Все, что я хочу сказать

Образ сына был в его мыслях. Еще не получив фотографию, я знал, как выглядит Леонид. Но мог бы и не знать. Не столько важен внешний облик, сколько мысленная связь, которая тянется от одного человека к другому. Этими связями связаны родные, любящие и вообще все люди, часто вспоминающие друг о друге. Я сосредоточился (в тот раз я очень легко достиг нужного состояния, потому что сильно хотел помочь) и увидел взрывающийся в небе самолет. Я стараюсь не сообщать людям плохие вести, стараюсь не лишать их надежды, потому что на собственном опыте знаю, что такое надежда и насколько она ценна. Но в тот момент надо было говорить правду. Я должен был сказать Хрущеву то, что увидел. «Ваш сын погиб, – сказал я, глядя в глаза Хрущеву. – Самолет взорвался в воздухе, и тела сына вы никогда не найдете». Мне очень трудно было произнести эти слова, но я их произнес твердо, потому что был совершенно уверен в том, что увидел, и понимал, что лгать нельзя. Хрущев воспринял мои слова с облегчением. Хрущева больше страшила мысль о том, что его сын мог оказаться в руках врага, нежели его смерть. Его можно было понять.

преступник!» В минуты нервного напряжения можно непроизвольно передать собеседнику свою мысль. Мне трудно объяснить, как это происходит. Примерно так, как человек, забывшись, случайно произносит вслух свои мысли. Я «забываюсь» и внушаю свою мысль собеседнику. Моя мысль о том, что я обедал с Берией, дошла до Абакумова. Ему было известно о том, что Берия встречался со мной, но подробностей он не знал. Случайно внушенная мною мысль превратилась в его восприятии в опасение. «Он встречался с Берией, – подумал Абакумов.  – Кто знает, какие между ними отношения, может, они вместе за одним столом сидели. Берия любит застолья так же, как и Сталин». Мысль – не строка в письме. Мысль – это образ. Внушенный мною образ Абакумов воспринял так, как и положено недалекому карьеристу.

Цанава думал на русском или на грузинском. Один язык я знал плохо, другого совсем не знал. Но чтение мыслей не связано со знанием языков. Я вижу не слова, написанные в книге. Я вижу образы. Я чувствую мысли. Я смотрю на человека и думаю то же самое, что думает он. Если бы моими способностями обладал каждый, то не нужно было бы никаких переводчиков. При желании я мог бы обойтись и без Войцеховского. Мог бы читать мысли собеседника и внушать ему ответы на его вопросы. Но заниматься этим целый день было бы слишком утомительно. Кроме того, все беседы, кроме беседы с Цанавой, протоколировались. В углу непременно сидел человек, который вел запись.

Человеческий ум похож на шкатулку, в которой хранится много драгоценностей – мыслей. Одни лежат на поверхности и сразу же бросаются в глаза, другие прячутся внизу. Когда я вглядываюсь в человека, я сразу же вижу все содержимое его «шкатулки». Человек думает одновременно о многом, хотя сам того не подозревает. Ему кажется, что его ум занят только передачей мне мысленного задания, тем, чтобы я взял карандаш и написал определенное слово, но на самом деле он в это время думает и о важном разговоре с начальством, и о подарке жене на день рождения, и о том, что вчера сделали дети, и еще о многом. Очень сильно проступает сквозь все прочие мысли обида. Если человека обидели, он не только долго помнит об этом, но и постоянно думает. Ему кажется, что он не думает, но на самом деле он думает, переживает. Такое же свойство имеет и любовь. Влюбленный постоянно думает о предмете своей любви. Ухватившись за одну засевшую в голове мысль, можно узнать о человеке очень многое, подобно тому, как, ухватившись за кончик нити, можно размотать весь клубок. Разумеется, во время своих выступлений я никогда не озвучиваю все, что мне удается прочесть. Ограничиваюсь только тем, что человек хочет мне передать, или же, если мне не передают задания, а просто просят угадать, «о чем я думаю», беру ту мысль, которая лежит сверху.

Я знал, что говорю, то было не простое утешение. Между родными по крови людьми, а также между людьми, которые долгое время прожили бок о бок, существует особая незримая связь. Они ее не ощущают или же ощущают редко, в самые судьбоносные моменты, но я способен уловить эти незримые импульсы. Но только между близкими

Читаю записки Мессинга

Бегу с работы, тороплюсь, меня спрашивают, куда так спешу, объясняю: купить коты едам. Не поняли, переспрашивают. Я злюсь, глухие тетери: КОТЫ ЕДАМ!!!! Не понимают, я не стала дальше объяснять, бегу в магазин, повторяю, коты едам, коты едам... и тут до меня дошло что не так

Удивительно, как животные принимают человеческие правила игры. Например, они принимают от нас имена и соглашаются откликаться на них. Или как учатся объяснять, что им нужно.

Ночью страху натерпелась! Смотрела сериал, чувствую, что накатывает дремота. Вдруг слышу странные звуки, как будто в замочной скважине ключ скребется. Есть у меня такой страх, с детства. Прислушиваюсь и думаю: «Да ну! Это наверно коты в лотке скребутся» и продолжаю смотреть сериал, кстати «История служанки» называется, ничо так. Через какое-то время опять обращаю внимание на этот звук. Долго как-то коты в лотке скребутся. По очереди они что ли туда ходят?!
Вдруг вспоминаю, что хотела вечером лотки почистить и забыла. Блин! А Чуда взяла за привычку, чуть только лоток не отвечает ее стандартам - возле лотка нужду справлять. Надо идти проверять что она там прокапывает и где. Иду, вернее почему-то крадусь на цыпочках, а звук мне все более и более подозрительным кажется. Вот прям лязг ключей слышится. По дороге замечаю Чуду под стулом, а потом и Дуклю белым пятном в другой стороне коридора, то есть не они причина звука, и уже совсем очевидно что это действительно звук из моих ночных кошмаров - лязганье в замочной скважине. Такой тихий, но настойчивый. Как-будто кто-то пытается ключи протолкнуть, чтобы замок освободить. В затылке стало холодно-холодно и волосы встали дыбом, в лицо бросилась кровь. Я вцепилась в ключи, держу чтобы они не выпали, сердце замирает, страшно даже в глазок посмотреть, как будто там средоточие вселенского зла. Но смотрю. Мужик какой-то. Среднестатистический черногор. Белая футболка. Маленькая квадратная сумочка через плечо, уютно и смешно пригрелась на пузике. Вернее живота то я особенно не заметила. Мне кажется, я со страху вообще ничего не заметила. Кажется, был лысоват. Кажется, были то ли усы, то ли бородка, то ли легкая небритость... и вот он в замке ковыряется. Что делать? Два часа ночи. Никого. Какие у меня варианты? Озадачить, напугать? Хорошо, решилась, кричу ему через дверь, голос задрожал и выдал в конце немного такого... потустороннего привывания : «Вы ктооооууууоооуууооо???» К моему удивлению на взломщика вой не произвёл особого впечатления, видимо дверь заглушила его. Мужик остановился, прислушался и без тени испуга стал что-то невнятно и глухо бормотать, явно требуя открыть! Видали таких? Вот это наглость! Чтоб я ему ещё и помогала себя грабить! За дверью стали дёргать дверную ручку вверх-вниз, очень настойчиво, резко, уже не скрываясь. Меня всегда очень пугал в триллерах этот момент. И вот это происходит со мной! У меня сердце билось уже где-то в горле. Я застучала кулаками по двери и заорала что вызову полицию. Мужик отшатнулся и замахал ладошками, мол: «Все нормально» и поспешно удалился.
Я вдруг ощутила что меня буквально всю трясёт: ноги, руки, сердце рвётся, от испарины вся мокрая. Стою возле глазка, пучусь в него и отойти боюсь. Как-будто пока я смотрю, мужик больше не придёт. Так прошло минут пять. Коты терлись о ноги, то ли успокаивая, то ли пользуясь моментом. Сердце утихло, захотелось спать. Я решила напоследок заглянуть в глазок и идти в кровать... как вдруг!
Опять этот мужик! Не захлопни я вовремя рот, сердце бы выпрыгнуло, точно говорю. Мужик опять подошел к моей двери, посмотрел, то ли на глазок, то ли на номер квартиры, и отвернулся собираясь уходить. Потом замер и снова вернулся, посмотрел прямо в глазок, я сглотнула и сердце ухнуло прямо в пятки. Мужик махнул рукой и ушёл. Я осталась стоять, прилипнув к глазку. Нескоро я решилась отойти. Спать не могла - мне постоянно слышалось, что в замке кто-то ковыряется. Я подхватывалась, бежала на обзорный пункт к глазку. Но там - никого. В итоге меня сморил сон, но я просыпалась каждый час и прислушивалась, пока за окном не стало светло. Я умом понимаю, что скорей всего это сосед ошибся по пьяни этажом. Но внутри все равно остаётся страх. А вдруг это взломщик? Что он бы сделал, если бы его застали? Конечно, изобразил бы пьяного. На что он рассчитывал, выбивая ключи из замочной скважины? Ну явно не на то, что дома никого нет. Что я сплю и меня можно легко пристукнуть? А если бы меня не было дома и не было ключа в двери? То он бы влез, а дома - беззащитные коты. В общем, очень неуютно.

Есть люди, которые живут как им хочется. Их, наверное, немного, но я уверена, что они есть. Я же никогда не буду жить как мне хочется. Нет у меня этого чувства... что я имею на это право. Всем должна. Почему так? В своих мечтах я живу загородом в своём доме с садами, аллеями и парками. Я много рисую или скорее учусь рисовать, сочинять, ищу что-то своё. Как жаль что всего этого не будет!

У меня сейчас сложное отношение к маме. Мама всегда была мне подружкой, которую я опекала и частенько оберегала от правды. Мама редко была мне защитой и опорой. Но были моменты, очень важные, когда она меня поддержала и повела себя как настоящая мама.
Однажды, что-то сломалось в наших отношениях: мама стала вести себя одновременно как капризный ребёнок и как мать, ждущая любви и дочерней благодарности. Мне было сложно, невозможно принять эту перемену. У меня не было матери в том смысле, каком обычно вкладывает в это слово ребёнок. И поэтому мне нечего дать как дочери. Первое время получалось откупиться. Подарки, деньги, поездки в отпуск. Это то, что было нужно. То, что мама могла предьявить как доказательство дочерней любви своим подругам и коллегам. Потом стало хуже, маме захотелось и других, эмоциональных доказательств дочерней любви. То есть того, что я дать не могу. С тех пор совсем все плохо. Я не смогла объяснить маме, как угнетают липкие взгляды, как невыносимо тесно в лифте под пристальным взглядом, как не лезет кусок в горле под страдающим немигающим взглядом напротив, как сложно прощаться в аэропорту, отсчитывая секунды и стараясь чтобы прощание не выглядело как паническое бегство, чем оно в сущности и было. Я пыталась справиться со своими чувствами, пыталась и говорить с мамой об этом. Но ничего не вышло. Сегодня мучает и не хочет никак убраться из моей головы. Это было не так давно, этой зимой. Мамин юбилей. Терпеть не могу таких мероприятий, с дурацкой музыкой и прилипчивым тамадой, с обязательными тостами. Кстати о тостах. Я так сосредоточилась на том, что мне придётся ехать жуткими рейсами с пересадками, оставаясь без сна двое суток. Что в принципе поездки не избежать, родные бы не поняли, что я совершенно не подготовила речь. Говорю же, терпеть не могу такой формат. Куда лучше, по-домашнему, на даче, среди самых близких, где можно пообщаться, послушать семейные истории, а не выслушивать тосты незнакомых и неинтересных мне людей. Так вот, речь я не подготовила, а коварный тамада не отставал от меня без тоста «от единственной доченьки». Какую чушь я несла! Я физически не могла выдавить из себя слова любви, почему то вспомнила про собак и как с ними росла... Алка пыталась спасти ситуацию, вспомнила пару забавных историй про собак... как сейчас невыносимо это вспоминать. Я же не хочу делать ей больно, я просто любви дать не могу. Я даже не могу сказать что любви нет, просто делиться нечем...

А вот еще интересно: "безбашенный" - это человек "без башни", то есть без головы. Такой, сумасшедший, лихой, безрассудный, еще говорят "снос головы". И в объяснении этого слова часло упоминается, что башня тут означает голову, А вот в значении слова "башня" - ничего про голову не говорится. Как так? Говорят, что слова башня просиходит от итальянских и французских слов, от которых образовалось и слово бастион. В древнерусском"башня" еще звучала как "баста" (ох, не то ли это "баста", что означает "хватит"?). Но если "башня" произошла от итальянкого "bastia", то почему выражение "без башни" означает "без головы"? Или это выражение появилось уже позже по созвучию с "баш"?

Только сейчас поняла - "офенский язык" или "говорить на фене" - это ж современный воровской жаргон!

Интересное выражение - "баш на баш". Что такое "баш"? Родственно ли это слово сербскому "баш"?

По дороге с обеда на работу, шла уткнувшись в телефон в потоке таких же зомбированных своими девайсами людей, ловко, хоть и не глядя, уворачиваясь от выгуливающих каляски мамочек, пожилых дам, обвешанных продуктовыми авоськами и девайсо-зомби встречного потока.

Гугл рассказал, что есть несколько версий происходжения слова "баш".

По-тюркски "баш" - это голова, Получается "голову за голову", то есть такой равноценный обмен. Вроде бы звучит логично.

А вот другая версия меня захватила! На офенском языке "баш" означает "грош". Хотя эта версия тоже очень логична и укладывается в значение "менять равное на равное", но не это меня привлекло, а вопрос: "Что еще за офенский язык?".

Однажды граф Л.А. Перовский из Особого секретного комитета при Министерстве внутренних дел обратился к В. Далю, знаменитому коллекционеру русских слов и выражений, с просьбой собрать словарь тайных языков. У мазуриков (воров), барышников и конокрадов был свой тайный язык, позволяющий не таясь обсуждать дела. У офени, как себя называли коробейники, ходебщики или торговцы-разносчики, тоже был свой тайный язык. Этот язык насчитывал около пяти тысяч слов, причем эти слова никак не могли быть производными от славянских или русских, их как будто специально придумывали: "очки" - "вершалы", "баня" - "плёхальница". Мы сегодня употребляем эти словечки, даже не подозревая, откуда они взялись. Например, слово "клево" - это "хорошо" по-офенски.

Может быть "баш на баш" образовалось от тюркского: "башма баш", что значит "голову за голову". А потом, в честь этого страинного выражения офени назвали деньгу "баш". А может быть все было и не так...

А есть ли что-то общее у нашего "баш" и у сербского? В сербском викисловаре тоже есть упоминание, что "баш" в турецком языке означает "голова", но не указано связано ли турецкое слово с сербским "баш", что в современном языке значит "просто". Чаще всего это слово употребряют в такой конструкции "Баш сам ..." Например, "Баш сам сладак!" - "Ах какой сладкий!" или "Просто ну очень сладкий!" - про ребенка/котенка/щенка. Есть упоминание что в старосербском это слово еще означало старейшину, что хоть как-то сближает русский и сербский варианты слова "Баш".

Кстати, с детского сада помню, что "баш" или "башка" - по-татарски значит голова. Меня научила подружка татарка.

Вывод напрашивается сам собой - это слово было заимствовано еще нашими общими предками славянами из древнего тюркского языка.