🚼 Про воспитание детей от А до Я

@provospitanie Yoqdi 1
Bu sizning kanalingizmi? Qo‘shimcha imkoniyatlardan foydalanish uchun egalikni tasdiqlang

О воспитании простым языком
📚 Какая модель воспитания эффективна сегодня?
❓ Как избежать ошибок в воспитании детей?
🆗 Кто такой "хороший родитель"?
👪 Роли мамы и папы в воспитании?
... и другие актуальные вопросы для родителей
Пожелания @galstin
Kanal hududi va tili
Rossiya, Rus tili


Kanalning hududi
Rossiya
Kanal tili
Rus tili
Kategoriya
Oila va bolalar
Indeksga qo‘shilgan
22.03.2018 16:45
reklama
SearcheeBot
Telegram-каналлар оламидаги сизнинг йўлбошчингиз.
Telegram Analytics
TGStat хизмати янгиликларидан бохабар бўлиш учун обуна бўл!
TGAlertsBot
Каналингиз репостлари ва эсловлари ҳақида хабар беради.
121
ta obunachilar
~0
1 ta e’lon qamrovi
~1
kunlik qamrov
N/A
bir kundagi e’lonlar
N/A
ERR %
1.09
iqtibos olish indeksi
So‘nggi e’lonlar
O‘chirilgan e’lonlar
Eslovlar bilan
Repostlar
Детские возрастные кризисы могут пройти незамеченными.
Но, обычно все наоборот.
Причина в закостенелости родителей.
Представьте, что вы едете по проселочной дороге, выезжаете на автостраду, но продолжаете ехать так же медленно. Дорога поменялась, а водитель не перестроился.
Подростку 16 лет, а ним все как с ребенком…
Быть не закостенелым – искусство быть живым и меняться.
Мэри Кэтрин Бейтсон:
«Однажды я провела сотни часов, пересматривая плёнку с семейной терапевтической сессией. Присутствовали мать, отец и ребёнок, которого лечили, а также психотерапевт. Ребёнок вёл себя совершенно эксцентрично и разрушительно. И я подумала: „Этот ребёнок заставляет своих родителей страдать. Какой ужас! После того, как я просмотрела запись ещё сотню раз, я подумала: „А ведь это мать заставляет ребёнка вести себя подобным образом. Ещё сотню раз, и я подумала: „Отец сидит так тихо, что даже не подумаешь, что он что-то делает. Но это он создаёт все проблемы. В конце концов я предположила: „Возможно, всё дело в психотерапевте.
Смысл в том, что патология не была в ребёнке, или в матери, или в отце, или в терапевте, она была в системе. Это был паттерн в отношениях между ними. Я же пыталась привязать патологию к индивидуумам. Именно так мы натренированы мыслить о причинности».


Интересный взгляд, правда? 
Смотреть на семью как на систему людей, которая входит в другие системы. Когда каждый друг на друга реагирует и влияет даже своим бездействием. 

Часто родители приходят с просьбой сделать что-нибудь с их ребенком. Но лучшее, что можно сделать это что-то поменять в себе. Научиться по-новому реагировать, общаться, воспринимать своего ребенка. Только так в системе поменяются отношения: один человек поменяет что-то в себе, потом другие реагируют. Если ваши дети ведут себя плохо, это повод подумать о том, какая в этом ваша роль.
To‘liq o‘qish
Дорогие родители, Телеграм рано или поздно заблокруют, поэтому я создал блог на Яндекс Дзене. Подпишитесь, если у вас не будет доступа здесь, там всегда сможете прочитать новые статьи.
https://zen.yandex.ru/media/id/5a8a891a4bf1618211919e2e
Альтернативы я пока что не вижу
Для рубрики #чтопочитать.
Раз в несколько месяцев буду делиться книгами по воспитанию. Теми, в которых есть интересная идея или взгляд на воспитание. Читать можно в любом порядке. Книги о разном и хорошо дополняют друг друга.
https://zen.yandex.ru/media/id/5a8a891a4bf1618211919e2e/5-knig-po-vospitaniiu-5acb7e66d7bf213a1be89a42
Вчера многие ходили в церковь, святили куличи, пасху, яйца.
Сегодня светлый праздник Пасхи.
Христос Воскресе!

Я вырос не в религиозной семье. Несмотря на то, что жили мы в Сергиев-Посаде, совсем рядом с Лаврой, в церковь ходили только по праздникам. Хотя папина тётя была женщиной набожной. Благодаря ей меня крестили, она водила меня на причастие, рассказывала о Боге, подарила детскую Библию с картинками.

Каждый год перед Пасхой в сети разгораются споры, а так ли веруют те, кто красит яйца и выстраиваются в очередь, чтобы освятить кулич? Что это? Вера или просто привитая с детства традиция? В таких дискуссиях атеисты противостоят «воинствующим верующим», при этом большинство людей находится где-то посередине этих крайностей.

Как вы считаете, стоит ли своих детей знакомить с религией?

Я думаю, что да. Например, чем уникально христианство? Иисус принёс в мир идею Любви, которая долго терпит, милосердствует, не завидует и так далее. Что все люди хорошие. Что можно прощать, а не мстить.
Или тот же буддизм. Философия о сострадании и любви к ближнему своему. О том, что добро, как и зло, возвращается. Потому что это последствия наших собственных поступков.
Уникальность ислама – в почитании родителей. Я знаком с несколькими мусульманскими семьями – довольно светскими, конечно. Они могут есть свинину, не соблюдать Рамадан, но уважение к старшим там в крови, совершенно другой менталитет.

В основе своей практически любая религия учит высшим человеческим чувствам: Любви, Радости, Добру, Справедливости. И я считаю, что религию можно и нужно обсуждать с детьми. И это не вопрос веры – верить или нет каждая семья, каждый человек решает для себя сам.

А религиозные праздники, будь то Пасха или Ураза-байрам – это лишний повод собраться со своей семьёй в одном доме, за одним столом.
Попросить прощения и самому простить, провести день с родными. С точки зрения воспитания – прекрасная традиция, и будет здорово, если вы сможете передать её своим детям.
To‘liq o‘qish
Большая статья про двойные послания. Тема мне кажется важной и неочевидной.

Двойные послания возникают, когда:

- Ребенку говорят, что он всегда должен говорить правду, а потом ругают или бьют за неприятную правду

- Одна и та же рука почти одновременно и гладит и бьет.

- Отец бьет сына за драку в школе, чтобы он больше не дрался.

- Ребёнку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает.

- Родители часто твердят своим детям: Будь самостоятельным. А потом ругаются и требуют, чтобы сделал так, как я сказала и не смел перечить.

- родители требуют самостоятельности у подростка, а сами каждый вечер спрашивают все ли уроки он сделал.

- Мама говорит ребенку, что он красивый, а сама не смотрит на него.

До определенного возраста дети не могут правильно воспринимать такие ситуации. Если они повторяются систематически, то последствия непредсказуемы. И причина не в детях, ведь они не виноваты, что оказались в тупике.

Читайте статью, ( время чтения 3-5 минут), задавайте вопросы 👏
https://zen.yandex.ru/media/id/5a8a891a4bf1618211919e2e/zakroi-rot-i-esh-kak-rabotaiut-dvoinye-poslaniia-5abf8fac79885e04e1396765
To‘liq o‘qish
Сегодня траур. Не могу не думать про трагедию в Кемерово. Думаю, меня многие поймут. Об этом невыносимо сложно говорить, но и молчать тоже невозможно. Это не статья о воспитании, это просто мои мысли, которые сложно держать в себе.

В январе у моих родственников в деревне сгорел дом. Ожоги, больницы, реабилитация. Слава Богу, все остались живы, но страх, отчаяние и ужас резонируют изнутри.

Дети погибали в войнах, концлагерях, терактах – от рук страшных врагов. Но какие враги могут быть в выходной день в развлекательном центре?

Почему в обычное воскресенье в обычном городе в мирное время мы теряем столько детских жизней? Халатность, взяточничество, закрытые двери кинотеатра…нет оправдания тем людям, чьи действия привели к таким жертвам. Я сам отец. Невыносимо думать о детях, потерявших семью, о родителях, потерявших все. Боль не дает подобрать нужные слова. Да и нет их сейчас, нужных слов. В этой ситуации любые соболезнования звучат неуместно.

Знаете, есть такой советский фильм – «Остановился поезд». Там сюжет менее драматичный, но тоже о халатности, непрофессионализме, замалчивании и надежде на «авось». И в финале фильма трагедия всё равно никого ничему не научила. Я же предлагаю нам всем быть ответственными и не надеяться на везение. Его, к сожалению, хватает не всем.

Мы не можем повернуть время вспять, но можем приложить свои усилия, чтобы такой трагедии больше не повторилось! Сходите в ближайший ТЦ, поликлинику, школу, в которую ходит ваш ребёнок, в детский сад, супермаркет или спортивную секцию. Проверьте эвакуационные выходы – абсолютно все из них должны свободно отпираться изнутри без ключа! Это – гарантия нашего с вами права на жизнь. Нашли закрытый выход? Или он завален каким-то хламом? На двери висит амбарный замок? Фотографируйте нарушения и присылайте их в специальный бот, который создали в Telegram @otkroydverbot вместе с точным адресом здания. Все данные будут оправлены в Генпрокуратуру.

О нарушении пожарной безопасности также можно написать на сайт МЧС в разделе «Обращение граждан» http://www.mchs.gov.ru/dop/feedback/feedback_form. Отсутствие огнетушителей, плана эвакуации на видном месте, препятствия на пути к эвакуационному выходу – сообщайте о нарушениях, не рассчитывайте на специальные проверки. Не молчите. Кто знает, где и кому в следующий раз дадут взятку, кто закроет глаза на вашу с нами безопасность и к каким жертвам это приведёт.

Сегодня, в этот день, будьте со своими детьми, близкими, семьёй. Берегите себя и своих родных и будьте здоровы!
To‘liq o‘qish
Мой ребенок ничего не боится. Что делать?

Не залезай на подоконник! Не прыгай с дивана! Не выбегай без меня на дорогу! Ну сколько я могу тебе повторять, неужели ты меня не слышишь?”. Не слышит, дорогие мамы. Точнее, слышит, но не воспринимает. И не потому что ваш ребёнок такой вредный, просто у детей до 7 лет практически нет инстинкта самосохранения. Потому что нет банального опыта. Ваш малыш не знает, что упасть с подоконника это больно, если он ни разу с него не падал.

До трёх лет малыш играет со всем, что попадётся ему под руку, и ваша задача – убрать из его поля зрения все потенциально опасные предметы. В этот период ответственность за безопасность ребёнка полностью лежит на вас, на маме и папе. Потом начинайте маркировать вещи в доме: нож острый, плита горячая, кот может укусить и оцарапать. Через игру показывайте опасные ситуации и как себя в них вести. Дальше уже можно постепенно вести диалог и объяснять, что такое опасность и чем она грозит.

Как это сделать? Пустить на самотёк и позволить набивать все шишки самому? Сомнительный и небезопасный вариант. Есть и другой способ.

Сначала о том, как делать НЕ надо. Точно нет смысла кричать на ребёнка, если он пытается выбежать на дорогу или жаждет исследовать розетку. Да, в этот момент сдержать эмоции почти невозможно, хочется наорать, шлёпнуть по попе – так кричит ваш страх. Но малыш испугается вас, вашего крика и наказания. От этого он не поймёт, что сунуть палец в розетку не лучшая идея или что от машины можно пострадать. А просто запомнит, что не стоит так делать при вас, ведь за это можно получить.

Я своему трехлетнему сыну спокойно объяснял и показывал, как в проводах “живет” электричество, выкручивая лампочку.

Поэтому, чем спокойней ваша реакция, тем больше вы сможете донести до своего ребёнка. Если ситуация не очень опасная (оценивайте сами), то просто подстраховывайте ребёнка, будьте рядом и напоминайте, что он должен быть аккуратен.

При реальной опасности – не ругаем 😲 Когда напряжённый момент миновал, расскажите малышу, как вы испугались за него, как переживали что с ним могло что-то случиться. Договоритесь на будущее как нужно себя вести. Объясните правила безопасности на дороге – из этого тоже можно сделать игру и выучить дорожные знаки, сигналы светофора и тд.

Обязательно подкрепите рассказ своим примером – как вы дождались зелёного сигнала чтобы перейти дорогу, как обошли гололёд на тротуаре. Или как в детстве сломали руку, когда пытались залезть на дерево расскажите – отрицательный результат это тоже результат. Ребёнок должен понять, к чему может привести неоправданный риск и что каких-то вещей лучше не делать. И что всегда есть выбор, рисковать или нет.

P.S. Берегите себя и своих детей! Обучайте детей правильному поведению дома и на улице, в общественных местах и при занятиях спортом.

#пробезопасность #3_6лет
To‘liq o‘qish
Папа может! Или нет? Что происходит с институтом отцовства?

Первобытный мужчина не сразу стал Отцом. Для этого потребовался не один миллион лет. Как зародился институт отцовства, как развивался и что с ним происходит сейчас?

Моногамия в палеолите

Моногамная семья с постоянным партнером – изобретение человека. В природе детёнышей растят самки, а самцы только передают гены. Потомство оставляют только сильнейшие особи.🦍

Мужской сексуальный инстинкт не подразумевает заботы о потомстве, как у матери. “Сунул, вынул и пошел”. Однако, в конце палеолита у первобытного мужчины появилась постоянная подруга.

В светлую голову древнего дикаря пришла идея больше не бегать “по бабам”, не проливать кровь в борьбе за них. 😁 Лучше вместо этого быть только с одной, растить общих детей и позаботиться о их будущем. Началась совсем другая история.

Постепенно роль мужчин в семье менялась, они стали не просто добытчиками пропитания и крова, они стали Отцами. Научились брать ответственность, “повзрослели”, полюбили стабильность. Много веков подряд формировался институт отцовства: мужчины благословляли и обучали детей, защищали, делились опытом, планировали будущее.

Кризис института отцовства

Сейчас институт отцовства переживает кризис. Почему? В XX веке резко выросло число разводов, женщины перестали зависеть от мужей – и зачать, и воспитать теперь можно без участия мужчины. Свою роль сыграли и две мировых войны, которые оставили без отцов несколько поколений. Потерялся культурный код, мужчины стали забывать, как “быть Отцом”. Они хотят жить для себя и не желают брать ответственность за кого-то ещё. В вопросах воспитания мужчины ушли в тень, потеряли авторитет. Эти функции сейчас сосредоточились в руках матерей и государства.

Мужчин-отцов стало катастрофически мало, но психике нужна фигура отца. Иначе не вспоминали бы про “отца всех народов”. Слышали восклицание “Сталина на них нет”? Другое её значение – отец вернется и защитит нас.

Будущее отцов

Никто не знает что будет дальше. Твердят, что всё в наших руках. Но, на всякий случай в официальных документах Италии, Франции и некоторых штатов Америки ещё несколько лет назад слова “отец” и “мать” заменили на “Родитель 1” и “Родитель 2”. До нашей страны такой опыт врядли дойдёт.

Да и не так важно, как называется папа в свидетельстве о рождении – главное, как он выполняет свои отцовские функции. Этой теме я планирую посвятить несколько будущих статей.

Современным мужчинам однозначно нужна помощь в освоении роли отцовства. В первую очередь помочь выстроить отношения с детьми может мама. Доверяйте своим мужчинам, не пытайтесь забрать себе все функции воспитания, разговаривайте и объясняйте, как важно его участие в жизни ребёнка, направляйте и подсказывайте. Скорее всего, он очень хочет стать настоящим Отцом, просто не знает, как это сделать и с чего начать. Не бросайте его в этом нелёгком деле 😀

#проотцов
To‘liq o‘qish
Достаточно хорошая мама - кто она?
Каждая ли женщина уверена в том, что она – идеальная мама для своего ребёнка? Изначально да.
Но такую уверенность легко поколебать – указать на ошибки, рассказать (а лучше - показать) “какой надо быть”. И тут мамы начинают страдать – сравнивать себя с образом “идеальной и правильной мамы”, которая поселилась в их голове: “Я даю ребенку мало внимания...” “А правильные ли слова я ему говорю?”, запрещают себе злиться и раздражаться на детей, ругают себя за непоследовательность, чрезмерную мягкость или твердость. И много в чем еще сомневаются. Знакомо?

Сто процентов знакомо, потому что сейчас каждая уважающая себя мама подписана на Инстаграм “идеальной всё успевающей мамы”. Она всегда в настроении, выглядит на все 100 даже в утренних сториз, водит ребёнка на 10 развивашек, дома (где всегда идеальная чистота) они дополнительно учат латынь, решают логарифмы и играют в 4 руки “Лунную сонату”. Обычная мама сразу тоже очень хочет стать идеальной, и начинает винить себя ещё больше. Но разве детям нужна идеальная мама, идеальные родители? Я уверен, что нет.

Лучшее, что вы можете сделать для своих детей - разрешить себе быть собой, не безупречной, а достаточно хорошей матерью. Женщиной, которая делает всё, что в её силах, но имеет внутреннее разрешение делать ошибки и прощать себя за них. Ведь каждая ошибка способна чему-то научить.

Для роста и развития детям нужно, чтобы у них были достаточно хорошие родители, а не идеальные. Часто, чтобы просто были. Достаточно хорошая мама, которая в силу природы, без книг по развитию чувствует своего ребенка. И достаточно хороший папа, у которого есть время и желание быть вместе с ребенком.

Уверен, вы уже являетесь такими родителями. Не бойтесь ошибок, трудностей, показывайте, как справляться с эмоциями и усталостью. Не учите детей быть идеальными, учите их быть собой - на собственном примере.

#проматерей
To‘liq o‘qish
#запискисполей
Вчера посетил дискуссию на тему "Как быть отцом". Послевкусие, как-будто пообщался с коллективным бессознательным и услышал, что сейчас занимает умы.

Выводов несколько, хочу поделиться ими с вами.

1. «Поздно, доктор, я уж помер». Все четыре спикера, которые выступали на встрече, говорили примерно об одном и том же – отцов в современном мире нет. Институт отцовства зачах и загнулся, и подавляющее большинство мужчин это совершенно не беспокоит. Эту тему не принято обсуждать массово, она скорее замалчивается. Даже на встрече мужчин было меньше, чем женщин. А тех, кто был, привели жёны.

2. Искать ответ на свой внутренний вопрос «Какой я отец?» мужчина должен сам. Кроме того, у женщины материнский инстинкт заложен природой. Мужчины как отцы в этом смысле вообще плохо понимают что делать. Само слово «отец» ещё эмоционально заряжено по впечатлениям от фильмов, книг. Но они не отвечают на вопросы «Как быть отцом?», «Какие у меня задачи?», «Что я должен дать своим детям?»

3. В таких неясных условиях мужчины начинают подражать матерям – учатся проявлять нежность, теплоту, эмпатию, быть открытыми. Это хорошие качества и совсем не лишние, но в отце для ребёнка должно быть что-то ещё, чего он не получит от мамы.

4. Испугавший меня больше всего вопрос звучал так:

Один папа спросил: "Что мне делать, если я не чувствую своего авторитета? Дети, которым 7 лет и 4 года, уже не воспринимают меня как пример. Я заправляю кровать, а им это не надо. Я хочу им показать свои интересы - не хотят даже слушать».

Кажется, что уже поздно, правда? Что-то в их отношениях уже произошло. Теперь нужно проанализировать причины и постараться понять какие-то вещи про себя. Нам, всем отцам.

Этому посвящу несколько текстов в ближайшее время.

P.S. Полгода назад я был свидетелем ситуации, когда будущий отец на семейном празднике спрашивал у тестя, как воспитать хороших детей. Другими словами, он спрашивал: «Как мне стать хорошим отцом?». Это коллективная боль, которая волнует всех нас.
#проотцов
To‘liq o‘qish
Про эмоции можно писать много и эта тема все равно не будет раскрыта полностью. Коротко о том как важно уметь управлять своими эмоциями. Родителям и не только http://telegra.ph/EHmocionalnaya-zrelost-Roditeli-dzen-03-03

#эмоции
Эмоциональная зрелость: Родители-”дзен”
Вы часто срываетесь на своих детей? Бывало хоть раз такое, что не могли совладать со своими эмоциями: прикрикнули, наругали из-за ерунды, наказали за небольшую провинность? Если вы не робот, то скорее всего да. Однако частые срывы – повод задуматься о вашей эмоциональной зрелости. Представьте, что у каждого человека есть сосуд для положительных эмоций. Из этого сосуда вы “поите” окружающих. Люди с полным сосудом имеют ресурсы для проявления любви, заботы; они не раздражаются по мелочам и сохраняют самообладание…
Воспитание - это всегда про будущее. О том, как лучше не ориентироваться на прошлое, пронозируя будущее. http://telegra.ph/Budushchee-glazami-roditelej-kak-dat-rebenku-vse-samoe-luchshee-02-23
Будущее глазами родителей: как дать ребенку все самое лучшее
Когда мне говорят: – Я знаю, каким я хочу видеть своего ребенка. Кем он должен работать, чем интересоваться, увлекаться, чтобы состояться в жизни. Всё это мне напоминает анекдот: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые у вас детки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре. У таких родителей хочется спросить про своё будущее. Поспешить влезть в очередь, чтобы не пропустить пророчества 😆 Интересно же, что будет через 20-30 лет? Какие профессии будут востребованы, какие языки нужно учить, в…
Воспитать привычку: чему мы учим своих детей

Принято считать, что все решают связи. “По знакомству” проще устроить ребенка в хороший сад, престижную школу, топовый вуз. Но есть ещё одни связи, которые решают! Это связи в мозгу, нейронные связи.

Дети рождаются с уникальной нервной системой и набором генов, но их представления и знания о мире - чистый лист. И то, что на нём будет написано, как раз и зависит от тех нейронных связей, которые образовались в детстве. “Делать записи” на листе - очень важная задача для родителей.

Масару Ибуки в книге “После трех уже поздно” пишет, что в течение первых трёх лет жизни у ребёнка самый высокий потенциал к обучению. Главное – не опоздать. То есть те привычки, знания, ритуалы, которые заложили в детстве, будут с человеком всю жизнь. А те, что не заложили, будет очень тяжело, а то и вовсе невозможно освоить самостоятельно во взрослой жизни.

Например, ребенок просит вас завести собаку. Чаще всего в ответ он услышит что-то из серии “Это очень хлопотно/дорого/большая ответственность”, “С ней некому гулять” или самое популярное “Вот вырастешь - заводи кого хочешь!”.

Этот отказ приведёт к тому, что нейронных связей “ухаживать за собакой” у ребёнка не образуется. Скорее всего, таких связей нет и у вас. Может быть, вам не нравится шерсть и грязь в доме, а может у вас просто всю жизнь жили кошки - и это тоже ваша нейронная связь.

Если вы любите собирать у себя дома весёлые компании, к вам часто приезжают родственники и друзья - дети, когда вырастут, будут делать тоже самое. Продолжать семейные традиции. Если всё наоборот, то и ребёнку в будущем будет трудно кого-то к себе позвать. А главное, ему будет непонятно, зачем? Потому что нет нейронной связи.

Если мама или папа (бабушка или дедушка) по выходным ходили с ребенком по музеям, и эти походы были действительно интересными для малыша, он и будучи взрослым будет не прочь прогуляться по Третьяковской галерее.

Стоит отметить, что из детства мы уносим во взрослую жизнь не только привитые нам привычки, но и так называемые “любимые эмоции”. Это те чувства, которые одобряли в нас наши же родители. И они запросто могут стать чертой характера.

Например, если ребёнком управляли с помощью чувства вины, он так и будет потом “управляться” всю жизнь - друзьями, супругом, начальником и т.д. Или если родители с детства принимали все решения, не давали свободы - ребёнок вырастет и подсознательно будет искать человека, который также будет всё решать за него. Или вообще никогда не повзрослеет - у всех есть хоть один знакомый, который в 40 лет живёт с родителями и не имеет никаких интересов.

В ваших руках формировать связи, привычки и эмоции, которые усваивают дети. И конечно весь “багаж” не уместить в первые три года. Есть первоочередные задачи – освоить речь, игру, устный счет. После трех детство только начинается...
Прислушивайтесь к своему ребёнку, давайте разумную свободу действий, а главное - будьте хорошим примером, каждый день. Это лучшее, что вы можете сделать, пока ваш малыш растет.
To‘liq o‘qish
http://telegra.ph/Avtoritarnye-roditeli-02-15
Авторитарное воспитание
Представьте себе семью, в которой идеальный порядок и дисциплина. Ребенок беспрекословно выполняет все, что ему скажут. – Иди делай уроки – идет. – Поешь – все съедает – Иди погуляй 30 минут – ушел. Вернулся. – Что еще нужно сделать? Одним словом, жесткая дисциплина и полный порядок. Какая у этого цель? Родители рационализируют по-разному. Но по факту видим отказ от самостоятельности: ребенок все время должен бездумно выполнять что скажут, молчать и прислушиваться к чужому мнению.
Не воспитывать иногда важнее, чем воспитывать
Благими намерениями вымощена дорога в ад - гласит известная пословица.
К сожалению, желание научить ребенка “хорошему” иногда приводит к обратному эффекту. Воспитанием можно все испортить из “благих побуждений”.

Вот несколько примеров:

🚫 Когда вы повторяете за своими родителями. Рано или поздно у вас нет-нет да и проскочит какая-то мамина фраза про неубранные игрушки или грязную одежду. Вспомните, как вы в детстве реагировали на то, что вас назвали неряхой? Что с таким грязнулей никто не будет дружить? Вам было неприятно, некомфортно, обидно? Вспомните, и в этот момент остановитесь и постарайтесь найти другие слова.

🚫 Когда вы в ярости и не можете контролировать свои эмоции. Когда чувствуете, что готовы замахнуться и ударить, накричать - остановитесь. Возьмите паузу, уйдите на 5 минут в другую комнату, успокойтесь. В это ситуации не воспитывать важнее чем сорваться на ребенка и “задать урок”

🚫 Когда вы устали на работе или от хлопот по хозяйству и ни на что нет сил. Тоже не лучшее время сеять разумное, доброе и вечное, когда вы не в лучшей форме. Идите и отдохните, воспитание подождет.

🚫 Когда хотите, чтоб ваш ребёнок был идеальным, но по вашему мнению у него это не получается. Остановитесь. Не забывайте, что ваши ожидания могут не совпадать с реальностью, и это нормально. Ваш ребёнок имеет право вырасти таким, каким хочет он, а не вы. Более того, только в этом случае он вырастет счастливым человеком. Ваша роль - поддерживать и помогать, но не навязывать и заставлять.

Конечно, это неполный список. Но я думаю что каждый родитель ловил себя хотя бы на одном таком моменте.
To‘liq o‘qish
Меня зовут Дмитрий Галстин. Я – профессиональный коуч для родителей.

Воспитание в моём понимании – это не только про детей, но и про нас самих. Про наше настроение, наши привычки, уверенность или неуверенность в себе, атмосферу в семье (отношения с мужем/женой, своими родителями и т.д.) и ещё много-много всего. Ведь дети – это наше отражение. Воспитание невозможно рассматривать отдельно от психологии – все проблемы, которые были в вашем детстве, вы можете перенести и на своего ребёнка. И сделать это не специально, на автомате. На своём канале я постараюсь интересно и доступно рассказывать о том, как не допустить ошибок в воспитании и как стать хорошим родителем.
To‘liq o‘qish