Don’t give papaya

@dontgivepapaya Yoqdi 0
Bu sizning kanalingizmi? Qo‘shimcha imkoniyatlardan foydalanish uchun egalikni tasdiqlang

In around the world trip since Sunday morning.
@breadishead
Kanal hududi va tili
Rossiya, Rus tili
Kategoriya
Bloglar


Kanalning hududi
Rossiya
Kanal tili
Rus tili
Kategoriya
Bloglar
Indeksga qo‘shilgan
15.01.2018 12:26
reklama
TGStat Bot
Telegram'дан чиқмай туриб каналлар статистикасини олиш
SearcheeBot
Telegram-каналлар оламидаги сизнинг йўлбошчингиз.
TGAlertsBot
Каналингиз репостлари ва эсловлари ҳақида хабар беради.
2 558
ta obunachilar
~1.4k
1 ta e’lon qamrovi
~296
kunlik qamrov
~2
ta e’lon haftasiga
54.3%
ERR %
4.6
iqtibos olish indeksi
Kanalning repost va eslovlari
27 ta kanal eslovlari
20 ta e’lonlar eslovlari
17 ta repostlar
Свежая дичь
Свежая дичь
27 Feb, 21:07
Зона Довлатова
Мемуары Леса
21 Oct 2020, 23:03
Таня и я
25 Aug 2020, 07:34
20 Aug 2020, 01:23
Не домосед...
16 Jul 2020, 21:11
12 Jul 2020, 16:13
Рейс 69✈️(18 +) ✈️
28 Jun 2020, 14:00
Mr. Freeman
3 Apr 2020, 18:36
Варан Вороныч
1 Apr 2020, 09:02
5 Jan 2020, 06:34
ну Лина
30 Dec 2019, 01:27
25 Dec 2019, 21:08
24 Dec 2019, 22:41
21 Dec 2019, 12:28
РАДИО МИЛЬШТЕЙН
21 Dec 2019, 11:43
Dearest Chester
26 Aug 2019, 02:18
Weird Street Signs
14 Jun 2019, 16:50
12 Apr 2019, 22:30
Susalnoe zoloto
4 Jan 2019, 13:45
РАДИО МИЛЬШТЕЙН
24 Dec 2018, 01:18
Кругаля
6 Oct 2018, 07:15
Типичный Турист
26 Sep 2018, 19:00
19 Sep 2018, 19:49
13 Aug 2018, 19:21
12 Aug 2018, 23:16
Новые каналы
24 Apr 2018, 18:20
Музей
8 Apr 2018, 15:00
Ван Гог
8 Apr 2018, 15:00
20 Jan 2018, 10:04
@dontgivepapaya iqtibos olgan kanallari
18 Feb 2020, 13:29
РАДИО МИЛЬШТЕЙН
24 Dec 2019, 17:18
РАДИО МИЛЬШТЕЙН
9 Jun 2019, 17:18
РАДИО МИЛЬШТЕЙН
9 May 2019, 10:55
8 Aug 2018, 09:56
So‘nggi e’lonlar
O‘chirilgan e’lonlar
Eslovlar bilan
Repostlar
Don’t give papaya 20 Jul, 17:00
Московская жара меня убивала. Поэтому вчера я умирал в два раза дешевле среди рязанских рестораций и слушал вот такую ебанутую историю.

Её мне поведал чувак, который работал водопроводчиком, ходил по хатам и менял счетчики. И вот он приходит к бабке, у которой квартира густо населена иконами, а коридор — библейская аллея славы. Бабка ведет сантехника среди распятий и кричит:
— ВЫ ПО ТЕЛЕФОНУ СКАЗАЛИ, ЧТО ЗАМЕНА СЧЕТЧИКА СТОИТ ДВЕ ТЫЩИ.
Ну, он ей отвечает, что да, так и есть. А она опять кричит — Я ЗАПЛАЧУ ВАМ ТЫЩУ.
— Ага... только если к этой тысячи вы приложите еще тысячу.
Она ему, — НЕТ, Я ВАМ ДАМ ТЫЩУ, МЕНЯЙТЕ СЧЕТЧИК!
Потом она подходит к нему вплотную и шепчет — молодой человек, я вам дам тыщу по-тихому и потом еще одну, но вы громко согласитесь на тыщу за все. Протягивает ему скомканную купюру и добавляет, — главное, чтобы ОНА не видела...
— ОНА? Это кто? — Чел спрашивает. Бабка испуганно кивает в сторону комнаты, чел идет туда, а в кресле, перед столиком, который завален конфетами и чай там стоит, сидит кукла в человеческий рост, наряженная в платье; глаза огромные, накрашены.
И бабка сзади орет:
— МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ СОГЛАСНЫ НА ТЫЩУ?
И чувак, он в ужасе, отвечает, — я согласен на тыщу

Бабка вынимает из фартука тысячу, протягивает ему, поворачивает голову, смотрит на куклу и говорит:
— ТЫ БЫЛА ПРАВА, ЧТО МЫ С НИМ НА ТЫЩЕ СОЙДЕМСЯ...
To‘liq o‘qish
Don’t give papaya 16 Jul, 17:11
Хочу времена, когда в социальных сетях люди будут признаваться в том, что у них не только ковид, но и хламидиоз, триппер и сифилис...
И делать это с тем же энтузиазмом.

Тогда переживем ренессанс заботы о ближнем.
Don’t give papaya 22 Jun, 19:01
Когда я выбираюсь с целью погулять в одиночестве, ко мне обязательно кто-то доебется. Поэтому я часто выбираюсь с целью погулять в одиночестве.
В районе белорусской ко мне подскочил парень, он сказал, — перед тобой Великий Русский Поэт! — и добавил, — дай сотку!

Он не врал — передо мной стоял огрызок великой русской литературы: ошеломительно пьян, бледен и жутко худощав. Охуенный чувак.
Он повторил, — дай сотку! Русские деньги ничего не стоят. Но с их помощью можно как следует НА-ХУЙ-Я-РИТЬ-СЯ!
Он бил себя в грудь,
— Перед тобой великий поэт, но он умрет, как умер Гоголь, и как повесился Есенин.
— Литература умерла, — говорю
— Да. Как умер Гоголь, Есенин, осталась и мне.
— И какой план?
— Возьму в долг 5 дорог мефедрону, разложу на красной площади, и свалю под ночные куранты, как Манфред в Юнгфрау.
— Это поэтично, — резюмирую, — полуночный экспресс в Эдем.
— Так и сделаю!
Я подумал, что одним поэтом станет меньше.
— И ради чего такие жертвы? — спрашиваю.
— Идея!
— Жертвенность за идею — бездарна.
— Иди на хуй, — он машет руками, как безумец.
— Мсье, а где читать труды великого поэта.
— Блять, нигде! Мсье не может творить из-за таких, как ТЫ.
— Понимаю.
— Я только что бухал с бомжами, это ты понимаешь?
— Если бы я бухал, — говорю, — я бы тоже бухал с бомжами... как Гиляровский.
— Гиляровский! — бахнул он и тут же попытался поджечь красные пионы на веранде Шоколадницы, но цветы не загорелись, и Великий Поэт с горечью заключил "цветы бутафорские"; потом взошел на веранду и кинулся к паре, романтично сидевшей в цветах, со словами "жизнь ваша бутафорская, и ебаться вы будете по-бутафорски, но есть шанс, что любовь реальна, а может и она — уже нет".

Он продолжает требовать сотку, но у меня нет сотки. Он кричит, — тогда отдай мне книгу!
Но отдай я ему Кафку, дело примет трагический оборот куда быстрее.
Я собирался сказать, что переведу ему бабки на карту, но Великий Поэт увидел женщину с длинной косой и с криком «какая красота, великая красота, ведь это любовь!» бросился за ней, все дальше удаляясь от Кремля, мефедрона и ночных курантов.

Я прошелся до центра, ожидая, что до меня доебется еще кто-нибудь. Например, великий инквизитор на гарцующем питбуле, но тщетно. Видно, подписка на охуительных персонажей подразумевает 1 персонажа в день.
To‘liq o‘qish
Don’t give papaya 18 Jun, 20:01
У меня в Химках есть информатор из мира большой политики. Информатор работает под прикрытием в роли продавщицы Пятерочки.

Судя по всему, информатор из нее неважный. Когда я с ней разговариваю, я по-королевски вежлив. За это она меня очень любит, поэтому доверяет секреты нац.масштаба... иной раз придержит бананы на ленте, чтобы выдать мне благую весть.
Сегодня от неё вышел новый релиз инсайда.

Она пробивает грейпфрут и говорит, — заебали эти маски, целый день... дышишь, как не в себя, мочи нет.
— Собянин все усложняет.
А она мне, — да кто он такой, этот твой собянин, пёс, курага, петушила, хуйня из-под коня. Вон байден с путиным чёт решают. Наверна, на встрече, они-то решат, поди не лыком шиты, байден что ли просто так поперся бы в эту Женевьеву? Не поперся бы!

Я сложил грейпфруты в пакет и сказал, что очень ей благодарен. Она предупредила, что там уже договорились и все скоро будет в ажуре.
... Только пссссс, я вам ничего не говорил. Вот жду еще, когда она даст отмашку на скупку китайских акций, я вам доложу без промедлений...
To‘liq o‘qish
Don’t give papaya 25 May, 20:01
Считаю, что авиакомпания ПОБЕДА должна обменять всем русским женщинам внезапные дикпики на бонусные мили до Бразилии.
🌭 29
🇧🇷 75
Don’t give papaya 19 May, 19:09
Когда мне было 10 лет, я узнал, что у газеты есть страница с голыми женщинами. Они держали в руках телефонные трубки, а в облачке слово — ПОЗВОНИ...2 р./мин.
О! Какие это были женщины. Элегантные, в чулках, пеньюарах, худые и взбитые, рука между ног, рука сжимает грудь, рука манит пальцем...
Один их взгляд вписывал меня в гест-лист к роскошной жизни.

Через неделю тайной интрижки с газетой я решился — позвоню!
Я знал, что на площади Ленина есть неприметный таксофон.
К делу я готовился так, будто отправляюсь в глухую Сибирь декабристом. Поэтому для начала стащил у бати 5 рублей (между прочим, из леопардового пальто). Было стыдно, но похоть была сильнее.
Когда стемнело, я проследовал к цели. Я шел, избегая фонарей и людей и машин. Я жался к стенам, как бестелесый призрак. Моя тень боязливо скользила по плохим рязанским панелям. Спотыкалась на плохом рязанском асфальте. Матерясь при этом на хорошем русском. И так 5 км.
Таксофон находился в тесном пространстве арки. Мое сердце колотилось.
И вот я опускаю пятерик в щель. Слышу, как монета звонко крадется по кишкам таксофона и приземляется на дно железного ящика. Мое сердце с тем же звуком проваливается в толстую кишку. Набираю номер. Чувствую, как пот скапливается в складках моего тела. И жду...
Вот до сих пор жду... у меня времени целая пропасть.


Помню, обратно шел без энтузиазма. Секс по телефону не ответил мне по телефону. Я шел мимо Ленина. В его взгляде читалось — ведь и у меня с Крупской не сразу вышло... пришлось страну нагнуть. Это сработало. Домой я вернулся крутым.
Я сказал бате, что хочу его леопардовое пальто, но он послал меня нахуй, зато подарил золотую печатку.
To‘liq o‘qish
Don’t give papaya 7 May, 13:39
Однажды, живя в Нью-Йорке, я прочитал "Игрока" Достоевского и уехал в Атлантик-Сити играть в казино. Над головой триумфально горели Эйфель, статуя Свободы и колесо обозрения. По главной улице безрадостно ходили шлюхи, пуская табачный дым в холодный воздух. Сутенеры и пьянь терзали кого-то за углом. И всякая дверь — кабак, ломбард или бордель.
Я засел в "Тропикане" и к 3 часам сделал 1000. Неплохо с 500. Приносили карамельный виски. Пахло карамелью и пахло виски. Я пил кофе. К 5 утра я удвоил. К 5:30 я проиграл все. Оставалось долларов 30.
На выходе, у ряда слот-машин, меня подстерег старик в костюме, размера на 3 больше его. А на голове шляпа с пером. Какой птицы я не узнал.
— Дай доллар, — говорит, — мне нечего есть.
Он выкатил грудь. В глазах божественная уверенность.
— Дай доллар, — повторил он.
Я дал. Он закинул в автомат. Ничего не произошло.
— Дай доллар, — повторил он, — мне нечего есть.
Я ему говорю:
— Я куплю тебе еду, дед.
— Купи мне выпить, — говорит. — хотя, постой, паря, я секу, как работают эти ебаные машины. Но мне не хватает деньжат, чтобы доказать это. ГРЮ тебе, паря. Клянусь всеми сраными апостолами. Я вычислил как они фурычат, голова у меня еще варит. Но у меня кончились деньги... Дай доллар.
Я дал. Он бросил монету в чёрную дырку автомата и дёрнул рычаг. Ничего не произошло. А потом со звоном хлынул поток монет. Вывалилась 1.000$
— Я ж говорил! — самодовольно хрипит дед.
— Половина мне причитается, — говорю.
Он рожу скалит и улыбка от уха до уха, перо на шляпе так и ходит.
— Пшел нахуй, сынок! Кто в дырку сует, тот дырку и доит. Ты обосрался и не поверил в удачу. Ты не был достаточно обходителен и терпелив с ней. Она такой хуйни не терпит.
Он проворно выгрёб из лотка выигрыш и обезьяньей походкой скрылся за автоматами.

Славная жизнь. Я думал, удача — это хорошо. Но я не думал, что терпение — еще лучше. Я держался, сколько мог... иногда это срабатывало.
To‘liq o‘qish
Don’t give papaya 29 Apr, 14:19
Маркетинг от Иисуса.

Бывало, за разговором упомянешь редкую хуйню, так? И вот уже премьера этой редкой хуйни идет на всех твоих экранах.
Рассказал об экзотической породе пса? Гугл любезно раскладывает пасьянс из смешных песьих дел. Сифилис? Фейсбук тут как тут — вот пожалуйста, центр реабилитации сифилитиков.
Сегодня я узнал, как это дерьмо работает в оффлайне. Шли мы с Тимофеем по чистым прудам. Я рассказывал, что в моей книге религиозные деятели скомпрометированы ужасно. И это не выдумка, говорю, а самые настоящие примеры из жизни:

Священника-педофила нашли распятым на кресте в окрестностях мексиканского штата Синалоа. Перед казнью его избили, а в горло залили свинец. Ранее за него вступился Ватикан.

Пастор, вхожий в политическую элиту Бразилии, удерживал на своей ферме женщин, которых он насиловал, а новорожденных детей продавал африканским террористам.

В ту же секунду из воздуха материализуется дама в косынке, тычет мне в лицо свернутую в трубочку газету и кричит "МУЖЧИНА, ПОЧИТАЙТЕ ХРИСТИАНСКУЮ ГАЗЕТУ!"
Как будто она видела, что я уже в вестибюле ада, вот ожидаю лифт — сразу в пентхаус на круге пятом.
Хотелось ответить — не желаете с моим каналом взаимопиар, уважаемая? А сам представляю, как Иисус покупает ключевые слова и за статистикой следит.
To‘liq o‘qish
Don’t give papaya 14 Mar, 16:24
... Я встречал друзей друзей (два московских щегла в винтажных прикидах — болонья и твид), чтобы показать город, но они сказали, что им не нужен город, они и так видели его в кино, им нужны наркотики и побольше.
В Гарлеме проживала моя подруга Лиза. Лиза любила Гарлем, и это было взаимно. Лиза сказала — "ноу проблем".
Хасл Гарлема давно съехал ближе к Бронксу. Уже не было движений, о которых высокопарно пел Лимонов, прохаживаясь в белом костюме, изображая наркобарона. Райончик утратил лоск криминального дна. Словом, Гарлем был уже не тот, но щеглам я об этом не сказал. Они навещали Нью-Йорк только через Голливуд и были уверены, что американ брекфаст в гарлемских бистро подают с плотью загубленных белых.
Замечу, водил я, как в Рязани меня учил Ашот на ВАЗ2104. Так что на выезде из Бушвика я не глядя уложил пару мусорных баков, прихватил куст и, вырулив на хайвей, с радостью разогнал пожилую вишневую Акуру до 120 миль. Слева нависал дивный Манхэттен, справа — над Ист Ривер поднимался туман. Щеглы о чем-то тревожно щебетали.
— Может мы...ну, тут подождем?
А тот, что в желтом болонье все елозил и скрипел на кожаных сиденьях.
— На хайвее не положено, — говорю. — Гарлем близко, пацаны.
Бледные московские физиономии болтали без умолку о страхе. Ну и что? Ты пожираешь трафик, огни сливаются в дрожащие пятна на капотах и лобовых стеклах... Демонстративно сплёвываю в окно. Ветер возвращает плевок обратно мне в левое ухо. В такие моменты чувствуешь, что у тебя договор с миром, ты готов принять его оплеуху на скорости в 120 миль и сделать вид, что ничего не произошло. Это хорошо.
Проехали пару гарлемских блоков, на углах и пожарных лестницах терлись чуваки с бешеными глазами, и под хрипящее музло барыжили объедками армии США. Из окна 2 этажа торчала Лиза и махала рукой. Местные жители на площадке делали баскетбол, в сумерках сверкали их белые майки. Орали, грудью бились, рычали. И щеглы, понятное дело, в кресла вжались, выходить отказываются.
Лиза ожидала у подъезда. Позвольте, говорю, свести вас к клиентам...
БАМ! — трещит баскетбольное кольцо под тяжестью игрока, народ скандирует неистово, как будто тысячи глоток извергают триумфальный клич.
Лиза втянулась на заднее, глазами показала, что стафф у нее в бра и распорядилась — "доставайте".
"У меня жена", — отозвался первый, а второй губы сжал. В эту паузу размером в полсекунды уместился стыд полутора часов новой русской комедии.
— Господи, — закричала Лиза, — вы, блять, за сиську подержаться не можете!?
Тот, что в твиде, произвел неловкое движение, перебирая пальцами по вороту розового платья, к загорелым ключицам. Лиза громко вздохнула и кивнула в сторону баскетбола.
— Ну шевелись, бля... или вместо тебя это сделают те ребята... и они подержаться не только за мои сиськи, но и за ваши жопы. ЛЕРОЙ!
— Блять! — Взвизгнули оба. — Нет! Тише! Не надо Лероя!
Лизу было не остановить: — Уже весь Гарлем подержал мою грудь, а ты не можешь? Соберись, сопля!
В ней говорил ее отец — офицер запаса каких-нибудь печатных войск, который не бывал дома и драл за косы продавщицу армейского чипка.
Щеголь нервно сунул дрожащую пятерню в лифчик, ободрав сосок. Лиза скорчилась от боли и выдавила, что если он, хуйло, и знал, где находится клитор, что вряд ли, то пусть забудет к нему дорогу. Потом она взяла деньги и вылетела из машины, на ходу поправляя верх платья.

Мы оставили Гарлем. Ехали молча. Однако уже в Бушвике щеглы зарядили на лицах браваду, будто чудом избежали сексуального рабства, и по стопам их Одиссеи сверхурочно пишет Голливуд.
Они были довольны собой. Я тоже был доволен собой — Гарлем был уже не тот, но щеглам я об этом не сказал.
To‘liq o‘qish
Don’t give papaya 12 Mar, 15:21
​​Не так давно прогуливался по касабланской ул. Ленина. Касабланка — глянцевый капитализм, торчащий на куче разъебанной нищеты. Тут даже есть филиал "Зэ Нью-Йоркер", правда, он банкрот и здание его пустует, как и вскоре мой брокерский счет, если американский рынок не перестанет заниматься хуйней. Но, судя по тому, что американская квазидемократия опять всем безработным выдаст по 300 зелени в неделю (что они себе позволяют!?), то с понедельника я снова на коне — гарцевать на острие ножа, которым шинкуют американский пирог охуительных историй.
Поэтому, пока я еще имею средства на чашку кофе, отгружаю вам историю из города Нью-Йорк... детей у экранов можно оставить.
To‘liq o‘qish
Don’t give papaya 7 Mar, 17:17
​​А мы продолжаем рубрику "охуительные факты о Марокко"

В отель не заселят местную пару, если они не имеют сертификат о браке.
Внимание вопрос: какой бизнес здесь самый прибыльный? Отвечает А. Друзь:
— ну разумеется, операция по восстановлению девственности и фейковые сертификаты о браке.

Запрет — это аутодафе здравого смысла.

Именно по этой причине там, где запрещены аборты, масса женщин умирают в грязных подвалах после 15 минутного экспресс-аборта.
Именно по этой причине там, где запрещено сексуальное образование, люди делятся не знаниями, а сифилисом, не забывая класть хуй на высоконравственный ренессанс, а у бедных семей отряды детей, которых на воспитание берет уличный хасл.
Именно по этой причине там, где запрещена проституция, она принимает наиболее плачевный для всех сторон характер.
Именно по этой причине я сижу и делаю в фотошопе ПЦР-тест перед вылетом.

Бонус. За завтраком рядом присела дама. Интересуюсь, — как у вас тут с правами женщин. А она мне — присаживайтесь поудобнее... Высокая концентрация хуевых событий на 3 года: сначала ее заставили родить 3 детей, потом ее отпиздил муж, а когда она все-таки добилась развода, и на работе (она преподаёт англ. в школе) узнали, что она разведена, ее уволили нахуй с позором.

Визионерствую: преодолев гравитацию мифологического/религиозного сознания, мы воспарим над пантеоном и увидим законы реальных логики и гуманизма в действии. Аминь.
To‘liq o‘qish
Don’t give papaya 27 Jan, 15:09
​​Раньше о Марокко я знал только одно: в Ашане мандарины с черной наклейкой стоят 99 р. за кг. Теперь в моей энциклопедии появились еще и такие факты:

1. Эмпирически доказано — фраза "ай эм рашн" (как и в странах Лат.Америки / Африки) в Марракеше оформляет отсрочку от пиздюлей, ускоряя тебя и замедляя твоего противника. Примечание: выражение лица необходимо сделать триумфально-ледяное, как будто ты уже сплел кишки противника в русскую косу, а на его могиле вырастил розы, вот они у тебя в расслабленных руках, трепещут букетиком.

2. Если покурить марокканский гашиш, то поющий в ближайшей мечети муэдзин, переезжает из мечети прямо в твое ухо с сольной программой.
To‘liq o‘qish
Don’t give papaya 6 Jan, 16:36
Товарищи, имею вам сказать, это пиздец, что за мемуары.

Селин укатывает на войну, чисто поддавшись порыву, когда мимо парижского бистро, где он сидит и хочет всех женщин в радиусе Земли, шагает взвод солдат — штурмовать фанатов Гитлера-Муссолини. Посетители благоговеют. И пока Селин хочет всех женщин, все женщины хотят офицера, гарцующего впереди взвода. И Селин такой — дела! И уходит на войну.
Там он быстро сожалеет, т.к. на войне надо дырявить других людей.
Совершает фиктивный брак со смертью.
Оказывается в госпитале. Долго прячется от повторного призыва по койкам американских аристократок-волонтерок, которые развлекают свое эго во французских госпиталях. Наконец, бежит во французскую колонию в Африке.
Там он хлебнул суровой эстетики колониального ада с рабами и никчемными европейскими генералами-педофилами.
Бонусом шла малярийная лихорадка. И пока он валялся в забытье, туземцы вместо того, чтобы его сожрать, продали на корабль. Селин пришёл в сознание и охуел, т.к. последнее, что он видел, были джунгли и голые туземцы с окровавленными рожами, а первое, что он увидел, придя в сознание — порт Нью-Йорка. Он пишет: «стоит себе торчком, жесткий до ужаса»
Из НЙ он попал в Детройт и примкнул к душистым Вайт Треш рабочим на заводе Форд. Но очень скоро перепрыгнул социальную пропасть и сменил грязный цех на объятия Детройтской шлюхи (продался ей за бежевый костюм). Однако быстро высек, что без вояжей и приключений ему не сидится, и отплыл обратно во Францию. И дальше там уже нехуйственная возня с любовным драмами, убийствами и аферами века просто.

Все это начинено крепкими панчами. Но такими долгими, как 1 панч Довлатова, помноженный на 10 Пушкиных. Селин может целую страницу описывать гноящуюся на войне лошадь. Он избыточен и высокопарен. Такой стиль могут позволить себе единицы. Но те, кто могут (Набоков, Миллер) делают это блестяще.
To‘liq o‘qish
Don’t give papaya 3 Jan, 14:54
Эпизод №2
Заходит полковник в кафе. Молодой чувак за стойкой: — Что будете?
— Чаю мне
— Чёрный?
— Так точно. И... не знаю, пирожок за 48 или эклер за 52. Вы, молодой человек, женаты?
— Нет.
— А почему?
— Мне и так хорошо. Пирожок будете?
— Вы себе врете.
— Хорошо. Вы пирожок будете или эклер?
— Что же в этом хорошего? Вы почему не женаты?
Заходит в кафе муслим с седой бородой до груди. Полковник кидается к нему с неприкрытой радостью, здоровается и усаживает за стол. Продолжая трясти муслима за руку, говорит:
— Вы чего ерундой занимаетесь?
— Какой ерундой? — удивляется муслим.
— Ислам — религия неудачников, — громко заявляет полковник. — Я вас видел. Вы в каком-то саване ходили. По Библиотеке. А это, между прочим, гос. заведение. Ерундой занимаетесь. Кто вас а это нарядил? Ну, кто?
— Аллах, — говорит муслим. — Я и по Кремлю так хожу.

К стойке подходит плюс сайз дама и заказывает эклер.
— Он жирный. — говорит молодой чувак за стойкой
— Типа я эклер? — взвизгивает дама. — Вы что, только что сказали, что я... ну... жирная?

Муслим возмущается за столом полковника:
— Да отстаньте вы от Ислама.
— Ислам самая враждебная религия! — Не отстает полковник.
— А в крестовый поход кто ходил? — спрашивает муслим.
— Да уже не ходят. А вы головы режете. Баранам режьте, чего людей трогать?

Дама у стойки грозно, — нет, я что, похожа на эклер?!
Чел за стойкой монотонно, — нет, вы не похожи на эклер. Он жирный, в смысле, маслянистый.

— Вы Коран читали? — спрашивает муслим.
— Я устав читал! — огрызается полковник.
— Спорить грех.
— Да бросьте! И религию свою бросьте.

Плюс сайз дама заказывает 2 эклера. К стойке подходит профессор. Полковник ему кричит: — Андрей, печенье возьми мне!
Возвращает внимание муслиму. — Ерунда ваш ислам.
И опять кричит, — Андрей, печенье мне возьми!
— Да нет денег у меня! — Нервно откликается профессор.
— У тебя две машины, Андрей, — парирует полковник. — Чего тебе ещё нужно? Жену ты себе купишь. И этому, пацану за стоечкой, тоже купи, у него нет.
— Мне не нужно, — вставляет пацан за стойкой.
— Спорить грех, — повторяет муслим.
— Да что вы заладили, — возражает полковник. — Грех не грех. Ислам — религия неудачников и точка.

Последнюю фразу он произнес на тон выше — достаточно громко, чтобы слышал Аллах, но не достаточно громко, чтобы слышал Рамзан.
To‘liq o‘qish
Don’t give papaya 2 Jan, 15:45
Я вам сейчас кино расскажу в двух сериях. Про библиотеку Ленина и полковника в отставке, который двигается походкой Конора Макгрегора. Судя по всему, и библиотеку он считает чем-то вроде гарнизона времен войны севера с югом: проворно отдает приказы и беззастенчиво хуесосит джентльменов с юга.

эпизод №1.
Столовая библиотеки Ленина. Очередь на раздаче. Полковник упражняется в казарменном юморе и рассыпается в комплиментах. Особенно в адрес юной поварихи за кастрюлями, у которой взгляд, что ни взмах ресниц, то нимфа со страниц Тургенева. А лицо праведное такое, что ежели она и произнесет слово "хуй", то горло ее возьмется огнём и сгорит, как сухое палено.
Короче, она ему суп, а он ей — грязный анекдот и ловкий пируэт.
Я терся за спиной полковника, когда он уже приплясывал у кассы. Взяв 3 кусочка хлеба (по 2 р. каждый), он прикрыл их салфеткой. Кассирша спрашивает — "хлеба сколько?". А он ей — "один". Она — "Точно?"
Полковник поскреб плешивый затылок и нагрузил лицо драмой в 4 действиях: испуг, беспомощность, обида и, наконец, апломб; и отвечает:
— КОНЕЧНО!
И грозно так нависает над кассиршей, как Армия России, — с любовью к халяве, глупости и фарсу.
Здесь в игру вступает сквозняк. Салфетка малость съезжает с хлебной пирамиды и теперь как бы видно, что там не 1 кусок, но и точное количество неизвестно. И полковник, значит, — "НУ ЛАДНО, ДВА". Кассирша, гневно цокнув, начинает пробивать два. В эту секунду сквозняк окончательно сдувает салфетку с хлеба, а там — три куска. ТРИ КУСКА НА 6 РУБЛЕЙ.
Тело полковника нервически сокращается, как у торчка в Мутаборе. Но вдруг он выпрямляется и серьезно говорит, — НУ ЛАДНО, ТРИ!
...Это был удар плетью истины — ответы на все вопросы: ну ладно, я мудак; ну ладно, не вышло; ну ладно, сифилис... Из столовой библиотеки я вышел, словно провисел в архиве 40 лет, питаясь исключительно книгами и хлебом.
To‘liq o‘qish
Don’t give papaya 1 Jan, 16:23
У каждого безрассудства есть цена, а охуительная история идет на сдачу, подумал я и выпил два просроченных йогурта.
... с прошлым годом мы расстались добрыми друзьями.
Don’t give papaya 1 Jan, 16:20
/12
Don’t give papaya 28 Dec 2020, 15:41
Отвечаю, им просто не нравится сцена, в которой я попадаю в свингер-клуб Манхэттена, где черная дама вытаскивает изо рта 2 члена, смотрит на меня и медленно говорит — I Wanna Kiss You...
Ну, или сцена, в которой под кислотой я разговариваю с голубем и собакой.
Don’t give papaya 23 Dec 2020, 17:27
​​Был мне сон — прямая линия с Путиным.
Задаю вопрос-предложение о легализации каннабиса, ссылаясь на благодатный опыт других стран.
Путин возражает:
— Это как же... ну куда мы с этим вашим наркотиком? После двух косяков Амнезиа Хейз все границы, которые мы с вами сможем нарушить, — это границы дивана и упаковки печенья Орео.
Такой курс, — подчеркнул президент Российской Федерации, — России не подходит.
To‘liq o‘qish
Don’t give papaya 18 Dec 2020, 15:00
Есть ли у истории мораль? Конечно, нет. Ее спиздил гнусный майор у села Шумилкино, да и зачем мораль охуительной истории?
Из Византии в Россию с черного входа, или "её спиздил гнусный майор под селом Шумилкино".
Часть первая из двух, но будет еще эпилог. Однажды мы встретились в Барселоне со Светой, чтобы купить автомобиль в Таллине. Из морского порта Барселоны отплывал огромный паром размером со станцию МИР. И мы на него сели. План был такой: паром шел в Римскую Империю, из Рима в Милан — автостоп, из Милана в Таллин летел самолет, в Таллине покупался автомобиль и катился к России — круг кое-как замыкался. Паром с миром вошел в Воды Рима, было слышно, как Риму больно. Вздрогнули колонны и балюстрады. Портовый офицер…