Кристина Прокофьева


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Психология


Психолог 🕊
Тут рассказываю о психологических явлениях и проблемах так, чтобы вы сами увидели, что можно по-другому 🧩
Про работу со мной 👇🏻
https://one.link/kristina_pro_psy
Тут мои подборки книг:
https://t.me/pro_literature
Инст:
@kristina_pro_psy

Связанные каналы  |  Похожие каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Психология
Статистика
Фильтр публикаций


Интересно, конечно, что довольно часто клиенты выходят из терапии из-за того, что, с одной сторону, сталкиваются с тем, что нужно что-то делать, а с другой стороны, это страшно, очень страшно, а как будет дальше, если я буду что-то менять и делать для этого что-то? Что поменяется? А готов ли я к этому?

И вроде хочется разобраться с трудностями и разрешить волнующие ситуации. А вроде как и страдания от них уже так вшиты в личность, так привычны - все тернии и дилеммы так знакомы, что аж комфортно будто бы (правда, мнимо).

И уж точно сложно разорваться с этими страданиями, когда они становятся такими «ценными».

Да и неизвестность отталкивает, ведь неясно, каким я стану, если все поменяется? И тогда уж действительно, может, лучше уж вообще ничего не трогать?


Репост из: СПРАВИТЬСЯ ПРОЩЕ
МАСТЕР-КЛАСС ПО РАБОТЕ С ВНУТРЕННИМ КРИТИКОМ

Открываем запись на мастер-класс для тех, кто много себя критикует, не верит в свои силы и постоянно стремится заслужить чужое одобрение.

С его помощью вы:
🟡разберетесь, как самокритика влияет на вас и ваше поведение
🟡попрактикуете способы справиться с самокритикой
🟡поработаете над формированием теплого и поддерживающего отношения к себе.

✖️ Мастер-класс не подойдет людям с тяжелым депрессивным расстройством и депрессией средней тяжести.
Участие может оказаться сложным и отнять больше сил, чем дать. В этом случае рекомендуем начать с индивидуальной терапии депрессии.

Программа:
1. Знакомство, сбор ожиданий и формулирование целей.
2. Обсуждение фигур внутреннего критика и заботливого взрослого внутри нас.
3. Работа с фигурой внутреннего критика.
4. Обсуждение поведения, которому способствует критик.
5. Работа по активации фигуры заботливого взрослого внутри.
6. Рефлексия над отношением к голосу критика.

Ведущие группы:
Кристина Прокофьева, руководитель психологической службы центра.
Ольга Гладышева, клинический психолог.

Когда:
5 августа (понедельник).
18:00-21:00.

Где:
Онлайн, в Zoom.

Количество участников:
15.

Стоимость:
6 000 ₽

📌Оставить заявку на участие: https://handlingbetter.ru/criticism




Ни один стул не будет устойчиво стоять на одной, двух или даже трех ножках. А если сверху еще кто-то сядет – так вообще.

На самом деле с одной ножкой шатко не только стульям, но и нам, людям, когда мы опираемся лишь на что-то одно, - только на отношения или только на работу, допустим. А если сверху на нас еще ложатся какие-то дела, обязательства - так вообще.

Например, с появлением ребенка мне было сложно устоять лишь на одной «ножке» материнства, поэтому на второй неделе после рождения сына я уже вела сессии, мне прямо-таки был нужен этот глоток воздуха. Потом, окрепнув, захотелось вернуть свидания с мужем, встречи с друзьями, учебу, супервизии, просмотр фильмов. От этого становилось еще более устойчиво, казалось, что горы могу свернуть с такой организацией своей жизни.

И сработал интересный эффект – создание дополнительных «ножек» (сфер) все сильнее заряжало на включённость в уже имеющиеся сферы. Тут, правда, главное не переборщить, а оставить лишь те сферы, которые действительно важны, благо тут вечным «маяком» являются ценности, которые не дают выбрать больше того, что важно.

Например, моя ценность совершенствования своих профессиональных навыков проявилась в такой «ножке», как учеба. Учиться люблю всей душой, поэтому получать новые знания как-то особенно приятно.

Сейчас прохожу небольшой курс «Психология: личность и саморазвитие» в Синхронизации, подмечаю для себя какие-то вещи, которые вроде бы и простые, понятные, но такие важные. Например, как эти две мысли на слайдах ниже!

Кстати, на платформе можно смотреть вообще разные курсы - по философии, искусству, кино, психологии, литературе, моде и другим темам, подобрав подходящие под стать своим интересам.

Тут удобно еще и то, что можно учиться в своем темпе, а еще – на х2 ставить видео-уроки, если времени не так много, а еще – общаться с преподавателями, что тоже, порой, нужный момент.

А мой персональный промокод KRISTINAPRO дает скидку в 15%, которая суммируется с другими акциями на сайте.

Ну что, погнали учиться вместе?

Реклама. ООО «Культурная платформа «Синхронизация». ИНН 9721220961. ОГРН 1237700852234. Erid: 2VtzqvJR7Nh


Сейчас будет моя первая рекламная интеграция) Не судите строго, делаю это впервые! 🙂‍↕️


Само по себе время многое значит для отношений.

Причем неважно, делаем мы что-то, за что-то боремся, к чему-то стремимся или бездействуем, молчим, отстраняемся, все равно что-то происходит. Какая-то динамика все равно случается, только потому что время.

Вопрос лишь в том, «а этого ли я хочу?».


⬇️⬇️⬇️

Ну и самое важное - понимать, что больно неизменно будет, но также неизменно это всего лишь на время.

Поэтому, как бы не хотелось закрыть глаза и проскочить через эту «лаву» боли, стоит разрешить себе крепнуть столько времени, сколько нужно, не забирая у себя ни денечка, необходимого психике, для того, чтобы адаптироваться и выстроить другую жизнь, без бывшего партнера, но при этом сохранив уже у себя то классное, что привнесли бывшие отношения, начиная от новых навыков, новых знаний, новых занятий и заканчивая пониманием, что у меня были такие отношения, но они закончились, а не я.

779 0 29 7 73

О расставаниях

Рана ведь, как бы сильно она не болела и не кровоточила, спустя время, все равно затянется.

С расставанием всё аналогично. Правда, нам часто ошибочно кажется, что сама эта рана не пройдет и нужно как-то ускорить этот процесс, что нужна коагуляция, чтобы побыстрее. И вот мы «прижигаем» свою боль, истребляя этим всё, – и плохое, и хорошее, что было в отношениях. Все покрывается «наледью» и становится никак. Но только с виду!

Внутри же все еще остаётся целая буря, которая выливается в охранительное поведение, и вот уже хочется специально избегать мест потенциальной встречи, разворачиваться в обратную сторону, если показался в толпе вдруг случайно знакомый силуэт, отвечать холодно и резко, если вынуждено возникла ситуация разговора.

А всё это потому, что очень больно. Мы, люди, вообще способны на множество разных изощрений, только чтобы было не так больно.

Но едва ли такое тотальное выжигание и следующее за ним замораживание помогут нам справиться с расставанием в долгосрочной перспективе и вынести из отношений все то прекрасное, что было, переконвертировав его во благо своего будущего во что-то ценное и полезное, а именно в опыт, который можно нести с собой дальше.

Как же ж тогда расставаться, если не выжигать всё и вся?

Желательно с сохранением ощущения удовлетворения опытом, случившимся в отношениях.

А удовлетворение это держится обычно на понимании того, что всё классное, что могло быть в этих отношениях, в них случилось.

А еще – на понимании того, что повторить это классное больше здесь не получится, и это чертовски жаль, но бывает и так, и с этим можно и нужно справляться.

И еще – на выборе отказаться разбираться, искать виноватых и правых и копаться в этом снова и снова.

Ну и наконец - на разрешении себе, всё же, стать тем человеком, у которого с этим партнером не получилось. Причем это последнее означает не больше и не меньше, чем написано.

Если же мы выходим из отношений, выжигая в них от и до всё классное и хорошее, то ощущение того, что «мне недодали», еще долго не будет покидать. А наледь будет давать надлом про каждом упоминании о человеке и вызывать желание нападать или демонстративно отстраняться, а все потому, что под ней еще много чувств, которые не доболели и были прижжены слишком рано. Но с расставанием это, опять же, справиться едва ли поможет.

Поэтому важно прямо урвать, из-под земли достать, я бы сказала, то, что было классным, прямо отыскать, помозговать хорошенько, а лучше взять бумажку и прямо-таки выписать. Это нужно для того, чтобы не оставаться «обделенным» и не подпитывать почву замораживания, а затем избегания или нападения. Это нужно, чтобы показать себе, что классное было, и что это классное мы не готовы растрачивать, даже если отношения завершились, потому что теперь это классное стало моим и про меня, пусть даже и без бывшего партнера.

А еще, помимо того, что нужно прямо отфильтровать завершившиеся отношения на предмет приятного, это приятное стоит как можно скорее задействовать в жизни без партнера в «переплавленном» виде, чтобы оно не стало якорем, тянущем ко дну.

Здесь я имею в виду, что как можно скорее стоит переложить выводы, сделанные в отношениях, на дальнейшую жизнь, понять, как использовать то, чему мы научились в отношениях, за пределами этих отношений, вовлечь в приятные занятия, которые мы попробовали в отношениях, других людей, да и вообще заручиться поддержкой последних. То есть отношения могут умереть, но тот опыт, что получен в них, – ни в ком случае!

Продолжение ⬇️⬇️⬇️


Семейный вечер 🕊️

1.3k 0 0 19 144

Почему я не нравлюсь всем?

А я задам встречные вопросы - почему все не любят такой же цвет, что и я? Почему все не любят ту же еду, что и я? Почему все не любят того же партнера, что и я? Почему все не имеют те же ценности, что имею я?

Абсолютно по этой же причине мы не нравимся всем, нас не принимают все, нас не понимают все, а многие и вовсе нас осуждают.

Все дело в призме восприятия, в том угле зрения, под которым каждый наблюдает, в тех предпочтениях, которые сформированы опытом каждого отдельного человека.

И уж точно тот факт, что один любит синий цвет, а другой фиолетовый, не означат, что выбор первого или второго плох. Это лишь означает, что одному нравится так, а другому по-другому, не больше и не меньше.

И, соответственно, когда мы не нравимся кому-то, вряд ли это делает нас плохими или выбор другого плохим, это просто данность, просто факт, он не плох и не хорош, он нейтрален.

Это я все к тому, что точно ли стоит приравнивать свою ценность, как личности, к чужому одобрению или неодобрению? Если последнее - это вопрос предпочтений другого, а не нас.


Спросите вы меня, как психолога, из чего состоит рецепт счастья, и я ничего не скажу в ответ, потому что каждый здесь - сам себе навигатор, и никакой психолог тут не советчик.

Но спросите вы меня о рецепте несчастья, я моментально дам ответ, который можно адресовать абсолютно каждому:

стремиться
всем
понравиться

как женщина
как мужчина
как специалист
как друг
как авторитет
как родитель

вот он, прямой путь в никуда.


Как перестать себя критиковать?

Прежде чем перейти к тому, как перестать, давайте чуть остановимся на том, что критиковать себя - это привычка, которая работает по накатанной.

То есть, когда мы научаемся, например, плавать, мы не думаем, какой рукой и какой ногой грести, чтобы не утонуть, мы просто гребем. Это становится уже автоматизмом. С критикой аналогично.

Мы научаемся когда-то себя критиковать, потому что, видимо, те, кто был для нас важен раньше, показали этот способ взаимодействия с собой своим поведением по отношению к нам. И теперь этот способ включается автоматически и окрашивает любую оценку себя в черные тона, а любое сравнение с кем-то скашивает не в свою пользу.

Помимо того, что критиковать себя - это привычка, так у нее есть еще и то, что подкрепляет функционирование этой привычки, а именно это те последствия, с которыми мы сталкиваемся после самокритики.

Например, многие считают, что, только критикуя себя, можно продвинуться в чем-то, что все достижения, которые у них есть, связаны с тем, что они вовремя себя покритиковали, а потом собрались и сделали.

Ну и при таком раскладе на самокритику навешивается псевдопольза. «Псевдо» - потому что то, что у нас получается что-то, связано вовсе не с критикой себя, а на самом деле с нашими навыками и умениями. Если бы именно критика приводила бы к великим свершениям, то не нужны были бы никакие навыки, старания, нужно было бы только себя критиковать, но если сесть и начать себя хорошенько так критиковать, ничего ведь не поменяется. Я утрирую, конечно, но хочу этим свести к минимуму роль критики в наших достижениях.

Еще один есть моментик в этой самокритике, обычно критика строится на сравнении - мол, есть образ того, как должно быть, каким мне надо быть, этакий идеальный образ, и вот с ним мы сопоставляем себя и свои действия, ну и, когда не соответствуем этому «заданному образцу», то критикуем себя.

Но, если более прицельно рассмотреть этот образ, то получится, что он вообще обычно не согласуется с реальностью, а это, в свою очередь, только лишь опровергает функциональность этого образа. Когда мы требуем от себя соответствовать какому-то там абстрактному, пусть и идеальному, образу (а при несоответствии критикуем себя), мы чувствуем себя хуже, стрессуем больше и критикуем себя сильнее.

Выходит, критиковать себя - это бесполезное, никак не помогающее занятие, основанное на несуществующем образе какого-то идеального сверхчеловека, сравнивая с которым, хочется сильно так дать себе половником по лбу за несоответствие.

Что же делать-то по итогу с самокритикой?

1. Посмотреть под другим углом на «пользу» критики. Заметить, что все, на что вас подталкивает критика, это еще больше требовать от себя, еще больше сравнивать себя с каким-то образом сверхчеловека, которого нет на самом деле, и впадать все большее уныние от того, что у вас так не получается, как ДОЛЖНО.

2. Воспринимать свои критикующие мысли как идеи, к которым не обязательно прислушиваться. Это не факты. Это лишь мнение, чье-то, не факт, что правильное вообще.

3. Попробовать принять и встроить в свою систему восприятие тот факт, что другие могут вас оценивать по-разному. Пусть это и неприятно, но эта данность, с которой не поспорят никакие наши старания и никакая наша критика. Но влияет ли чужая оценка, какой бы она не была, на вас на самом деле? Разве чужая критика отнимает ваши знания, опыт? Нет же.

4. Пробовать относится к себе тепло и бережно, потому что, а почему нет?)


⬆️⬆️⬆️

Мои прогулочно-колясочные рассуждения об отношении к людям с особенностями психического развития 🥹




Не только же серьезные вещи писать!

1.1k 0 14 10 94

У нас как-то вот завелось заботиться о себе, когда уже «прижмет».

К психологу мы ходим обычно, когда совсем невмоготу самому. К врачу идем, когда прямо болит и терпеть невозможно. А между тем и первое, и второе, и еще много чего другого, что доступно нам и что может сделать жизнь чуть лучше и приятнее, мы обычно не делаем.

Ну правда же, прямо сейчас каждый из нас может сделать что-то, что чуть улучшит нашу жизнь, – начиная от поудобнее сесть и отложить на несколько минут телефон, и заканчивая тем, чтобы поехать на пару дней побольше в отпуск, купить себе не то, что привычно, а хотя бы разок то, о чем давно мечтали, и так далее.

Нюанс лишь в том, что часто привычка так не делать берет верх, и мы по накатанной не улучшаем свое качество жизни.

Многие называют это «здравомыслием» и не понимают, зачем совершать «лишние телодвижения» или зачем тратиться на то, что наденешь один раз, или зачем на пару дней больше в отпуск, на неделю же выгоднее. И это действительно здраво звучит, однако есть и оборотная сторона медали. И она мне кажется важной.

Когда мы делаем для себя что-то, что чуть лучше, чуть больше, чуть красивее, чуть приятнее, то даем себе позитивное подкрепление для новых свершений. Это ж ого-го какой способ мотивации!

Когда знаешь, какого это – остаться еще на пару дней возле моря, когда считываешь это ощущение, которое появляется, когда на тебе надето то, о чем давно мечтал (пусть даже этого атрибуты не видно), хочется еще!

Это сродни тому, когда пробуешь новое блюдо, вкус которого врезается в память и забыть его уже сложно, хочется пробовать это снова и снова, потому что так вкусно.

И при таком отношении к себе работает этакий бумеранг - мы даем себе что-то, что чуть лучшее, чем было, а затем, напитываясь этим, получаем мотивацию дать себе что-то подобное снова. Прибавляются желание и силы искать новые способы продолжать себя радовать таким способом. И тут потихоньку формируются новые поведенческие привычки!

С точки зрения теории научения - это называется позитивным подкреплением. Когда мы получаем что-то приятное за нужное поведение, это поведение хочется повторять. Так почему бы таким образом не учить себя делать себе же хорошо?

И, кстати, первый шаг ведь не обязательно должен быть каким-то супер-затратным. Достаточно маленького жеста в свою сторону, чтобы почувствовать себя лучше.

А он уже заработает, уверяю!


Необязательно быть в восторге от себя или своего тела, чтобы проявлять к себе любовь. Любовь ведь - это про заботу, в первую очередь.

Мы можем быть не восторге в каких-то ситуациях от партнера, от детей, от родителей, но это не лишает нас любви к ним.

Так и с самим собой. Любить себя и свое тело не значит быть от себя в восторге, но значит выбирать заботиться о теле и о себе в самые разные периоды жизни, несмотря ни на что.

1.3k 0 25 6 125

Партнер должен любить меня!

А вот и нет!

Куда важнее сначала любить себя. Потом только другого.

Сначала партнер должен себя любить, потом уже нас.

Ведь, если отсутствует компонент любви к себе, то как любить другого? Как уважать чужие границы, спрашивать о чужих потребностях и уметь их по возможности удовлетворять, как принимать разность мнений и уважать при этом чужое мнение?

То есть, когда я знаю свои границы, то буду уважать и границы другого. Когда знаю о своих потребностях (чего я хочу сейчас?), то буду знать, что и у других потребности тоже есть и их стоит учитывать. Когда умею опираться на свое мнение, то и факт наличия мнения другого мне тоже проще принимать и объяснять себе чужую точку зрения. А значит и отношения становятся более обоюдными и взиамо ориентированными.

С другой же стороны, когда партнеры любят нас больше, чем себя, то возникает много вопросов про то, как строить надежные отношения с тем, кто не выстроил их надежно с собой? Как обсуждать свои потребности, границы, мнение с тем, кто не знает всего этого о себе? Выходит, при таком раскладе другой будет "прыгать" в любовь к нам с головой, не умея при этом толком плавать. И ровно на столько, на сколько приятно встречать супер-ориентированного на нас человека на начальных этапах отношений, на столько же непросто будет потом сталкиваться с тем, что за этим "прыжком" по сути-то нет возможности контактировать на равных.

Ведь о каком равном, партнерском взаимодействии в отношения может идти речь, когда партнер сам себя ставит на второй план, делая нас прдеметом обожания и не учитывая собственные потребности, границы и мнение?


Когда маленький ребенок сталкивается с какой-то травмой - например, попадает в автокатастрофу, он потом долгое время играет в это событие. Этакая экспозиция к боли. То есть так он помогает себе проживать свои болезненные эмоции снова и снова, пока они не исчезнут.

Например, он может придумывать миллион сценариев автокатастроф в играх с машинками. Такой расклад помогает психике «победить» перенесенную боль.

Мы, взрослые, делаем так же.

Знакома история, когда раз за разом вступаешь в одни и те же отношения? Раз за разом сталкиваешься с людьми, которые холодны/ изменяют/ пьют и тд?
Мы делаем это, чтобы освободить какие-то очень болезненные детские чувства сродни малышу, который проигрывает миллион сценариев автомобильных катастроф в играх с машинками, чтобы высвободить свой звериный страх, который он испытывал в момент события.

Таким образом наша психика стремится воссоздать и еще раз прожить болезненные эмоции, пережитые когда-то ранее, с целью сделать их более управляемыми, понятными, и тем самым разрешить травмирующую ситуацию раз и навсегда.

Интересно еще и то, что, если предложить человеку, который состоит в болезненных для него отношениях, выйти из них, он скорее всего не выйдет. Не так-то просто и очевидно уйти от того, кто бьет/изменяет, туда хочется обычно вернуться. Потому что атомосфера небезопасности - это привычное место, где «играть в машинки» лучше, чтобы победить свою боль. Атмосфера небезопасности - это голос любви. Потому что кто-то научился любить так - любить через холодность, отстранение, агрессию, непринятие, нелюбовь. И встретить партнера, который воссоздаст эту боль - такая понятная и близкая по духу ситуация.

Например, девочка была лишена любви, принятия, ласки в отношениях с родителями, а потом она вырастает и встречает партнера, который тоже (как и родители) заставляет ее ждать этой любви, пропадает, дает неоднозначные послания. И вот она снова ощущает знакомое чувство тоски по желаемой любви, тоски по заботе и теплоте. Это ей знакомо. Так она привыкла. Выходить из такого сложно.

Вот же какие пироги.


Большинство вопросов в отношениях решаются не через «как правильно» и «как неправильно», а через «как мы договорились».

Фокус на том, как нам договориться, поворачивает внимание двоих друга на друга, и тут любая тема, любой вопрос, любая проблема становятся сближающими, потому что всё это про нас.

А вот поиск «правильного/неправильного» отводит фокус внимания от друг друга на собственные иррациональные требования, взятые из опыта вообще других людей (иначе откуда эти «правильно» у нас сформировались? Не с рождения же). Ну и конечно, близость при этом деформируется, ведь решающим становится не то, к чему мы пришли совместно, как договорились, а то, как один из двоих продавил свое «правильно». Рисково это.

Показано 20 последних публикаций.