8. Вероятно я в июле махну на разведку в Португалию. Хочу объехать 3-4 недорогих места. У нас бюджет на жилье невелик, надо найти 3 спальни за 1200 евро, максимум 1500. На школу Эрику и сад Мие еще до 500 евро в месяц на каждого. Это все довольно скромные суммы, поэтому это не Лиссабон, не Кашкаиш, а может быть Синтра, какие-то пригороды. Порту тоже, но хочется поближе к Лиссабону, чтобы у Ярика было больше шансов настроить новый бизнес.

9. В общем хочется заехать летом (мне одной, на день-два) к каким-нибудь знакомым, кто живет в похожем бюджете с детьми, осмотреться в нетуристическом контексте. В идеале скопипастить в какой-то мере логистическую комбинацию дом-школа-сад. Особенно если в школах-садах есть места и будет возможность сразу записаться. Если вы что-то знаете, напишите, пожалуйста, в личку или комменты. Я пока пойду разбираться с визой и записываться на консультацию с юристом.

10. Многие, кто переезжает, в том числе и в Португалию, устают, жалеют, предупреждают. Вспоминают Пушкина («Им овладело беспокойство, охота к перемене мест. Весьма мучительное свойство, немногих добровольный крест» и т.д.) Но я думаю так. Если нет у людей импульса, подталкивать бесполезно — вы бы месяц назад нас бульдозером из Еревана не сдвинули. А если есть импульс, то ну откуда вам знать, что это ошибка на ИХ пути? Не знаете вы этого, спасибо. Хотите помочь — лучше конкретненького подкиньте )

#какдела

У вас бывает это ощущение, что вас выталкивает — с работы, из отношений, из места? Одно к одному все начинает сыпаться. Ты знаешь, что «твое место» уже не твое, но по инерции цепляешься.

Вчера ночью мы почувствовали неладное в переписке с хозяином нашей квартиры. Заглянули на листинг и увидели, что она выставлена на продажу.

Нам кажется, что лучше места в Ереване нет: просторно, прохладно, бассейны, рядом любимый садик. За эти деньги точно. А за бОльшие деньги есть, вероятно, страны получше.

Но это все рационализация. На самом деле просто оба словили ощущение, что нас выталкивает. Причем не из квартиры — а больше, из страны. И что цепляться — бесполезно.

Если честно, это выталкивание уже разгонялось какое-то время. Оно всегда разгоняется, сначала «кап…кап», потом стакан воды на голову, а потом ведро. Например, на днях из нашего района с уехали друзья — в другую страну. У нас здесь была туса, наш маленький мирок, теперь нет.

Нам нравилось в Ереване. У нас нет и не было плана Б. Все это время ничего в серьез не узнавали про другие страны. Может отдыхали, а может избегали. Сегодня утром, спустя 2 года, мы снова в точке ноль.

Есть ощущение, что мы игнорили важную тему «где жить, а не перекантовываться?». А теперь реальность ткнула нас туда носами — и надо наверстывать. «Что там со школами в Испании? В Португалию окно возможностей уже закрылось? Еще Белград же есть!» Вот эта каша-мала сейчас в голове.

Это рой вопросов и мыслей засасывает мой мозг. Но я в середине проекта и ему прямо сейчас надо много моего внимания. А внимание утекает в рисование новых картинок будущего на место пустоты.

Хочется от себя взрослых реакций — надеть резиновые сапоги, оглядеть свой похереный дом и бахнуть какого-нибудь Брамса для поднятия духа (посмотрите видео ниже). Хочется прокачанной не-смотря-ни-на-что-шности, уметь танцевать в пиздеце как у Кустурицы. Или хотя бы медитировать на горе в ураган, как будто тебя не заметает снег.

Пока не умеем, но вот уже спасибо — увидели выталкивание и не цепляемся.

Сраная правда

Однажды ко мне постучалась в личку одна женщина: «Перечитала весь ваш блог. Я издалека два дня буду в Москве, давайте встретимся, мне надо поговорить». Странное, но чем-то зацепила.

Оказалось, она околопенсионного возраста (я догадывалась по чату), всю жизнь проработала учителем, последние лет 15 в какой-то крутой школе. Она как-то креативно подходила к урокам, постоянно придумывала что-то. У себя в городе была очень известна, приглашали в модные лагеря. Но потом вдруг скандал в школе, важному папе не понравилось что-то и ее уволили одним днем. У нее был шок, месяц не вставала с кровати.

В другие школы она не хотела — ей там бы скорее всего не дали столько свободы. Да и кто сказал, что это не могло повториться. В общем, она решила запускать свою онлайн-школу и встретилась со мной, чтобы я ей что-нибудь про это рассказала (бесплатная консультация, но тут так мило, что ладно).

Я отвечала на вопросы про маркетинг, онлайн-школы, как там все устроено. Вопросы были поверхностные, она вообще не ориентировалась. И по реакции было видно, что ей сложно, для нее онлайн — другая планета. Ее методы были заточены под офлайн — активности в классе или 1-на-1. И идея ее школы казалась тогда слишком смелой, не любой edTech продакт бы смог придумать, как это реализовать. А она не особо готова была проявить гибкость и делать как принято.

Она записывала мой спич на диктофон, а я пряталась за матчастью, отгружала ее скороговоркой. Потому что боялась, что она задаст вопрос «Верю ли я в эту идею вообще?». А я, конечно, не верила.

В какой-то момент она перестала даже пытаться меня понять, выключила диктофон, взгляд погрустнел. Смотрит на меня и спрашивает: «Наталья, как вы думаете, у меня все получится?»

🤦‍♀️

Если бы она спросила «Как думаете, у меня получится?», то я со своей любовью к правде наверное бы заюлила. Но она спросила «Как вы думаете, у меня все получится?» Это «все» меня спасло. Я решила, что это не вопрос, а запрос на поддержку, и решила ее дать: «Да! Я думаю, у вас все получится! Люди в космос летают…».

Я потом не следила за ней, потому что соврала и чувствовала себя совравшей. Но и не верила и не хотела расстраиваться.

Проходит время и я случайно узнаю, что у нее своя онлайн-школа. Все очень прилично выглядит, какие-то каналы свои на ютьюбе, аудитория побольше моей, команда. В общем — все получилось!

И вот я сижу и думаю. А что было бы, если бы я тогда сказала свою сраную «правду»? Все люди могут все! Если я не верю в человека, это что-то про меня, а не про него. Ну откуда, блин, я знаю, что будет? Сколько у него сил и терпения? Каких людей он сможет привлечь закрывать свои пробелы? Что там за мощь внутри. Откуда мне знать?

Я теперь даже думать не буду, отгружать ли сраную правду.
— У меня все получится?
— Конечно! Люди в космос летают 🚀

Как именно полюбить себя — часть 2

Второй успешный шажок в «полюбить себя» — про мужское и женское. Отгружу сырую историю, как смогу.

Дело было на тантре. Мы танцевали сами с собой, с закрытыми глазами. Сначала надо было научиться танцевать «не для кого»: не для мастера и людей вокруг, не для мамы-папы (чтобы что-то им доказать), а просто сдаться музыке. Потом надо было научиться танцевать не из головы («о вверх руки я еще не пробовала поднять, дай-ка попробую»), а из живота, чтобы ловить удивление «куда пошло». Это все была подготовка.

Потом надо было танцевать опять для кого-то — для воображаемого идеального мужчины (кому-то женщины). Не живого-настоящего, а для идеальной сферической своей мужской «половинки», которая прямо «под тебя» скроена и принимает тебя — just the way you are. Это тоже еще подготовка, но тут уже было много осознаний. Например про то, что «это» — не человек. Живые люди существуют вокруг СЕБЯ, а не вокруг ТЕБЯ — и хорошо! «Половинка» — не человек — а просто какое-то «мужское ЭТО».

Перещелк случился, когда нам предложили переместить этот образ внутрь, почувствовать его как часть себя. Ты это ищешь и вдруг чувствуешь, что ЭТО есть в тебе! Насколько это «мужское это» не клеится с живым мужчиной, настолько оно гармонично встало внутрь. Было ощущение, что я заполнила полость, воссоединилась, стала целой.

А еще что отвалилась искалка признания :-) и ожидалка чего-то например от мужа. Пылесос признаков любви снаружи выключился. У меня все уже есть, во внешний мир осталось внимание другого качества.

Мы танцевали танец внутренней пары и он очень отличался от всего, что танцевалось до этого. В нем (и во мне) было кратно больше силы и отдавания.

Как обычно, ты уезжаешь из ретрита и магия рассеивается. Но, как в голивудских фильмах, герой понимает, что это не совсем сон, потому что в кармане записочка.

❤️

Как именно полюбить себя

Когда говорили «Полюби себя», это бесило, потому что «Да что, блин, это значит?» и «Как это сделать, хоть примерно?».

У меня в конце года случился небольшой прогресс и я успела заметить как произошел перещелк. Точнее их было два, сегодня про первый.

Как-то я захожу в группу незнакомых людей и меня не особо принимают, ну просто не видят, заняты друг другом. Я скукоживаюсь, потому что непринятие группой — одна из ключевых моих травм детства.

Я иду в туалет и там зеркало. И я смотрю на себя и ощущаю еле заметный голосок части, которая в недоумении: «Как они так? Вот странные!».

И я поняла — вот она, часть меня, которая искренне не понимает «Ну как это можно, чтобы Я была не интересна?».

И все.

Я поняла — вот с кем надо налаживать контакт.

Отмотала назад. Вспомнила, что всегда в таких ситуациях эта часть — тише или громче попискивала это недоумение. Всегда она была со мной. Просто другие части быстро забирали микрофон, чтобы объяснить, что это глупости и рассказать, что именно со мной не так. Разница только в том, что в этот раз я ее заметила!

И я такая:
«А ну-ка, ну-ка!
Дорогая, постой.
А почему это странно?»

А у нее и слов-то нет, чтобы описать, ей все очевидно! Что «ты свет, и ты центр, и ты…».

Слов нет и сразу убегает. Потому что с ней никто никогда не разговаривал. С возраста, когда она и не особо говорить умела.

Теперь стараюсь наладить с ней отношения. Пока триггер — зеркало. Если плохо выгляжу, дольше выходит на связь 😅 Но все чаще и чаще.

Моя гипотеза, что подружиться с этой частью — вызывать ее без зеркала, часто, давать ей много микрофонного времени — это и есть полюбить себя.

В следующий раз про второй заход, вообще другой.

#художниквнеискусства

Я постепенно ращу свое окружение в пузыре «художники». Общаться продуктово-предпринимательском кругу и при этом работать из внутреннего художника — тяжело. Невольно сравниваешь себя со «внешним миром», то есть привычным пузырем (хочется назвать его «бывшим»😁) — и чувствуешь, как будто «улетела».

Я как-то зашла в логово художников, немного прочувствовала их бАбл. Они верят примерно в то же, что «я себе придумала». Для меня это такая валидация! При этом они веря в это более радикально. Вот кто «улетел» по меркам моего экс-бабла.

Ну например:
Продакт верит: «Не поставишь цель — не поедешь»;
Художник: «Если мой мозг присосется к цели (=картинке, состряпанной топорным мышлением), я потеряю контакт с космосом»;
Я: «Люблю цели, но не ставить. А смотреть, как они расцветают на моем пути, метаморфируют в другие, мерцают по очереди».

Пока я не вхожа в бабл художников. Думаю еще потому, что романтизирую этот круг. А когда тебя романтизируют, ты не очень-то хочешь в вступать в отношения, в любые. Потому что это не про реальность, а про чью-то картинку и твой труд ей соответствовать. Поэтому художники пока притягиваются, но не прилипают. А мне надо бы с ними больше общаться, хотя бы чтобы раз-романтизировать их в своей голове.

Поэтому пока я в основном подписываюсь на них в соцсетях. Новый пузырик — еще мыльный 🫧и виртуальный — потихоньку формируется вокруг меня.

Одна их тех, на кого я подписалась, вчера на видео призналась, что 6 лет уже каждый божий день пересобирает свою рабочую рутину. Когда рисовать — когда отдыхать. Когда превозмогать — когда сдаваться. Когда впускать в себя чужое творчество — когда взять паузу на входящие и проваривать свое.

Она говорит: «Если вы думаете, что за месяц перестроитесь на процессы художника — и будете в его рамках работать потом годами, то это не так. Я уже шесть лет постоянно в вопросе, как устаканить свой процесс — постоянно все перебираю каждый божий день, и никак не нащупаю». (Цитата по памяти).

Просто услышать это — сильно меня поддержало. Год назад, стартуя проект про Ники, я поставила себе цель (цель! 🙂 ), создавать продукты из художника в спокойном предсказуемо процессе. Ничего не вышло, смешались в кучу ночи и дни, сопли, дети, еда. Отменила терапию, все встречи. Вообще не помню что было.

В этом году я пошла на второй круг и дала себе такое же обещание на проект этой весны (курс про тексты). И подумала «Ну уж на второй-то раз я точно смогу!». (Посмеемся!). Я только первый модуль собираю и все УЖЕ неспокойно и непредсказуемо. Спасибо новому пузырю, я поняла, что и это нормально.

Так это и работает 🫧

P.S. Божечки, кто наставил ягодок реакцией к этому посту — почему? 😄

«Государством зовется самое холодное из всех чудовищ. Холодно лжет оно; и вот какая ложь выползает из уст его: «Я, государство, я — это народ».

Это ложь! Родоначальниками народов были созидающие — это они наделили верой и любовью соплеменников своих: так служили они жизни.

Те же, кто расставил западни для людей и назвал это государством, — разрушители: меч и сотню вожделений навязали они всем. […]

Народятся многие множества: для лишних и было изобретено государство! Смотрите же, как оно приманивает к себе эти многие множества! Как оно душит их, как жует и пережевывает!

О, даже вам, великие души, нашептывает чудовище свою мрачную ложь! […] Вы утомились в борьбе, и теперь сама усталость ваша служит новому кумиру! […]

Государством зовется сей новый кумир; там все — хорошие и дурные — опьяняются ядом; там все теряют самих себя; там медленное самоубийство всех называется жизнью.

Посмотрите на этих лишних! Они постоянно больны; они выблевывают желчь свою и называют это газетой. […]

Туда, к трону власти стремятся они: в безумии своем мнят они, будто счастье восседает на нем! Часто грязь восседает на троне — и трон нередко стоит в грязи! […]

Братья мои, неужели хотите вы задохнуться в смрадном чаду их вожделеющих пастей? Бейте же стекла, выпрыгивайте на свободу! […]

Свободна и теперь еще земля для возвышенных душ. Еще много привольных мест для отшельников и для тех, кто одинок вдвоем; мест, где веют благоуханием спокойные моря. […]

Так говорил Заратустра.»

Фридрих Ницше

Каким был бы твой продукт, если бы он был искусством?

Энди Уорхол решил «Почему бы мне не относиться к интервью как к искусству» и начал отвечать журналистам, как рождалось в моменте. Например, он всегда по-разному рассказывал обстоятельства своего рождения или с кем живет. Мог начать интервьюировать интервьюера и так далее. Про это есть книга «I’ll be your mirror».

Мол, пусть другие селебрити скучают, в 100-ый раз отвечая на те же вопросы — а он будет заниматься творчеством: идти на интервью, не зная, что получится. Перепридумывать персонаж «Я» так, как хочется в моменте.

Этим Уорхол как бы дал мне право спрашивать: «Почему бы не относиться к созданию курса как к искусству? К лендингу как у искусству? К посту? Что тогда было бы? Во что превратился бы процесс и результат?»

Уорхол не говорил «Теперь правильно отвечать на интервью как я». К созданию курса можно относиться как к искусству, а можно как к кратчайшему способу «сделать многомиллионный запуск». Будут разные курсы, разная аудитория придет. Всем хватит места.

Я говорю, что у нас есть выбор:

—  впускать спонтанность ИЛИ выбирать из лучших практик,
— подключать эмоции ИЛИ оставаться «строго по делу»,
— оставлять идеи, которые «финдир не понял» ИЛИ вырезать все, что выпирает,
— рисковать ИЛИ осторожничать,
— творить ИЛИ работать.

Конечно, это «ИЛИ» условно, мы можем выбирать любую долю левого в правом. Главное увидеть спектр и признать, что выбор есть.

А для этого позалипать в вопросе:

Каким был бы твой продукт, если бы он был искусством?

Бесит!

Я вроде открываюсь в своих текстах, но почти никогда не признаюсь, что меня бесит. Такой получается образ ровненький, миленький, прилизанный.

Люди, которые бесятся вслух, выглядят более закрытыми, но понять их легче (значит они открытее). Например, если кого-то бесит slow life (например моя), скорее всего это достиженец: человек затрахался впахивать, но тревога или обстоятельства не пускают. Или если кого-то бесит мечтатель, значит заткнул своего. Или отложил исполнение мечты на конец жизни (как я бессознательно откладываю сложную часть работы в терапии на конец сессии. Чтобы только теплое пошло, но упс! — время вышло). Ну и так далее.

Мне хочется иногда побеситься вслух, но 1) страшно, показывать мои слабости, да. 2) не хочется никому сделать плохо. Как у Окси:

«Это нельзя сказать, ведь я фанбазу оскорблю
А это нельзя, поскольку меня сразу засмеют
Это нельзя — моя семья читает меня часто
А вот это точно нельзя — это небезопасно»

Дошло до того, что я себе начала врать, что меня не бесит НИЧЕГО. Так искренне однажды кому-то это сказала )). С тех пор начала наблюдать и накопала немало. Пока относительно безопасные пунктики, для начала.

1️⃣ Бесит общение из камуфляжа успеха, эксперта, держание масок, покерфейс, бравирование умными словами. У моего мозга это вызывает обморожение. Еще хуже — общение из модной маски уязвимости. «Я уязвимый, поэтому вот мой провал: заработал 2 ляма, а не 5». Или «Сейчас я методами ненасильственного общения укатаю тебя, не отмоешься». Фейковая уязвимость бесит сильнее, чем маска успеха.

2️⃣ Бесит нормализация манипулятивного маркетинга и оверпромисы как норма: «Станешь самым интересным человеком в комнате» (блять, в какой из комнат?). Бесит «пошаговость», как отдельный вид оверпромиса. Если в вашем контексте возможен пошаговый план, то знания в нем уже бесплатны. Бесит запрос на пошаговость со стороны аудитории.

3️⃣ Бесит парад копипаста в поздравлениях «Главное здоровья, а остальное приложится». Вообще в праздниках много бесячего: стадо деток коллективно вывели повеселиться, выдав опять же «пошаговую инструкцию»: что кому покупать, куда вешать и что говорить.

4️⃣ Бесят позерские фотки в инсте «кофе и взгляд в даль», «я читаю книжку». Эти фото не раскрывают, а закрывают героя. Человека достают из контекста ЕГО комнаты и сажают в обезличенную ПРАВИЛЬНУЮ студию, этим обнажая его стыд за неправильность своей настоящей жизни. Бесят репортажи с походов за дорогой сумкой, потому что этот трюк есть в методичках «как побесить аудиторию, чтобы больше комментили», а трюки меня бесят.

5️⃣ Найм (не весь) — там еще очень много расчеловечивания, рабского, слепого (в том числе в моей голове, когда я была руководителем) — надо отковыривать постоянно, а это очень много сил. Что тут делать не знаю, поэтому просто бешусь.

Интересно мнение тех, кого что-то из этого тоже бесило, а потом перестало. Как произошел перещелк? Еще не тешу себя надеждой, что вы в холодную поделитесь, что бесит вас (особенно во мне), но вдруг кто готов. Миленько посремся, обнимемся и норм )

#какдела

1. Этой зимой период полуанабиоза (когда я либо сплю, либо хочу спать) пролетел быстро: уже в конце декабря я не ложилась досыпать после того, как отправлю детей в школы. Раньше он мог тянуться и до февраля-марта.

2. Просто на этот раз я не сопротивлялась. Самобичевание за слабость наносит больше урона, чем прямые последствия слабости. Я не растлевала себя за полусонное существование в ноябре-декабре, поэтому оставались силы поработать: собрать костяк контента про тексты, придумать флоу курса, сложить это в лендинг.

3. Мы были готовы к запуску 30 декабря, в мой день рождения. Но 28-го я поняла, что прогнулась под «ожидания аудитории» аж наполовину проекта, многовато. Решила взять паузу и что-то с этим сделать.

4. Вместо того, чтобы переделывать проект, в январе я провалилась еще в одно непродуктивное состояние — пожирание религиозно-философских текстов. Так что в январе снаружи я все еще диванный житель. Правда внутри сплошные катарсисы.

5. Приехала вчера к подружке в Анталию (впервые здесь). Пока никого нет дома, интеллектуально бурлю на ее диване (хаха, сменила диван). Посмотреть город не поехала, потому что из окна с дивана видна гора, которую я назвала Фудзияма, по ней стекают облака. С таким видом бурлится топово.

6. По сути я вывалилась из проекта в копание левой темы. За такое раньше я бы себя тоже сожрала. Но сейчас проваливаться по максимуму в любые желания, принимать любой внутренний зов — моя стратегия. Точнее эксперимент — интересно, как далеко жизнь даст мне зайти.

7. Спонсоры эксперимента — выросшие осенью пассивные продажи курса про чендж, краш-курса и исследования про Ники. Ручей пассивного дохода дает мне необходимое-достаточное. А бОльший доход — я пока не придумала как бы так его потратить, чтобы получить столько же кайфа.

8. Представьте чудо момента. Я всю жизнь зевала от философов и тем более теологов. И тут меня это так увлекло, что могу 8 часов просидеть за чтением. И вы бы видели, с каким лицом! Сколько я всего «не могу не выписать»! Это очень необычно, может быть завтра угаснет. А раз такое чудо постучалось, то нельзя же его не накормить )

9. Правда меня интересует не философия вообще, а конкретные вопросы, для меня в моменте очень практичные. Часть из них связана как раз с этой «стратегией» проваливаться во все, что приходит. Можно ли на это опираться? Можно ли доверять? Что в интересе божественное, а что условно дьявольское и может затянуть не туда? Норм ли собирать свою мораль и до какого предела?

10. Если коротко, то, кажется, именно в точке «доверия» внутреннему свету/богу/интересу/поиску пересекаются даже такие крайности как Достоевский и Ницше. И про это же много всего в христианстве, точнее в одной из интерпретаций его неискаженного варианта. Но тут я пока осторожно, так как недели погружения маловато, чтобы проповедовать )

11. А еще дети прикольные такие на каникулах тусили. Никуда особо не выбирались, так как сопли у них и температура у меня была. Но столько приятной возни. Меня недавно спросила новенькая мама «Почему никто не говорил, НАСКОЛЬКО это вау, когда дети появляются?». У меня тоже катарсисы от детей побольше, чем от философии. Но словила, что радоваться детям не в духе времени. Сейчас идет включение второй части родительства — сложной. Не хочется и ее отрицать. Но все таки для меня дети это гораздо больше про катарсисы. На каникулах зашкаливали )