Маркетинг без Мудаков

​В свободных странах халява кончилась.

Налить себе четыре колы по цене одной уже не выйдет. В американских кафе ввели стаканчики с чипами — они не дают наполнять их газировкой больше одного раза.

Особый чип передаёт автомату записанный на нём ID и любитель халявы остаётся с носом.

Главное, чтоб эти технологии не добрались до Черноголовки в Бургер Кинге.

@whackdoor

​Самый быстрой способ уснуть😈

Это очень великая головоломка заменит 100 баранов или подкаст Тёмы Лебедева перед сном.

Головоломка для любителей пользовательских путей.

В комментах поясните в чем ошибка юзера, который не прошел обучение по работе с Яндекс.Трекером???

P.S. и возможно с другими яндексами...

​Главные исследования для маркетолога за июль 2022 года

Каждый пятый предприниматель хочет запустить собственное производство, четверть потребителей покупают товары у бренда после просмотра рекламы на ТВ, а 6 из 10 специалистов по рекламе выгорают на работе. Эти и другие любопытные данные — в нашей новой подборке для маркетолога.

​Урок коммерсанта #1
Набирая дизайнеров в штат обязательно запрашивайте школьный атестат за 9й класс.
1. Оценка по русскому и литературе должна быть не ниже 4.
2. По рисованию хоть 1 с минусом.
3. Обязательный вопрос на собеседовании: «Что вы знаете о ctrl+c и ctrl+v»🤣

Далее лайфхак:
Бери девочку дизайнера с нулевым портфолио на Behance. Ее проще научить делать то, что нужно и потом выпустить на волю, чем просматривать мудацко спизженные иллюстрации конкурентов и проводить бесконечные собеседования.
Первые 3 пункта не забываем.

​Система матных координат.

​Копирайт нормального человека.

Если тексты на вашем сайте унылы и безжизненны, как съезд партии «Единая Россия», то вам нужен чебоксарский копирайтинг.

Знаю одного парня. Пишет четко, резко, по делу. Инфостиль вертел, на чем только мог, а вот информацию уважает: выносит мозг заказчику так, что потом двум руководителям не откачать одного директора по маркетингу. Зато результат — не слащавое говно, на которое только малолетки ведутся, а обалденно четкие фразы и самая суть вашего неуникального предложения.

Такие тексты не заходят изнеженным хипстерам, зато очень хорошо доносят мысль до VIP-клиентов. Топчиков корпораций и предпринимателей с реальным опытом тошнит уже от заискиваний типа «разрешите вам предложить нашу новую коллекцию». С ними надо пожестче, прям на грани. Еще слово — и уже отвечать за базар. Випчики и топчики любят хардкорно по делу, с напором и уверенностью, а не сю-сю-сю, уважаемые господа.

Наш автор год простоял очкариком за барной стойкой чебоксаровской рыгаловки, наливал пиво детям алкоголиков и местным нарикам и ни разу не получил в табло. Парень умеет общаться.

Покупайте чебоксарский копирайтинг, если вам больше всех надо.

Дорого — пиздец.

​Привет!
Сегодня читаем мощный текст.
Кейс про гавно или как Алиса одну бестолковую бабу проучила

Однажды, почти год назад, у моих друзей по офису какой-то хитрый хрен взял и запилил все их тексты на свой сайт, выдавая эти тексты за свои. Мой друг зло катал этому хитрому хрену письмо, с описанием того, как и под каким соусом он будет его расчленять. Глядя на такую карусель, я тоже решила проверить, что у меня творится с фотками. И секунды не прошло, как на первой же выдаче я увидела, что какая-то слабоумная и отважная дебилка, скопировала полностью сайт, все мои фотки, и еще и продавала на всю эту байду ФРАНШИЗУ!

Читать полностью👇

​Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих

1. Одолжите у кого-то iPhone X.

2. Помойте шею.

3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.

4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.

5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.

6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе.

7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, - то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.

8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово "биток". Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только "биток".

9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись "Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!". ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!

10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.

11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по "7 способов заработать миллион на крипте".

12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью "Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore - London - Hong Kong - New York".

13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.

14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.

15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: "Оху...ть, а шо, кроме "битка" ещё шота есть ?!!".

16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами.

17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.

18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать - где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 "Пригородний ЖД Вокзал - Фастов". Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.

19. Можете считать, что нетворкинг закончен.

20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара "Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге".

21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.

22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса - и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.

23. Садитесь за написание книги "Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих".

​Рубрика #хайп
Ну и тем, кто устал от ЧМ новостей.
Наконец-то, Pornhub сделал субтитры к своим видео.
Теперь можно начать смело рекомендовать на сообществах по изучению инностраных языков к просмотру эти ошеломительные видео.

А самое прекрасное, что ваш словарный запас обогатится наиболее нужными словами, а не всякой фигней!
Ну и тем, кто уже сегодня хочет начать (не откладывая на завтра).

​Сегодня солнце зашло за тучи,
Сегодня волны бьют так больно,
Я видел, как умирала надежда С.А.-
Моя душа плачет.
Зачем ты стучишь в мои барабаны,
Зачем ты танцуешь под мои барабаны,
Зачем ты поешь мою песню?
Мне и так больно🤟🔥🇷🇺

​Привет!

Срочно в номер: Герман Клименко освобожден от должности советника президента по интернету

Царь предложил выбрать человека, который понимает проблемы и тенденции развития отрасли для будущего внедрения идей в регионах, администрации президента и в правительстве. Помимо вопросов развития интернета в РФ, в сферу ответственности Клименко входило продвижение инициатив в отраслях, связанных с интернетом, таких как образование, финансы, торговля и медицина.