Длинный и смешной


Гео и язык канала: Россия, Русский


Анекдоты с рекламы в закрепе!
По рекламе @nikteer
Админ: @stepanovv_igor
Ссылка для друзей:
https://t.me/+Y0aDhXNJC1M4YjYy

Связанные каналы  |  Похожие каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Статистика
Фильтр публикаций


Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест – корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов! Он даже корки свои съел!"


Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


Богатырь ебет Аленушку в избе. Она на 7ом небе от счастья. Закончили.
- Мне так хорошо никогда не было! Еще хочу!
- Да не вопрос, только у меня условие!
- Какое?
- Я сейчас вздремну 15 минут, а ты меня обеими руками за член держи. Держи - не отпускай!
-Хм..странное условие, ну ок.
Прошло 15 минут. Опять принялись за дело. Аленушка орет, бьется в оргазмах. Закончили.
-ЕЩЕ! ЕЩЕ ХОЧУ!
- Хорошо, только условие то же. Держи и смотри не отпускай
- Ладно, ладно
Через 15 минут снова начали. У Аленки глаза из орбит, опять как резанная орет.
- Фуууух, не поверишь - еще хочу
- Условие то же.
- Слушай, че это за условие у тебя странное? В чем суть? Объясни…


Заходят как-то в бар химик, физик и филолог
У химика было много денег, он заказал виски.
У физика денег было меньше, поэтому он заказал водки.
А филолог пришёл устраиваться на работу


Идет мужик по глухому переулку, вдруг на него нападает бандит:
- Мужик, гони бабки!
- Ни копейки нет...
- Часы давай!
- Год как продал...
- Снимай штаны!
- Десять лет ношу, на жопе дыра...
Бандит прыгает мужику на спину:
- Тогда хоть до угла довези!


Собралась проститутка замуж🔞
Приходит к своим подружкам-шлюшкам и говорит:
- Я замуж собралась, что делать? Первая брачная ночь... должна же быть девственницей.
Те ей отвечают:
- А ты лежи и ори погромче!
Ну поженились, наступает первая брачная ночь, начинают трахаться.
Она лежит орет, и он тоже лежит и орет.
На утро просыпаются, муж у нее спрашивает:
- Ты че всю ночь орала?
- Дак первый раз, больно же. А ты почему орал?
-Да знаешь…


Boвочкa в клacce пишeт cочинeниe нa тeму "Кeм быть?"
Учитeльницa Мapия Ивaновнa cмотpит в eго тeтpaдь:
— Вовa, что зa epундy ты пишeшь? Ты дeйcтвитeльно хочeшь cтaть ceкcопaтологом?
— Дa, Мapья Ивaновнa.
— Дa ты хоть знaeшь, что это?
— Конeчно! Вот, нaпpимep, видитe, двe дeвушки нa улицe paзговapивaют? Обe eдят эcкимо, но однa eго cоceт, a дpугaя лижeт. Кaк вы дyмaeтe, кoтоpaя из них зaмужeм?
Мapья Ивaновнa кpacнeeт:
— Ну... дымaю, что тa, котоpaя cоceт...
— Нeт, Мapья Ивaновнa, тa, у котоpой обpучaльноe кольцо нa пaльцe. А вaм нужно cpочнo обpaтитьcя к ceкcопaтoлогу.


Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, когда ему было 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.


Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А дальше самое интересное...
читать продолжение


3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.


Генерал проходит перед войском и говорит:
- Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
- Рады стараться товарищ генерал!!!


🔞Трахает студент старую училку за хорошую оценку.

- Степанов, глубже, иначе поставлю двойку
- У вас там противно, Марья Ивановна
- Поставлю двойку
- Ну ладно...
- А давай теперь в попу меня
- В попу точно не буду Марья Ивановна
- Быстро, иначе попрошу чтобы тебя отчислили
Тут Степанов высовывает член и говорит ей...👇👇👇


Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
- Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
- Дел-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
- Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.


Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 коп для телефона автомата, позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"


Еврей продал душу дьяволу и после заключения сделки говорит:
— Таки всё? Я без души?
Дьявол:
— Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет.
— Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье.
— А что ты загадал в обмен на свою душу?
— Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание.
Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл.
Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы...
Желание гласило…
Читать продолжение


Купил в общем Волк себе мотоцикл с люлькой. Едет гордый по лесу, радуется. Догоняет на дороге Зайца.
В: Здарова, заяц, тебя подбросить?
З: Здарова, серый, та можно, токо я никада на моцыке не ездил, я очкую.
В: А ты прыгай в люльку, хватайся за поручень, я медленно поеду, если захочешь быстрей, говори "улю улю"
Залез значит, тронулись, заяц улю улю. Волк быстрей поехал, заяц улюю улююю! Волк втопил конкретно, смотрит, у зайца глаза повылазили, орет:
улююююулююююю улюююю улюююю!!!
Волк останавливает моцык, и орет: ты че, пидор ушастый, совсем ебнулся чтоле??!
Заяц: улююю улюю у люльки дна нету


В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?


Моя мама родила меня в 17 лет, сейчас ей 37, она шикарная, ухоженная женщина, выглядит младше своего возраста. Отца своего я никогда не видела, он испарился ещё до моего рождения... С мамой мы всегда были как подружки. В 19 лет я начала встречаться с однокурсником. Конфетно-букетный период, романтика, первая любовь, я просто порхала от счастья. Полгода назад он познакомил меня со своими родителями, а я его со своей мамой. Увы, это было зря... Я не сразу заметила искру, которая промелькнула между ними. Не сразу заметила огонь в глазах своей мамы, и то, как он от меня постепенно отдалялся. За своей влюбленностью я не замечала НИ-ЧЕ-ГО. Пока не вернулась домой раньше с учёбы (парень якобы был на больничном) и не застала их в постели... Это был крах. Они даже не пытались оправдаться. Я похватала первые попавшиеся свои вещи и убежала из дома, на ходу внося их телефоны и аккаунты в соцсетях в чёрный список. Неделю я жила у подруги (она снимает кв), и, признаюсь, беспробудно пила. Может они мне и пытались дозвониться, я не знаю, а с незнакомых номеров я трубку не брала. Когда я более менее пришла в себя, подруга предложила мне у ней остаться жить. Пересилив себя, я поехала домой, чтобы собрать свои вещи и перевезти. Но.. Квартира была опечатана. Я содрала наклейки и вошла... На кухне, в спальне, в коридоре...засохшие, и уже бордовые брызги крови. Везде рассыпан порошок, следы, бардак... Я в панике начала долбиться к соседям, чтобы хоть что-то узнать... Достучалась только к одной соседке, она меня пустила, усадила на кухню, налила воды, и рассказала то, от чего мой мир рухнул во второй раз...
читать продолжение..👇


Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...


И запомни, - поучает бабушка внучку:
- У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!

Показано 20 последних публикаций.