P.S. Просто Вика

@ps_prosto_vika Yoqadi 0
Bu sizning kanalingizmi? Egaligingizni tasdiqlang qo'shimcha imkoniyatlar uchun

Недоархитектор с отличным вкусом :)
По всем вопросам: @vicka_vladimirovna
Kanal tili va GEOsi
Rossiya, Rus tili
Toifa
Bloglar


Kanalning GEOsi
Rossiya
Kanal tili
Rus tili
Toifa
Bloglar
Indeksga qo'shilgan
24.03.2018 19:31
So'nggi yangilash
16.02.2019 12:53
237
obunachilar
~0
1 ta nashr qamrovi
~4
kunlik qamrov
N/A
bir kundagi postlar
N/A
ERR %
0
tsitatalash indeksi
So'nggi nashlar
Удалённые
С упоминаниями
Repostlar
Буллинг в школе.

Для тех, кто не знает, буллинг - это жестокое издевательство или травля над другим человеком.

Одна моя знакомая заговорила на эту тему и скинула несколько ссылок с Медузы, которые взбудоражили во мне не самые приятные школьные воспоминания.

Итак, тема есть, история тоже. Так что внимайте.

Как я уже рассказывала ранее, в девятом классе я перевелась на программу физико-математического профиля.

Было тяжело не только физически выучить все, что касалось предметов, но и морально свыкнуться с новой обстановкой.

У меня никогда не было проблем с коллективами. Я всегда с лёгкостью вливалась в компанию. Но этот год в корне рознился со всеми предыдущими.

В физмат-классе мальчиков чаще всего больше, чем девочек. Мой класс не был исключением. 20 мальчиков и 8 девочек.

Я знала многих ребят, но общалась только с некоторыми девочками.

Все шло неплохо. Я старалась привыкнуть к очень посредственному юмору и шуткам «про мамку». Но, честно говоря, тогда мне это было омерзительно.

Скорее всего (это я уже понимаю сейчас) ребята замечали мою реакцию.

Ну, сами представьте: девочка-отличница, которая не смеётся над шутками. Отличный кандидат для травли.

Так все и началось.

Поначалу я просто замечала смешки в свою сторону, затем начались колкие фразы по поводу внешности:

«А пуговицу на рубашке специально не застегнула? Но тебе же даже показывать нечего»

Или когда случайно (а может и нет) в меня попали мячиком на физре:

«Ой, в доску попал»

Это доводило. Я стала более агрессивной. Но это спровоцировало новую волну. Меня называли «динамо-машиной» или «истеричкой»

В школу, конечно, ходить хотелось все меньше. Но разве есть выбор?

Спасали занятия музыкой. Тот год был, как не странно, довольно продуктивным и в группе, и в моей личной жизни

Пиком этой истории стало видео, которое я до сих пор помню очень хорошо.

Дешёвый монтаж, сделанный за 5 минут. Как бы это полегче описать... Тело девушки в мини-юбке и жутко откровенном топе с моим лицом, а на фоне бабушки, над которыми поочередно выплывают фразы: «прикройся», «бесстыдница», «проститутка» и прочее.

Я не понимала, за что.

В тот раз я не проронила ни слова. Просто развернулась и ушла в другой конец коридора, села одна и тихо плакала, пока ко мне не подошёл одноклассник.

Он сказал, что ребята - просто придурки, и я не должна показывать им свою слабость.

Сейчас я не буду говорить банальные вещи, а-ля: «Это сделало меня сильнее»

Нифига подобного. Это развило во мне кучу комплексов по поводу внешности, которые и сейчас иногда дают о себе знать.

Я борюсь с этим. Есть близкий человек, который любит меня и мою внешность.

А травли - это отвратительно. Из личного опыта могу сказать, что это тяжело. Но на это надо стараться не обращать внимания. Не давать агрессору чувствовать себя морально сильнее. Я не знаю, как этого можно избежать ещё.

Я закончила школу. Этот опыт у меня был. Надеюсь, больше его не будет ни у меня, ни у моих детей.

Пожалуй, важно быть мудрее в таких ситуациях. Иначе никак.
Материнство - оно такое.

Четвёртый день лежу в гинекологическом отделении и наблюдаю за поступающими сюда женщинами.

Насколько же все разные. Но по-своему прекрасные. Со своими радостями и горестями.

Так забавно... Я здесь, кажется, совсем лишняя. Чувствую себя ещё девчонкой.

Одна из пациенток так аккуратно меня спросила: «А у вас тоже внематочная?»

Что вы, рано мне ещё беременнеть.

Но стоит только посмотреть на этих женщин, как одолевает невероятная грусть. Грусть за тех, кто так хочет детей, но не может...

«У меня вот дочка. Хотелось бы ещё сына. А сегодня удалили вторую трубу. Наверно, только ЭКО теперь. Если ещё решусь.»

«Просто не получается. Уже третья попытка. И все не туда.»

И таких историй масса. Масса слез и страданий. И лично у меня возникает вопрос: за что?

Почему так много женщин страдает? Так несправедливо, что не все могут родить сами.

Сейчас осознаю, что для женщины это особый пунктик в списки личных достижений.

Мы можем не рожать, потому что не хотим. Но сам факт того, что «ты можешь» внушает такую уверенность в себе.

А когда этого нет?

Просто представьте себе, насколько женщина разочаровывается в своих силах. «Почему я такая? Что со мной не так?»

И порой очень тяжело донести до неё, что она прекрасна, что она никакая не ущербная или не такая.

Не все с этим справляются. И мне действительно очень хочется, чтобы все, кто хочет рожать детей, могли рожать. Десять, восемь, три, два или одного единственного, самого долгожданного.

И пусть это походит на пожелание «Мир во всем мире», ну и пусть.

А я просто сижу у окна и улыбаюсь, потому что в корпусе напротив расположено отделение роддома. И прямо сейчас вижу женщину, которая качает ребёнка на руках.

Это что-то волшебное...
Пост должен был выйти ещё вчера, но я была просто не в состоянии его написать.

Все потом что прямо сейчас я нахожусь в центре планирования семьи. И нет, я не беременна! 🙈

Разобравшись со всеми своими учебными делами, мне нужно было лечь в больничку.

В жизни каждой девушки наступает момент, когда она идёт к специалисту, который гораздо лучше понимает то, что касается ее женского здоровья.

На одном из таких приёмов мне и поставили диагноз Тератома левого яичника (кому интересно - гуглите)

Сказать, что это был полный шок для меня, - ничего не сказать.

А главное - как не вовремя.

Я ещё даже не начала экзамены сдавать, и здесь такое.

Недолгие загоны и истерики, и решение было принято: оперироваться сейчас, после экзаменов и поступления.

Это я к чему вам рассказываю? А к тому, что после этой ситуации мозг заклинило.

Я понимала, что одна маточная труба из-за опухоли у меня не работает (и даже сейчас не знаю о ее состоянии).

Так смешно, когда ты ходишь и говоришь: «Да неочень я детей хочу. Одного и достаточно.»
А в итоге оказывается, что может быть и такое, что даже одного не сможешь.

Именно это пугает и расшатывает нервы больше всего.

И да, я понимаю, что и с одной трубой рожают. И рожают не одного. Просто все чаще появляются мысли: «А чем я хуже, почему не смогу?»

Сейчас потихоньку отхожу от операции. Наркоз после даёт эффект того ещё похмелья. 😅

Ничего не хочется. Вот и остаётся писать посты и много-много думать...
И всё-таки архитектор...

Это лето было (хотя оно ещё и не закончилось) одним из самых нерворасшибательных 😅

Его, наверно, можно определить так: «Я сдала. Я ждала. Я поступила.»

В июне месяце передо мной, как перед любым абитуриентом, встал сложный выбор: куда идти?

И действительно, куда? Казалось бы, архитектор, и так понятно, но...

То самое злополучное «но», которое заставляет сомневаться просто во всем, что ты делаешь. Открою тайну, я до сих пор сомневаюсь 🙈

Ведь выбираешь ты не абы что, а то, чем будешь заниматься в жизни.

Именно поэтому я решила попробовать себя совсем в другой сфере и подала на журналистику.

Решение появилось не с потолка. Я ходила и думала: а стоит ли?

Как оказалось, стоит.

Я ходила на разные консультации в институтах, несколько раз слышала: «Недостаточно просто уметь писать»

И это серьезно тормозило меня. Заставляло сомневаться в себе: «Ведь я же не умею писать статьи»

Итог: никогда не думайте, что что-то не получится, пока не попробуете.

85 за мою первую в жизни статью. Это был один из самых высоких баллов. А сами понимаете, какой поток в академии при президенте.

98 за собеседование. Это вообще было одно удовольствие. Не понимаю, как можно завалить рассказ о себе, о том, что ты любишь.

Вы, наверно, подумали, почему не 100? 😅

Каюсь, не ответила на вопрос, какие печатные издания знаю. Ну, просто не читаю я газеты. Зато теперь хоть иногда беру выпуск Метро.

Вся моя сложность, да и любого другого абитуриента, подающего на творческие направления, заключается в количестве вступительных испытаний в вузе.

И далеко не факт, что они не пересекутся. Итого: 8 вступительных (хотя должно было быть 11, но это уже другая история) и 3 ЕГЭ.

Что получилось?

Получилось, что я все же решила идти в архитектурный.

Во-первых, я что зря что ли этим занималась? А во-вторых, ну, просто не смогу я без этого.

Решила так: журналистика подождёт. Зато теперь я знаю, что и это смогу при желании. Да по сути именно этим я и занимаюсь здесь. Это приятное времяпрепровождение.

Что ещё скажу? Не сомневайтесь в себе. Нравится? Идите. Пробуйте. Только после этого можно делать выводы.

А всё-таки «Недоархитектор» - это призвание ☺️
Итак, я вернулась...

Благодарю всех, кто остался здесь. Поздравьте меня, я сдала экзамены. И в честь этого радостного события подготовила пост про Единый (мать его) Государственный Экзамен.

Сколько бы не прошло времени, я все равно буду убеждена, что ЕГЭ - это одна из самых несовершенных систем российского образования. Вот что-что, но итоговая аттестация в школе - это большая яма, куда неизбежно попадает любой выпускник, пройдя длинный путь под названием «Школа».

Для себя уже давно выделила не только огромную кучу минусов ЕГЭ, но и даже некоторые плюсы. Ну, да ладно, давайте по порядку.

«Минусы»

1) Действительно, ЕГЭ - это рулетка, которая не всегда разыгрывается в твою пользу. К этому нужно быть готовым.

Несомненно, если вы не занимались вообще, то шансы хорошо сдать стремительно уменьшаются. Но я сейчас говорю не об этом.

Даже если ты и морально, и физически готов к предстоящим вопросам, все равно не факт, что будет то, что ты знаешь достаточно хорошо, чтобы быть уверенным на 100%

То есть допустим, придя на биологию, ты идеально знаешь строение ёжиков и готов отвечать на вопросы по ёжикам. Но эти самые вопросы бывают настолько завуалированы, что в конечном счёте и не понимаешь, что речь идёт о ёжиках.

Больше скажу: существует даже понятие «капканы ЕГЭ». То есть понимаете, да? Специально придумывается то, на чем можно подловить школьников. Вопросы на смекалочку, как я их называю.

Вывод: готовиться нужно, но не факт, что повезёт.

2) Организация. Да, пожалуй, это самый большой минус. Вся проблема заключается в не всегда подготовленных педагогах-организаторах.

Начну с того, что учителя банально не понимают, как обращаться с компьютером.

По воле судьбы выпускники этого года попали на нововведения, заключающиеся в том, что кимы (то есть сами бланки ответов вместе с заданиями) печатаются в кабинете при учениках. А в аудиторию нам приносят флешку в «сейфпакете» (интересно, кто ещё верит в то, что таким образом удастся предотвратить утечки).

Весь этот процесс занимает в лучшем случае минут 20. В худшем (который был у меня на одном из экзаменов) - 40.

40 минут стресса и наблюдения за суетящимися бабульками, которые не знают, что делать, если компьютер выдал брак.

Ещё один казус, лично у меня, произошёл с лекарствами (я ношу с собой спрей для случая, если заложит нос).

Первый раз на меня просто наорали за то, что принесла его на парту, заставили выйти и поставить в коридоре. Второй раз уже мягче также попросили вынести.

Возмущает сам подход. Так как в правилах прекрасно все прописано для таких ситуаций. Но читающие нам положения экзамена организаторы, как будто специально, не вникают в то, что говорят.

Вывод: организация хромает.

Есть ещё куча минусов, просто не хочу сильно затягивать пост. Перехожу к плюсам, точнее к плюсу (так как больше таких крупных положительных моментов я не нашла)

«Плюс»

Какая-никакая, но это все же система оценивания (и отсеивания).

Да, полагаю, это лучший способ выделить среди массы школьников даже не тех, кто умнее, а скорее тех, кто способен логически мыслить и давать ответы на поставленные задачи. И я считаю, что это ценится в первую очередь.

Умение приспосабливаться - хорошее умение. Оно точно понадобится не только на ЕГЭ, но и в будущем тоже.

А лучшее, что говорила мне мама об экзаменах: «Это не показатель твоих истинных знаний, поэтому просто смирись и прими то, что есть. ЕГЭ всего лишь нужно пережить».

Вот с этим я согласна. А вы? 💗
Эмоциональный коллапс

Я долго думала, с чем вернуться сюда, потому что мыслей много, но собрать их в кучку как-то все никак не получалось.

Полагаю, пришло время объяснить причину своего отсутствия.
P.s. Это не оправдание, даже и в мыслях не было как-то оправдываться. Это скорее мои личные рассуждения.

Прямо сейчас я пребываю в просто ужасном эмоциональном раздрае. «Коллапс», - как сказала в названии поста.

Мне понадобилось время, чтобы докопаться до истины и разложить все по полочкам.

Итак... Глава 1.
Школа.

Я погрязла в организации последнего звонка. Честное слово, не хотела, но так сложились обстоятельства, что пришлось отстаивать честь класса. А я же не пофигистка (похоже, иногда все же лучше быть ею).

Я отдала всю себя в этом деле. Постаралась сделать все максимально хорошо, но осознала, насколько хреново, когда нет никакой отдачи со стороны тех же друзей. Ни от кого. Вообще.

Это подкосило. Очень сильно. Я стала нервничать, много нервничать. Внутренний голос говорил сначала одни, а потом совершенно другие вещи.

«Им не все равно. Они просто не очень эмоциональны, поэтому не говорят спасибо. На самом деле благодарны тебе.»
А потом другое:
«Зачем ты все это делаешь? Всем наплевать на этот последний звонок. Вот раздула эпопею.»

Ну что... Да, раздула. Уже пожалела о том, что загубила нервы, но сделала крутое мероприятие.

В общем, действительно сама себе начала выкапывать могилу. Не знаю, сколько раз ещё по жизни мне надо проехаться носом по асфальту, чтобы понять, что людям по большей части плевать на твои старания. Надеюсь, поумнею когда-нибудь.

Далее начались мысли об экзаменах. Я не уверена, что в моем случае это так сильно повлияло на психику. На свое удивление я даже слишком спокойна. Надеюсь, дело не в том количестве успокоительных и антидепрессантов, которые принимаются мной в последнее время 😅

Глава 2.
Отношения
.
Вот противная закономерность... Как только у тебя начинается пиздец хоть где-то, он просачивается и в отношения.

Я стала забивать. Мне было настолько некогда даже просто написать любимому, что это вошло в привычку. Самое ужасное, что я и не хотела.

Сейчас понимаю, что это очень удобная отговорка для самой себя: «Мне некогда, я не могу сейчас»

С такой логикой далеко не уедешь.

Затем, когда все поутихло, я просто не могла себя заставить написать. Мне не хотелось, мне не нравилось, все раздражало в отношениях, которые ещё вчера, казалось бы, были идеальными. Просто ничего больше не хотелось.

Все мысли о будущем приводили к истерике. Я видела себя в будущем с мужчиной. Но не с тем, что сейчас находится со мной, а каким-то абстрактным.

Мне было стыдно. Действительно стыдно перед своим партнером. Раньше такого никогда не было. А самое ужасное, что именно с самым близким человеком ты и не можешь поговорить об этом.

Я загнала себя в угол.

Что сейчас?
1) Сейчас я продолжаю искать в себе силы, чтобы не впасть в депрессию. Никогда не могла подумать, что это настигнет меня. Особенно в 18 лет.
2) Я поговорила с молодым человеком. Да, это моя проблема. Да, я должна решить это сама. Но я считаю, партнёр должен знать, что со мной происходит. Это максимально честно. Иначе нет смысла ни в чем.
3) Родители... Родители до сих пор думают, что мое состояние связано с экзаменами. Иногда они просто не видят, что я плачу. Я не хочу, чтобы они это видели. Их волнуют экзамены. Пусть так и будет. Слишком сложно объяснить им все.
4) Я не жалею, что закончила школу, давно хотела. Я не буду скучать, это правда. И за это мне точно не стыдно.
5) Я человек, я могу ошибаться и заходить в тупик, а затем сама находить выход оттуда.

Я учусь бороться с самой собой. Из этого и строится наша жизнь, верно? Мы либо справляемся, либо нет. Я хочу справиться с этим сама, но пока все идёт тяжело.

Это не жалоба. Это вся правда обо мне.
Я не пишу уже давно. Просто не хватало слов, чтобы написать, а может и не хотелось ничего писать.

Я не знаю, где я сейчас. Морально. Физически я нахожусь в Музеоне, сижу под березой в тени, слушаю музыку. Люблю это место. Даже больше, чем парк Горького или Зарядье. Здесь так много воспоминаний.

Я ехала на рисунок, а потом просто вышла и села на поезд, следующий в другую сторону. Ну, и оказалась здесь.

Почему? Я не знаю. Наверно, потому что опустошена морально. Конечно, школа так влияет. Конец года, конец учебы. Я выдохлась. А это даже не конец ещё. Впереди ЕГЭ, вступительные, поступление. Даже не думаю об этом.

Меня уже нет практически. Меня нет мысленно там, где должна быть, с теми, с кем должна быть.

Я устала от людей. От всех. Неважно, близкие это или нет. Я отдаю столько энергии окружающим. Просто привыкла к этому, любила быть открытой, улыбаться, общаться, быть искренней, но сейчас иссякла. Потому что не чувствую отдачи. Не могу выговориться самым близким, потому что уже не чувствую их самыми близкими...

Я чувствую пустоту внутри. И я не вижу больше будущего с некоторыми людьми. Я хочу оставаться одна. И это меня пугает. И это я не могу сказать близким. Не могу открываться, так как больше нечем. Как будто огонёк потушили. Пуф... И нет... Хотя горел так ярко.

Так хотелось всего. Хотелось успеть сделать все: учиться, работать, путешествовать, делать что-то новое, быть открытой, любить и быть любимой каждый день. А теперь не хочется ничего.

Это моя исповедь. Это мое личное. И это то, что я думаю сейчас.
Школа - не конец света.

Конечно, не конец. На самом деле я уже очень хочу закончить ее. Просто банально хочется чего-то нового.

Вот только не надо сейчас начинать: «Ой, да в институте в 10 раз сложнее, побудь ещё в школе».

Бесит уже. Правда. Надоело. Надоели заёбы учителей. Надоели эти стены.

Я уже писала ранее, что закончила 9 класс на «отлично», поэтому решила двигаться в том же направлении и до 11 класса. Ну, всё-таки дополнительные баллы к ЕГЭ никогда ещё лишними не были. Да и честно признаюсь, это реально греет душу. Твой труд, смекалка, изворотливость в нужных ситуациях не прошли даром.

Вот я поняла, что отличники все же делятся на два типа:
1) Реальные зубрилы, умники, которые учат все и пашут, не покладая рук.
2) Хитрожопые засранцы, которые умеют адаптироваться в самых хреновых ситуациях.

И знаете, я не первый тип 🙈

Да, я именно та хитрая жопа, которая в определённый момент надорвала свою задницу и подстроилась под ту среду обитания, в которую забросили.

Не знаю, звезды это сошлись, карты легли, может просто повезло, но я получила эту красную книжечку.

Многие говорят: «Да оно нигде в жизни не нужно»
Нужно. Именно эта «никому ненужная книжечка» несколько раз помогла сложить обо мне нужное первое впечатление. А также, благодаря ей, два года назад вот так просто перешла в другую школу. Тогда цвет сыграл на моей стороне.

Цвет настроения красный, как говорится 😅

Так вот... Почему я пишу сегодня? Потому что просто училка по химии довела до истерики. Моя нервная система расшатана до предела, и любой стресс отзывается бешеными эмоциями. Ой, а психбольные учителя - это вообще отдельная тема. Как-нибудь потом.

Мне просто непонятно: что со мной не так? Чем я так насолила учителю, что она решила трепать мне нервы? Это уже не первый раз. Второе полугодие подряд одно и то же.
Главная цитата: «Если ты отличница, то должна одинаково хорошо знать все предметы»

Вот так и хочется спросить: «А вы все одинаково хорошо знаете в этой жизни?»

Я не спорю, я не пипец какая умная, но даже при этом всегда готова делать все, что мне скажут.
Надо решить 100 тестов? Не вопрос. Давайте.
Надо сделать 100 докладов? Да прям щас!
Надо написать контрольную, которая была 100 лет назад? Я готова!

Да, может это и нечестно, люди усираются, судорожно учат и не всегда у всех получается.

Но я такая, и мой главный принцип: хочешь жить - умей вертеться. Можете окрестить меня сучкой, а можете подумать над этим 💗
Битва титанов.
Экстраверт VS Интроверт


Вот странное это деление экстраверт/интроверт. Либо «+», либо «-». Серьезно? Никак иначе быть не может?

«Не верю», - как сказал бы Станиславский. Не верю...

Если кто не помнит, напоминаю:
✔️Интроверт - человек, сосредоточенный на собственном внутреннем мире; психологический характер самоуглублённой личности.
✔️Экстраверт - человек с открытым общительным характером, обращённый в своих переживаниях и интересах к объектам внешнего мира.

P.s. Первые определения из Гугла. Извиняйте, самой формулировать было лень 😅

Вернёмся к нашим баранам... То есть типам личности.

Я, честно признаюсь, всегда думала, что являюсь экстравертом, но в последнее время тайные сомнения терзают мою душу (знакомые сейчас улыбнулись от этой фразы). Объясню, что натолкнуло на эти размышления.

В общении с людьми я больше открытый человек, иду на контакт, так сказать. Считаю, что нужно уметь договариваться (даже если вы, как и я, упрямый баран), иногда увы пренебрегая и своими интересами. Но стараюсь быть милой и приветливой. Ну, просто потому что мне так нравится. Зачем нести негатив?Все люди, у каждого свои проблемы, для чего? По большей части, всем глубоко насрать на твою жизнь, а тебе на чужую. Люблю постоянно куда-то ходить, много гулять.

В общем, казалось бы, экстраверт. И снова злополучное «но».

Когда я нахожусь дома, причём остаюсь одна (ну, или с молодым человеком), что-то такое тёплое сразу внутри просыпается. Не хочу никуда идти, хочу вытянуть ножки под тёплым пледом, налить чай, насыпать гору шоколада (потом, конечно, убиваться от того, какая я слабохарактерная, так как сожрала кучу сладкого) и включить любимый сериал. Ну, разве не блаженство? Хочется взять книжку, подумать о жизни, заняться собой и иногда просто банально подеградировать.

И вот блин... Интроверт или экстраверт? Сама пока не поняла.

Не отрицаю, есть те, кто считают себя прям «интровертами», я с ними знакома. И, пожалуй, из-за моего шила в жопе бывает тяжело общаться. И мне, и им.

Это круто: подумать о жизни, пофилософствовать. Но не могу я постоянно быть такой. В конце концов, должна настроиться как-то.

Осознала, что тяжело, когда парень больше интроверт, а ты экстраверт. Вот тут начинаются нереальные конфликты и наезды, что от одного, что от другого.

Я: «Давай съездим куда-то? Смотри, какая крутая погода»
Он: «Давай лучше дома? Полежим, фильм посмотрим»

И вот так во всем. Я бешусь от того, что мне кажется это ленью, а он от того, что я гиперактивная.

Полагаю, в каждом человеке есть и то, и другое. Просто в своём определенном процентном содержании. Из этого же и строится личность.

Ну, разве не круто, что в тебе есть и то, и другое? Ты можешь уживаться и с одними, и с другими. Точнее, общаться. С кем уживаться - дело хозяйское.

Я все же не верю в полных интровертов или экстравертов. Точнее, они, может, и есть, но кому нужны все эти крайности? Будьте собой. Здесь нет плохих и хороших.

Пожалуй, поставлю себе 70/30
70% - экстраверт
30% - интроверт
А вы? 😅
Мир, труд, май и тд и тп...

Праздники прошли на «ура». Лично у меня, они продолжаются до понедельника. Отдыхать же ещё никто не запрещал, верно? 😅

Пост будет не об этом. Он скорее о семьях, потому что эти выходные я провела со своей семьёй и хочу поделиться мыслями с вами.

У меня большая семья. Без преувеличений. Как я рассказывала ранее, мои родители развелись, и вскоре появился отчим. Соответственно и родственников стало больше. Три бабушки, три дедушки + тёти, дяди, братья, сёстры и так далее...

Иметь большую семью неплохо. Я не жалуюсь и желаю им всем только крепчайшего здоровья. Но это, также, большая напряжёнка.

Меня растили в традиционном семейном кругу. Учили любить и слушаться во всем своих родственников. Ведь «семья - это твои самые близкие, дороже них никого и никогда не будет», - типичные слова бабушки.

Я взрослела, никогда не смела перечить, всегда доверяла всем близким, но чем старше становилась, тем больше понимала, что особо не имею слово в этих «отношениях». Рассказывала все маме, она могла рассказать бабушке, а та уже всем, кому хотела. Это очень бесит и сейчас.

И вот до меня, наконец, дошло... Какого черта? Если семья правда твои самые близкие, то какого хрена они распускают сплетни о тебе? Почему лезут в твои личные дела? Почему говорят, как делать, хотя сама я так не считаю?

Я уважаю старших, прислушиваюсь к ним. Но пришло время думать и самой, что я сейчас и делаю. Естественно, это не осталось незамеченным. Напряжёнка растет.

Итак, во-первых.
Учимся абстрагироваться от ненужной информации.

«А вот у тёти Зины/Вали/Шмали дочка с мальчиком рано в кровать легла. И знаешь что? Поматросил и бросил. Так что до свадьбы ни-ни.»
Абстрагируюсь. Забиваю. И делаю вид, что прислушалась. Если начинаешь вступать в перепалку, то все. Ты враг номер 1, «родственников не ценишь», «старших не слушаешь» и ещё много всего такого. Оно вам надо?

Во-вторых.
Если все же вступили в перепалку, то главное - это чётко выстроить свою позицию.

Без эмоций и истерик. Доверяемся логике и вперёд. Но я не советую.
У моих родственников Совок в голове так и сидит и уходить никуда не собирается.

В-третьих.
Учимся не принимать все близко к сердцу.

Я всегда была какой-то не такой. То родинка на подбородке - «просто ужас, отвратительно смотрится», то брекеты - «кошмар, как молодой человек вообще целует тебя, страшно даже губами касаться, наверно», то сначала пухленькая - «ну, не переживай, не всем же красивыми быть», то теперь худая - «куда ты такая тощая, никто замуж не возьмёт».
Кого я обманываю? Это даже сейчас очень обидно. Но лучше не придавать этому значения.
Поверьте, это не стоит ваших нервов.

И пожалуй, в-четвертых.
Держите голову при себе.

«А вот знаешь, если будет много мальчиков, то дети не будут похожи на биологического отца»
Или
«А герпесом знаешь как заражаются? Если взасос целоваться часто»
Боже мой. Да как вообще человечество ещё не вымерло от всего этого? 😂😂😂
Какими бы убедительными доводя твоих близких не казались, думай и ты. Да, ВИЧ, СПИД, герпес (🙈) - это очень страшно, но давайте будем реалистами? Предосторожность, и все будет збс.
Так что поменьше «умных слов» от тёти Люды из соседнего подъезда и побольше собственного ума.

Что хочу сказать в конце. Этот пост не призывает вас спорить со взрослыми, перечить им и говорить: «Вы меня не любите/не понимаете/вы мне чужие»
Этот пост лишь призывает вас не терять голову.
А много родственников - это прекрасно. Цените и уважайте их. Они любят нас и желают счастья. Да, в своей странноватой форме, но не обижаться же теперь.

Так что, всем любви и семейного благополучия 💗