У меня был выкидыш
❌Этот пост на очень личную болезненную тему. Если вы не хотите разделить этот удар со мной, пожалуйста, не читайте.
✔️Этот пост для женщин, которые сами переживали это. Об этом не принято говорить, но важно иметь свободу чувствовать боль и не стыдиться её.
Есть вещи, которые нельзя исправить, нельзя нажать ctrl+z, чтобы отменить действие. У меня началось кровотечение. И оно оказалось необратимым.
На УЗИ было видно, что плодное яйцо не развилось в эмбрион. Это значило, что я уже несколько недель ходила с замершим зародышем. В эту же ночь он оказался на полу в туалете. Шмякнулся о кафель, когда я сняла трусы, чтобы поменять прокладку. Это выглядело как сгусток крови.
Я плакала минут 5, не больше. Полное ощущение потери и беспомощности. Следующая мысль: лишь бы обошлось без выскабливания. Обошлось. Мой организм справился сам.
❗️Два дня в больнице я думала, почему так бывает: нежеланные дети рождаются, а желанные нет. Но на своём опыте я знаю, что это не является несправедливостью. Просто так бывает. Без всяких плохо или хорошо. И не нужно искать связь между наличием желания и рождением ребёнка.
❓Ещё думала, как объяснить другим, что вчера ты была беременна, а сегодня уже нет. Мне не хотелось делать больно другим.
И тем временем мне ещё показывали рекламу одежды и приложений для беременных (Цукерберг тоже знал).
❓Что говорить людям, которые не знали о беременности, и ты не можешь рассказать им и про выкидыш. Приходится делать вид, что этого не было.
Но это было. А они ничего не знают. Они не могут тебе сопереживать.
На следующий день после выписки я пошла к участковому гинекологу. Помимо всего прочего она выписала мне валерьянку. Хотя я была спокойна и просто делала то, что нужно. В аптеке я купила все, кроме валерьянки.
❗️И по дороге домой начала навзрыд плакать. Это состояние не было следствием какого-то умозаключения, я не думала о выкидыше, не видела ни беременных вокруг, ни младенцев. Ничего не напоминало о произошедшем, но тело всё знает и помнит. И оно страдало. До сознания не доходил сигнал, и я не могла связать воедино, что я чувствую и что я знаю.
Плакать навзрыд — это истерика. Истерика — это когда напряжение настолько сильное, что телу необходима разрядка. Скинуть, разрядиться, выпустить наружу.
Видимо, это настолько невыносимо, что сознание отказывалось принимать сигнал. Оно как бы говорило: нет-нет, все в порядке, жизнь продолжается, у меня столько дел, столько идей. Включается рационализация, чтобы выставить логические цепочки, сделать выводы и принять решение. Всё это защита от боли.
В голове вспыхивали воспоминания из детства, в которых я была одинока и беспомощна, когда приходилось справляться самой. Думаю, то же самое происходило со мной и сейчас. Я была одинока и беспомощна. Один на один со своей болью.
Мы все одиноки. Как бы много не было поддержки вокруг, мы справляемся сами. Но справляться не означает зажимать в себе и игнорировать. Важно иметь свободу чувствовать боль и не стыдиться её. И сопереживание близких — лучшая помощь в этом.
Спасибо моей подруге, которая будучи сама беременной сопереживала. Мне больно думать, что мне пришлось рассказать ей. Но она все равно рано или поздно спросила бы.
Я благодарна своему мужу. Нас обоих это встряхнуло. И теперь будет только лучше, я точно знаю❤️