Sapovich typing…

Решая проблемы со сном разными способами, я думала так: “Нет, ну вот придут ПРОЕКТЫ МЕЧТЫ, я выдохну, расслаблю булочки и буду спать сладко-сладко, свернувшись клубком, как слойка с корицей". И что вы думаете? Проекты пришли! Спать не хочется вовсе. Скорее бы утро, работать, писать, придумывать, сочинять! Нет-нет, мне не надо ночь! Мне даже есть не надо! И лето это вонючее тоже! Пусть всегда будет весна, пусть все идет как идет, пусть проекты делаются, а сердце танцует от предвкушения каждый новый день! Только за мечтой могу вставать утром с кровати, иначе не умею.

💖

Когда я стану президентом, время рождения войдет в обязательные паспортные данные — для облегчения составления натальных карт всем заинтересованным лицам. Это будет не просто год семьи, это будет год семей с максимальным LTV — то есть, сроком жизни.

🤭

Собака — двигатель и спонсор моей личной жизни.

На девушку в восхитительном макияже и беличьих ресницах обратит внимание кассирша в супермаркете, на девушку в восхитительном макияже и беличьих ресницах в компании забавного белого песика — весь район.

А дальше начинается самое интересное. Мышца знакомств у современных людей практически атрофирована. Мы запросто откажемся от возможности переспать с Леонардо ди Каприо или Моникой Белуччи, если не будет возможности начать общение с переписки. Если надо флиртовать и смолтолкать, бррр.

Тут-то и выстреливает белый песик:
— Му гуляем с собакой, пойдем с нами.

ВСЁ! Никакой неловкости, никакой важности и уж тем более никакого риска первого свидания с этими вложениями в виде времени, сборов и всегда неоправданных ожиданий. Однажды я познакомилась с классным парнем и две недели гуляла с ним и Дольче прежде чем пойти на официальное свидание. Для меня все эти наряды и позы — словно день рождения в незнакомой компании. Уж лучше погулять.

Кстати, всегда есть легкий путь к отступлению: “Извини, мне пора!” Только когда прогулка удалась, оставляешь номер.

🐶

СРАЗУ

— Кети, назначать корпоративный мастер-класс на эту дату утром — самоубийство. Ты будешь только с самолета, с учетом графика — без сна. Разумеется, ни о каком цивильном мэйкапе с укладкой речи не идет, краситься придется в туалете. Или потратить это время на завтрак.
— Не важно, все не важно. Главное — я готова.

А я вообще всегда готова и почти всегда — ко всему. Еще главнее — делать сразу. Пока одни заносят в списки, другие ищут лучшую дату, третьи прокрастинируют. Делать, выставлять счета, отправлять закрывашки и снова делать. Никогда не знаешь, что завтра, уж сколько кризисы нас учат.

— Я постоянно разрываюсь в этой дихотомии между заботой о твоем комфорте и твоим правилом делать сразу, — моя помощница — лучшая в мире.
— Все, что нас приближает к мечте или приносит деньги — только сразу!
— Спасибо, очень помогла! Ты сегодня ела?
— Почти.
— Почти ела? Это как?
— Сижу рядом с салатом.
— Ешь салат. Я не буду отвечать, пока не пришлешь фото пустой тарелки.

Она права, это тоже важно делать сразу.

🥗

— Все, я вызываю Росгвардию! С ней теперь разбирайтесь!
В шоке я, моя подруга и даже фруктоголовый мужик кисти Джузеппе Арчимбольдо. Я, конечно, привыкаю к повышенному вниманию, но на входе в музэй (sic!) меня еще не задерживали.

— Вот она, вот, пообщайтесь с ней! — тычет на меня пальцем (!!!) администратор государственного музея, на ходу теряя человеческий облик.
— Здравствуйте, господа офицеры! — на сцену выходит тренер по эффективной коммуникации, лауреат международной премии за вклад в развитие делового протокола.
— Видите, она вообще неадекватная! — не дает нам приступить к разбирательству администратор.
— Послушайте, я сегодня надела шерстяной жакет прямо на черное кружевное белье. Дамы настаивают, что это верхняя одежда. Но на мне вообще нет одежды кроме этого жакета. Или, если угодно, пиджака. Пиджак — костюмная группа.
— Вы серьезно позвали нас из-за девушки в пиджаке? — серо-синий козырек обращается к обвинению.
— Да! Могла бы и нормально объяснить!
— Извините, но мы пятнадцать минут вам это объясняли, — вмешивается моя подруга, ее фотографией проиллюстрировано понятие “дипломатия” в Википедии.
— Крис, пойдем, это перед нами должны извиняться, не наоборот.

Сегодня я давала бизнес-интервью:
— Как вы относитесь к ошибкам? Признаете свои несовершенства?
— Абсолютно. Например, вчера я не смогла объяснить администратору государственного музея, учреждения культуры, что на мне нет верхней одежды. Это провал. Это точка роста. Мне каждый день есть чему учиться.
— Даже когда собеседник неадекватен?
— Особенно когда собеседник неадекватен!

Серьезно, хамство и твердолобость — мои самые сложные вызовы. Но я справлюсь и смогу пояснить за шмот в любой подворотне!

* Аэрофотография улики прилагается. Это мы презентуем “Истории про мам” на ОККО, сейчас дома уже.

Нажать на реакции:

КАК НЕ НАВРЕДИТЬ И НЕ РАССОРИТЬСЯ В ЭКСТРЕМАЛЬНЫХ СИТУАЦИЯХ

⛔️ Не насиловать друг друга репетативным “Все будет хорошо!”

⛔️ Не требовать друг от друга определенного поведения

⛔️ “Я тебя понимаю!”
✅ “Не представляю, через что ты сейчас проходишь”. “Если надо, я буду рядом.”

⛔️ “А вот у меня…” “Это еще что!”
✅ Выслушать и поблагодарить за откровенность, за то, что с вами поделились

❤️ Что-то требуется? Я люблю тебя!

ВЫЗЫВАЙТЕ УГОЛОВНИКА

— Чо надо? Смотреть будешь?
— Провод для телефона пришла взять.

На моей кухне располагался незнакомый мужик, очень похожий габаритами и типажом на Николая Валуева. Я впервые видела купола на предплечье и восьмиугольные звезды на кистях. Закатав рукава худи, состоящего из катышков на 120%, он орудовал губкой у раковины.

Когда он протянул трясущуюся руку к любимому винному бокалу, стенки которого немного толще воздуха и почти не чувствуются губами, я испытала самый необычный микс чувств в своей жизни. Это была ярость. Кто здесь и какого черта? Это была опасность. Меня только что спросили, что я делаю на собственной кухне. Это была беспомощность. Я находилась в квартире не одна, с бойфрендом. И раз он допустил вторжение, вряд ли он спасет, если что-то пойдет не так. Хотя все уже, мягко говоря, не так.

— Дорогой, это кто?
— Слушай, я же тебе обещал, но чот не охота мыть посуду после вчерашней вечеринки. Я вызвал чувака с сайта помощников широкого профиля.
— И что, хорошие отзывы на его посудомойные навыки?
— У него вообще первый заказ.
— То есть ты видел его фото, видел, что нет отзывов, и тебе показалось нормальным пригласить ко мне домой орка?
— Да кто не справится с посудой!
— Например, ты не справился.

В дверь кабинета постучали и, не дожидаясь ответа, проинформировали:
— Я все. Можно у вас поссать?

Что я увидела на кухне? Нераспечатанную бутылку моющего средства, две лужи на полу (по количеству локтей) и абсолютно непрозрачные бокалы всех мастей. Очевидно, их “мыли” в последнюю очередь, и весь жир с тарелок переехал на хрустальные бока. Как снаружи, так и внутри. Воздуха в кухне не было. Царил перегар. Наверное, даже под холодильником и в отверстиях чеснокодавки. Хотя о чем это я, там остался вчерашний чеснок.

Расставаться с тем бойфрендом было жалко. Он генерил истории со скоростью ребенка в “Детском мире”. Видите, я выдаю вам эту сто лет спустя, значит, тогда он сразу превзошел себя. С тех пор, когда нам с друзьями что-то очень не хочется делать, мы наперегонки кричим: “Вызывайте уголовника!” Хохочем, а потом идем и делаем. Не всякое делегирование полезно.

🚰
Смеемся вместе:

– Котя, если я продам твою книгу с автографом для меня, подпишешь новую?
– А что, много дают?
– На острове готовится благотворительный аукцион. Заметные люди Кипра будут продавать книги, которые изменили их жизнь. Единственная книга, которую я взяла сюда с собой во время переезда – твоя. Ровно потому что наше знакомство изменило мою жизнь. Ну, что скажешь?
– Не могу говорить, из глаз потекло. Как приятно! Люблю тебя!
– Книгу продаем?
– Конечно!

Аукцион вел Максим Виторган. Я в это время вела прямой эфир для REFORUM. Выйдя из кадра, увидела на экране короткое сообщение: «1200€!!!»

Достоевского продали за 1000€, Сапович за 1200! Купила девушка по имени Даша. Автограф остался именным!

Книга уже подарила мне россыпь новых восхитительных историй и людей. Эту сразу отправляю в альбом “Greatest hits”.

❤️
Обалдеть вместе:

Есть такая степень усталости — полуспущенные штаны. Это когда сил хватает на последний шаг — до дивана. Ты начинаешь раздеваться, садишься в полуспущенных штанах немного отдохнуть, подкопить энергии на полное обнажение, водные процедуры, а в худшем случае — демакияж глаз. Съемные ресницы, галлоны черной воды из межреснички, толстый слой пудры, румян и сияний.

Одним для медитации надо надеть стильный обтягивающий комбинезон, другим — спустить штаны. Полная, абсолютная, вакуумная тишина в голове, когда ты сидишь и смотришь в одну точку, недосняв штаны. Так можно сидеть пока не замерзнешь, пока не стемнеет, пока не придет сообщение или пока в жизни не появится новый смысл, а вместе с ним — силы. Блины. В холодильнике есть блины. И икра. И шампанское из Шампани.

— Кети, тебя ждать на премьере?
— Извини, очень занята! Все не могу говорить.
— Съемки затянулись?
— Да, съемка штанов с меня!

🍾
Только честно. Знакомо?

Любимый магазин закрылся:(

ЧТО ТАКОЕ «ОСКАР»

Россия считала часы до конца рабочего дня сегодня: ночью почти никто не спал — “Оскар” же. Кем бы ты ни работал, где бы ни жил, крайне важно раньше всех узнать, кто какую статуэтку взял. Нет, правда важно: это легкий и приятный способ перенестись в Лос-Анджелес, увидеть нарядных знакомых с экрана — Привет, Киллиан, ну улыбнись хоть сегодня! — и прикоснуться к чьей-то мечте.

Люди сами назначают важное. Все участники кинорынка поколениями придавали веса “Оскару”. Это признание, это успех, это реализация, это статус, это… возможность на весь мир поднять над головой самую главную игрушку песочницы и сказать со сцены: “Мама, смотри, я смог!”

Кто-то снимается в мертвой лошади, кто-то сыграл куклу и круглый год носит розовое, но не получает “Оскар”. Кто-то берет второй до своих тридцати пяти лет. Кто-то подпирает им дверь впоследствии или забывает в баре после афтепати. Сколько “Оскаров” — столько историй. Но все говорят со сцены такие простые, такие трогательные, искренние слова любви своим близким.

Я человек ленивый и не слишком амбициозный, поэтому не гонюсь за победами, а сижу по направлению к мечте. Попа — главный рабочий инструмент писателя. А свои личные “Оскары” я получаю каждый день. Каждый день кто-то дочитывает мою книгу и пишет: “Кети, спасибо!” Я закрываю глаза, звучит музыка из “Пиратов карибского моря”, сверху сыпятся блестки: “Мам, смотри, я смогла”.

“Но как же большая литература, Кети?” — спросит меня литературный коуч. “А как же Нобелевка по литературе?” — добавит редактор. Все будет. Я ведь еще и маньяк, и нарцисс. Я с этой сцены просто так не уйду!

💌
Мэджик тач:

— Это так мило, что ты называешь своих друзей кумовьями!
— А мы действительно крестили их дочь. Я теперь крестная мама и кума. У нас и справка из церкви есть!
— Вау! Настоящая friends-family, получается, мои друзья — моя семья?
— Получается, так!

Я и без того люблю своих друзей, но после этого случайного разговора стало очень тепло где-то за солнечным сплетением. Знаете, такое ощущение, когда все хорошо и все ПРАВИЛЬНО.

Однажды у меня была лучшая подруга, с которой мы называли друг друга “кума” в жанре региональной шутки, чтоб быть ближе к корням. А когда она забеременела, выяснилась, что крестной буду не просто не я, а агрессивно и противоречиво не я: “Ты хоть одну службу в церкви отстояла? Ты знаешь, как скептически я к этому отношусь?” У меня тогда только не стало родителей, и я оформила завещание на подругу.

Сейчас я планирую жить очень долго (счастливо живу всегда). И никаких завещаний как минимум до свадьбы крестной дочери!

💖
Поделиться теплом: