Ом под метроном


Kanal geosi va tili: Rossiya, Ruscha


Пишу о кукушке, но я не орнитолог.
По поводу медитаций и таро-раскладов пишите @janaki989

Связанные каналы

Kanal geosi va tili
Rossiya, Ruscha
Statistika
Postlar filtri


Говорить или слушать?


Есть люди, которые любят говорить и могут превратить историю о выносе мусора в веселый и абсурдный вынос мозга. Есть люди, которые слушают и радуются, что за них без страховки на арене упражняется в красноречии кто-то другой. Я, несомненно, отношусь к первому типу. А вы? Но о природе своей любви к стендапу без микрофона я задумалась недавно.

На днях на меня страшно обиделась приятельница. Мы ссорились полночи, и среди десятка ядовитых подколов я выудила главный: «тебе на меня плевать».

Ну нифига же себе какое заявление, ну и с чего же ты так решила, дорогая.

Когда она ответила, случился крайне неловкий момент. Оказывается, за нашу последнюю встречу я ни разу не поинтересовалась, как у нее дела. В свое оправдание могу сказать, что это был концерт, но все равно: причины обижаться у нее явно были.

Конечно, я стала как обычно с упоением патологоанатома копаться в себе: в чем же причины такого поведения.

Самая поверхностная — в моем круге общения. Вокруг меня собрались такие люди, которые обожают мои истории и всегда имеют рядом с компом пакетик с попкорном. Когда я была на каком-то году терапии, то начала прерывать свои монологи внезапным интересом к их жизни, но натыкалась на круглые глаза и просьбы больше так не делать. Им было некомфортно.

Менее молчаливые друзья адаптировались: они рассказывают о своих важных событиях сами, не дожидаясь вопроса. И кстати я считаю это правильным. Зачем нужны формальности при определенной степени близости? Если человек захочет — сам расскажет. Лично я поступаю так. Но стоит ли судить по себе?

Понятно, что такой состав ближнего круга — следствие постоянно звучащего радио Онегина.фм, и вот мы снова натыкаемся на причины внутри.

Я стала копать глубже. Почему люди много говорят о себе? Почему я так много говорю о себе?

Раньше, до терапии и медитаций, так было, потому что это способ заглушить боль и найти одобрение у собеседника: смотри, какая я молодец, я правильно поступила? А тут? А он точно меня любит? А почему тогда год не пишет? Ну, вы поняли, девачки.

После терапии фоновая боль если не ушла, то сильно снизилась. Зачем же тогда эти шоу?

Ответ пришел и сделал больно, прямо как мой бывший. Я всю жизнь так много говорю, потому что пытаюсь всех развлекать, то есть бессознательно беру ответственность за настроение собеседника. Потому что любить меня просто так, молчащую, скучную, без яркой жизни, которая напоминает сценарий ситкома, будто бы и не за что. А не за что — значит, нельзя. Получается так…

А еще — страх, что ты спросишь, а тебе ответят «не лезь не в свое дело», отвергнут. Это тоже больно.

Меня поразило, насколько эти все штуки глубже и печальнее, чем «я люблю себя, я такая вся звезда, смотрите на меня, ничего интереснее вы уже не увидите», как думают обо мне многие люди. И кстати пусть думают, это звучит гораздо благополучнее, чем есть на самом деле.

Мне очень понравилось, как мы по-взрослому закончили ссору с приятельницей. Обсудили потребности в общении и вдобавок поделились поверхностными представлениями друг о друге, попутно их развеяв. Оказывается, она не такая строгая-серьезная-суровая, как кажется, и не послала бы меня в ответ на вопросы о личной жизни, а я, оказывается, не такая уж и эгоцентричная, как могло показаться.

Теперь я с удовольствием интересуюсь ее настроением и успехами, а она больше не расстраивается на эту тему.

Какова мораль истории? Думаю, в том, что если тебе важны отношения — не тыкай на кнопку «заблокировать», а разберись.

А про говорунов и молчунов выводы делайте сами.


Налог на усталость


Ладно, будем называть вещи своими именами — на заебанность.

Мы много работаем, мало отдыхаем и относимся к своему телу с бережностью надсмотрщика над рабами на галерах. Эксплуататорски и жестоко. Объясняем мы свою нездоровую любовь к труду, в основном, финансовыми соображениями.

Сейчас не будем вдаваться в истинные причины трудоголизма как зависимости, такие как бегство от самой себя или попытки заглушить эмоции. И примем на веру, что деньги — основной стимул.

Итак, проверяем гипотезу «много работаешь = много заработаешь».

Математическая логика здесь железна. А что скажет опыт?

Когда я работала в офисе, она не раз разбилась вдребезги о суровую реальность. И тогда я подумала, что есть что-то вроде налога на заебанность.

Это когда у тебя нет сил пройти сто метров, и ты берешь такси.
Это когда не в состоянии готовить ужин заказываешь сет роллов.
Это когда покупаешь дорогой консилер, чтобы замазать синяки под глазами, и он тоже уже не помогает.

А еще ты часто теряешь карточки, документы и вкус к жизни. Стираешь розовое с белым, путаешь даты купленных билетов, забываешь отменить ненужные подписки.

И в месяц набегает кругленькая сумма.

Однажды пару лет назад я уронила челюсть в коробку из тануки, когда увидела, что потратила на такси треть зарплаты. А куда, как вы думаете, я на нем ездила? Правильно, в офис.

Посчитайте в деньгах, во сколько обходится заебанность, — удивитесь. Какой-то слишком дорогой аксессуар получается.

А что до непроведенного времени с семьей, дышащих на ладан отношений с друзьями, скучающих котиков — это я вообще молчу. Качество жизни страдает, как страдаем мы все.

Поэтому давайте уже придумаем, как побольше себя любить, а стегать и принуждать через не могу — поменьше.

Всем хорошей рабочей недели.


Сегодня у меня День рождения. И если хотите поздравить — подумайте обо мне сегодня.

Подумайте хорошо, с теплом. Может быть, мы знакомы, и у нас были приятные моменты. Или мы незнакомы, но вы по какой-то неведомой причине считаете, что я классная.

Послушайте мои песни. Я мало об этом пишу тут, но я автор множества теплых песен про большую любовь, уютный дом и котиков. (как будто оно все у меня есть, ага)

Включите мою музыку, и если понравится — можете даже лайкнуть. Тогда «моя волна» будет вам иногда подкидывать мои песни.

Если вы поделитесь моими текстами отсюда или песнями в своих сетях и отметите меня — я увижу, и мне будет очень приятно.

Спасибо за то, что вы здесь такие красивые собрались. И с Днем рождения меня.


Карманный психолог dan repost
Зачем нам вообще нужны эмоции?

Или почему «избавиться» от них, это совсем не выход.

Вот набор функций, которые несут нам эмоции:

1. Оценочная. Она позволяет понять насколько наши потребности удовлетворены в той или иной ситуации. Например, устойчивое отвращение и злость по утрам перед работой, может свидетельствовать о том, что вы движетесь не туда или не с теми.

2. Приспособительная. Благодаря эмоциям мы ориентируемся в окружающей среде и приспосабливаемся в ней существовать наравне с другими. Например, испытывая стыд, мы не ходим по улицам голыми. А учитывая страх, не перебегаем улицу перед машиной.

3. Мотивирующая. Помните, то благостное ощущение от какого-то удавшегося дела? Вот именно оно мотивирует нас сделать еще и еще. Или наоборот, если вас часто ругали за проявление самостоятельности, то эмоции будут мотивировать проявлять пассивность и лениться, тк другое страшно/стыдно…

4. Регуляторная. Это про энергию, которая заложена в каждой эмоции. Причём энергия может быть как со знаком «плюс» (стенические) — это радость, злость, желание. Они будут подвигать делать что-то и дальше. А может быть с условным «минусом» (астенические) — грусть, тоска, печаль. Они будут свидетельствовать, о том, что в данный момент нам требуется замедление.

5. Коммуникативная. Думаю, тут долго расписывать не нужно — проявляя эмоции или считывая эмоции других людей, мы можем приближаться или отдаляться, всячески регулируя дистанцию.

При этом важная ремарка, что нет правильных или неправильных чувств. Все что вы испытываете — субъективно, и если кто-то в ответ на ту же ситуацию испытывает что-то другое — это нормально.

#эмоции


Недавно с психологом прорабатывали тему того, что я «слишком эмоциональная». Мне казалось это мешающим и неправильным настолько, что я даже пыталась замораживать эмоции.

Разумеется, это неправильно. Разумеется, «слишком» тут быть не может, и теперь я понимаю, что это «слишком» было обратной стороной запрета на эмоции и страха быть неудобной.

Нашла пост про функции эмоций у блогерки-психологини, оказывается, вон сколько их.

Кстати, с интересом читаю этот канал, там много крутых техник самопомощи и просто информации для тех, кто, как и я, любит поковыряться в своей кукушке глубоко, обстоятельно и с упоением маньяка.


Поддерживающие мысли на тему травм, которыми я хочу поделиться.

• Ни на ком не написано, что он травмирован.

Это из опыта. Моя психологиня и некоторые друзья, в ответ на мои откровенные истории удивились и сказали одно и то же: выглядишь уверенной, по тебе никогда не скажешь.

И когда мои друзья делятся своим трэшем, я тоже удивляюсь. Потому что передо мной, как правило, классные яркие люди с достижениями и любимым делом. Но только им известно, чего это стоило.

• Ты достойна строить свою лучшую жизнь здесь и сейчас даже если строительный материал — говно и палки

Ты можешь менять свои мысли, поведение, установки. Ты можешь вести себя, исходя не из травмы, а из своей здоровой части. Это возможно. Все в твоих руках.

Самостоятельно это сложно. И тут я, конечно, топлю за поддержку в виде терапии и медитаций в сочетании с физическими нагрузками.

• И для любителей соревноваться вроде меня: нетравмированных людей на постсоветском пространстве очень мало.

Поэтому считать себя Ником Вуйчичем среди сплошных Усейнов Болтов тоже не стоит, простите мне эту не очень филантропическую метафору. Все мы сломаны в большей или меньшей степени.

Единственный выход — любить себя и других настолько сильно, насколько можешь. И кайфовать несмотря ни на что.

1.7k 0 15 1 104

Самая горькая зависть


С возрастом и с опытом начинаешь завидовать не яркой одежде, набору цветных гелевых ручек или папиному мерседесу. И уже даже не подаренным квартирам и не суперспособности жрать милки тоннами и не толстеть.

Начинаешь завидовать здоровой психике, высокой самооценке и прочим казалось бы базовым, но очень важным вещам. Которые должны быть в твоей прошивке, но вырваны с корнем людьми и обстоятельствами в моменты, когда ты еще не могла защититься.

Я занимаюсь духовными практиками больше шести лет, полтора года назад мне посчастливилось встретить «своего» психолога, и сейчас мы, как шахтеры, выкапываем из глубин моего сознания руду совсем не золота, которая мешает мне жить до сих пор.

А представляете, есть люди, которым не надо каждый день отвоевывать себя у страхов и сомнений, не надо переламывать себя, чтобы попросить помощи или сказать о чувствах. Люди, каждый шаг которых не сопровождается обесцениванием и высмеиванием себя ублюдским голосом в голове.

Я вот думаю: как было бы круто, если бы хотя бы с двадцати лет у меня была такая же кукуха, как сейчас хотя бы. У меня было бы больше достижений, сил, возможно, уже была бы любовь. Круто!

Потому что если у человека есть необратимые и травматичные изменения в психике — то ему двигаться по жизни так же сложно, как бежать марафон с простреленными коленями. От этого горько. Особенно, когда видишь разницу до и после N лет в терапии. И когда понимаешь, что без следов восстановиться нельзя.

Но, падая на дно этой зависти и жалости к себе, я себе говорю: это твоя карма, детка. Все, что ты можешь — менять свои мысли и поведение здесь и сейчас.

Сравнивать себя с другими — последнее дело, но всегда можно выйти из гонки. Не соревнуйся и не пытайся пробежать марафон наравне с теми, у кого изначально и кроссовки лучше, и колени целы.

Все, что ты можешь сделать — это подарить себе настолько приятную прогулку, насколько возможно. Пока тебя не снимут с дистанции.

1.3k 0 26 10 152

Снимаю. Порчу. Раскладываю таро


Нет-нет, да время от времени поймаешь себя в три часа ночи за просмотром рилса, где дама с идеальными ногтями месит колоду и говорит что-то типа «мужчина думает о вас и он обязательно вернется», а большой палец так и тянется написать «благодарю и принимаю».

Таро стало такой темой, над которой уже даже мущины смеяться перестали. Сидят, прислушиваются, боятся, что таролог фигню про него какую скажет, а ему потом сто роз покупать.

Кто-то говорит, что таро — это лохотрон, кто-то — что шизотерика, а кто-то заказывает расклад, куда вкладывать деньги и на какой проект соглашаться. Тема популярная, мнений тонна.

Лично я очень люблю таро, и мне уже не страшно в этом вам признаться в своем канале, где я ратую за здравомыслие и научный подход к медитациям.

Моя история началась лет восемь назад, когда я вообще не хотела умела принимать решения и попросила контакт таролога, чтобы мне «погадали».

Оказалось, все работает не так, и никаких «погадали» (предсказаний и предрешённости) не будет.

Никто не сказал: тебя ждет это, ничего не изменить, иди туда, делай то, а если не будешь — то тебе пизда. Головой своей нужно думать. Вот это было разочарование, конечно.

Я старалась обращаться нечасто: чтобы сделать выбор, спросить совета или посмотреть отношение ко мне очередного андрея. В общем, делала все правильно.

Народная мудрость: если звонишь тарологу, чтобы узнать, как к тебе относится мужик — там ничего хорошего. Но, с другой стороны, интересно же, какое именно там «ничего хорошего», да, девочки?

И вот пару лет назад я ушла из офиса и окончательно поехала кукухой купила колоду. Начала постепенно изучать, вникать в значения арканов. Это оказалось не только дико интересно, но еще и полезно для окружающих.

Теперь среди друзей у меня никнейм «а посмотри, что у меня там». Просят расклады не только друзья, приятели и даже скептики-родственники. А потом мы хором охуеваем от того, как предсказания проигрываются в жизни.

Короче, ребят, я делаю это. Будем считать, это мой каминг-аут.


Почему котик хочет твоего внимания во время медитации, или Кайф быть человеком

Дисклеймер: крайне перегруженный смыслами «подкаст» с тонной эзотерики и личного имхо

Очень интересно ваше мнение по теме. И как вам такой нетекстовый формат?




Сладкая жизнь закончилась


Я ужасно зависимый человек. Настолько, что если бы у меня в какой-то период жизни были деньги на кокаин, то я бы сейчас не писала этот текст, а пятые сутки залипала бы на дискошар под Боуи. Или как там они делают?

Сегодня хочу поделиться откровением на тему тоже белого-сыпучего, которое, оказывается, реально вызывает нихуевую такую зависимость. И это не кокс, а сахар.

Всю свою жизнь я думала, что я сладкоежка, потому что мне нравится сладкий вкус. И когда отказалась от сахара два месяца назад — заменила все шоколадки и пирожные на диабетические. Фигура не страдала, вес падал, самочувствие улучшалось.

Я компульсивно скупала эти сладости из стевии, протеина и перхоти единорога тоннами. Заказ из Вкусвилл на 2К — и только сладости. Со временем обнаружила, что они дольше кончаются. Даже в ПМС.

И вот недавно осознала, что я, чревоугодница со стажем, смотрю на открытую молочную шоколадку без_вожделения. Правда. Совсем ее не хочу. И вспомнила, что эта самая шоколадка лежит на столе — шок! — почти неделю.

Получается, все это время меня триггерил, сводил с ума и заставлял обжираться вовсе не вкус.

Так, я на собственном опыте поняла, что дядечки из ютуба, которые со страшными лицами распинаются про зависимость от сахара, не врут.

А еще — что чипсы, сука, горааааздо вкуснее.

2.5k 0 8 27 101

Прививка от фут-фетишизма перфекционизма


Наверняка с каждым случалась история о казалось бы мелочи, которая в итоге стала чем-то важным.

Если вы, как и я, из тех неприятных людей, которым очень_надо, чтобы все было идеально — думаю, вам зайдет.

Первой по части идеальности в глаза, а иногда и на амбразуру всегда бросается внешность. В юности мне казалось, что весь автобус видит и осуждает тот факт, что у меня сегодня плохо уложены волосы и большая жопа, а всей площади не наплевать, что у меня отслоился гель-лак не мизинце.

Когда я начинала заниматься йогой, я ненавидела снимать на классах носки. Потому что у меня недостаточно идеальный педикюр и недостаточно гладкие пятки, а еще (это уже ни в какие ворота!) волосы на больших пальцах растут.

Однажды я пришла на урок уровнем выше, из таких, где я ставлю целью не пыхтеть слишком громко и дожить до конца. И там была преподавательница. Нереальная нимфа: сильная, гибкая, с нежнейшим голосом и… с далеко не идеальным педикюром. Ее стопы выглядели так, как иногда выглядят у многих, но я бы за публичное появление в таком виде себя бы просто казнила.

Разумеется, половину занятия мой внутренний диалог был про пятки. Про ее, про мои, про женские пятки в целом и их роль в космическом равновесии, будто я фут-фетишист уровня Тарантино. Думала про то, как она, преподаватель, посмела и не парится, когда я, ученик, сгораю со стыда каждый раз, снимая носки.

В итоге к концу класса пятки победили, и я поняла, что вообще плевать. Что стопы нужны, чтобы на них стоять, и степень нежности кожи — личное дело каждого. Да и вообще, грубо говоря, никого не должно ебать.

Не то что бы я этого раньше не знала, просто до этого момента не прочувствовала.

И знали бы вы, насколько мне эта история помогла, когда я сама стала вести классы. Сколько у меня было к себе вопросов уже не про пятки и носки, но про фигуру и в целом то, как я выгляжу. Но каждый раз, вспоминая эту историю, я становилась увереннее.

Потому что важнее то, что ты даешь, а не то, как ты выглядишь.

Ну и мораль для юных йогов, которые стесняются снимать носки — не стесняйтесь, всем правда плевать.


Прости и отпусти


Прощать важно, прощать нужно, и не ради них, а ради себя. Прощай срочно всех, иначе будет спидорак и ночные метания по подушке, груз на сердце и прочие клише. Так все говорят. И монах с горы, и тетя Валя из соседнего подъезда.

Да, но, извините, легко сказать.

Человек тебе, значит, говна на лопате, а ты ему «окей, прощаю»?

Так не работает, к сожалению, нихуя. Искреннее прощение — это сложный процесс принятия, осознания и освобождения.

Я для себя нашла рецепт, который вполне может облегчить кому-то жизнь. Делюсь.

Первая обязательная стадия и просто святое дело — ты валяешься в соплях в обнимку с белым сухим медведем. Потом идет работа над собой до тех пор, пока тебе не понравится собственная реальность. И после — можно оглянуться назад и начать процесс прощения.

Тут важно понять: вся твоя жизнь — что-то вроде эффекта бабочки. Вот человек сделал тебе больно, возможно, намеренно, хотя на самом деле не факт: может, он просто защищал от боли себя, что тоже не суперблагородно, однако немного снижает степень мразотности поступка. Вот ты отряхнулась, пошла дальше и со злости сделала каре, татуировку и карьеру.

По факту, ты всего добилась сама. Но вклад «мудака» в твое благополучие очевиден (пишу в кавычках, потому что каждый из нас может показаться мудаком с противоположного берега, даже я, даже ты)

Сколько историй успеха базируется на том, что одна шикарная женщина подняла свежевыкрашенную голову и гордо пошла дальше. Сколько бизнес-империй, великих книг и топовых музыкальных альбомов сознано вопреки.

Поэтому если у тебя по факту в жизни все ок, но в багаже остались бывшие любовники-друзья-коллеги, при мысли о которых проявляется желание кидать дротики в фото — пора сбрасывать балласт.

И простить их всех уже к чертовой матери.


Невыносимая тяжесть быть Иа


На днях тут решила побаловать себя воскресным завтраком в новиковском ресторане. Встала в полдень, приняла душ и почесала из дома, захватив новую бумажную книгу.

И где-то на полпути поймала себя на раздражении. Мне было тяжело от того, что вот сейчас этот ресторан, потом, мать твою, гулять, потом читать эту книжку. Эта река с этой набережной. Дома не сиделось совсем? Тяжело.

И тут я вспомнила, что мне последнее время в жизни моей мечты, которую я сама хотела и создала, как-то дохрена часто бывает _тяжело_.

Йогой заниматься тяжело, репетировать — рутина, делать контент по творчеству — ой надоедает. Как сложно жить. А вот еще недавно было. Стресс от путешествий! Перелеты утомляют, на пляже без соцсетей скучно, улицы-валюта-речь… так вообще полный взрыв мозга.

Вам хочется меня ударить? Ну вот как-то да.

На самом деле, конечно, даже в жизни мечты есть зима, простуда и обычная человеческая усталость. И тоже может перестать хотеться движа, и тоже надо отдыхать. Но многое зависит от восприятия.

У меня были недели, расписанные по минутам, которые я проживала с огоньком, потому что ловила моменты, когда полегче, и вдыхала полной грудью. А бывали и тюленеоидные дни, когда невыносимой тяжестью быть Иа придавливало, как бетонной плитой.

Я тут подумала, что неоправданное «тяжело» фонит чем-то из детства.

Типа, ни в коем случае не показывай учительнице, что тебе легко решать эти задачки, а то даст со звездочкой, а потом дома за четверки оправдываться. Или — не признавайся, что сделала уроки, а то заставят читать ебаного Достоевского. Лучше Пратчетт под столом втихую.

Сделай вид, что тяжело, чтобы выклянчить послабление. А во взрослой жизни — когда сам себе хозяин — оно, к сожалению или к счастью, работает уже наоборот.

Теперь можно не палиться перед самим собой, когда тебе действительно классно, и просто кайфовать.

А переключить невидимый тумблер с «тяжело» на «легко» мне помогает осознанность, которую я годами отвоевываю у своего ленивого мозга с помощью ядреного комбо из терапии и медитаций.


Что я намедитировала за шесть лет


Недавно исполнилось ровно шесть лет, как я ежедневно занимаюсь йогой и медитацией.

Сейчас тема практик очень популярна в контексте «что ты намедитировала». Обычно это квартиры-машины и прочие атрибуты картины консьюмеристского благополучия «эту сумку мне муш-ку-пил»

Я решила проанализировать, что ж такого в моей жизни изменилось от того, что я шесть лет в поте лица стояла в позах и с зудом в жопе высиживала медитации.

Если коротко — я намедитировала себя.

Звучит весьма патетично, поэтому поясню.

Я боялась, что преисполнюсь и перестану быть эмоциональной, творческой — вышло наоборот: эмоции стали ярче, мозг стал работать интенсивнее и создавать более удачные комбинации слов и нот, песни залетают в топовые плей-листы.

Чувства перестали быть дурными, и каждая романтическая одержимость тюбиком не только не мешает жить, а наоборот, способствует творчеству (есть подозрение, что оно каждый раз ради того и затевается).

Но главное — другое. Больше всего на свете мне хотелось спокойно жить и делать то, что нравится. Не вечером несколько часов в ущерб сну после нелюбимой работы, а прям всегда.

Это казалось нереальным: в моей картине мира у каждого человека должна была быть «нормальная работа», даже если этот человек ненормальный я.

Долгие годы меня разрывало конфликтом: я не на своем месте.

Потом, в начале духовной практики, на сверхресурсе я активно занималась всем и сразу: днем — офис с перерывами на творческие соцсети, вечером — йога-медитация, репетиции, записи, съемки.

Спустя какое-то время я поняла, что больше не могу сидеть на всех этих стульях.

Так и пришла к жизни своей мечты. Это правда. Я искренне счастлива, что сейчас вообще делаю что хочу занимаюсь только тем, что люблю.

Йога, медитации, преподавание, творчество и с недавних пор таро.

Короче, все реально. Просто нужно шаг за шагом перестраивать свое сознание и непрерывно расти в своем деле.

И в этом хорошо могут помочь медитации: и как источник ресурса, и как инструмент создания новых нейронных связей.


Поставь себя на место другого


Сейчас модно отстаивать границы и быть у себя на первом месте. И это здорово. Однако я выскажу непопулярное мнение. В эпоху массовизации психотерапии модными словами вроде самоценности прикрывают иногда оправдание собственного эгоизма.

А что, очень удобно: я не мудак, просто ты нарушаешь мои границы. А что, я ничего никому не должен, это все твои ожидания. А почему это я должен быть удобным?

Иногда доходит до того, что люди совершают поступки, которые в старые добрые времена назвали бы пидорскими подлыми.

Да, несколько десятков лет назад коллективизм и благо общества всегда ставились над комфортом отдельной личности, и маятник неизбежно качнулся в другую сторону. Но я всё-таки за золотую середину.

Моя мама, когда в детстве разбирала со мной конфликты со сверстниками, всегда учила меня одной вещи: поставь себя на место другого. И я недавно вернулась к этой идее уже после пары лет терапии то есть уже прожив период топанья ножкой с воплями не-трожь-мои-границы

И желание посмотреть с другого угла оказалось не поведением терпилы. И не позволением, чтобы на тебе ездили. Это оказалось попыткой понять и принять, добрым и сердечным отношением.

И знаете, даже в конфликтах с таким подходом можно дарить и получать очень много тепла. И дорогие отношения можно сохранить, а не отписавшись молча палить сторис друг друга с фейков до конца времен.

Поэтому прежде чем думать о границах, иногда важно взвесить: что тебе важнее, оказаться правым все тут или действовать из любви?


Правила жизни робота-пылесоса


Уже несколько месяцев я счастливая мать не только двух котов, но еще и робота-пылесоса. И не то что бы после 30 у женщин свои отношения с тикающими часами, просто сложно не одушевлять существо, которое теперь вместо тебя делает часть домашних дел.

Иногда я и покрикиваю на него и даже ловлю себя на высказываниях в стиле токсичной мамаши, которая устала делать с восьмилеткой домашку: «нормально делай, ну что же ты такой тупой!». Иногда опускаюсь до пассивной агрессии и сарказма: «Правильно, побейся в одну точку, это же поможет».

В общем, тут можно написать целый научный трактат, почему мать пылесоса из меня не очень.

Но сейчас о другом. Это электрическое безропотное существо хорошо выполняет свою работу, и мне бы хотелось многому у него научиться. Если бы я могла взять у него интервью, то я спросила бы о правилах жизни.

Думаю, они бы звучали так:

1. Без препятствий работа идет гораздо быстрее
Сначала избавляемся от балласта — потом смело идем вперед. В парадигме достижения счастья или успеха я бы понимала эту метафору как необходимость очистить окружение, избавиться от долгов и проработать травмы.

2. Делать по чуть-чуть, но каждый день
Честно говоря, робот не вау прям как суперэффетивен по сравнению с мощным ручным пылесосом. Но если включать его каждый день, то результат будет очень хороший.

3. Не слушай, что говорят — просто продолжай
У робота-пылесоса нет ушей, он не слышит моих токсичных покрикиваний в попытке гиперконтроля. А представляете, какой был бы у меня срач, если бы после каждого замечания он обижался и уезжал на базу? Или просто крутился вокруг своей оси в нерешительности.

Конечно, мы не роботы и устроены гораздо тоньше. Но согласитесь, иногда гораздо проще было бы отключать эмоции и брать пример моего белого круглого помощника.


Суровейший инсайт самокопания, который прошелся по мне катком: быть в моменте — это не только не вспоминать о прошлом и не тревожиться о будущем. Это не только всецело отдаваться процессу. Быть в моменте — это еще и не цепляться за него, не пытаться удержать.

Это сложно. Вроде как быть и отдаваться, но не зацикливаться. Это как в этих пособиях по приманиванию мужчин: люби его, но не слишком.

Просто когда ты тревожишься и пытаешься удержать — ты уже не в легкости, ты в напряжении. Ты уже не здесь, а где-то там, просчитываешь варианты, как будешь без этого «сейчас».

Мне на ум пришел блистательный пример из литературы. Старый добрый Фауст. Помните, его соблазнял Мефистофель? И богатство, и славу, и что только ему ни давал. Но чтобы душа переместилась в преисподнюю, Фауст должен был сказать «остановись мгновение, ты прекрасно».

То есть понимаете? Когда мы пытаемся остановить мгновение, начинается ад из сомнений, терзаний, расчетов. А жизнь — заканчивается. Мы уже не в ней.

Больно осознавать конечность момента, особенно если он прекрасен. Больно чувствовать, что ничто не вечно — это про смерть. Но важно помнить: будут и другие мгновения.

Потому что жизнь — это миллионы «сейчас» в каждом моменте, которые надо учиться отпускать.

И это, в конечном счете, тоже про любовь.


Держать фокус


В 25 я думала, что в жизни важно много делать и много успевать. К 33 батареечка стала немного напоминать аккумулятор старого айфона: только зарядила — уже предлагает режим энергосбережения.

Поэтому теперь важнее стало фокусироваться.

Если каких-то три года назад я могла вкладываться в развитие сразу нескольких направлений — любовно растить этот канал, преподавать йогу-медитации, записывать песни, работать в офисе, снимать тик-токи, бегать каждый день и писать роман — то сейчас это звучит, как безумие. Причем, как выяснилось, не такое и продуктивное.

Упахиваясь, как описала, я все равно оставалась недовольна результатом. Потому что его было тупо недостаточно. И в тик-токе не сто тыщ подписчиков, и целлюлит от бега не исчез, и работа не нравится, и уйти сил нет. Везде — очень средние результаты, без вау-эффекта. А уж если на фоне сверхусилий — так вообще.

И тут у меня было два варианта: продолжить переть, как танк, навстречу нервному срыву или успокоиться уже и подумать головой. Расставить приоритеты.

Теперь это творчество и передача духовного опыта. Я мало писала о творчестве, потому что мы собрались тут по теме саморазвития, но все же поделюсь.

Два года назад я ушла из офиса, чтобы больше заниматься музыкой. Сначала казалось, что я сделала большую глупость, потому что я своими руками убила финансовую стабильность в обмен на призрачную перспективу. Но потом поняла: шаг сделан, и сделать его более осмысленным я могу сама.

По мере сил стала вкладываться в ежедневные занятия, начала писать больше песен, потом записывать… Казалось, что ничего не движется, но важно было просто делать каждый день.

И вот спешу поделиться радостью: есть ощущение, что лед тронулся. У меня огромные прослушивания на Яндексе, на прошлой неделе отыграла три концерта, в планах много всего интересного. Такой кайф — видеть результаты своих многолетних трудов.

А мой клуб медитаций существует уже больше двух лет, и ученики годами остаются на практике, потому что это наиболее экологичный способ увеличить количество сил и научиться правильно их распределять.

И это тоже радостное доказательство того, что я делаю что-то большое и полезное людям.

Поэтому если вам кажется, что вы делаете очень много, выбиваетесь из сил, а результаты очень скромные — проверьте фокус. Самое важное — знать, куда ты идешь, и делать маленькие шаги к цели каждый день.

3.1k 0 20 15 154

Не переживай — проживай


Когда не проживаешь эмоции — они начинают поедать тебя изнутри деревянной палочкой от эскимо.

Эмоции все равно берут свое: фоновой тревогой, головной болью и трехчасовой истерикой, когда ударишься мизинцем ноги об диван.

Однажды я не могла забыть человека несколько лет, потому что «была выше этих переживаний». Реально думала, что это любовь всей моей жизни, пока не поняла: надо было просто поплакать недели две, и все. Заштопали эту травму с психологом, и я снова смогла влюбиться.

Все говорят «проживай», но мало кто учит, что конкретно надо делать.

Эмоции отлично выходят через тело, через голос и посредством какого бы то ни было творчества. Расскажу, как применяю это сама.

Тело
+ Йога в свободном формате, с преподавателем или на классе. Просто делаешь то, что говорит инструктор, слезы капают на коврик, становится легче.
+ Ходьба или медленный бег. Отлично проветривает голову.
+ Свободный танец. Включаешь любую любимую музыку и танцуешь, будто никто не видит. Максим или Том Йорк — не важно. Будешь подпевать — убьешь двух зайцев.

Голос
+ Поехать в лесополосу и поорать, как раненая медведица, занесенная в красную книгу.
+ Проговорить драматический монолог с харизматичными интонациями главной героини фильма Ларса фон Триера.
+ Заплатить денег всему караоке и орать «Угонщицу» три с половиной часа в компании сочувствующих подруг.

Терапия творчеством
+ Письма от руки, честные, без стыда и страха, что кто-то прочитает.
+ Рисование широкими мазками, без мысли о композиции и сочетании цветов.

Тут важно, чтобы ты творила интуитивно, с самоотверженностью шестидесятилетнего поэта-графомана и готовностью по завершении отправить свой шедевр в мусорную корзину, без претензий на великое искусство. Безоценочно и с широкой душой.

Когда я проживаю эмоции на полную катушку, я отвожу себе время и немного даже играю в кинотроп «безумная героиня». Помните, как в том сериале про шахматистку? Вот так, только без алкоголя, веществ и черных теней вокруг глаз.

Чем больше исследую свою кукуху, тем яснее понимаю: важно глубинно доверять себе, а не запрещать чувства и их проявления.

С тобой все хорошо. Ты правильно все чувствуешь. Дай себе время. И проживай.

20 ta oxirgi post ko‘rsatilgan.