Метод Лабковского

Друзья, продолжаю делиться анонимными историями с вашего разрешения. Спасибо, что оставляете их — ваш опыт может быть полезен другим.

«Я выросла в очень консервативной семье.
Знала, что у мамы отец — единственный. Того же счастья они желали и мне.

Буквально со вторым же партнёром я съехалась. Я считала его своим избранником и спутником жизни.

Под давлением моих родителей мы поженились. В ночь перед свадьбой хотела всё бросить и сбежать от всего этого. Но куда? Ресторан заказан, гости приехали.

После свадьбы мы переехали жить в другую страну, где у нас никого не было — ни друзей, ни близких. Ругались очень много, особенно по быту. Муж всё время находил работу в других городах, я жила «дома». В этом всём у нас появился ребёнок.

Ребёнка я не хотела и не планировала, но родила. Однако с новым статусом мамы мой мир перевернулся. Я увидела, как тебя могут любить не за что-то, а за то, что ты просто рядом. И я полюбила своего малыша безусловно.

И мне так захотелось, чтобы у моего ребёнка никогда не было такой истории, как у меня! Такого партнёра, как её родной отец! И я ушла от мужа без денег, без работы. Ребёнка я даже не могла устроить в ясли, чтобы пойти работать.

Когда я первый раз сказала вслух, что я мать-одиночка, меня вырвало... Деньги на жизнь заняли друзья. Я много и долго расплачивалась. Родителям сказала про развод полгода спустя. Не спрашивая их мнения, просто поставила перед фактом.

Этот шаг навсегда поменял моё сознание. Любовь — это чувство светлое и прекрасное. С тех пор я выбираю любовь и себя.

И это успешный выбор, потому что у меня появился новый партнёр в жизни. За 8 лет мы ни разу не повысили голос друг на друга. Я родила ещё одного ребёнка, в жизни появилось больше положительных эмоций. Дети не разрушили отношения, а только сплотили нашу семью.

А у моего бывшего мужа ни до меня, ни после меня никого так и не было. Ему это просто не нужно. Каждый счастлив по-своему. Но не нужно своё представление о счастье мерить другими людьми и добиваться соответствия им любой ценой».

«Михаил, я потеряла ребёнка на 5 месяце. О замершей беременности говорят редко, как будто сами женщины считают себя прокажёнными. Почему потеря ребёнка — запретная тема? И как пережить эту потерю и не бояться пробовать снова?»

Многие темы, которые вызывают и «вытягивают» эмоции, табуированы. В нашей культуре не принято говорить о смерти — любые обсуждения вызывают страх и отрицание, мол, «это не про меня» и «не со мной».

Вспомните, у нас даже есть приметы, чтобы «не накликать беду»: нельзя заранее отмечать день рождения, нужно посмотреть в зеркало, если пришлось вернуться домой, и так далее. Люди выдумывают такие штуки, чтобы успокоиться и случайно «не сглазить» себя и близких.

Но реальность в том, что плохие вещи случаются — и происходят они с кем угодно и когда угодно.

В такие моменты люди пытаются скрыть происходящее, чтобы их не посчитали какими-то не такими — «сломанными» и «неправильными». Поэтому сами женщины зачастую молчат о выкидышах, бесплодии и других проблемах. А сверху их ещё часто спрашивают: «ну когда уже будет ребёночек, часики-то тикают».

Дорогая читательница, прежде всего я приношу вам соболезнования — вы потеряли ребёнка и это горе, которое нужно прожить.
Вам нужно признаться себе, что это очень больно и не пытаться «снизить градус» происходящего. Обычно острое горевание приходится на первый год — именно в это время вы должны пройти все 5 этапов от отрицания до принятия.

Если вам тяжело прожить это в одиночку, я рекомендую вам пройти групповую терапию и пообщаться с другими женщинами, которые переживают схожий опыт. Вы должны понять, что вы не одна, вы нормальная и вашей вины в ситуации НЕТ.

Что касается окружения: если вы столкнётесь с токсичным поведением, вы знаете, что делать. Говорите прямо, что вам неприятно, и не пытайтесь кому-то что-то объяснить и доказать.

Ваша первостепенная задача — это позаботиться о себе и своём организме. И у вас получится, верьте в себя и свои силы.

«Михаил, я попала в аварию и моя жизнь резко изменилась. Мне повезло, я буду ходить, но на руках у меня теперь огромные шрамы и об открытых платьях можно забыть. Конечно, главное, что я выжила, но я не могу смотреть на себя. И двигаюсь я иначе, намного медленнее. Как принять себя новую и всё время не сожалеть?».

Дорогая читательница, давайте поговорим о ваших шрамах.

Ваши шрамы — это не просто зарубцевавшиеся раны, которые теперь доставляют дискомфорт, в том числе эстетический. Это следы борьбы организма за вашу жизнь: за возможность дышать, смотреть на небо, писать письма психологу и переживать разные эмоции.

Я предлагаю вам взглянуть на шрамы и подумать, что ваше тело сделало ради жизни. Возможно, вы были без сознания или вам было больно, и ваш организм каждую секунду времени продолжал за вас бороться.

К чему я веду? Все эти следы — свидетельство того, что вы остались ЖИТЬ.

Безусловно, сейчас есть множество лазерных методик, которые помогают убирать шрамы. Либо их можно перекрыть с помощью татуировок — дело за вами. Но вне зависимости от того, какое решение вы примете, подумайте вот о чём: эти шрамы в любом случае часть вас. И вы можете полюбить их, понимая, что это признаки вашего спасения.

Виктор Франкл, прошедший концлагерь, предлагал не бежать от боли и скорби, и переживать утраты здесь и сейчас. Ваша жизнь действительно изменилась на до и после, и теперь вы знаете, что можете пережить даже самые тёмные и сложные времена. И ваши шрамы — ценный символ того, что вы будете жить ДАЛЬШЕ. И не просто жить, а счастливо и с удовольствием.

Удачи вам! И берегите себя.

«Михаил, не могу забыть свою первую любовь, хотя прошло больше 10 лет. Иногда она мне снится, но чаще я просто вспоминаю её в рандомные моменты. Не могу сказать, что это мешает жить, но появляется чувство тоски. Почему так? Правда, что первая любовь самая сильная?»

Друзья, первая любовь — действительно сильное переживание. Но вместо того, чтобы возвращаться в прошлое, давайте поговорим о настоящем.

То, что первая любовь спустя 10 лет вызывает у вас чувство тоски, может говорить о состоянии вашей сегодняшней жизни. Вспомните те самые моменты из фильмов, когда герои глубоко вздыхают и драматично рассказывают о «той самой/том самом». Мол, «я встретил её, когда мне было 20, я до сих пор помню эти прекрасные глаза…».

Конечно, первый опыт в чём бы то ни было запоминается сильнее. Вы скорее будете помнить, как впервые сели за руль, чем сороковую поездку. Но, друзья, бывает так, что на 122 раз вы испытаете такой кайф и счастье, которого ещё в принципе не испытывали.

К чему это я? Первая любовь запоминается, но это не значит, что она самая яркая, настоящая и прекрасная. Своего человека вы можете встретить и на пятый, и на десятый раз.

Поэтому я предлагаю вам подумать, что происходит с вашей жизнью СЕГОДНЯ. Почему вы вспоминаете те времена? Возможно, ваша жизнь стала недостаточно интересной и вы не получаете нужных эмоций. Либо наоборот, вам так тяжело, что вы пытаетесь отвлечься и убежать в красивые воспоминания.

А сейчас я обращаюсь ко всем читателям. Знаете, в чём главная разница между настоящим и прошлым? То, что вы можете создать НОВЫЕ и РЕАЛЬНЫЕ моменты. Вы можете построить отношения, исполнить свою мечту, воплотить идеи и ПРОЖИТЬ их не в своей голове, а здесь и сейчас.

Подумайте об этом.

«Михаил, не понимаю, как быть. Недавно я упала и сильно повредила ногу. Хожу, но с трудом. Муж «в шутку» дразнит, что я притворяюсь. Такое уже было, когда у меня были проблемы по-женски. Но тогда я списала всё на его загруженность. Неужели ему на меня плевать? Или может он просто холодный человек, но всё-таки за меня переживает?».

Дорогая читательница, к сожалению или к счастью я не могу залезть в голову вашего мужа и назвать вам точные причины, почему он себя так ведёт. Возможно, он любит превращать всё в шутку, чтобы снизить градус напряжённости. Может быть, он не умеет утешать людей в принципе. Или таким способом он действительно проявляет агрессию.

Главное для вас — это не разобраться, почему он так делает и какой он человек. А понять, что в этой ситуации делать ВАМ.

1. Прямо сказать, что вам нужна поддержка. Объясните, какие слова вам необходимо услышать, какие действия вы хотели бы видеть. Не надейтесь, что у него вдруг случится озарение и он сам начнёт проявлять к вам внимание.

2. Конкретно и чётко донесите, что именно вам неприятно. Не «знаешь, шутки у тебя странные», а «мне не нравится, когда ты шутишь по поводу моего здоровья. Это неуместно и очень неприятно».

3. Помните про правило «говорить только один раз». Если вы донесли свою мысль максимально доходчиво, а человек не меняется, делайте выводы. Не сидите и не думайте, что ещё сказать, чтобы человек вас наконец услышал. Захотел бы — понял с первого раза. Что делать дальше? Вы знаете.

Удачи! И берегите своё здоровье.

Эти и другие вопросы будем разбирать на живых встречах по России:

ЕКАТЕРИНБУРГ 15 мая
ЧЕЛЯБИНСК 16 мая
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 21 мая
ПЕРМЬ 28 мая
КАЗАНЬ 30 мая
УФА 31 мая

Купить билеты

«Михаил, я изменил своей жене. Сначала по пьяни, но потом понял, что мне нравится другая. Жену бросить не могу — она любит меня. Тем более, она домохозяйка, ей нравится поддерживать семейный уют, пока я работаю. Стоит ли разрушать удобную для нас с женой жизнь?».

Друзья, тема измены непростая. Сегодня мы не будем разбирать, почему мужчины и женщины изменяют, но обсудим, что с этим делать.

Вы пишете, что продолжаете жить с супругой, потому что вам обоим так удобно. Хочу задать встречный вопрос — вы уверены, что жена будет того же мнения, когда узнает о вашей связи с другой?

Подумайте, не используете ли вы человека? Может быть, это не самый лучший вариант отношений — быть с кем-то из чувства удобства и жалости?

И давайте смотреть правде в глаза: ваша супруга так или иначе узнает о вашей измене. А дальше есть несколько вариантов:

1. Вы расходитесь.
2. Жена принимает измену и ваше непостоянство, понимая, что это может повториться в будущем.
3. Каждый из вас по отдельности проходит терапию и разбирается со своими проблемами.
4. Супруга делает вид, что ничего не знает, и вы играете в «хорошую, благополучную семью».

Полагаю, вы догадываетесь, что 4 вариант — самый худший. Напряжение будет накапливаться и, рано или поздно, перерастёт в ненависть.

Не проще ли сказать правду и взять на себя ответственность за собственный выбор и поступки? Решать вам.

Эти и другие вопросы будем обсуждать на публичных консультациях по России:

ЕКАТЕРИНБУРГ 15 мая
ЧЕЛЯБИНСК 16 мая
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 21 мая
ПЕРМЬ 28 мая
КАЗАНЬ 30 мая
УФА 31 мая

Купить билеты

До встречи!

«Михаил, здравствуйте. В моей жизни совсем нет друзей и отношений. Да, понимаю, что в любой ситуации нужно выбирать себя, но как быть, если хочется семью и друзей?»

Первое. Вам нужно разобраться, как вы строите отношения с людьми. Возможно, внутренние проблемы мешают вам обрести друзей и близких. Может быть, в детстве ваше доверие было нарушено, и теперь вы фоново держите оборону. Или вами пренебрегали, вы были свидетелем насилия, жертвой травли — вариантов масса, с этим поможет специалист.

Второе. Причиной неудач могут быть ограничивающие убеждения или завышенные ожидания. Пример: «не буду звонить ему первая, он решит, что я легкодоступная». Проследите, как вы ведёте себя при знакомстве с людьми и какие шаги предпринимаете.

Третье. Отношения во взрослом возрасте редко появляются сами собой. Когда вы учитесь в школе/университете, вы встречаете большое количество людей и волей-неволей проводите время друг с другом. Взрослый человек может работать удалённо/не работать вообще, заказывать еду к порогу дома и в принципе не выходить на улицу.

Чтобы с кем-то познакомиться, нужно совершать хоть какие-то телодвижения — выбираться в город, быть вежливыми и готовыми разговаривать с незнакомцами. Подумайте, куда чаще всего ходят люди, с которыми вы хотите дружить? И пойдите туда же: на танцы, курс кройки и шитья, паб, рок-концерт и так далее.

Важный момент. Многие люди боятся знакомиться и потенциально не готовы коммуницировать. Здесь поможет только работа над собой — вам нужно понять, что именно вас пугает и останавливает.

Помните главное: каждый может выстроить здоровые отношения, разобравшись с собой и своими чувствами. И у вас тоже получится, если вы захотите!

Эти и другие вопросы будем разбирать на живых встречах по России:

ЕКАТЕРИНБУРГ 15 мая
ЧЕЛЯБИНСК 16 мая
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 21 мая
ПЕРМЬ 28 мая
КАЗАНЬ 30 мая
УФА 31 мая

Купить билеты

До скорого!

«Михаил, на улице весна, хочется любви. Но мне с мужчинами вечно не везёт. Вот есть женщины, от которых мужики без ума, а есть я…Как стать привлекательной?»

Многие женщины ищут «секрет привлекательности» и штудируют статьи из серии «топ 10 советов, чтобы завоевать мужчину». Давайте разбираться.

Начну с того, что не надо никого добиваться — это показывает только то, что вы себя не любите. Если у вас всё в порядке с самооценкой, вы просто не обратите внимания на мужчин, которых надо «брать нахрапом».

Второе. Ходит стереотип, что мужчин привлекают исключительно красотки — накрашенные, на каблуках, стильно одетые и вкусно пахнущие. И обязательно с параметрами 90-60-90.

Я не призываю вас не мыться и выбирать только рваную одежду. Главное, вы должны нравиться себе, подходить к зеркалу и кайфовать — как вы при этом будете выглядеть, зависит от вашей фантазии и предпочтений.

С любовью к себе разобрались, что ещё важно?

1. Желание и внутренняя готовность знакомиться. Есть женщины, которые говорят: «я так хочу отношений», а когда к ним подходят мужчины, на лице у них прямо написано: «не подходи, сожру».

2. Здоровая психика. Если ваш прошлый опыт был болезненным и про мужчин вы думаете что-то типа «от них одни проблемы, все они козлы и приносят страдания», то о чём говорить?

3. Самостоятельность. Когда вы финансово независимы, вам проще строить здоровый союз. Иначе есть вероятность, что вас будут «спасать» или самоутверждаться за ваш счёт. Оно вам надо?

Подытожим: любите и принимайте себя, не играйте чужие роли, не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть. И будьте готовы к отношениям, разобравшись со старыми проблемами.

Вот, собственно, и всё. Удачи!

Эти и другие вопросы разберём на публичных консультациях по России:

ЕКАТЕРИНБУРГ 15 мая
ЧЕЛЯБИНСК 16 мая
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 21 мая
ПЕРМЬ 28 мая
КАЗАНЬ 30 мая
УФА 31 мая

Купить билеты

Друзья, в Телеграме мы можем видеться ещё и в сторис. Если вы хотите получать уведомления о новых постах, мероприятиях, да и просто смотреть что-то интересное, голосуйте:

https://t.me/boost/labkovskiy

Будем встречаться чаще!

«Михаил, мне порой бывает очень грустно, знаете, такое ощущение, что всё плохо, ничего не выходит и меня все ненавидят. В такие моменты так хочется плакать! Понимаю, что жалеть себя не нужно, но когда я заставляю себя не думать, то словно запихиваю свои чувства куда-то далеко и надолго. А потом они снова всплывают и накатывают. Что делать?».

Дорогая читательница, давайте обозначим разницу. Когда вам плохо и грустно, вы не должны запрещать себе эти эмоции. Если вы скажете: «знаешь, дорогая, давай-ка ты не будешь сопли распускать», то ничем себе не поможете.

Но! Вы должны отслеживать, когда грусть переходит в перманентное состояние беспомощности и никчёмности. Если коротко: грустить — нормально, скатываться в позицию безвольной куклы — так себе вариант.

Предположим, вы едете домой на машине после тяжёлого дня. Затупили на светофоре, с кем не бывает. Но вдруг открывается окно соседней машины, из него высовывается разъярённый мужик и орет на вас что-то в стиле «курица».

Что вы будете чувствовать? Обиду и чувство досады? Да. Злость? Возможно. А теперь главная разница: если вы не кормите вашу «внутреннюю жертву», то вас быстро отпустит. Вы подумаете «чёрт, вот гад!», пару раз вспомните эту ситуацию, но в конечном итоге забудете.

Но если вы жалеете себя, то этот случай станет для вас отличным подспорьем для мыслей из серии «вот опять все меня задевают», «какая я неудачница», «постоянно в жизни какое-то д*рьмо происходит».

Видите разницу?

Запомните: жалость — деструктивная привычка, она разрушает психику. Причём жалость к себе может быть выгодна. Потому что если перестать себя жалеть, придётся что-то делать, как-то работать над собой и своей уверенностью, менять жизнь. А делать это многим ой как не хочется.

Подумайте об этом.

Эти и другие вопросы будем разбирать на живых встречах по России:

ЕКАТЕРИНБУРГ 15 мая
ЧЕЛЯБИНСК 16 мая
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 21 мая
ПЕРМЬ 28 мая
КАЗАНЬ 30 мая
УФА 31 мая

Купить билеты

До скорого!

«Михаил, я веду два проекта одновременно, неплохо зарабатываю. Проблема в том, что не могу прыгнуть выше условных 200к в месяц. Я много работаю, знаю, что делаю, но зарплата не растёт. Недавно узнал, что бывший коллега купил себе крутую машину. Хотя его опыт меньше моего! Как он смог столько заработать? Не понимаю, что я тогда делаю не так?».

Друзья, количество денег на вашем счёту напрямую не связано с тем, сколько часов в день вы работаете. Конечно, вряд ли вы выйдете на хороший доход, если будете ничего не делать. Но вот пахать 24/7 ради больших сумм совсем необязательно.

Вы сами выбираете, как вам жить — брать по 5-10 проектов за 50к каждый или один на 500к. Если у вас достаточно профессионализма, чтобы вести несколько проектов сразу, значит вы можете разобраться и в одном крупном. Другое дело — это то, что вы себе говорите, как вы себя позиционируете и на что вам хватает смелости.

Я сейчас не говорю про условного мебельщика, который враз решил всё изменить и теперь рассылает всем резюме айтишника, не имея никакого образования. Речь идёт о специалистах с реальным опытом и компетенциями.

Итак, почему одни спецы получают больше, а другие меньше? С учётом одних и тех же исходных данных?

1. Удовольствие. Вы можете быть самым умным на планете, но если вы делаете что-то скрепя сердце, то и результат будет на уровне. Работа — это тоже про здоровые отношения, а любовь должна быть взаимной.

2. Страхи из серии «рано или поздно меня уволят», «скоро они поймут, что я не такой уж профи», «у меня не получится, лучше промолчу». Это, друзья, про самооценку — вы должны быть уверены в себе и своей квалификации. Если вы сомневаетесь, обесцениваете свой опыт, мечетесь, то почему вам должны хорошо платить?

3. Самообман и компромиссы. Когда вы думаете: «ну, ещё месяц-два поработаю, а потом найду дело получше».

4. Пагубные привычки. Копить, откладывать, ограничивать себя во всём и вся, боясь «черного дня». Я не предлагаю вам тратить зарплату до последней копейки, но тревожность и страх, что «деньги закончатся» ещё никому не помогала.

И ещё одно. Не рассчитывайте, что деньги решат все ваши проблемы и вы будете счастливы. Зарабатывайте их не ради «чуда» где-то там в будущем, а ради себя и своего удовольствия СЕГОДНЯ.

Думайте.

«Михаил, как перестать срываться и поднимать голос в конфликтах?»

Друзья, продолжаю отвечать на вопросы в комментариях. Очевидно, что у вас уже выработалась реакция на стресс — вы теряете самообладание и срываетесь.

Во-первых, не обвиняйте себя, что вы «плохой» человек. У каждого свой темперамент: холерики, к примеру, вспыхивают быстрее спички. Они импульсивные и страстные, при этом у них сильная воля и живой ум. Второе: вы можете часто срываться, потому что у вас такой жизненный опыт. Возможно, вы в детстве ругались с родителями, и крики в семье были чем-то обыденным.

Хорошая новость в том, что вы осознаёте свою вспыльчивость и понимаете, что не хотите так жить. А значит, можете научиться реагировать иначе.

Что делать?

1. Тренировать себя на другие реакции. Представьте, как бы вы хотели общаться с людьми и вести себя в конфликтных ситуациях. Что бы вы делали? Как говорили?
2. Будьте реалистами. Если вы холерик, то как бы вы не работали над собой, подвижность ваших нервных процессов не замедлится. Другой вопрос, что вы сможете вовремя замечать гнев и выражать его иначе.
3. Изучите, как выглядит ваша ярость. Как вы её ощущаете в голове, в теле? Может быть, у вас образуется ком в горле?
4. Отслеживая реакции в теле, предупреждайте скандалы — к примеру, скажите собеседнику: «мы вернёмся к разговору, но сейчас мне нужно отойти». И сделайте то, что выплеснет ваш гнев: разорвите лист бумаги, сомните подушку, попрыгайте на месте — в общем, используйте экологичные способы, подходящие именно вам.

Любое обретение нового навыка — это тренировка, и на изменение привычных реакций вам потребуется время. Возможно, у вас будет не получаться и вам будет сложно. Но помните: если вы этого хотите, настойчивое обучение нейронных цепей приведёт к результату.

Свои вопросы вы сможете задать мне вживую на встречах в мае по всей России! Полный список городов и билеты здесь.

Друзья, я часто отвечаю на ваши вопросы на эфирах и здесь, в канале. Предлагаю продолжить эту традицию.

Оставляйте свои вопросы в комментариях (но не больше 5 предложений). Будем разбирать их в новых постах.