Hello

Привет,
я хотел сказать, что горжусь тобой.

Сегодня ты закончил университет, получил диплом, ради которого столько трудился. Вот он порог той самой взрослой жизни, в которую ты вот-вот вбежишь. Скажу тебе, здесь будет огромное количество преград и трудностей, но я знаю, что ты обязательно со ними справишься! Ты всегда можешь расчитывать на нас с мамой, ведь (будь готов, сейчас будет «умная» мысль) каким бы взрослым ты ни был, для нас ты всегда останешься тем малышом, который по уши измазался, жадно поедая шоколадное мороженое. Наверняка ты сидишь и думаешь: «Пап, к чему ты это?». Сейчас объясню.

Я хочу, чтобы ты это знал. К сожалению, я не всегда был рядом. Точнее сказать, меня не было рядом в самые важные моменты твоей жизни. Надеюсь, тебе никогда не придется испытать это ощущение на себе. Знать, что сегодня твой сын первый раз идёт в школу, а ты в это время находишься на другом континенте - просто невыносимо. Спасибо тебе, что никогда не обижался на меня и с пониманием относился к тому, что моя работа не подразумевает сидение в офисе, в одной стране, и редко позволяет мне побыть дома, с тобой и твоей мамой.

Я знаю, что оправдание «я это делаю ради всех нас» слабовато, оно не оправдает того, что я не пришел на твой выпускной. Это мы еще не говорим о всех праздниках, которые я провел в чужих странах с чужими людьми.

Мне важно, чтобы ты понял. В такие моменты, мне кажется, что из всех людей на Земле, я - тот самый человек, который обречен вечно бороться с этой несправедливостью. Она пытается сломать меня, уничтожить, но я не собираюсь сдаваться, потому что даже на расстоянии тысячи километров чувствую вашу любовь и поддержку. Никому так не повезло с семьей, как мне.

Сейчас ты, скорее всего, стоишь на сцене, мантия слегка коротковата для твоего роста, а шапочка не налезает на твои огромные уши. Ты всё такой же олух, каким был на своем школьном выпускном, когда, танцуя, запутался в воздушных шарах. Помню, как вы с мамой смеялись, когда мне это рассказывали. Но кое-что в тебе изменилось. Ты готов войти в мир взрослых и заявить о себе.

Энергичный, смешной, общительный - ты здесь не пропадешь, в этом нет никаких сомнений. Никого не бойся, ты добьешься всего, чего пожелаешь. Иди к вершинам, зная, что твоя семья всегда будет рядом с тобой.

С любовью, твой отец.

#твое_письмо
Привет, дорогой

Пишу вам это письмо, зная, что так и не осмелюсь его отправить. Мы с вами перестали общаться, и всё это из-за недоверия и сплетен. Вы пожелали мне удачи и ушли из моей жизни, отобрав запасы моей наивности и излишней доброты. Вы истощили моё сердце, вырвали моё доверие, и с тех пор я стала предвзято относиться ко многим.

Теперь, я никому не верю, высматриваю лицемерие даже в самом искреннем человеке. А знаете почему? Я не хочу испытать разочарование и предательство снова. Я научилась жить, теперь понимаю, как в нашем мире много алчности, лжи, двуличия и злости в людях. Хочу сказать, спасибо, что Вы ушли. Ведь теперь со мною мудрость.

А знаете что? Я Вас люблю. По-особенному. Прошло время, и я начала по-настоящему понимать, что в той ситуации, мы были оба неправы. И если Вы позвоните - я отвечу, и если крикните - обернусь. Если Вы позовете - я приду.

Сегодня Вы позвонили. Я была очень очень рада. Искренне. Вы сказали, что нужно поговорить. И мы встретились. Мы смотрели друг другу прямо в глаза и обсудили всё. Мы остановились на том, что зла и обиды друг на друга не держим. И разошлись. Снова.

Зачем Вы снова появились в моей жизни?! Я ведь уже почти забыла Вас, Ваш голос, смех. Я попрощалась со всеми воспоминаниями. И вот Вы появились и снова все вернулось. Больно..Не могу передать словами. Будто уже существующий кол в сердце пошевелили.

Вот Вы объявились и ушли. И я ушла. Но мы оба понимаем, что друг без друга не сможем. И я уверенна, что вы позвоните еще.

Поздно ночью мой телефон зазвонил, однако я, не посмотрев кто это, нажала "отклонить". Простите, не знала, что это были Вы. Но Вы еще позвоните, я знаю. Уверена.

Ну что же.. До звонка. Дорогой мой.

Ваша S.

#твое_письмо
Привет с неба!

Вот и пятница, неужели, а?! И если кто-то вдруг думает, что я выпью бочонок доброго ледяного вина и только потом уже начну строчить стокилометровые истеричные сообщения - то вы ошибаетесь! Я серьёзная взрослая женщина и не стану писать своей единственной и настоящей любви-на-века винные письма, нет!

Засекла себе ровно 11 минут на ответ - чтобы не выплеснуть море слов вместо допустимой и приличной чашечки.

Спасибо, хороший мой - что не отделался формальным «поздравляю-счастья-здоровья»! Такое счастье слышать твой голос! На чём ты писал речь? На листочке А4? Сложил его в 4, нет, в 8 раз, а? Я так себе придумала, если что.
Помнится, мы с тобой говорили про острые моменты счастья, которые остались из детства. Как ты с папой ходил в море, какой была подводная лодка... И вот мой самый свежий момент счастья, который лежит драгоценностью в памяти, знаешь, какой?

Июнь, море, три года назад, я вышла утром курить на белую пожарную лестницу, винтовую, кованую. Сижу на ступеньках, вижу краем глаза синюю воду, пишу тебе. Говорю – «какой ты для меня важный!» Ты отвечаешь – «важный, как индюк?» Я фыркаю и смеюсь в голос, неожиданно, так ясно вдруг нарисовалась мне эта картинка, важного разноцветного индюка. Пишу – «важный, как воздух!» И чувствую себя абсолютно, до мурашек, счастливой. И сейчас, когда вспоминаю, внутри ощущаю какую-то резкую-внезапную-пронзительную-насквозь-как-электричество и огромную Нежность, тепло, солнечный день и сияющее настроение в миллион ватт.

И всё впереди.

Вот - ты мой воздух. Так стало, так есть, так будет. Единственный, который даёт мне силы, право и смелость летать.
И я счастлива слышать, когда ты говоришь «я счастлив». Боже, ничего важнее нет, кажется. Значит, ты всё делаешь правильно, значит, всё, как надо.
Ужасно рада тебе! Обнимаю, как будто я огромный, тёплый, золотой питон - затягиваю вокруг тебя петлю за петлёй, сжимаю и держу, пока ты не скажешь, что уже не можешь дышать.

Спасибо, друг, за слова от сердца!

P.S. (выхожу чуть за временной лимит) надо было ведь просто написать «спасибо, Радуга!?» Чёрт возьми!

Твоя F.

Привет,
я тот самый человек, о котором ты так много слышал

Прежде всего, мне хочется перед тобой извиниться. Прости, я никогда не ставил перед собой задачу стать чьим-то примером для подражания, тем более, если этот пример кто-то навязывает. Представляю, какое отторжение и ненависть ты испытываешь, когда в очередной раз слышишь обо мне.

Во-вторых, хочу сказать, что я прекрасно тебя понимаю. В моей жизни тоже был "тот самый", который всегда лучше, выше, умнее, красивее, успешнее. Это просто сводило с ума! И когда вновь начинала играть эта хрипящая заезжанная пластинка о его восхвалении, у меня включался защитный механизм, который пытался противостоять, сделать все наоборот, быть еще хуже, вымазаться в грязи и пройтись так, чтобы все видели, и спросить "Ну а теперь вы что скажете, а!?"

И последнее, что мне хочется сказать: я тебе завидую. Быть образцом – вид самой извращенной наркомании. Эйфория от побед слишком быстро проходит. Начинается ломка, если ты не добился чего-то, или пришел вторым, или допустил ошибку. Самое страшное, что на этом препарате сидят все твои родственники, которые ждут от тебя чего-то и не сомневаются в твоей победе, но когда узнают о том, что кто-то тебя опередил, снисходительно кивают, мол "ну бывает, ничего страшного"

Я больше не могу это терпеть. Мне надоело вечно оправдывать их ожидания, гнаться за совершенством, которое не имеет ни определения, ни формы и видеть жалость и разочарование в глазах после очередного проигрыша. Я хочу быть свободным, хочу ошибаться, хочу бросать все, что мне не по душе, хочу самостоятельно делать выбор.

В конце концов, я хочу напиться, гулять всю ночь, переспать с незнакомкой из бара, подраться, превысить скорость, украсть шоколадный батончик из супермаркета. Мне хочется снять с себя эту неподъемную медаль "примера для подражания", выкинуть её и стать нормальным, как ты.

Кстати, меня недавно повысили, выделили отдельный кабинет и водителя. Дом за городом почти достроен, думаю, что переедем до того, как малышка родится. А у тебя как дела?

С любовью,
Сын маминой подруги

#твое_письмо
Привет,
человек из моих снов

02.03
Жаль, что невозможно сфотографировать сон, кадр за кадром. Конечно, можно записать или зарисовать его, но, в любом случае что-то упустишь. А память ненадежная штука: со временем она искажает всё до неузнаваемости.
Мне так хотелось бы запомнить до мельчайших деталей сегодняшний сон: он был залит теплом закатных солнечных лучей. В нем были мы - те, которых в реальности не существует и не будет существовать. Там ты не был женат, а мне не было стыдно за свою влюбленность.
Со временем детали сотрутся из памяти, но ощущение близости останется.

08.03
Лучше бы мне никогда не снился тот сон. Такие мучения не помогают, а наоборот, мешают заниматься творчеством, работой, общаться с друзьями. Это невысказано, а потому невыносимо. Писанина тоже не помогает. Слепить бы что-то прекрасное из тоски, да ничего не выходит.

14.03
Я решила написать письмо, которое, надеюсь, ты никогда не прочтёшь.

03.04
Не решалась начать, но черт с ним, может прозвучит глупо, и пусть. Ты для меня как вершина горы. Вроде бы уже взятая кем-то, а значит, неинтересная. Но почему-то выходит наоборот: начинаешь присматриваться, ходишь со всех сторон, и в конце-концов задумываешься «А если бы первым был я?». Но ты не первый. И не второй даже. Тебе не повезло. Казалось бы, кольцо на пальце кричит «не трогай, нельзя, не твоё». И ты убеждаешь себя «я не влюблен». Это моя история. Именно в тот момент я поняла, что влюбилась в тебя.

Обидно, что из-за гигантской разницы в возрасте даже друзьями мы стать не сможем. Поэтому придётся мне довольствоваться тем, что есть сейчас. Но и это недолговечно.

Я знаю, что у этой влюблённости нет и может быть хэппи энда. Конечно, ты не железный, я могла бы пытаться флиртовать, чтобы побороться за твоё внимание. Но я никогда так не поступлю, потому что совесть не врет. И у нас всё будет замечательно, но по отдельности. Пройдёт ещё год, мы разойдёмся в разные стороны. Скорее всего, встречаясь иногда по работе, будем болтать и улыбаться друг другу, а в моей голове будет крутиться вопрос «Что если?».

Твоя D

Привет разбойник,

Как тебе находиться по ту сторону закона? Чувствуешь, как с блокировкой тележеньки наше социальное благополучие улучшается со скоростью геометрической прогрессии?

Вот и я не очень. А тем временем ребята думают как бы заблокировать VPN.

Твой, N

Привет друг,

Я уже писал, что Telegram могут в ближайшее время заблокировать, так вот это происходит прямо сейчас. К счастью, есть способ блокировку обойти, держи бота: @proxy_socks5_bot, качай VPN они есть и на IOS, и на Android. Оставайся на связи!

Твой N

Привет друг,

Извини, что так долго не выходил на связь. Грезы о весне и работа отнимает большую часть моего времени. Надеюсь, у тебя в городе тоже растаял снег.

Я хотел поделиться с тобой #твоим_письмом, которое в этот раз имеет очень интересную форму. Это письмо можно услышать. Моя подруга Светлана поделилась песней, которые она пишет и собирает на своём уютном канале: @nedopesni. Обязательно загляни к ней, девушка очень талантлива!

Ну, и по традиции
Твой, N

#твое_письмо
Привет,
милый мой мальчик.

Я, конечно же, сама еще девочка, вот только, не твоя. Да и ты не мой. В еще большей степени.

так вот.

Милый мой мальчик,
ты знаешь, что у верующих людей есть уголок, в котором они хранят иконы, чтобы каждый день смотреть на них и молиться о счастье?

конечно знаешь.

А о том, что у меня есть такой же уголок в душе, где хранятся твои портреты, ты знаешь?

ну, теперь знаешь.

Ты там такой разный. Такой серьезный, грустный, недоумевающий, улыбающийся, с усмешкой на губах. Но больше всего я люблю, когда ты искренне, но сдержанно смеешься, обнажая ряд белоснежных зубов и ямочки на щеках, которых почти нет. Наверно, ты поэтому и серьезен большую часть времени, потому что смех сводит скулы, а скулы сводят с ума. меня.

Но не подумай, милый мой мальчик, ты вовсе не золотой. У меня пальцев не хватает каждый раз, когда я начинаю перечислять твои недостатки. Плевать, что все объективные минусы после преобразуются в сплошное: "он меня не любит".

Впрочем, я могу тебя понять, а ты можешь понять меня? Твоя любовь ведь тоже ходит и вздыхает по кому-то другому, да? Это в какой-то степени успокаивает,

но

не подумай, твоего несчастья я хочу меньше всего на свете. Видимо, сердце мое устроено так, что не может радоваться, если твое грустит.

Я даже не прошу ничего в ответ: ни твоей любви, ни твоего разрешения любить тебя, даже ответа от тебя не прошу.

Но, пожалуйста, улыбайся мне время от времени, хотя бы уголками губ. Кидай в мою сторону случайные взгляды, фразы, иногда говори "привет" первым. Если ты в придачу будешь редкими моментами снисходить до меня своими касаниями — куда угодно — я имя твою выточу на эвересте.
Я за сердце твою буду вырывать глотки.

Но, даже если ты ничего из этого не намерен делать, я все равно буду всегда идти преданной тенью рядом. Я буду зажигать тебе сама звезды.

только,
жаль,

я не могу зажечь их в твоих глазах.

Твоя, D

#твое_письмо
Привет, мой дорогой человек.

Знаю, что ты никогда не прочтешь это сообщение. Тебе ведь это не нужно, понимаю у тебя своя жизнь, свои цели и мечты, которые ты осуществишь, я надеюсь, но только без меня.

Я не смогу наблюдать за тобой в моменты достижения твоих самых желанных мечтаний, поддержать тебя в нужную минуту, радоваться за тебя, гордится. И наконец переживать печаль, грусть, горечь потери вместе с тобой. От таких мыслей, мне становится не по себе, мне не хочется в это верить, что я не могу быть вместе с тобой, мой милый человек.

Даже если так случилось, в нашей реальности, в этом периоде времени, с нами, нет уже не с нами, а со мной и тобой, надеюсь этого не повторится больше.

Я не желаю видеть твои мучения и страдания больше никогда. Желаю лишь твоего счастья и радости. Пусть ты и не со мной, но мысль, что ты счастлив, греет мне душу. Надеюсь, это действительно так.

Твоя N.

#твое_письмо
Привет, дорогая.

Я никогда не скажу этого вслух, не напишу тебе, не стану искать в сетях, не буду бродить по городу в поисках тебя. Так будет лучше, поверь. Я сама поверила и силы этого убеждения хватает ровно на то, чтобы избегать тебя. Так будет лучше. Все, что я хочу донести до тебя, уместилось бы в пару строк, но я люблю разглагольствовать, ты знаешь.

Я тебя прощаю, дорогая моя, любимая моя. Прощаю и ухожу.

G.