Postlar filtri


‼️‼️ВНИМАНИЕ🔊🔔
🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴
ПЕРЕХОДИТЕ В ПРИВАТНЫЙ КАНАЛ ПО ССЫЛКЕ ИЛИ НАЖАТЬ 《ПЕРЕЙТИ В КАНАЛ》 ПОД КАРТИНКОЙ ‼️‼️❗️


🔝🔝🔝ПЕРЕХОД В ПРИВАТНЫЙ КАНАЛ 👆🔝🔝🔝




Уважаемые подписчики!Напоминаю, что канал переехал вот сюда 👉 @chisto_pougarat Кто уже перешел на новый канал, прошу отсюда удалиться. Кто еще не переходил, то не затягивайте с переходом и отсюда необходимо удалиться. Здесь больше ничего не будет,этот канал будет удален! Вся движуха теперь тут 👉 @chisto_pougarat 👍. Так же там есть чат для общения, обсуждения и делимся там прикольными видосами и анекдотами. Лучшие будут опубликованы на канале!Жду Вас на обновленном канале 👍 @chisto_pougarat 👍 с тонким и качественным юмором.


Со смеха можно помереть 😂😂😂

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола....
Читать продолжение 👉 https://t.me/joinchat/AAAAAE3Fm6EOPc1J2-Pivg


Там 👉 @chisto_pougarat реально интересней!🔥🤣💪


Узнать, что нового в мире юмора и видеоприколов в русскоязычном сегменте можно теперь только тут @chisto_pougarat , это продолжение этого канала, только с более качественным юмором и контентом. Ждем всех на новом канале, а от сюда необходимо удалиться и подписаться на @chisto_pougarat


Ждём всех тут 👉 @chisto_pougarat А отсюда необходимо выйти или удалиться!


Уважаемые наши подписчики, канал переехал по этому адресу: @chisto_pougarat Ждём всех по новому адресу и при возможности приглашайте друзей и знакомых. Этот канал будет закрыт, как только все перейдут по ссылке выше. Посты здесь больше публиковаться не будут!!!!.


Бывалый продавец учит своего приемника:

— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Тр@хаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи... 😄
@chisto_pougorat 👍


Video oldindan ko‘rish uchun mavjud emas
Telegram'da ko‘rish
Аллергия на работу 😁
@chisto_pougorat 👍


- Мамочка, спой песню про Мышку-Шумелку?
- Да не знаю я такой!
- Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись…👍
@chisto_pougorat 😂


Возвращается мужик домой.

Встречает соседа.
- Здорова!
- Привет!
- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?
- Ну и что?
- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!
- Ну и что?..
- Целыми толпами идут!
- Ну и что?
- Да они тут в очередь выстраиваются!
- Ну и что?
- Как что? Разводись!!!
- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять? 😆😆😆
@chisto_pougorat 👍


Приходит Иван к Абраму и говорит:

— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же все правильно. 😄
@chisto_pougorat 😂


У баб, совести — вообще нет!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками! 😂
@chisto_pougorat 👍


Вот у меня соседка молодец!

Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы! 👍
@chisto_pougorat 😂


Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста

— Я смотрю вы пьете. Не скажите что и сколько?
— Ну, пиво баксов на 10 в день.
— То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолет.
— Понимаю. А ты пьешь?
— Нет, конечно.
— И где твой самолет? 👍
@chisto_pougorat 😂


Прилетает муж из командировки.

В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял " 😁
@chisto_pougorat 😂


Международный конкурс пох@истов.

В финале американец, немец и русский. Судья объясняет правила очередного:
— Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Она будет к вам приставать. Вам должно быть пох@й…
Входит охрененная девушка, садится на колени к американцу. Ноль эмоций. Ведущий:
— Вам пох@й?
— Пох@й…
Девушка переходит к немцу. Ноль эмоций. Ведущий:
— Вам пох@й?
— Абсолютно пох@й.
Девушка подходит к русскому. Тот молча встает, ставит её раком и начинает трахать. Ведущий:
— Вы, наверное, не поняли правила…
— Мне пох@й на ваши правила 😆
@chisto_pougorat 😂


Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, на@уй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x@ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на@уй пришел?
- Я тоже самое спросил. 😄

@chisto_pougorat 😂

20 ta oxirgi post ko‘rsatilgan.

66

obunachilar
Kanal statistikasi