Victoria Osipova

Если вам ка­жет­ся, что ваши психологические гра­ни­цы на­ру­ша­ют, вам, ско­рее все­го, не ка­жет­ся. В период карантина у многих они страдают больше обычного. Близ­ким мы поз­во­ля­ем боль­ше, чем ма­ло­зна­ко­мым лю­дям, и часто идём на компромиссы.

Рос­сий­ский пси­хо­ло­г Со­фья Нар­то­ва-Бо­ча­вер приводит классификацию параметров пси­хо­ло­ги­че­ской су­ве­рен­но­сти, проанализировав которые можно понять, в порядке ли сейчас ваши личные границы.

Те­лес­ность. Всегда ли телесный контакт с близкими для вас добровольный?

Лич­ная тер­ри­то­рия. Есть у вас в квар­ти­ре про­стран­ство, ко­то­рое при­над­ле­жит толь­ко вам? По­ни­ма­ют ли до­маш­ние, что ко­гда вы там, «в до­ми­ке», вас нель­зя тро­гать?

Лич­ные вещи. Когда вы покупаете что-то спе­ци­аль­но для себя, всегда ли домашние это уважают?

При­выч­ки и ритуалы. Если вы привыкли к каким-то важным для вас действиям, удаётся ли вам их выполнять?

Со­ци­аль­ные свя­зи. Есть ли у вас возможность сво­бод­но об­щать­ся с теми, кто для вас ва­жен, или какие-то контакты вам приходится сводить на «нет» из-за того, что они вызывают раздражение у партнера?

Цен­но­сти. Уважают ли домашние ваши предпочтения, даже если они расходятся с их взглядами, или обесценивают их?

«Мы, с од­ной сто­ро­ны, не мо­жем быть во­об­ще без лю­дей, то есть мы не мо­жем жить без свя­зей, они нам нуж­ны. Мы без них гиб­нем. С дру­гой сто­ро­ны, нам прав­да все­гда очень важ­но ощу­щать, что есть вот это „я“. Я как я: мои мыс­ли, мое мне­ние, мой вы­бор, и я сам с со­бой в со­гла­со­ва­нии», — объясняет важность собственных границ психолог Марина Трав­ко­ва и приводит полезную инструкцию для карантина и не только:

🏠 Ком­му­ни­ка­ция — наше все. Надо учить­ся со­об­щать о сво­их гра­ни­цах и слы­шать о гра­ни­цах дру­го­го. Если вам го­во­рят: ты на­ру­ша­ешь мои гра­ни­цы, а вам ка­жет­ся, что его ре­ак­ция неадек­ват­на, все рав­но при­слу­шай­тесь. Если вас это бес­по­ко­ит, по­про­си­те че­ло­ве­ка най­ти вре­мя, что­бы об этом по­го­во­рить, ска­зать, что вы хо­ти­те по­нять, в чем здесь было на­ру­ше­ние и как вам его из­бе­гать.

🏠 По­про­буй­те до­го­во­рить­ся с до­маш­ни­ми о рас­пи­са­нии. У каж­до­го чле­на се­мьи долж­ны быть непри­кос­но­вен­ные 15-30-60 ми­нут в день. Если ни­ка­ко­го рас­пи­са­ния нет и вы круг­ло­су­точ­но не при­над­ле­жи­те себе, это дей­стви­тель­но бу­дет очень ис­то­щать, как буд­то вы во­об­ще не су­ще­ству­е­те.

🏠 Если до­го­во­рен­но­сти не сра­бо­та­ли и вы взо­рва­лись, на­кри­ча­ли на всех, не сда­вай­те по­зи­ции из-за чув­ства вины. Луч­ше спо­кой­но объ­яс­ни­те, что вот этот взрыв — по­след­ствия от­сут­ствия лич­но­го вре­ме­ни и про­стран­ства, и имен­но по­это­му нуж­но вы­ра­ба­ты­вать и со­блю­дать пра­ви­ла, рас­пи­са­ние.

🏠 До­го­во­ри­тесь с до­маш­ни­ми о ме­сте, в ко­то­ром мо­гут спря­тать­ся те, кого все очень силь­но до­ста­ло. А если поз­во­ля­ют усло­вия, вы­де­ли­те для каж­до­го до­мо­чад­ца свою от­дель­ную зону от­ды­ха от всех осталь­ных.

🏠 Мож­но по­мочь на­ше­му со­зна­нию вый­ти из изо­ля­ции, не по­ки­дая дома. По­меч­тать, по­вспо­ми­нать про­шлые пу­те­ше­ствия, до­стать фо­то­гра­фии и на­чать их рас­смат­ри­вать, вклю­чить ка­кой-ни­будь Google Earth и по­вы­би­рать, куда мы по­едем, ко­гда все это за­кон­чит­ся. Все эти вещи вос­при­ни­ма­ют­ся со­зна­ни­ем как рас­ши­ря­ю­щие про­стран­ство.