Real Tenerife

Комрады! Я завел новый проект. И основные силы переброшу туда. Если вам интересно читайте меня в ФБ:

https://facebook.com/w.obovsem

Кому удобней по старинке:

https://vovka.com.ua

Я этот канал не закрываю. И потом его подтяну. Но сейчас тупо нет времени.

Короче не расходимся. Спасибо всем, кто читал. Чмоки.

​Не смотря на то, что я хожу в магазины каждый день, я видел эту рыбу второй раз в жизни.

Это Melva Canaria. Он же - макрелевый тунец. В Атлантике встречается редкий гость, поскольку обитатель тропиков. Максимально выловленный 65 см.

Такая редкость не может сказаться на ценн. Стоит в два раза дороже тунца Bonito.

​Как весело проебать 17 лимонов евро?

В 2002 году итальянец Алберто Джакомини покупает 900 000 квадратных метров земли, на которых расположены 34 здания, за 17 000 000 евро.

Продавцом выступало Министерство обороны Испании, объектом сделки был полигон, на котором бравые военные отрабатывали навыки ведения боя в городских условиях.

Как говорится - пацан к успеху шел. Но не повезло. Не фортануло. Грандиозным планам по возведению гостиницы на 3000 койко-мест и полей для гольфа не суждено было воплотится. В 2003 году был принят закон, который тормознул эти наполеоновские планы, и походу надолго.

Это не единственный фэйл, постигший это место. 60-ю годами ранее, до описываемых событий на этом месте построили закрытый город, для больных болезнью святого Лазаря. Она же лепра, она же проказа. Монастырь, жилые отсеки, больничка и крематорий вот почти все, что, построили посреди островных ебеней, для бедолаг которым вообще сурово по жизни не фортануло.

Однако пожить им там так и не довелось.

На сейчас это весьма доставляющее место. Не смотря на то, что это частная собственность, там, натурально, - проходной двор.

Его облюбовали графитчики, страйкболисты, оффроудеры, любопытные любители заброшек, туристы и просто сказочные долбоебы.

Земля вокруг зданий усеяна гильзачем, строго холостыми, от автоматов, пулеметов, винтовок. Среди кучи стреляных гильз мне удалось найти два целых патрона.

В здании больнички пол засыпан страйкбольными шариками в три слоя, и проходя мимо можно наткнутся на чела в шлеме, весело валящего очередью из-за угла.

В жилых домах на стенах надписи "здесь был какой-то жлоб" от наших дней, до глубоких ебеней, когда солнце светило ярче, а колбаса была вкуснее. Причем колбаса по 2.20.

Для любителей полазить по стройке - очень достойное место.

Для современных турпидорасов, не вытаскивающих жопу из машины и любителей туров "обзорная экскурсия по всему Тенерифе за 2 часа" - вряд ли зайдет.

Лично меня удивило две вещи. Наличие в каждой комнате душа и туалета, это в середине сороковых то, когда в тех местах где я жил, это благо было не для всех, не то, что для доходяг.

Ну и, сука, чем бля думал этот чел, когда вывалил 17 000 000?

​Седни от как-то так! Зловеще и хмуро:

​Вон там, вдалеке, соседний остров Ля Гомера. На котором живут Ля Гомерцы!

Ваш КО.

​Как, внезапно, оказалось, в автобусе есть USB разъемчик для подзарядки. Охуеть.

​Как внезапно оказалось, бананы можно выращивать двумя путями.

Это нечто, напоминающее еблю с картофелем на даче.

Первый путь, это когда банановая пальма дает ростки, выбирается самый красивый, а остальные выпиливаются. И когда пальма разродится гроздью бананов, пальму на мороз, а росток сам становится пальмой. После чего итерация повторяется бесчисленное количество раз.

А можно поехать, накупить пальмочек в горшках, высадить все это, и ожидать урожая.

Это, примерно, как картофель элитный или первой репродукции. Т.е. когда соседи по даче, весной сажают все, что осталось с прошлого урожая, а осенью хуеют от количества горохоподобного урожая, а у тебя клубни размером с тыкву, потому шо, тебе весной подогнали посадочный материал из института картофеля.

​Блядь!!! Вот не может утро начаться нормально.

Ровно как и год назад, в 7:30 начался форменный пиздец. Я хуй его знаю, что там, за окном, происходило точно. Но мне, как человеку, которого без какой-либо причины врубило в 3 ночи, а выхватило в 5:30 утра, все кажется следующим образом.

Кто-то взял бодливую козу и привязал ее к веревке, которая другим концом привязана к языку церковного колокола. И, значитсо, эта коза, скачет, заставляя колокол звонить хаотично, без вынимачки, а кто-то, при этом, пытается попасть в нее из пушки. И с каждым, сука, выстрелом, коза пугается, истерит, и увеличивает амплитуду и темп.

Дета с 10 раза ее, таки, застрелили. Блядь!

​То чувство, когда очень хочется написать "хуй", а ты англоязычен с рождения.

​Вот этой банке от пива, собственной марки супермаркетов Альтеза, больше 15 лет. Она лежала тупо на заборе, под солнцем, под дождем, обдуваемая соленым ветром с океана.

Но как сохранилась!

​Хозяйке на заметку. Не про Остров, но может пригодиться.

Так, вот, дорогие камрады. Называя человека Гандоном, вы не оскорбляете его, а всего лишь сравниваете с французским писателем-фантастом Ивом Гандоном (1899-1975), явно указывая на склонность к преувеличению или фантастике.

Так же уместно сравнение с непревзойдённым иллюстратором, из той же, богатой на фамилии страны, Пьером Гандоном.

Как же это, должно быть, лестно сказать кому-то: "Да, что ты тут нам за небылицы рассказываешь, как Гандон".

​Преступление по-канарски.

На острове Ланцерот полиция арестовала одного хера, который поставил на поток процесс воровства и сдачи в металлолом тележек из супермаркета.

Чел умудрился невозбранно спиздить 95 тележек. Владельцы тележек из супермаркета утверждают, шо тележки им обошлись в 10 260 евро. Шо кагбе неиллюзорно намекает, шо залоговый еврик, который нуна потратить на то, чтоб оттаранить тележку на парковку - кагбэ ниачем.

А попалился сей предприимчивый дон по тупому. Менеджер одного из супермаркетов спалил стоящие тележки в пункте приема металлолома, после чего, ессно, кинулся в полицию с криками "Доколе?"

​История одной сигары. Часть вторая.

Немного отдышавшись, распаковав чемоданы, бывшие благородные доны, а теперь НЭПовские недобитки, решили продолжить охуенно прибыльную тему.

Высадили в кратере потухшего вулкана чОрный, как жопа негра, табак для покровных листьев, а в высокогорье отдельно штырящий непадецки гондурасский табак, компаньоны запилили новую сигару. С блэкджеком и шлюхами!

Но вот беда. Торговая марка "вонтетриста" осталась у подлого Фиделя, который начал сам экспортировать свои сигары на благо кубинского народа. Немного пораскинув мозгами, они окрестили новый продукт "Монтекруз". Ну шоб пипл не перепутал рассово верные сигары, и кубинское говно, выпускаемое проклятыми комми.

В это же время, в колыбели крылатой демократии, нехуйово подгорало. Казалось бы, изначально просраная идея, вдруг, внезапно, оказалась жизнеспособной. И с этой, вашей Кубой, начали устанавливать дипотношения и торговлю всякие охуевшие пидорасы по две стороны Атлантики.

Охуев от таких расскладов, самоназначенный мировой полицейский, в лице Президента Кеннеди, решил задавить повстанцев рублем. Вернее долларом. Предварительно заказав себе десять дюжин "Монтекристо", одним росчерком пера, он вводит экономическое эмбарго против Острова Свободы.

Фидель заявил, шо он на хую вертел санкции и попытался барыжить сигарами в совке и соцлагере. Однако вышло не сильно удачно, поскольку "беломор" и "друг", а потом и "прима" были дешевле, а БТ и Родопи все таки можно было курить между делом, а не превращать курение в культ.

Оттута нашим донам карта и поперла. Сигары "Монтекруз" в 60-х, становятся лидерами продаж в США. И остаются самыми дорогими сигарами в плоть до конца 70-х.

Однако, фортуна переменчива. И после того, как диктатура Франко пала, уступив место монархии, эти ебаные крутильщики сигар охуели, и стали требовать зарплату, вместо тарелки бананов.

Друзья опять засобирались в путь-дорогу. На этот раз в Доминикану. Где все еще согласны работать за пригоршню риса и не пиздеть.

Попутно отжав себе былой бренд "Монтекристо" через суды, которые ваще на Кубу смотрели, как на говно, производство и поставка сигар в США завертелось с тройной силой.

По состоянию на сейчас шо Куба, шо Доминикана продолжают крутить сигары и получать профит. Так-то!

​История одной сигары.

Каждая четвертая кубинская сигара, продаваемая в мире, называется Монтекристо.

В лохматых 30-х годах, 20-го века, на Кубу понаехал, из этой вашей Флориды, Алонсо Менендес. На, тогда еще Острове Зла, он встречает Хосе Гарсия, который вроде как кубинец, но предки его понаехали с Канарских островов.

Надо сказать, что в 18-19 веках это было в тренде, уебать куда-то с Канар. И уебывали товарными партиями. На Кубу, приобщится к табачному буму, в Венесуэлу культивировать какао. Во всякие эти ваши испанские колониальные ебеня, ну и так далее. Где все охуительно, денег дают сразу при въезде, а ВНЖ тогда еще и в проекте не было, поскольку пачпорт мог выправить любой хер, окончивший 3 класса церковно-приходского образования.

Ну и Король Испании, пацан чОткий. Мог издать указ: "Значит от ты, и отэти пятеро, берете свои семьи, манатки, и пиздуйте от в те ебеня, насаждать там свет и истинную веру. Ибо нехуй. Подпись. Дата."

Такими вот, царскими указами, канарцами заселили штаты Техас и Луизиана. Или Уругвай, ибиего мать.

Но мы отвлеклись.

Так вот, собравшись хором, эти два благородных дона, решили запилить сигару. Да такую, шоб все прям охуели от радости.

Ну и, случайно, как это часто бывает, или ценой нечеловеческих усилий, десятилетий опыта, и сотен бессоных ночей, как любят рассказывать - воплотилось это все в охуительной, по своим органолептическим характеристикам, сигаре.

Надо бы придумать название этой сигаре. А тут все просто оказалось. До этих ваших радио и интернетов с ютьюбами, была такая должность, среди работяг, занятых на монотонной ручной работе, которая называлась "пиздливый ящик". Чел сидел и целый день читал книжку. С выражением, блеать!

Ну, а, на всю фабрику книжка была одна. Ее, какого-то хуя, не успели пустить на самокрутки. Называлась она "Граф вотэтидвести". Ну в смысле Монтекристо. Ну так свое детище они и окрестили.

Начались поставки в сраную Бриташку, где эти ваши Данхилы и Моррисы напаривали табачок страждущим и охочим до него чопорным джентельменам, ходящим на файфоклоки.

Именно в сраной бриташке допилили последний штрих - логотип со шпагами. Мол де, без него, не тру и не комильфо. И тут все завертелось. В силу ручного труда партии сигар были лимитированы. Спрос рос. Сигары расхватывали как в Старом, так и в Новом Свете. Не успевали крутить.

Все шло заебись. Сигары крутятся - лавеха мутится.

Но тут, внезапно, Команданте и Че, последний, кстати упарывался по Монтекристо, решили запилить филиал рая на земле для всех обиженых, больных и слабоумных. Ну и, собственно переименовали Остров Зла в Остров Свободы, заставив срать кирпичами носителей демократии.

Первым делом принято решение изгнать на мороз всех ебаных капиталистов. Сказано - сделано.

Менендес и Гарсия охуев от перспективы подавиться мацой, уебуют на Канары, на родину предков, так сказать. Ну и вывозят свои семьи, рецепты и технологии...

​Опять аборигены завели свою шарманку: "У нас такое короткое лето! Всего два месяца, и вот такое паскудное начало".

А лето, по их меркам, июль и август. До этого, половину июня солнце жарило, шо налоговый инспектор. Сейчас три дня пасмурно. Я прям отдыхаю - они срут кирпичами.

Но ничего ж блядь не поменялось! Как было зимой +23, так сейчас +25. Когда же жарит солнце становится +27 и сразу как-то не комфортно. Не хочется даж на улицу выходить.

Запихнуть бы их, сука, в Литву, блядь! Или в Минск. В октябре. Чтоб, сука, знали, как оно...

​Ну вот как-то так. Дождь шоле будет?

​Примерно так, за пять минут, затаптывают все, над чем коптели с самого раннего утра: