Хочу в рехаб

Не хотелось писать апдейты про свои фармакологические карусели и суицидальный быт, т.к. не хочется, чтоб бывшая и ее бойфренд читали подробности того, как я волоку свое откровенно убогое существование. Я не хочу чувствовать себя уязвимой, не хочу заставлять ее чувствовать себя виноватой. Реальность, однако, такова, что я полностью потеряла контроль над своим самочувствием. Доктор, почему Вы лечите мне разбитое сердце нейролептиками, разве это так работает?

К выписанному мне миксу есть вопросы. Один из препаратов отпал на второй же день, когда я полночи промучилась с судрогами и рандомно дергающимися конечностями (которые периодически улетали в ближнего моего, спящего рядом), что вероятно было экстрапирамидальной симптоматикой — побочкой флупентиксола, типичного антипсихотика. Мне его пишут уже не первый раз. Предыдущий раз был в 2015 на первом году бакалавриата, когда на летней сессии я за 1.5 месяца случайненько выработала бензодиазепиновую зависимость, ежедневно употребляя 0.5-1 мг клоназепама перед сном. Тот эпизод значительно подпортил мне лето, так как восстановление заняло пару месяцев. Нынешнее же лето находится в руках местной психиатрии, и пока что я не очень оптимистично настроена -- очередь в дурку сейчас примерно 4 недели, а выписанные препараты разве что взбодрили меня достаточно, чтоб я имела силы выпилиться. Я честно стараюсь, сплю, ем, занимаюсь сексом, почти каждый день езжу на природу, купаюсь, бегаю, катаюсь на роликах, играю на укулеле, но ничего из этого не вызывает у меня никаких эмоций. Я ничего не чувствую.

В голландской дурке я пробыла недолго — за ненадобностью экс-жена отправила меня обратно в Латвию, несмотря на то, что товар уже явно испорчен и возврату не подлежит. Разбитое сердце вместе с синдромом отмены лирики (ведь за три недели я съела двухмесячный запас и осталась, как всегда, с ничем) — пожалуй худшее, что со мной случалось в физическом плане, ощущалось как средневековая пытка. В бездвижной суицидальной агонии и тихом ужасе я прочиллилась всю неделю, не ела, не спала, в общем, категорически не советую абьюзить лирику и доверять женщинам. В пятницу все же пришлось собрать себя с кучу — было большое событие, первая легальная пост-ковид тусовка. Праздновали днюху @OT3AKATA; послабления мер ЧС в Латвии теперь разрешают собрания до 25 человек с соблюдением дистанции в 2 метра — и вот одичалые ~25 человек, самоизолировавшиеся последние два месяца, собрались во дворе у Майо в небольшом замешательстве и очень торжественном настроении. Казалось, что происходит что-то великое, а впрочем, так и было. Все пили и обнимались, забив на дистанцию. Для меня именинница купила три(!) бутылки безалкогольного вина, которое я знаково пила из горла. Люди не поняли, как я опять материализовалась в этой стране; я же говорю всем, что меня депортировали из Нидерландов — из дурки в Хаарлеме, где с самого утра меня щедро накормили бензами, меня довезли до самого аэропорта в Амстердаме и передали некой тихой улыбчивой женщине. Загадочная дама молча сидела со мной и поила меня кофе, помогла пройти секьюрити чек и довела до гейта (или прямо до самолета, я не помню) — в общем, меня накачали наркотиками и положили в самолет. Депортация! Депортация на днюху лучшей подруги, к тому же.

Теперь я собираю себя по кусочкам, в понедельник в еще одну дурку наведаюсь.

Словила острый психоз на фоне врущей жены — такой интенсивной истерики и ярости не припоминаю с возраста десяти лет, когда родители устраивали мне экзорцизм (не метафора, обычный такой экзорцизм с православным батюшкой, дабы изгнать из меня беса). Вернемся в наше время. Сперва я думала, что убью обманщицу, и хотела сразу звонить в полицию. Потом я успокоилась и, ведомая спидами, литром вина и пригоршней лирики, на рассвете пошла топиться в море, проигрывая с телефона “God Only Knows” Beach Boys. Как вы можете догадаться, утонул из нас двоих только телефон. Я же, дойдя до глубины, отчаянно бултыхалась там, как disabled дельфин, опускаясь на дно и предательски всплывая, не в силах вдохнуть воду и сокрушаясь, что не прочитала никакого мануала на данную тему. Было так холодно, что в какой-то момент стало совсем невозможно оставаться в воде. Подталкиваемая волнами, я выползла на берег и упала там без сил, плача о том, что ничего у меня в жизни не получается, даже смерть. Через три часа меня нашли люди, выгуливающие собакенов, и вызвали скорую. Сервис мне очень понравился: вежливые врачи и медсестры, огромная одиночная палата с психоделично-кислотной картиной на стене, нагретые одеяла, капельница. В какой-то момент ко мне в палату зашли менты, и я напряглась по старой памяти. Вспомнив, что я в Нидерландах, я ответила на все их вопросы; они же всячески обхаживали меня, съездили за экс-женой в соседний город (я далеко ушла по пляжу), а когда я им сказала, что я употребляла, один из них с расфокусированным взглядом покивал головой, понимающе протянув: “Амфэтаминэ…” Те же самые менты отправились на поиски моего плаща и утопленного телефона и на следующий день доставили их мне домой; те же менты сказали, что я должна была позвонить им ночью, когда хотела, мол, это была бы легитимная причина. Словом, просто чудо, а не менты!

Ну а я снова бухаю.

После взаимопиара появилось назойливое чувство, будто я предлагаю товар и теперь за просмотры должна его предоставить. Но никакого товара на реализацию у меня нет, поэтому вот небольшая сводка новостей:

Десятый день как я воссоединилась с женой, на сей раз в Нидерландах, полет нормальный.

Хотела не пить, но пью конечно каждый день. Составили сегодня список других интересных нам хобби, кроме алкоголизма, от кайтсерфинга до программирования. Экие амбиции! Подойдя к зеркалу в упор, я хохочу себе в лицо.

Попробовала псилоцибиновые трюфели (легальные здесь), ниче так. Эффект как от легких грибов, но без экзистенциального мрака. По-хорошему надо, наверное, есть 2-3 пачки, но одна такая неудобно стоит 30€.

Купаемся в море, водичка 11 градусов — такая температура, когда ноги уже не сводит, но милая все равно каждый раз спрашивает: «Напомни, зачем мы это с собой делаем?»

Этот пост не имеет панчлайна.

Завтракаем после тяжелой ночи, жена смотрит куда-то мимо тарелки и растерянно-виновато проговаривает:
— Я так хорошо себя чувствую... Прямо страшно становится.
— Да уж, — соглашаюсь я, — всегда кажется, что наутро ты должен быть наказан за содеянное. Но нихуя.

Вчерашняя учебная сессия с амфетамином ловким интраназальным движением перешла в абьюз, компульсивный редозинг и попросту бухич до 5 утра. Нюхали, пили, а перед сном заели все это лирикой ~600 мг. Надежд прожить грядущий день, не являясь жалким тахикардичным клубочком сожаления, не было никаких, но с утра мы обнаружили, что мы в полном порядке. Этому есть только одно объяснение, замечено уже не первый раз — лирика убирает похмелье и отхода не хуже бензодиазепинов. О, несправедливость! О, безнаказанность! Мои действия не имеют последствий! От похмелья есть лекарство!

П.С. Дозировки меньше 600 мг мы не тестили, потому что жадность, но я бы советовала вначале попробовать 300 мг, это тоже высокая дозировка.

Как и следовало ожидать, в Нидерландах все на чилле. Карантинные меры носят рекомендательный характер, поэтому все хуй на них клали. На улице полно людей — на пляже, свалившись в кучу бездельников, бухает молодежь, старики сами ходят в магазин, дистанцию стараются соблюдать только незнакомые люди. В целом, единственное строгое правило — в продуктовом магазе каждый должен брать тележку. На такие жертвы ради общественного здоровья я готова пойти. Очень сомневаюсь в правильности такого либерального подхода, но этим пусть Марк Рутте занимается, а мы с женой будто телепортировались в прежний, нормальный мир и не обламываемся.

یک اعلامیه از Blog

Вчера ночью со злости пробежала 12 км. После вэбка-тусы вырубилась днем и проснулась в 11 вечера с осознанием своей жалкости. Как можно догадаться, я не особо топлю за дисциплину и считаю нормальным нюхать до 9 утра, но просыпаться в 11 вечера — это как-то совсем убого. Заявив, что я наказана, я пошла бегать вокруг кладбища и ебанула 12 км без какой-либо подготовки. Хоть челлендж среди наркоблоггеров объявляй, ей-богу — марафон после марафона