Дневник бабы

Алоха!

Теперь так интересно выбираться в магазин, просто пиздец. Оч правда жаль, что надо ходить в ближайший — у меня это Пятёрочка, и она довольно зассаная. Ну ладно.
Пошла восьмая неделя моей самоизоляции и кажется, что я, выходя на 15 минут в магаз раз в неделю, уже ваще нихуя не понимаю кто все эти люди вокруг меня на улице и как с ними разговаривать. Стою тут в Пятёрочке на кассе — народу как всегда дохуя, Зина на кассе одна, остальные кассы закрыты. И вот, подходит мой черёд выкладывать свою поеботу на ленту, как из очереди робко выбивается мужик, подходит ко мне и тихо так говорит: «Девушка, а вам нужны тролли?». С одной стороны, думаю, совсем уже ебанулся человек, с другой стороны, хочется, вспоминая своих котов, сказать, что у меня уже есть два тролля и мне, ёпта, их хватает. Оказалось, тролли = очередная срань, которую дают за покупку, и дочь мужика их собирает. Отдала троллей, сделала доброе дело, но надо же было такое придумать — тролли, блядь!

Вспомнила, что до всего случившегося пиздеца как-то заметила в Перекрёстке своего бывшего одноклассника на соседней кассе — учились вместе в началке. Была немношк в ахуе от того, что он стал каким-то грустным мужланом, покупающим отличный набор из туалетной бумаги, кетчупа + какой-то растворимый суп из семи залуп различных вкусов. И вот смотрю я на него в шоке, а кассирша спрашивает: «Собираете фрозин?». Одноклассник Диман охуел как я от троллей и говорит: «Чего-чего?». Кассирша отвечает: «Ну, фрозин дать вам?». И Диман выдаёт отличную фразу: «Господи, я не знаю что это, пожалуйста, не надо фрозин, я просто хочу домой…». Чуть не заплакала с Димана, ну и потом взяла себе «фрозин», чтобы посмотреть, что это — «фрозин» оказались какой-то хуйнёй из мультика «Frozen». Впрочем, моя кошка полюбила эту поеботу больше, чем все игрушки, которые я ей когда-то покупала. Реально у всех славные котики, а у меня — какие-то тролли.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Слушайте, ну вот появилось у нас дохуя свободного времени. То есть не прям дохуя, конечно, но по сравнению с тем, что раньше было — дохуя. И меня волнует вопрос: ну чё, стало вам приходить меньше голосовух, потому что «ааа, некогда писать, поэтому сорян, вот голосовое от меня»? Мне — нет, то есть дело всё же не в свободном времени, а в том, что есть ёбанные садисты, которым прям нравится отправлять своё чавканье несчастному собеседнику. Сколько часов моей жизни уже потрачено на прослушивание «ну… это самое… чавк-чавк… короче, я это… хлюп-хлюп… ой, чё-то забыл, что хотел сказать… короче, да, ну ты поняла меня»! И оч прикольно наблюдать со стороны за нормальными людьми, которые внимательно слушают присланные голосовухи: ни на чьём лице не написано так явно «пиздец, как ты заебал», как на их. Зато отправитель своё время сэкономил, класс (на самом деле нихуя не сэкономил, ну да ладно).

Как уже много раз писалось в интернетике, голосовухи законно отправлять, только если тебе оторвало руки. Всё. Но я всё ж не согласна немного.
Как-то раз мой друг скинул мне в голосовухе храп своего кота — вот это заебись сообщение, на такое я согласна. Все остальные голосовухи этому миру нужны примерно как жопе уши. Особенно те, которые по делу в рабочее время. И ты, блядь, не можешь не послушать эту поеботу, потому что ну важно же — хоть и у отправителя говно вместо в мозга в голове. И ты сидишь такой тратишь хуилион минут на то, чтобы послушать то, что можно было бы прочитать в пять раз быстрее. А потом перечитать нужный момент, если надо, не перематывая лишнее чавканье.

Лучше авторы голосовух только чуваки, которые в переписках используют самые ебучие сокращения в мире. Типа «дорогие друзья, не сикайте мимо унитаза, пожал-ста». Охуеть ты время сэкономил, молодец! Или ещё мне нравится «ув коллеги!» — ну бля, если уж у тебя такие ув коллеги, то напиши уж целиком слово, а если не можешь, то вряд ли коллеги пойдут рыдать в туалет, что они больше не ув(
Кста, я вот поняла, что мне вроде никогда из подписчиков никто в личку не присылал голосовухи — спасибо, что вы такие умные у меня, заебись.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Ну штош, я уже три недели сижу дома, свободного времени у меня дохуя. Короче, здравствуй, тележенька, вот мы и встретились снова.

Пиздец, как подумаю, что дома ещё четыре недели минимум сычевать — оч грустно становится. Сначала видела один единственный плюс в ситуации: коты порадуются, что я с ними дома зависаю. Но прошло три недели моей самоизоляции, и по котам видно, что я их откровенно заебала :( Теперь я нашла другой плюс: так как я сижу дома, я особо не успеваю просирать бабло, и за три недели оч сэкономила. Больше плюсов нет.

То есть это на мой взгляд плюсов нет. Ежедневно угараю с людей, которые пишут, как всё охуительно-восхитительно стало на улице! Пару недель назад вот один чувак писал, как он теперь начал просыпаться не от шума машин, а от пения птиц, и как свеж и прекрасен воздух стал… в Челябинске, блядь! Пиздец. То есть вот за неделю, когда ещё даже дома почти никто (кроме совсем послушных типа меня) не начал сидеть, у нас уже птички запели, деревья выросли, зайчики приносят вам туалетку к подъезду, дельфины, с пакетами гречки во рту (терпеть не могу гречку!), вернулись в реки Челябинска. Хотя хуй знает, я никогда не была в Челябе, может быть, там реально так.

За три недели выходила из дома три раза, реально в магазы на райончике, и всё время себя чувствую ака мама ама криминал. При этом каждый раз, когда я смотрю в окно, я вижу на улице людей, неспешно пиздюхающих куда-то. Грущу, потому что даже и не понимаю, кто тут из нас долбоёб в итоге — хочется верить, что не я. Знаете, кто точно долбоёб? Мужик 60+ лет, который вчера тупо обтёрся об меня в овощном ларьке — ебать он хотел эти чёрточки на полу. Хотела покашлять на него, но побоялась, что продавец навеки изгонит меня из своего ларька.
Ну и про треть своей ленты инстаграма я вообще молчу. Эти ебанутые тёлки (это не сексизм, лично у меня в ленте так реально только тёлки делают), которые снимают поочерёдно три вида сторис. 1. «Ааааа, я иду по центру Москвы, смотрите, как тут много людей, какой кошмар!» Ты-то там хули делаешь тогда, мышь? 2. «Stay home! Умоляю вас, задумайтесь о себе, о близких, о будущем! Берегите себя, не выходите из дома», и сразу следом сторис 3. «Деткам нужен свежих воздух и прогулки, готовим шашлындосики в парке у дома))0)0))».
Надеюсь, зайцы, вернувшиеся на улицы Челябинска, добегут до Московских парков и откусят жопы всем этим ебанутым.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Сделаем вид, что я никуда не проёбывалась почти на год и давайте я вам расскажу охуительную историю про то, как мне нужно было резко сделать ремонт в однушке на ебучем краю Москвы.

Где искать мастеров для ремонта? Ну хуй знает. Поспрашивала у знакомых — большинство тоже хуй знает. У кого-то благополучно просраны контакты старых мастеров. Пара человек мне дала телефоны мужиков, которые настолько зажрались, что принципиально решили не ехать ко мне на райончик ни за какие деньги. Во-первых, может показаться, что я, блядь, живу в каком-то Чернобыле, что ко мне не хотят ехать. Во-вторых, внимательный читатель должен уже понять, насколько заебись всё у мастеров в Москве, что они даже слышать не хотят о том, чтобы ехать на райончик, куда от метро надо ебашить минут 15 на автобусе.

Ну штош. Как и в любой другой непонятной ситуации, я погуглила, нашла сайт профи.ру, вспомнила, что даже чё-то о нём слышала. Зарегалась там утром, пока ехала на работу, и даже, блядь, не подозревала тогда, что открыла портал в ебучий ад.

Фишка в том, что ты там создаёшь объяву: чё конкретно тебе надо сделать, какого размера твой клоповник, в какие сроки надо сделать и сколько баблишка ты готов откинуть. А дальше — хуяк, и на твою объяву начинают откликаться мастера, которые готовы вписаться. Мне надо было поклеить обои на голые стены (старые я сама ободрала, затрахавшись как конь).
Итак, начали писать мне какие-то бабы (почему-то реально мужики почти не писали), что они поклеят мне обои за 65–80к. Когда я вежливо охуела на их предложение, они начали писать мне капсом, что ДЕШЕВЛЕ НЕ НАЙДЁШЬ, ОПОМНИСЬ, ПОДУМАЙ В ЧЬИ РУКИ ТЫ ОТДАШЬ СВОИ СТЕНЫ!!! Пиздец, вы только подумайте: 65к за сраные обои в однушке — тогда я поняла, что чем-то не тем по жизни занимаюсь.

К 12 часам дня на работе я поняла, что знатно наебалась, затеяв поиск мастера в будний — каждый мастер, которому я, сидя на работе, не ответила на сообщение в течение 5-и минут, писал мне «ну так што, ну так как, я выезжаю??? алло, ау, чего не отвечаешь».

Одна из женщин возраста 50+ писала мне каждые 5 минут на протяжении пары часов. Ебать, ей бы телеграм-канал вести — как ладно она пишет забавную хуйню: про то, что кисть клея чувствует уверенную женскую руку, и что ни один мужик не сможет так поклеить обои, потому что не умеет ПОГЛАЖИВАТЬ по особой технике (чтобы это ни значило). Жаль, что я так и не встретилась с этой женщиной — за два часа беседы самой с собой, она рассказала о своей жизни, о любви к обоям, о славных временах в малярном училище, а потом психанула и написала, что раз я не удостоила её ответом, то и не нужен ей такой ненадёжный заказчик.

Мораль: профи.ру — какая-то совершенно лютая ебанина, да и поклеили мне в итоге всё через сраку.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Ну чё, соскучились? Я — да. Спасибо всем, кто писал и интересовался, жива ли я и что ваще происходит.

Пока я не пишу, я овердохуя читаю. Книги, конечно, но иногда просто всякую херню в интернете. И вот что: какая же поебота эти интернет-тренды на попиздострадать о чём-то у себя в фейсбучике. Ну, то есть я не против пиздостраданий вообще, пока все не начинают пиздострадать на одну и ту же модную тему. Типа ты такой открываешь соцсети с мыслью: «Блядь, по поводу чего б сегодня поныть? А, вот тут все пишут, что умер Дэвид Боуи. Так, падажжи. Знаю Бузову и Газманова, а Боуи это кто? А, он же умер, ясно». И дальше в творческом порыве херачишь скорбный текст о том, какой замечательный мужик был, как жаль терять молодых, какой большой след в твоей жизни он оставил.
Как, помните, когда умер Робин Уильямс, мамкины искусствоведы писали скорбные некрологи о Робби Уильямсе. Пиздец смешно, если б не было немного грустно, потому что и Боуи, и Уильямс на самом деле пиздатые мужики.

Потом половину фейсбука изнасиловал лично Кевин Спейси (и «Карточный домик» мимолётно превратился в говно). Всё было норм, никто никого не насиловал, но вдруг все проснулись рано утром, и вспомнили, как их насиловали актёры и в основном просто богатые мужики. Почему меня бесят эти посты? Щас объясню на другом примере.

Умер Честор Беннингтон. Блядь, у всего фейсбука вдруг нашлась история про собственную депрессию. Ну охуеть теперь. Типа благое дело — привлечь внимание к проблеме, поделиться своей историей исцеления, чтоб депрессующие прям щас не чувствовали себя такими непонятыми и одинокими. Ну-ну, ёпта. Как говорил мой бывший коллега: «Благими намерениями выстлана дорога в то место, где я обосрался».
Представим ситуацию: проснулся утром, у тебя болит правая сиська. Ты, не подумав хотя бы припиздить ко врачу, начинаешь орать на весь интернет и не только: «Э, чуваки, у меня рак груди, мне так плохо, но я поддерживаю всех, у кого рак груди, держитесь там, вы не одиноки, вместе мы всё сможем». А на следующее утро просыпаешься и вспоминаешь, как позавчера въебался случайно правой сиськой в дверной косяк. Ах, бля, точно, так это у тебя ж не рак, получается, а сиська пройдёт через день. В отличие от тех людей, у которых реально рак. И чё, поддержал болеющих? Или им стало ещё хуёвей от того, что твоя сиська за день исцелилось, а им такое и не снилось?

Ваще, нахуя это привлечение внимания? Если у человека депрессия, ему вроде насрать на то, что Любке из третьего подъезда грустно. И от того что кто-то чё-то в интернетике написал, менее одиноко или хуёво не стало. А про изнасилования ещё большая пиздень: то есть кто-то правда думает, что потенциальный насильник вот прям за секунду до подумает: «Не, лан, не буду насиловать, а то вдруг меня потом в интернете обосрут»? Или до массовых пиздостраданий мы все типа не понимали, что насиловать — это плохо, и надо за такое отрезать письку и сажать на кол?
Странная хуйня эти ваши интернет-тренды. Конечно, мне пиздец жаль людей, которые прошли в жизни через всякое говно, но чё-то это ничего общего с пиздостраданиями в фейсбуке не имеет.

Так. Под конец у меня вопрос, связанный с тем, чё вообще происходило со мной. Хотите пост про ад организации похорон? С охуевшими бабами-ритуальщицами и сраными законами про «собери сто бумажек, но никто не знает каких»? Я теперь прошаренная в этих вопросах. Спрашиваю, потому что у меня канал вроде как для веселья, а про печальное вы и без меня найдёте где почитать. Но столько, блядь, отвратительной поеботы есть по теме, что вдруг вам чисто для информации пригодится.

Целую,
Ваша тёлка

Пацаны и кисы!

Как вы помните, больше никакой рекламы, только рекомендации друзей.
Сегодня есть охуенный шанс прикоснуться к человеку, знающему меня лично — к моему коллеге, с которым мы видимся каждый день и сидим в одном оупенспейсе. Ну, то есть прикоснуться можете не коллеге, а к его каналу с мелодичным названием «Всратые хаты» @nastyhut. Тут собран весь стиль и шик ЦИАНа — ебические квартиры, поражающие своим дизайном, от которого хочется помыть глаза с мылом и в очередной раз порадоваться, что ты далёк от мира лакшери жилья. Очень рекомендую, один из немногих незамьюченных каналов у меня.

Довольно пиздато, что коллега не знает о том, какой именно канал я веду, он же у меня анонимный. Дорогой коллега, если ты из-за этого поста нашёл мой канал, не показывай, пожалуйста, его другим чувакам на работе. А то любимые коллеги-пацаны начнут несмешно шутить про мои походы на курсы писюнов и вот это вот всё.

Алоха!

Ну чё, скучали? Не буду рассказывать, почему так долго не писала, но если кому интересно — в конце поста расскажу, чё дальше будет с каналом.

Знаете это чувство, когда сто лет не видишь близкого друга, а потом вы всё же выбираетесь вместе в бар, чтобы наебениться, но первые часа полтора вам неловко и вы хз о чём лучше начать говорить? Вот у меня после нескольких месяцев молчания такое же чувство. Поэтому сегодняшний пост (неловкий) — о вечном, о великом.

У меня дома живут безумные существа: кот мейн-кун и кошка британка. Как-то соседский ребёнок случайно увидел сквозь закрывающуюся дверь кота.
И вот припиздячила я домой после работы. Разогреваю свой ужин, тут звонок в дверь. Злая соседка спрашивает, могу ли я вынести кота, потому что мелкий заебал её рассказами о великолепном соседском коте, похожем на охуенного льва, и слезами на тему «мама, я хочу его погладить». Вынесла кота (трусливенький кот в ахуе), малой гладит его и радуется. Соседка говорит шёпотом: «Вы бы знали, как он меня затрахал». Классно.

Недавно ко мне в гости заехали родители на обед. Ну и чтобы я послушала советы и вопросы, почему у меня тут чёрный икеевский стол, а не белый, чёрный же некрасивый, и что вот эти сраные полотенчики нужно срочно перевесить на другое место — короче, обычный добрый семейный обед. В разгаре ужина опять звонок в дверь: охуевшая от ужаса соседка. Просит забрать из общего коридора кошку, которую случайно выпустили мои родители, когда заходили в квартиру. Кошка — исчадье ада (но мне всё равно очень нравится, смешная). Она набрасывается на всё живое (кроме меня и кота) с целью отгрызть к херам конечность или перегрызть сухожилие. С виду милая плюшевая кошечка, но в душе свирепый питбуль. Короче, соседка пробовала погладить кошку и взять её на ручки перед тем, как сдать мне. В результате она вся исцарапана, а малой, который видел эту кровавую бойню, расплакался и сказал, что больше не хочет себе котика. «Бля, спасибо большое, это того стоило!» — шепнула соседка, вытирая с руки кровь.
Теперь испытываю противоречивые чувства: моего ссыкливого доброго кота больше не будут щупать, но и разбитые мечты соседского пацана как-то жалко. Пиздец.

Целую,
ваша тёлка


P.S. Так как я постоянно обещаю не проёбываться, но постоянно проёбываюсь — частых постов я больше обещать не буду. Буду писать не регулярно, но всё же буду. По этой же причине — больше никакой рекламы. Рекомендовать буду только каналы своих друзей (если они не говно) и что-то, чем прям пиздец как восхищаюсь. И ещё важное. Ребят, я никогда никому не продам свой канал, потому что это хуйня какая-то, честное слово.

Алоха!

Так, блядь. Когда мне грустно или просто херовенько, я еду на ВДНХ. Так было всегда, я искренне обожала ВДНХ ещё до того, как это стало мейнстримом. А именно — с самого детства.

В детстве я с какого-от хера не ходила в детский сад. Но когда у старшей сестры были школьные каникулы в её началке, мы всей семьёй пиздюхали на ВДНХ.

Раньше, выходя из метро, ты сразу натыкался на какой-то быдло рынок. Стрёмные палатки с палёными шмотками и аудиокассетами, а среди них — типа зал игровых автоматов, где все 12-летние пацаны благоговели перед 6-летней мной: я ебашила в «Teken» так, как не ебашил больше никто. В чём мой секрет? Хер знает, я просто очень активно тыкала на все кнопки подряд, а получалось почему-то охуенно. Дальше — выходишь из зала с автоматами, а перед тобой памятник Покорителям Космоса. В детстве у меня была мечта: залезть зимой на самый верх памятника, положить под жопу ледянку и съехать с этого памятника как с горки! Выросла, но так и не съехала. Радоваться этому или расстраиваться?

Я писала, что мой папа — коллекционер, он собирает этикетки с бутылок. Каждый раз, когда мы приезжали на ВДНХ, родители сдавали меня с сестрой в павильон с батутами, горками и бассейнами с пластмассовыми шарами. Оплата почасовая — когда заберёшь своих пиздюков, тогда заберёшь. А сами родители шли в зал, где проходила дегустация винишка и всякого такого. Итог: всем весело и интересно. Однажды павильон с батутами был закрыт, и меня взяли на дегустацию. Я сожрала там две мисочки бесплатных солёных крекеров в форме рыбок. Больше родители меня с собой не брали.

После дегустаций и моего батутного заточения мы шли есть. Всегда в одно и то же место, где родители с сестрой ели неизменный шашлык, а я неизменную картошку, а вокруг сновали бесчисленные и всегда разные котята — шашлык с картошкой они не ели, зато все поколения этих котят до трясучки любили местный медовик. Аж царапались, если ты жрал свой кусочек торта, но не делился с ними.

Я рада, что ВДНХ типа преобразовывают. Но дух моего детства безвозвратно проёбан. Идёшь к павильону свиноводства... ну и где свиньи, где стойкий запах говна? Проёбано. Где сомнительный шашлык, который не хотят есть даже котята? Проёбано. Где самолёт посреди ВДНХ, в который пускают за деньги, чтоб ты просто посмотрел на его подобосраную обшивку изнутри? Тоже проёбано. Хотя и к лучшему.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Как-то я писала, что люблю учиться всякой малополезной ебанине. Прийти послушать лекцию про выращивание гороха в непривычных для него условиях, сходить на урок по художественной стрижке котов (бля, бедные коты), по приколу выучить сербский язык без планов когда-то в обозримом будущем сгонять в Сербию — это прям заебись, обожаю такое.
И ещё я как-то писала, что мне на др подарили сертификат в школу секса. Ну а так как большинство из вас пребывало в приятном ахуе от того поста, а я осталась без дел на прошлых выхах, я пошла на курсы в эту школу ещё раз (на этот раз добровольно, лол). Бля, вы себе не представляете, чем всё закончилось.

В прошлый раз меня учили чё и как делать с мужским писюном, а в этот раз — как ебаться для себя, чтоб нравилось мне. Конечно же мне всё равно было стрёмно и неловко сидеть под кабинетом перед началом занятия. Но я типа утешала себя двумя мыслями: во-первых, это мой второй курс, то есть другим бабам наверняка ещё более стрёмно, чем мне, а во-вторых, у меня всегда было чувство, типа « я гусь, хорошо ебусь», и мне этот курс не особо нужен, а-ля я пришла просто послушать от нехуй делать.

В этот раз в группе было 8 человек: две взрослые дамы, одна смешная тёлка-гинеколог, две подружки, которые чавкали своей сраной жвачкой все 4 часа так, что мне хотелось кинуть им в голову резиновую письку все 4 часа, одна грустная деваха, я и ещё маленькая хрупкая блондиночка, которой я б дала лет 14 на вид, не больше. В самом начале все представляются и говорят, как их зовут, как они тут оказались и зачем конкретно пришли. Маленькая блондиночка Ксюша внезапно сказала, что этот курс она себе выбирала вместе с мужем, и я офигела, что этот невинный ангел замужем. Тут-то я заподозрила неладное, но об этом позже. И вот я выяснила, что все бабы пришли не в первый раз. То есть моё преимущество, что это мой второй курс уже сразу наебнулось. Ну ладно. Когда очередь дошла до меня, я чё-то промямлила, что чем я занимаюсь — это вот канал в телеге веду (впервые в жизни так сказала и нахуяяя?). Преподша хитро на меня взглянула. Ну ладно.

Занятие — охуенное, понравилось мне ещё больше предыдущего. Сначала рассказывают про физиологию, потом рассказывают про тренировку мышц и помогают отрабатывать всякие техники. То есть в себя не надо вставлять резиновые письки на занятии, просто показывают, как правильно держать ноги и всякое такое. Тут мысли о том, что я вся такая охуенная-тёлка-не-бревно тоже слегка так рассеялись. Не бревно, конечно, но, блядь, мягко говоря есть к чему стремиться…
Ещё нам рассказывали про всякие игрушки, причём честно: вот это сраное говно и не покупайте это никогда, а вот это рекомендуем потому-то и потому-то. В процессе у нас спрашивали, у кого какие из перечисленных приблуд есть дома. Так вот, у маленькой прекрасной Ксюши дома есть ВСЁ. И тут-то я поняла как повезло Ксюшиному мужу и как обманчива бывает внешность (в тихом омуте черти водятся и все дела).

Почти 4 часа занятия пролетели супер быстро и классно, хоть и сидеть рядом с Ксюшей-умеющей-всё мне было неловко, лол. И ещё очень неловко мне было, когда занятие закончились и преподша наедине спросила «ага, так ты блогер и ходила в прошлый раз на курс про мужские письки, а ты случаем, не Дневник бабы ведёшь?». И тут случилось моё признание, слава, овации, нихуя себе. И раз уж вы и в прошлый раз в личке спрашивали, чё за школа, я скажу вам сейчас — это секс.рф, и это не реклама, я реально прониклась. И раз сотрудники школы меня читают (спасибо, тёлочки, вы клёвые!), они предложили всем моим читателям тоже прийти на курсы, да ещё и с моим персональным скидоном! 50% скидка на базовые курсы (почти все, короче), если при записи вы скажете «дневник бабы». Тёлки, я супер советую! Пацаны, супер советую сделать подарок своим тёлкам! Решайтесь, промокод работает до конца года. Тем более скидон 50% (пятьдесят, Карл!). Ну и у вас всегда есть шанс встретить на занятии меня, потому что я чё-то прониклась.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Кругом одно наебалово!

На улице холодно, долго гулять — тяжеловато. Чё делать, когда мёрзнешь? Взять горячий кофеёк, конечно. Заходим тут с ещё одной тёлочкой в «Шоколадницу», взять кофе. Два больших латте с собой: один обычный, второй арахисовый (обожаю всё миндальное, хотя арахис тоже норм, походу, я в прошлой жизни была какой-нибудь истеричной белкой). Если вы сейчас задаётесь вопросом, нахуя было покупать кофе именно в «Шоколаднице», ведь там не кофе, а кошачья ссанина с сахаром — я не знаю, просто так получилось((
Короче, дают нам два стакана: один — большой, другой — мягко говоря, средний. Спрашиваю, какого хера. Просили же два больших. Мне отвечают, что арахисовый — это авторский напиток, поэтому большой арахисовый дохуя меньше, чем большой не арахисовый.
Во-первых, преклоняюсь перед автором сего авторского напитка! Прыснул сиропа в кошачью мочу, закинул туда ложечку арахисовой пасты и всё, белиссимо, «авторский напиток», дайте звезду Мишлена этому парню.
Во-вторых, оч смешно покупать два больших кофе и выходить из кофейни с двумя стаканами пиздец насколько разных размеров. Подружка ржала и сопоставляла наши «большие» стаканы с мужскими писюнами, но не будем об этом.

Девочки, записалась на ноготочки, припёрлась в салон. Салон правда классный, давно туда хожу, мне нравится. Но вот же странная поебота! На входе меня всегда спрашивают, буду ли я кофе или чай. Я всегда говорю, что буду кофе, ну а хули. Только усаживаюсь за стол, приносят кофе и миску с конфетами. Охуеть, сколько конфет! Надо же, как мило.
И вот тут начинается странная херня — а когда мне эти конфеты есть? Мои руки сразу пихают в миски с водой, чтоб отмокали. Потом один палец красят, другой говорят заебенить в лампу. Бля, да дайте мне сожрать хотя бы одну конфету! Но нет, мне тупо некогда. И я только смотрю на миску с вкусными конфетами скорбным взглядом, так и не захавав ни одной за полтора часа маникюра. Вроде угостили конфетами, а вроде наебали.

Ну а про магазы вообще можно ныть часами. Пришла в «Перекрёсток» и охуела — супер акция, красный ценник, коробка с шестью сырками «Б.Ю. Александров» стоит как три сырка обычно. Наконец-то в моей жизни случилось что-то прекрасное! Хватаю коробку, радостно звоню маме, чтоб она себе тоже купила, она говорит: «эээ, слышь, ты на вес только посмотри». Блядь. Коробка не с обычными сырками, а с какими-то крохотными сырулечками. И нихуя это не выгодно! Знай, Б.Ю Александров, ты меня оч расстроил. И ты, подлый «Перекрёсток», тоже.

А ещё есть тёлка, которая ведёт канал в телеге и частенько обещает вам не проёбываться, а потом всё равно проёбывается. Тоже ведь получается наёбка. Простите, больше так не буду.

Целую,
Ваша тёлка

ют, хожу ли я к косметологу. И тут я допускаю промах. Я говорю правду, что я хожу. Раз в полгода на чистку лица. Пацаны, если вы не знаете, как это проходит, то, грубо говоря, тебя просто мажут всяким говном разной консистенции несколько раз. Никаких уколов, ничё такого. Всё равно что помыл своё прекрасное лицо каким-нибудь мылом, блядь. Оказывается, нельзя быть донором, если ты ходил на чистку лица меньше чем год назад. Чем это отличается от того, что я прихожу домой и дома самостоятельно мажу свои (слишком толстые, почти силиконовые!!!) щёки всякими кремами и мазями-хуязями? Хз, а в глазах нашей прекрасной медицины чем-то отличается. У бабки-врачихи радостно загораются глаза, она наконец-то нашла во мне изъян. Говорит, чтоб я приходила через 8 месяцев, а сейчас мою кровь не примут.
Время 12:30, я выхожу из пункта переливания крови. Считаю, что у меня слишком жирные щёки и слишком большая жопа, хочу заплакать от осознания того, что я вчера могла жрать как человек весь день, а не вот эти вот овощные палочки, бешусь, что проебала половину рабочего дня на эту хуйню. А кровь моя при мне.
Пацаны и кисы, мораль такова: складывается ощущение, что моя кровь нахуй никому не сдалась в Центральном (!) пункте переливания крови в стране.

Эпилог: в тот день я сожрала два Сникерса, приехав на работу. А один мой коллега сказал, что он сдавал кровь неделю назад в том же месте и всё прошло хорошо. Просто мне везёт на долбоёбов и ебанашек — вот только очень жаль, что от их хуёвой работы без моей крови остался кто-то, кому она правда нужна.

Целую,
Ваша тёлка

Алоха!

Решила я недавно сделать доброе дело, заодно карму подчистить и всё такое. В итоге, конечно, всё это доброе дело пошло по пизде(( Короче, ребята, я решила сдать кровь на благо общества. И это был один из самых бьющих по моей самооценке дней.

Сначала я стала гуглить, где можно нормально сдать кровь. Решила типа не париться и поехать в Центральный пункт переливания крови — ведь если он центральный, думала я, вероятность того, что со мной там произойдёт какая-то хуйня минимальна. Как же я, блядь, ошибалась. Во-первых, туда хер запишешься. Ближайшая запись есть на две недели вперёд и только на 11 утра буднего дня. Вечером кровь вообще не принимают, а на утро записаться просто нихуя нереально. Даже если я говорю, что мне всё равно когда сдавать, хоть через месяц — сорян, на утро никак.

Ладно, отпросилась с работы, жду две недели. Чё дальше? Дальше почти нихуя нельзя есть накануне дня Х. И вот представьте: весь день я питалась только хлебом, водой и ёбаными сырыми овощами (даже масло в овощи добавлять нельзя), уговаривая себя сдержаться и не сожрать манящий меня Сникерс, запив его чашкой кофе. Я так старалась, лишь бы мою кровь взяли, лишь бы она кому-то помогла!

Настал день Х. Пиздую в пункт переливания к 11:00. На ресепшн дают заполнить бумажку, где я подтверждаю, что не наркоманка, не болею СПИДом, сифилисом и другой неведомой поеботой. Потом мне говорят идти в другое окно (его хуй найдёшь), и я снова заполняю неведомое количество бумажек строго по образцу, даже если образец, сука, вообще не логичный. Потом мне надо сдать кровь из пальца. Ну ладно, норм, мы выяснили, что у меня третья группа крови, время 11:40, теперь мне надо потрещать с врачом. Отправляют в кабинет, который снова хуй найдёшь. Блуждаю по коридорам, нахожу кабинет, сажусь под дверью, слышу, что внутри какой-то мужик орёт матом на бабу, которая орёт на него. Уже чувствую, как весело мне будет, но, блядь, нет, в итоге мне было ГОРАЗДО веселее.

Захожу в кабинет, там тётка-врач пенсионного возраста и её не менее пенсионная медсестра. Сначала врачиха по моему листочку спрашивает меня про все сифилисы и гепатиты, чтобы я ей вслух подтвердила, что все галочки поставила искренне. А дальше начался пиздец. Спрашивает, курю ли я или мои близкие родственники. Говорю, что нет. «А дальние родственники курят?». Блядь! Если двоюродный брат моей мамы курит, то как это, сука, может сказаться на моей крови? Да и вообще, я ебу что ли кто там курит, я ни с кем из них не вижусь и не общаюсь.
Дальше мне говорят «раздевайся». Ширмы нет, замка на двери нет, раздеться надо до лифчика и трусов. При этом любой мудак, которому «только спросить», может вломиться в любой момент, и мою полуголую жопу в одних только красивых кружевных трусах увидит весь коридор. Ok, whatever. Раздеваюсь, всё на благо людей, нуждающихся в моей крови. После внимательного осмотра моего тела начинается перепись моих татуировок! Они прям в какую-то программу в компе описывают каждую мою татуху, её размер, часть тела и год создания. Охуеть, блядь. Но дальше начинается самое интересное!
У меня спрашивают, есть ли у меня силикон. Говорю, что нет. «Доверяй, но проверяй», — думают мои медички-пенсионерки, надевают перчатки и начинают меня щупать в поисках, ёпта, силикона! Сначала жопу. Потом сиськи. Потом заставляют губы сделать уткой и щупают их. А дальше они щупают мои щёки!!! ЧТО ЗА ЕБАНИНА?! У меня чё, такие толстые щёки? И, блядь, неужели существуют люди, которые вставляют силикон в щёки?!
Ощупывание закончили, мне разрешили одеться. Спрашивают, была ли я заграницей последние пять лет. Ясен хуй, была, и меня заставляют вспомнить каждую страну, в которой я была, в каком году и месяце это было, и в каких именно городах. Диктую всё это говно, они записывают в свой комплюктер. Самое смешное — сидит передо мной вот эта старая злобная распездия: что будет, если я ей скажу, что была не в Нью-Йорке, а в каком-нибудь Давенпорте? Она ж в душе не ебёт, где это, так нахуя вообще спрашивать, если ей это ничего не даст? Сидит, блядь, юный географ.
Время 12:15. Не зная, чем бы ещё меня заебать, они спрашива

Алоха!

Ну чё, по многочисленным просьбам, ебеню вам пост о том, как я ходила не тренинг в школу секса. Пиздос, никогда бы не подумала а) что пойду на что-то такое; б) что у меня настолько ебанутыне друзья, чтоб дарить мне такие подарки; в) что мне придёт СТОЛЬКО сообщений на тему «лол, ну расскажи потом, чему там учат».

Так, короче, записалась я на один из курсов онлайн. Честно говоря, записывалась почти наугад, они все мне казались одинаково постыдными. Записалась на утро субботы. Сижу в пятницу на работе, мне звонят и заговорщическим голосом говорят «Здрасьте, это тренинг-центр, вам удобно говорить?». Это заебись, потому что в моём опенспейсе слышно ВСЁ, и было бы крайне неловко, если б мне позвонили со словами «Алё, ну чё, приедешь завтра на лекцию про резиновые письки?». Кстати, я как-то заказывала в секс-шопе плётку бывшему руководителю, это был странный подарок ему от всех коллег. Так вот, тётка-курьер внизу на ресепшене бизнес-центра издалека мне орала «сюда, сюда, это я, курьер, вам доставочка из магазина для взрослых» (охранники следующие полгода кидали на меня томные взгляды).

Приезжаю я в день X (утро субботы, день города, чем же ещё заняться) немного заранее в тренинг-центр. Сразу говорят, что всё своё барахло, включая телефоны, надо сдать. Ок. В этот момент у меня звонит телефон — МАМА. Ну, ёпта. Беру трубку, она начинает у меня спрашивать, как дела, чё делаю, и где я щас нахожусь. Я начинаю говорить, что занята, типа по работе куда-то поехала. В этот момент, кажется, все слушали, как я разговариваю по телефону и при моих словах, что я на работе, сделали такие лица: 😏😏😏. Блядь. Ну ок, сдаю вещи, и тут жизнь начинает налаживаться — выносят шампанское! Все скромно выпивают по бокальчику и всё — пора на урок, ёпта. Захожу в комнату, на столах лежат пакеты с резиновыми хуями. Бляяяядь. Со мной всего 4 мадам + секси-преподша. Короче, сначала все знакомятся и говорят, нахуя сюда пришли. Одна баба говорит, что хочет замуж за мужика с Рублёвки (мысленно осуждаю). Вторая — говорит, что прост ходит по таким курсам, потому что на них всегда весёлые компании (норм тёлка!). Ещё одной муж сказал, что она хуёвая жена, потому что она делает хуёвый минет (надеюсь, она научится делать охуенный минет и разведётся с этим мудилой). Четвёртая — супер-рокерша на мотоцикле, решила сделать мужику сюрприз (молодец). Но что промямлила я — я вообще не помню, честно. Не могла ж я сказать, что у меня подружки ебанулись и отправили меня сюда ну прост поржать надо мной.

Дальше начинается веселье. Секси-преподша достаёт резиновый хер из пакета, и начинает с ним делать такоееее! Всё, естественно, только ртом, курс про минет. Блядь, пацаны, любая порнуха — просто ничто по сравнению с тем, что делала эта наша мадам. Я даже не знала, что такое возможно. Бабы аж заапплодировали ей. Она, правда, потом с нотками грусти сказала: «Получала два высших образования, а мне хлопают за то, как я сосу резиновый хер… Ну ладно, это ведь тоже здорово». Короче, потом все достают из пакетов писюны и начинают пытаться чё-то делать. Причём у всех техник такие названия прекрасные — «Полнолуние» там всякое и типа того. Все ржут, но подбадривают друг друга: «давай, ты отлично справляешься с писюном, славно получается, молодец». Ну и кроме практики есть ещё теория, тебе объясняют всякую физиологическую поеботу: почему вот так приятно, а так нет, куда когда надо дотронуться, чё делать, чтобы шея не уставала и так далее. И это реально прям очень интересно. В конце дают рабочие тетради! И ты там даже чё-то записываешь. Короче, в итоге я научилась делать всякие разные штуки, потратив всего 3 часа. Причём реально секси-преподша от тебя не отъебётся, пока у тебя не начнёт получаться хотя бы процентов 80% из всего, что она показывала.
Ну, что вам хочу сказать... Сначала было стрёмно и постыдно, а теперь вроде вообще не постыдно — чё тут такого? Мне прям понравилось. Подарочный сертификат я использовала, но я теперь хочу добровольно ещё на один курс сходить. Так что ждите, comming soon, я втянулась.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Блядь, самое хуёвое в любом отпуске — это то, что надо из него возвращаться. Я вернулась из отпуска две недели назад, а затрахалась уже на полгода вперёд. Во-первых, на работе нужно разобрать двухнедельную кучу говна. Во-вторых, сразу после отпуска вот прям все хотят с тобой срочно встретиться, чтобы побыстрее забрать свои магниты и прочую сувенирную ебалу. В-третьих, я никогда не снимала квартиру, но вот тут так сложились звёзды, что на ближайший год мне срочно надо снять квартиру, и это стоит мне овердохуя нервных клеток. Пиздос, никогда б не подумала, что съём квартиры — это такой мучительный квест.

Начнём с того, что риелторы в конец охуели. Зачем нужен риелтор? Да хуй его знает. Платишь ему деньги, чтобы он тебе скидывал рандомные объявления, которые ну вообще тебе не подходят, и он бы точно об этом знал, если бы достал хер из ушей, когда вы с ним разговаривали. Ну ладно, я ж типа продвинутая, обойдусь без риелтора. Итак, на яндекс.недвижимости я нашла 10 объяв, подходящих мне. Ни по одной из них не взяли трубку. Зато потом, сука, мне позвонил риелтор с какого-то другого номера и начал ссать в уши, как он мне поможет и как без него я не смогу ничё найти. Ладно, идите нахуй, сама справлюсь.

Закидывала объяву в группу Flats for friends в фейсбуке. Типа аренда квартир напрямую от собственников. Ну ок, риелторов нет, зато есть ебанутые. Пишу: «у меня два кота, они заебись ребята, но если вам стрёмно, давайте пропишем в договоре, что я исправлю всё то, что они испортят» (хотя я знаю, что они не испортят, потому что они воспитанные пиздюки, а я хорошая хозяйка, ёпта). Ебанутые пишут: «от всех котов воняет, вы просто не чувствуете, а вот третий муж моей моей коллеги Вальки сдавал квартиру бомжихе с котом, и вот потом там от кота оч воняло, мне так сказали». Блядь, ну а от скольких людей в метро воняет? А сколько есть людей, которые просто любят срач у себя дома? А сколько есть людей, которые и свою жопу моют не чаще раза в неделю? Пиздец. Короче, кроме ебанутых никто так ничё дельного и не скинул. Ну ладно.
Пишу: «хочу жить ваще у любого метро, в квартире не из говна и палок и без бабуськиного фарфора, готова платить 40к». Ебанутые пишут: «Слышь, лохушка, езжай обратно в свою деревню, у нас, элитных москвичей, за 40 ты се ничё не снимешь». Вот же уёбки! Во-первых, чё за херня всех вокруг обзывать колхозниками? Во-вторых, я нихуя не понимаю, в какой такой Москве они живут, что за 40 не снимут квартиру. Спойлер: я сама коренная москвичка, и я в итоге сегодня нашла заебись квартиру ваще за 30 тыщ, рядом с метро (пусть и в ебенях) и с клёвым ремонтом. Ладно, не забегаю вперёд.

Купила доступ на the locals. Кажется, он скоро загнётся, потому что по моим параметрам там появляется по одной квартирке в день в лучшем случае. Охуенно считается параметр «в пешей доступности от метро». 90% таких объяв — это где-то минут 50 пиздюхать до метро. Так-то можно и какой-нибудь Подольск считать как «в пешей доступности от метро» — если херачить весь день, можно и до Третьего транспортного дойти, наверное.
Дальше ж есть фильтр «можно с котами». Звоню только в такие квартиры, сразу говорю, что у меня коты. Большая часть говорит «ой, а вы без котов никак не сможете?» В СМЫСЛЕ, БЛЯДЬ? Ну да, давай я их на улицу выкину, лишь бы жить в твоём клоповнике. И нахуя ты вообще писал, что можно с котами, если на самом деле нельзя.
Ещё прекрасное: вот тут в квартире два шкафа, но в них лежат наши вещи, мы их не увезём. Заебись. А мне свою одежду на полу положить? Или можно переезжать только с одними запасными трусами и пижамой?
Но что я вам хочу сказать… Как и в любом другом деле на каждого мудака найдётся свой покупатель. Ну чё, юг Москвы, держись, с 1 октября я въезжаю.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Я сейчас в Нью-Йорке и тут охуительно, поэтому мне даже некогда сюда писать. На этом можно закончить про мой отпуск, но я еду в метро и у меня есть ебическая история не про отпуск, а про то, что было до него.

В конце июля у меня др. Не люблю свои др по многим причинам. Особенно бесит тема с подарками. Обязательно каждый год находится хер, который начнёт докапываться на тему «ну чё те подарить?». Дорогой хер, если ты не знаешь, чё мне подарить — не дари ничего, только не доёбывайся до меня. Что я могу ответить на такой вопрос? «Оплати за меня коммуналку, там опять среди лета за отопление дохера насчитали»? Или «вот список продуктов, сгоняй в Ашан за ними, а то гости придут, надо сварить какой-нибудь суп из семи залуп по их просьбе». Ну и конечно можно просто сказать «пацаны, подгоните подарочную карту в аптеку мне, а то у меня, сука, нурофен и прочая ебала кончаются, а цены нынче, знаете ли, совершенно охуевшие».

Коллеги вышли из ситуации замечательно. Они просто подарили мне ящик вина. Вот что значит ебический коллектив. Затрахалась правда таскать бутылки домой по одной, но это отличный подарок. А главное — реально нужный.

Друзьям сто раз говорила, что я за любой кипишь в плане активностей. Дарите мне сертификаты на обучение любой поеботе, и я буду счастлива. Один бесплатный урок вышивания крестиком? Заебись. Одна лекция о смешных средневековых картинах? Охуительно. Кулинарная хрень, когда тебя учат готовить пасту из продуктов, которые ты в жизни ни в одном магазине не купишь? Пиздос, очень хочу.
Ну, то есть правда, я рада любому сертификату на обучение чему-то. И знаете, что мне подарили подружки в этом году? Сертификат в какую-то секс-школу!!! Подъебали, бля. Причём могу выбрать себе любой курс: тут тебе и про какие-то массажи эротические, и про искусство (искусство, блядь!) обращения с мужскими писюнами, ну и ещё много в том же духе.

Какова мораль сего поста? Дорогие пацаны и кисы, если у вас ебанутые друзья, то бойтесь озвучивать свои желания перед ними. Когда вы думаете о сертификате на обучение какому-нибудь скалолазанию, они думают о том, как ржачно будет отправить вас в класс с резиновыми хуями, повышать свой скилл. Бля, а я ведь теперь реально пойду туда, не пропадать же сертификату.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Я уже когда-то давно писала пост про мудаков в метро. Так вот, сил молчать больше нет, поэтому вот она — вторая часть.

Как прослыть крутым парнем/крутой девчонкой? Да просто не держаться в метро за поручни. Едет такой(ая), сложив руки на груди, покачивается в такт движению вагона — прям таки бог равновесия. А потом поезд тормозит чуть резче обычного и всё, наш сёрфер готов ёбнутся на пол. Да и ладно бы просто ебнутся на пол (как бы хер с ним, сам заслужил) — ёбнется ведь на кого-то, кто рядом стоит. Наступит на ногу, просто пнёт. А ведь можно всего-навсего держаться, сука, за поручень.

Обожаю долбоёбов, которые застревают в закрывающихся дверях, потому что им ну некогда подождать следующего поезда полторы минуты, им надо втиснуть жопу именно в этот. Но о них я уже писала. Экономия времени — это заебись. Но если у человека нет мозга, он решает сэкономить своё время, идя через вагон от последний двери к первой В ЁБАНЫЙ ЧАС ПИК. Ничё не имею против прохода к более удобной для тебя двери в час дня. Но когда, блядь, люди уже трутся друг об друга жопами, потому что как бы места в вагоне нет вообще, ведь все дружно ебашат на работу, — нахуя расталкивать всех, чтобы пройти через вагон?

Вообще я искренне не понимаю, что происходит с людьми в метро. Какая-то магия заставляет их быть более тупыми, чем в любом другом месте. Вроде каждый человек заранее понимает: «так, ёбана, щас я зайду в метро». И каждый понимает, что ему нужно приложить сраный билет к турникету, чтобы пройти. Что движет людьми, которые бодро пиздрячат к турникету, а потом резко останавливаются прям у тебя перед носом и начинают искать в своих сумищах проездной? Типа проездной ещё ищет, но турникет уже перегородил, типа забил его себе.

Ладно, я давно заметила: если меня слишком сильно бесят люди в метро — мне надо в отпуск. И так совпало, что в субботу я реально сваливаю в отпуск. Пацаны и кисы, нужны ваши советы: где и что поесть (и попить, конечно же) в Нью-Йорке? Чё там по сувенирам? Что посмотреть и где погулять не спрашиваю, у меня целый список. Шлите мне ваши советы в личку @rockandwine. Обычно обещаю открытку автору самого крутого совета, но в этот раз открытку оттуда обещать не буду — кажется, на открытках из Штатов я разорюсь :( Но могу, например, купить там магнит или открытку и переслать потом его по почте из Россиюшки)
Кстати, ваши советы по Праге и Питеру я так и не собрала в нормальный путеводитель, но в сыром виде выдаю в личку по запросу всем желающим.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Не люблю свои дни рождения. Опять началось всё с детства. Все приходят на свои др в школу в ебических нарядах, раздают конфеты, после уроков ведут весь класс в недавно открывшийся МакДак недалеко от дома — заебись, днюшка мечты, когда тебе 9 лет. А мне повезло, бля, у меня летом день рождения. Сидишь себе на даче с бабулей, родители приедут только на выхи, даже если день рождения у тебя, ёпта, в среду. Никаких конфет, никаких нарядов, никакого МакДака, иди только из вежливости играй с соседскими детьми, презентовавшими тебе шоколадку — а они сами ещё совсем маленькие пиздюки, и тебе с ними невыносимо скучно.

Потом вырастаешь, дружишь с людьми изо всех сил, а каждый год какой-нибудь хер, входящий в круг твоих близких друзей, просто забудет тебя поздравить с днюшкой. И вроде хуй с ним, ведь «слышь, с др» не изменит ничего и никакой погоды не сделает, а всё равно обидно. Обидно, когда близкие спрашивают «чё те подарить», потому что ну блядь, вы близкие или кто? Я никогда не спрашиваю, чё кому подарить. Если кто-то что-то до опизденения хочет — он сам об этом скажет. Если нет — напряги булки и сам придумай что-нибудь, и пусть это «что-нибудь» будет не на отъебись.

Кстати, вот один мой бывший коллега придумал охуительную штуку — он правда поставил себе в телефон напоминания на дни рождения всех хороших знакомых. И на меня тоже. Только вот с какого-то хуя он решил, что у меня др ровно за одну неделю. Он пятый год подряд очень искренне поздравляет меня. Каждый год я ему говорю спасибо, и что он наебался на неделю. Он всегда очень удивляется, хихикает и говорит, что поправит у себя в напоминаниях дату. Но почему-то он продолжает наёбыватся.

Ладно, сейчас я хоть могу выпить винца с друзьями вечером. А в детстве правда было грустно. На празднование моей днюхи на дачу приезжали только взрослые — зачем-то всегда на столе был арбуз, на который слетались осы со всего, сука, Подмосковья, жареная картоха и шашлык из свинины, который я не люблю :( Дача у меня, конечно же, находится в получасе ходьбы до двух продуктовых магазинов. В любой день лета в этих малюсеньких магазинх, сука, был кондитерский рай: нихуя нет из нормальных продуктов, но тортов штук 25 на выбор, все красивые и прекрасные. Почему-то именно в мой день рождения эти ебучие витрины пустели. Кажется, все годы моего детства, в мой день рождения там оставался один торт. Абрикотин. Нет, вы только загуглите, что за говно этот абрикотин! Я даже помню, когда лет в 10 орала «папа, только не абрикотин, умоляю! Ничего не дарите мне, просто купите нормальный торт, разве ж я многого прошу»… Мама с папой ржали, а потом пошли в магаз и вернулись с печальными лицами и абрикотином — потому что это карма, других тортов 25 июля в посёлке «Южный» Домодедовского района не было.
Сегодня у меня др. Я не на даче. Слава яйцам, в моём холодильнике стоит нормальный торт.

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Пока у меня в жизни ничего не происходит, я продолжу херачить удивительные истории о моей работе. Тем более прошлый пост нашёл такой отклик в неравнодушных сердцах читателей.

Когда я училась в 10 классе, я тоже параллельно въёбывала на работе. Нельзя было работать полный рабочий день, я же училась в школе (да ещё и очень хорошо училась), поэтому надо было найти какое-то говно на вторую половину дня. И я нашла, конечно же. Я пришла на кастинг в рекламное агентство, мне дали белую водолазку, обтягивающую сиськи, длинную малиновую юбку и такой же шарф — типа я француженка, ёпта… И поставили меня в «Ашан», раздавать йогурты «Даниссимо фантазия». Сраная речёвка, которую с счастливой улыбкой мне надо было выдавать каждому, кто жрал йогурт, полученный из моих рук, снится мне до сих пор. 5 часов, проведённые в «Ашане» за стойкой с йогуртами, длились дольше, чем сейчас длится целая рабочая неделя. Благо у меня была нормальная напарница, смешная девка.

Все промоутеры в «Ашане» проёбывались, ходили друг к другу пожрать. Мы же с напарницей реально ебашили, нас запугали штрафами за то, что мы будем ходить к кому-то жрать и мы не уходили с рабочего места. Как-то две девки, раздававшие сыр, принесли нам несколько кусков на тарелке — типа вот, вы тут стоите две лохушки, поешьте хоть потом. В конце рабочего дня мы с напарницей несли эту вшивую тарелочку с пятью сраными малюсенькими квадратиками сыра в раздевалку, чтоб наконец-то пожрать перед тем, как двинем домой. И до нас доебалась охранница! Всем охранникам похуй, они все понимали, что это за сыр и почему мы его с собой несём. Но там была одна мерзкая толстая бабища, с которой у нас развязалась война. Она заставила нас писать объяснительную за то, что мы вынесли продукты (вот эти сырные крохи, блядь) за пределы торгового зала. Мы орали, конечно, но в итоге написали какую-то уморительную объяснительную про то, как неприятная охранница застала нас за выносом подаренного, не сожранного вовремя сыра, в количестве пяти кусков, общей массой около 50 грамм, надеемся, она подавится ими, когда сама будет жрать их, едва мы уйдём переодеваться. Эту объяснительную приняли.

Война с мерзкой охранницей и ебучая дорога до «Ашана» на Рязанском проспекте меня утомляла. Я выпросила, чтобы меня поставили в «Метро» на Щёлковской, поближе к дому. Охуенно. Там меня подселили в один шкафчик к мерчендайзеру Элле, женщине лет за 50. Она учила меня жизни, пока я переодевалась, а все мои шмотки напрочь прованивали её сигами. Но вообще в «Метро» могло бы быть классно. Если бы мне не приходилось стоять, прислонившись жопой к холодильнику по 5 часов. Под моей прекрасной пышной юбкой было надето сто пар шортов одни на одни, чтобы жопа не мёрзла. А юбка от этого казалась ещё пышнее и красивее. Тёлочки, берите на заметку, если ваша юбка кажется вам не слишком нарядной.
Ладно, to be continued…

Целую,
ваша тёлка

Алоха!

Я вернулась.
У меня на семь бед один ответ — в любой хуёвой ситуации я начинаю въёбывать на работе как умалишённая. Но не могу же я постоянно сидеть в офисе на своей работе, да? Да. Поэтому я после работы нахожу себе ещё сто двадцать пять подработок, чтобы вообще все кроме коллег забыли, как я выгляжу. Ох, и это у меня с подросткового возраста. Пора вам показать хит-парад самых ебанутых работ в мире, на которых я, конечно же, успела поработать. У меня такой обширный карьерный опыт, что пиздец.

1. Бля, ведь когда мне было 14 лет, я работала в «Орифлейме»! Причём нормально так барыжничала — все школьные училки у меня помады покупали. Было это в те незапамятные времена, когда нельзя было заказать себе всю поеботу в интернете. Я должна была с какими-то сраными бланками ехать в офис «Орифлейма» на Спортивной. И там всегда стояла очередь, заканчивающаяся аж на улице. На улице, Карл! Всем нужны были помады, ёпта. Три часа простоишь (из которых полтора морозишь жопу на улице) — и всё, на тебе пять пакетов теней, вези училкам, глядишь и забудут тебе лишнюю тройку за контрошку поставить.

2. Когда мне было 15, я целое лето работала курьером. Хуй знает, каким отважным человеком надо быть, чтоб взять 15-летнюю девку на работу, где она будет твоё бабло по всей Москве возить. Но меня взяли — это было рекламное агенство, я отдавала людям счета, мне отдавали деньги. Иногда я в таких ебенях бывала, что аж пиздец. Как-то (в мой день рождения, блядь!) меня отправили в Железнодорожный (или в Юбилейный?). Сказали «сядь на эту маршрутку, там надо выйти на конечной, перед тобой будет нужный дом». Я ехала в этой маршрутке минут 40, мы остались наедине с водителем, потом он остановился среди ебучего поля и сказал «всё, конечная». Я вышла, а пока охуевала, он развернулся и уехал обратно. Я стояла среди сраного поля, вокруг — ни души. Ой, бля, оказалось, конечную этой маршрутки перенесли, а мне сказать забыли. И маршрутки эти ходят раз в час. Заебись, это был мой лучший день рождения.

А ещё меня как-то под конец рабочего дня отправили куда-то в Люблино, а оттуда ещё пешком пиздюхать и пиздюхать. Нужный дом — это какая-то длиннющая одноэтажная ебанина с тыщей дверей. Звоню мужику, которому должна отдать документы, он диктует «пятая дверь от угла, красная такая, оч приметная — пиздуй туда внутрь и жди меня, я ща выйду к тебе». Ну а хули, сказали «красная дверь» — я пиздую в красную дверь, на вывеску не смотрю даже. Захожу. И охуеваю. Перед моими невинными 15-летними глазами — квадратная комната с эдаким интимным полумраком, а в стенах такие небольшие выемки… и в каждой выемке стоит по мужику в одних трусах. А у кого-то такие трусы, что их почти и нет. И все пританцовывают, улыбаются, на меня смотрят — в 6 часов вечера у них походу день только начался, я первый гость, ёпта. И один мужик в блестящих трусах (эти трусы на всю жизнь запомнила), манит меня к себе пальцем. Пиздец, ну как же вовремя вышел ко мне администратор! Забрал бумажки, отдал бабло, предложил бухла (я отказалась). Пиздец, вот сколько ещё 15-летних тёлочек случайно (!) оказывается в стрип-клубе с голыми мужиками?

Ладно, чё-то слишком много уже написала. Потом расскажу ещё, у меня этих историй хоть жопой жуй.

P.S. Я правда вернулась. Спасибо всем, кто писал, ждал и всё такое.

Целую,
ваша тёлка

точно плачете. Или за то, что плачете слишком много. Достаточно никогда не будет.
Но мне кажется, вам должно быть чуть полегче, если вы поймёте, что абсолютно такие же мысли присутствуют у всех, кто потерял кого-то, кого очень сильно любил. И то, что у вас такие мысли есть — как раз доказывает вашу любовь ещё раз. И ваша любовь никогда никуда не денется — она всегда останется с вами, и это очень горькое, но самое главное утешение ever.

Целую,
ваша тёлка