ЖЕНСКИЕ ИСТОРИИ

​Всю неделю мы с женой сидим на диете. Внимательно смотрим и слушаем злую тётку, которая грозит нам из студии гастритом и тромбофлебитом.

Всю неделю мы пьём зелёную гадость, издевательски называемую фирменным словом «фреш». Теперь я понимаю, почему тоску называют «зеленой». Только человек выпивший пол стакана сельдереевого сока, и посмотрев на ее остальную часть придумал это выражение. Напиток напоминающий сточные воды химического комбината и со вкусом антифриза, приносит тоску как осень насморк.

Всю неделю мы едим мылообразную массу из авокадо. Я даже не знаю овощ это или фрукт, но твёрдо уверен, что он избавит меня от гастрита, геморроя, выпадения волос, закредитованности и плохих соседей. Об этом кричат со всех щелей.

Всю неделю я вижу вокруг кафе и рестораны, во всех форумах и группах проходят гастрономические конкурсы и фестивали, по ТВ повара окончательно вытеснили с эфира политиков и шарлатанов. Я смотрю на все это, потом встаю на весы и понимаю, что злоба имеет массу.

А ещё эта бабка, напоминающая старуху Изергиль, советует побольше ходить. Не знаю какая от этого польза, но мозоли на всех пальцах мстят стабильно.

И вот вчера, отмеряя положенные шаги, увидел известный гастроном. Ассортимент магазина является настольгическим экскурсом в прошлое.

Молочные продукты, сыры, мороженное в вафельных стаканчиках — все лакомства детства, все то, что нам обещали при социализме, а получили при капитализме.

Колбасная красота искушала, как красная витрина в Амстердаме.
Все эти гастрочудеса я стойко игнорировал, как глава ЖЭКа ямы в нашем дворе, пока не увидел маринованную сельдь. Одновременно глаз замечает каравай чёрного, как наша экономика, хлеба. И горчицу. Настоящую горчицу.

Не американскую сладкую, не дижонскую с зернами, ни баварскую, ни какую другую. А ту которую берёшь на кончике ножа и уже поднося ко рту, от одного запаха все тело передернуло. Попробовав и поняв, что это то что надо и осмелев берёшь полчайной ложки, кладёшь её на корочку, и в рот…

И тут ты понимаешь какую глупость совершил. Моментально из глаз фонтан слез. Ты плачешь так, что актриса МХАТа Ольга Бузова тебе позавидует, тебе Станиславский со своим подельником поверит. Ощущение того, что тебя ударили по голове совковой лопатой, не покидают следующие 2 часа. Именно совковой, а не «совковой» лопатой, такой широкой, с согнутыми краями.

Беру селёдку, беру чёрный, как наша экономика хлеб, беру горчицу, пусть бьёт по голове, всё равно умнее не стану. Беру ещё лук порей. И бегу домой.

Вечером нарезал хлеб, намазал горчицу, положил ломтик селёдки сверху и посыпал лучком. Отварил картохи, кастрюли две, выложил эту красоту на тарелку пирамидой, сверху полпачки сливочного масла и укропчику. Побольше укропчику. Чудо света. Никакой Хеопс близко не стоял.

Включил злобную тётку на компе, поставил тарелки с красотами и ем. Слушаю и ем. Ем и слушаю, о том как эта Баба Яга мне угрожает. Спокойно слушаю, ибо всю неделю был злой и голодный, а сегодня макая хлеб в тёплое, растаявшее масло с укропом и картошкой, беря селедочку с горчицей понимаю счастье есть!
Есть — счастье!
Я королеву Великобритании пережил — эту тётку тоже переживу…

Автор: Mahir Taghiyev

​Как-то раз в семье мальчика по имени Степан разразился большой скандал. Причиной стали пять гладиолусов, которые он срезал, возвращаясь из школы, с клумбы прямо перед домом. Цветы Степан подарил маме со словами «Мам, с обычным вторником тебя!». Мама была настолько растрогана поступком своего сына, молча обняла его, и тихонько заплакала, не уточнив историю появления цветов.

Через тридцать минут в их квартиру влетела разъярённая соседка с криками:

- Тамара, твой Степан совсем сдурел? Где он?!

- Валентина Петровна, вы успокойтесь, пожалуйста. Что случилось? Хотите чаю?

- Он мои цветы выдрал! Я, как на каторге, вкалывала всю весну, чтобы наш двор выглядел прилично! А этот паршивец! А с чем чай?

- С мелиссой, душицей и вареньем из черешни.

Соседка моментально оказалась за кухонным столом.

- Ты представляешь, пять самых красивых цветов срезал! Гладиолусов! Они же все лето силу набирали, в августе, чтобы зацвести.

- А хотите запеканку творожную? Только что приготовила!

- С вареньем?

- Да!

- Чуть-чуть. Я ж худею. Но, чтобы тебя не обидеть, попробую.

Тамара поставила перед соседкой тарелку с одним куском запеканки. Соседка продолжала возмущаться.

- Я как папа Карло на этом газоне пашу... Тамара, так ты ещё пару кусочков положи. И варенья побольше.

- Конечно, Валентина Петровна, - Тамара доложила пару кусков, сверху щедро полила вареньем из черешни, налила чаю. Соседка уплетала за обе щеки.

- Ох, как вкусно! Нет, Степа, парень, конечно, хороший. Мне тогда с этой клумбой дурацкой помогал. Вскопал по весне ранней.

- Валентина Петровна, я забыла. Мне же свекровь передала немецкий горький шоколад. Мы его не очень. Зато в нем мало калорий. Попробуйте, а если понравится, всю плитку забирайте.

- Тамарочка, ну если ты настаиваешь... Пару раз Стёпушка воду мне носил. Поливали мы цветочки. Да и луковицы гладиолусов он сам купил. Мальчик очень вежливый, воспитанный. Да, что говорить, дети же - зеркало своих родителей.

Валентина Петровна доедала пару долек горького шоколада.

- Валентина Петровна, я забыла! Блин. Простите меня! У меня же настойка на кедровом орехе есть. Только вот сделала.

- Полезная?

- Не то слово! Сосуды расширяет. Кедр - самое благородное дерево! Вот!

- Тамара, а ты знаешь - Стёпа мне как внук! Люблю его! За Стёпушку! - сказала соседка и залпом выпила настойку.

- Ещё?

- Ох, чувствуется, здоровье прям пошло! Ну, можно ещё грамуличку. Тамара, скажу честно, я бы эти цветы сама срезала, и на рынке нашем продала алкашу какому-нибудь. А Степа матушке родной принес! Как же я тебе, Тамара, завидую. Давай ещё одну и пойду!

Соседка выпила, взяла плитку шоколада и стала обуваться. В это время с работы вернулся отец семейства.

- Валентина Петровна, добрый вечер!

- Ну, здравствуй, Миша. Явился - не запылился. И не стыдно тебе?

- Что такое? - удивился муж Тамары.

- Цветы где? Эх, ты, сухарь!

- Какие цветы, не понимаю?

- Твоей любимой женщине! Галантным манерам лучше бы у сына поучился бы! – буркнула соседка и ушла, громко захлопнув дверь.

Автор: Александр Бессонов