РассмешилкИ

Доброе утро, друзья! Будьте счастливы!
Мужчины!!! Не забудьте сегодня сделать праздник для своих женщин-коллег, которые украшают и делают приятными каждую минуту, проведенную вне дома и семьи!😉

😂 В хорошем государстве хороший человек живет хорошо, а плохой — плохо ... У нас как-то все наоборот...

🔥 Главное в жизни — это найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы...

😊 Женщина - существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе вслед, например: «Будь счастлив, скотина! »

@rassmeshilki

😂 - Ты чего весь в синяках?
- Да так... Бумеранг бросал...
- Так выкинь его!
- Ага, на, сам выкинь...

🔥 Нет ничего сильнее привычки.
Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

@rassmeshilki

Доброе утро, друзья! Пусть сегодня сбудуться ваши самые сокровенные желания! А ваш день будет насыщенным и интересным!

😂 — Скажите, миллион это много или мало?
— Мой друг, это всё зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

🔥 Мужик кричит через забор другому:
— Кумэ, у тебя корова курит?
— Нет.
— Ну значит, у тебя сарай горит!

@rassmeshilki

😂 Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

🔥 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
- А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
- Конечно, почему нет? - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
МОРАЛЬ! Чтобы ничего не делать, нужно сидеть очень высоко!!!

@rassmeshilki

Доброе утро, друзья! Прекрасного вам, весеннего дня! Будьте счастливы! Ведь вы этого достойны!!!

😂 Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

🔥 Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги!!!

@rassmeshilki

🍷В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

🥂– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– Да то же, что и вы, только на полведра меньше...

😊 "Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы...

@rassmeshilki

Доброе утро, друзья!
🇷🇺Поздравляю всех защитников Отечества с праздником! Мирного неба над головой и пусть ваши навыки вам никогда не понадобяться!🇷🇺

🏵 И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

💥 Ангела Меркель умирает, ее направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит черт, смотрит удивленно, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв все, убегает. Черт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель.
Чертенята — ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор.
В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
— Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!

@rassmeshilki

😂 Памятка водителю:
1) Пропускать людей с белой тростью — они плохо видят.
2) Пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихрена не видят.
3) Избегать людей с полосатой палкой — эти видят все!

🙏 Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему:
«Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм.
Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. . .

🔥 — Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!

@rassmeshilki

Доброе утро, друзья! Не забудьте сегодня подготовиться к завтрашнему Дню Защитника!😉 И это не только для дам!!!

😂 Муж обращается к жене:
— Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.
— Да подожди ты, это просто ошиблись номером!

🔥 Ты замужем - и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!?!
Поздравляю — ты вышла замуж по любви!!!

@rassmeshilki

😂 Встречаются два сотрудника. Один - другому:
- Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

🔥 Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился.
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У вот у отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

@rassmeshilki

Доброе утро, друзья! Отличного вам настроения на весь день!

😂 Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно.Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

🔥 - Сема, дай 500 рублей до зарплаты.
-Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

@rassmeshilki

😂 — Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

🔥 — Как жизнь?
— Мухам бы понравилось...

@rassmeshilki

Доброе утро, друзья! Будтье успешны и счастливы!!!

😂 — Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу:
за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

🔥 Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

@rassmeshilki

😂 — Почему такой вопль из операционный?
— Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— ? ?
— Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?

🔥 Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

@rassmeshilki

Доброе утро, друзья! Вот и пятница! Как бы не было тяжело вокруг, пусть будет у вас и ваших любимых, всё самое лучшее!!!

😂 Женщины, не усложняйте. Если вам мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать:
- Мужик, ты мне понравился.
И все, теперь это его проблема, а не ваша. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

🔥 — Ты Родину любишь?
— Конечно!
— А жизнью за нее пожертвуешь?
— Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?

😊 — Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.

@rassmeshilki

😂 Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник).
Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос:
Как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров?

@rassmeshilki

Добрый день, друзья! Пусть в вашем доме и душе сияет солнышко везде!

😂 – А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

🔥Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей.
— Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? …
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. .

@rassmeshilki

😂 Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну...
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да. в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем причина?
— Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

@rassmeshilki

Доброе утро, друзья! Будьте счастливы и здоровы!

😂 Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...

🔥 — А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...

@rassmeshilki

Доброе утро, друзья! Будьте счастливы и здоровы!😉

🔥 Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

😂 Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему:
"Здесь налево"...
"Ага, хорошо"...

@rassmeshilki