2017й уже скоро закончится, а компании, которые меня бесят тем, что не могут в современные технологии только увеличиваются.

Приведу несколько примеров того, что заведению надо серьезно взглянуть на свою клиентоориентированность, если оно не хочет как сползающее говно по наклону унитаза ускользнуть в канализацию истории.

Часть первая — Кафехи и жральни.

1. Заебали, заведите себе уже себе сайты, или удосужтесь выгружать в свои "новомодные" фейсбуки и вконтакты актуальное pdf-меню. Не в ебаных джипегах, не в какой-то пиздо-статье на афише. Как заведение в 2017м году может не иметь сайта я ума не приложу. На сайте жральни должно быть: карта (с обязательной кнопкой "проложить маршрут в приложении яндекс.карты, карты, 2gis"), адрес отдельной строкой, телефон крупно не ебаной картинкой (картинкой номер телефона на сайтах делают только обоссаные ублюдки и хуесосы). Дублирующая кнопка "бронь столика" с картой нумерованных столиков в рыгальне (сама карта должна быть либо нормальной фоткой, либо детализированным техдизайном, чтоб мне не приходилось гадать где солнце в ебло светит, а где угол для мастурбаторов). Уже надоело каждый раз ковыряться в гугле в поисках какой-то пидорской кафехи и ее адреса с телефоном, у которой только инстаграм в котором фотки довольного быдла и хештеги. Все остальное можно спрятать в раздел "о нас", ваши инстаграмы, интертьеры. официантов, поваров, SEO-басни умственно-отсталых копирайтеров, ДИЗАЙН-ЭЛЕМЕНТЫ и прочее. Отдельно было бы круто иметь на сайте интегрированные отзывы из разных сервисов.

2. Хватит блядь, делать 1200 видов запеченых залуп, 550 картофельных салатов и трехтомник говяжьих анусов. Научитесь уже понимать что в заведения ходят за определенным блюдом. Нельзя готовить 40 блюд одинаково вкусно и угождать каждому пидорасу. Не надо делать меню похожим на записи мейстеров из башни. Вы сами прекрасно знаете что нахуй выкинуть можно, потому что это заказывает 1,5 мудозвона в месяц, а что вы готовите так пиздато, что другое лучше не пробовать.

3. покормите и набухайте официантов с пару недель. Меня заебало слышать от официанта "Не знаю, не пробовал", а еще больше раздражает когда заказываешь алкоголь официант мне говорит что он этого не пил и вообще не пьет — не пробовал алкоголь и еду, и работаешь официантом тут — пошел нахуй.

4. Меню без картинок можно делать только тогда, когда вы на 100% уверены в охуенности еды. Если же картинки в меню есть они должны быть 1 в 1 как вы мне принесете. Это не доширак ебаный, чтобы на упаковке было одно, а ирл другое. Фоткайте свой фаршмак таким, каким я его увижу в реальности. Весь фудфешн фотографий заключается в том чтоб готовить так всегда, а не для постановочного снимка. Телка перед еблей всегда приводит себя в порядок, а не только 1 раз для фотки в тиндере (хотя грязнули конечно бывают разными).

5. Тарелки с громадными бортами пожертвуйте в фонды неряшливых свиней, особенно когда у вас на столе 2 таких тарелки едва умещаются как хуй в начинающей порноактрисе.

6. Поставьте уже везде сраные кнопки вызова официанта. Мне остопиздивает кричать "ДЕВУШКА" или махать официанту как своей гей-шлюхе чтобы он меня заметил.

7. НОВИНКА! — формирование счета в процессе пожирания. Это же так просто. Честное слово, хоть приложение отдельное пили, но хватит и телеграм-бота — чтобы я всегда был в курсе того сколько у меня выходит на момент заказа. Допустим я сказал — "мне это, это и это", а мой друг "а мне это и это" и хуяк мне пришло на телефон уведомление — вы заказали это, это и это, а ваш друг это и это.

8. Двери туалета должны открываться толчком ноги НА ВЫХОДЕ. Я иду мыть руки перед едой не для того чтоб помыв их дергать за ебаные ручки, тем самым опять собрав на руки всю туалетную хуйню. В идеале в кафешках и ресторанах двери должны открываться и закрываться чуть ли не локтем (причем запираться тоже).