Путь к себе

Никогда не перебивайте, даже если вам кажется, что вы уже на втором слове поняли, что у вас хотят спросить. Поверьте, это не всегда так.

Это точно! Сам долго отвыкал от этой дурной привычки. Здесь очень хорошо помогает известный совет считать до трёх, прежде, чем вставить фразу.

Верить в высшую силу удобно. Когда кажется, что твои силы кончаются, когда кажется что не справишься, можно положиться на помощь бога, вселенной, космоса. И может получиться. Может открыться втрое дыхание. Помните, как в детстве: когда рядом папа или тренер, можно достичь многого. Понятно, что это сделал ты сам, а не папа. Но когда рядом есть кто-то сильный, ты сам становишься сильнее. Команда играет лучше, когда позади надёжный вратарь. 

Надеяться только на себя — это удобно. Правда. Ты не ждёшь ничего ни от кого. Отсюда нет повода для обид. Не страшно предательство. Само понятие «предательство» теряет свой ужасный смысл. Но и спину твою никто не прикроет. Не протянет руку. Не вынесет из-под огня. У тебя нет возможности сосредоточиться на своём секторе. Ты оборачиваешься, теряешь фокус, распыляешься.

Когда-то, ударившись в атеизм, я лишил себя этой помощи извне. Сейчас задумываюсь: может зря? 

@selfresearch

«В человеке святом актуальное благо предполагает потенциальное зло. Он потому так велик в своей святости, что мог бы быть велик и во зле», — Владимир Соловьёв, русский философ, поэт и богослов 19 века.

Простота - это маска, под которой часто скрывается брезгливость к суетности жизни.

Профессор Колесов, из лекции «Русская ментальность в языке и в тексте».

Не кажется ли вам, что попросить совета — это значит переложить ответственность за выбор на другого человека? То есть, ваше решение перестаёт быть вашим с тех пор, как вы обратились к другому за советом.

Почти все террористы — мусульмане?

Многие путают утверждение «почти все террористы — мусульмане» с утверждением «почти все мусульмане — террористы». Предположим, первое — правда, и 99 процентов террористов — мусульмане. Это означает, что только 0,001 процента мусульман — террористы, поскольку мусульман в мире больше миллиарда, а террористов, допустим, десять тысяч, один на сто тысяч человек.

Эта логическая ошибка заставляет вас (без вашего ведома) преувеличивать вероятность того, что случайно взятый мусульманин (скажем, в возрасте от пятнадцати до пятидесяти лет) окажется террористом, примерно в пятьдесят тысяч раз!

Нассим Талеб, из книги «Черный лебедь».

Что делать, чтобы наконец «освободиться» от опеки родителей

По-хорошему, если вам уже не 18 (и даже не 20), а родители до сих пор центр, вокруг которого крутится ваша жизнь, — без психотерапии не обойтись. Что-то помешало естественной сепарации от родителей. Самим справиться с этим трудно, но если другой возможности нет, надо отвязываться самостоятельно.

1. Подумайте, кто вы без родительских убеждений и контроубеждений. Какой/какая вы? Чего хотите? Во что верите? Поиграйте в игру: «Я живу на другой планете, и моя семья больше обо мне ничего не узнает». Как будет выглядеть ваша жизнь? Просканируйте свою жизнь по всем параметрам. Честно скажите, нравится она вам или нет.

2. Ответьте себе: зачем вам нужно «отвязаться» от родителей. Как вам мешает чрезмерная родительская забота и что вы теряете из-за того, что слишком внимательный сын или дочь. Вообще, чья это идея, что вам обязательно нужна независимость — ваша или подруг/друзей/партнёра.

3. Кому (вам, маме, папе или им обоим) выгодно, что вы ведёте себя так. Попробуйте понять, что вас беспокоит, если вы ведёте себя иначе: чувство вины, неуверенность в своих решениях или страх. Вы вполне способны позаботиться о себе и оценить, нужна ли родителям ваша забота на самом деле или ими движут другие мотивы.

4. Проделав всё это, вы обнаружите внутри себя часть, которая до сих пор, как в детстве, готова сделать всё что угодно, чтобы мама/папа были довольны. Или, наоборот, что угодно, чтобы им насолить. Эту часть называют «внутренним ребёнком». Конечно, это метафора, но есть комплекс чувств, эмоций, реакций. Они не дают нам повзрослеть, если в прошлом было слишком много боли, а настоящей любви и принятия — мало. Пока вы не обратите внимание на своего внутреннего ребёнка, он будет продолжать жить так, как привык: испытывая тщетные надежды когда-нибудь угодить своим родителям и получить ещё немного любви.

5. Как только вы обнаружите этого ребёнка и вам захочется заплакать, сделайте глубокий вдох/выдох и отделите себя, большого и взрослого, от ребёнка. Вы давно взрослый человек, ваша жизнь зависит только от вас. Ни от мамы и папы или их убеждений. Всё это не имеет значения. Имеет значение только то, насколько вы хотите и готовы заботиться о себе самостоятельно.

6. Теперь учитесь жить своим умом и своими убеждениями. Делайте свои ошибки. Терпите свои поражения. Того и другого обычно предостаточно. Особенно если никто не бежит стелить соломку, никто не стоит у двери со словами «Только через мой труп» и вы больше не мучаетесь видениями мамы, тоннами глотающей успокоительные от переживаний за вашу судьбу.

Живите свою взрослую жизнь.

7 признаков того, что родители забыли вас «отвязать» от себя

1. Вы давно окончили вуз, сами зарабатываете себе на жизнь, но родители всё ещё дают вам деньги. Причём не разово, а регулярно: на отпуск, новую мебель, ноутбук. Да просто потому, что выжедети, как не помочь своему ребёнку. Трудно найти в себе силы сказать родителям «нет» и отказаться от определённого образа жизни, если привык к нему с детства. Проблема только одна: ни о какой настоящей сепарации от родителей в таком случае речь идти не может.

2. Продолжаете бурно реагировать на родительские слова. Даже если живёте полностью самостоятельно, вы всё равно эмоционально реагируете на родительские манипуляции. Родительские подколки вызывают у вас гнев, негодование, обиду, а потом ещё масса сил уходит на внутренние монологи с кем-то из родителей или с обоими. Идёте у родителей на поводу вопреки собственным желаниям и потребностям. Ругаетесь, злитесь, но идёте.

3. В принципе не можете спокойно говорить с родителями. Ваше общение или слишком эмоционально, или чересчур холодно.

4. Чуть что советуетесь с мамой. Вы агрессивно реагируете, если кто-то из друзей или знакомых говорит, что советоваться с любимой мамой по каждому вопросу — не лучший вариант. Отпуск вы тоже проводите исключительно с родителями, хотя большинство друзей вас не понимают.

5. При этом никогда не сделаете так, как советует мама. Даже если это единственно верное решение из возможных. Не потому, что хотите сделать назло. Просто вам искреннее кажется, что её вариант — отстой. Хотя постфактум признаёте, что мама была права.

6. С трудом принимаете правила другой семьи. Например, вашего парня (или мужа). Однажды я видела, как двое взрослых всерьёз поссорились из-за того, что в их семьях по разному готовили борщ, и поспорили как правильно складывать одежду. Отстаивая правила своих родителей, мы вновь подтверждаем, что они обладают всей полнотой знаний о мире и их правоту невозможно подвергнуть сомнению. Скорее всего, не преодолели подростковый возраст. Так себе новость, правда?

7. Постоянно скучаете по родителям. Страдаете, что до сих пор сильно привязаны к своим маме и папе, и с трудом признаёте, что кроме детства вас с родителями ничего не связывает.

Мама свою жизнь прожила, и твою проживёт

Вы замечали, как ожидания родителей влияют на вашу жизнь?

Вот например, мама с папой очень ждали мальчика, наследника, ещё одного мужчину в семье, а родилась девочка. Красивая, милая, веселая, но все же девочка. Что ей остаётся делать- пытаться оправдать надежды и вести себя по-мужски, быть сильной, ответственной, причем не только за себя, конкурировать с мужчинами. И конечно отказаться от своей женственности, причем не просто отказаться, а даже не начать ее чувствовать. А отношения с мужчинами от этого страдают, ведь двое мужчин в доме- это слишком. Попытки исправить ситуацию юбками в пол и косами естественно не работают, потому что внутри все с этим не согласно.

Или вот например, выбор профессии. Мама считала, что нужно получить хорошее образование. Обязательно быть юристом, или бухгалтером, или банковским служащим. Стабильность, деньги, всегда работа будет. Но вот ребенок мечтал совсем о другом, хотелось рисовать, работать с детьми, да много чего ещё хотелось, но мама же лучше знает, что вам нужно. А не согласиться страшно, мама расстроится.

А в крайних случаях, мама может найти мужа/жену. Правильного, подходящего, может не очень любимого, но это не самое главное. А потом активно решать ваши внутрисемейные проблемы, потому что она точно знает, как нужно. Главное- терпеть, все терпели и ты потерпи, разводиться нельзя, ведь красивый образ счастливой семьи развалится, перед родственниками неудобно.

Конечно, мамы любят детей, переживают, стараются подстелить соломку, чтобы в жизни было безопасно. Мамин труд и любовь очень сильно нужны и важны! Но собственный выбор, собственные решения, все-таки свои собственные грабли важнее. Тогда жизнь становится только своей, осознанной и выбранной самостоятельно. Даже если мама расстроится.

Психолог Анна Наумова