ВАШ АССИСТЕНТ

- Я решил уволить секретаршу, - говорит директор главному инженеру. - Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово!
- Если бы, представляешь, в каком виде я туда вошел?

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

‼️⚡️Последние события в информационном поле показывают, что сейчас как никогда важно оценивать всю информацию максимально критически. Фейки распространяются и разносятся гораздо быстрее, чем вирус и режим самоизоляции фейкометчики соблюдать не собираются. Как распознать фейк?

1. Фейк не содержит указаний на достоверный источник. Обычно первоисточником информации является "сестра друга мужа", которая работает в больнице, правительстве, полиции, ФСБ.

2. Фейк всегда апеллирует к эмоциям: "Люди мрут как мухи!", "В больницах не хватает мест!", "Морги переполнены!"

3. Фейк любит указание на то, что власти что-то скрывают (зачем?) и планируют сделать что-то ужасное (ввести комендатский час, сажать в тюрьму нарушивших карантин и т.д.)

4. Фейк может сопровождаться фото или видео, которые без пояснения не доказывают ровным счетом ничего. Идет колонна военной техники по своим делам - обычно это не вызывает ажиотажа. Но сейчас, по мнению фейкометчиков, это железное доказательство того, что в город вводят войска.

5. Фейк не имеет авторства и первоисточника публикации. То есть, нет никого, кто мог бы "ответить за базар". Если спросить у распространителя, откуда инфа, ответ будет "хз, самому прислали".

Не ведитесь на фейки и не участвуйте в их распространении. Их цель такая же, как у вражеской пропаганды на войне - запугать, посеять панику, подорвать доверие к командованию. Не помогайте врагу.

#АнтиФейк

#Анекдоты
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

#Анекдоты
Директор принимает на работу секретаршу:
— Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?
— 100 баксов
— Я Вам буду с удовольствием платить 150
— Да что Вы!
С удовольствием я получала 200.

#Анекдоты
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть.
У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y Вас!

#Анекдоты
Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем…

Ходит по кабинету и диктует:
- ЁБ ВАШУ MАТЬ!!!!
Машинистка печатает:
- Товарищи офицеры!

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
- В войсках упала воинская дисциплина!

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка:
- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей...

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ, БЛЯДИ, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
- Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
- Приказываю!

- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
Машинистка:
- Остальных виновных комдиву наказать своей властью

- ПИЗДЕЦ!
Машинистка:
- Командующий округом генерал-полковник Петров.

#Анекдоты
Ревнивая жена мужу, ищущему себе
на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную!
Найми замужнюю, в годах,
лучше с лишним весом - чтобы даже
в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая.
В понедельник начать сможешь?

#Этикет
‍Не стоит игнорировать правил и служебного этикета. Казалось бы, работа стабильна и ничего нового, но в любом случае о Вашем профессионализме всегда свидетельствует как Ваш внешний вид, так и порядок на Вашем рабочем месте.

#Анекдоты
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт.

#Анекдоты
Друг из-за рубежа рассказывает. 
Занимается производством и распространением нижнего женского белья. 
Сегодня просит секретаршу принести и показать различные модели.
Пропала секретарь часа на два.
Сидим с партнером , уже вместо кофе хлещем алкоголь, обсуждаемых куда она могла пропасть. 
И тут в дверь заходят девушки-модели в нашем бельё.
Крутятся, вертятся, и так и сяк, и через десять минут уходят. 
Я смотрю на секретаря: 
— Дура, я же имел ввиду фото белья, но спасибо…

Правила секретаря:

Секретарь не опаздывает — он ходит по магазинам.
Секретарь не отсутствует — он моет посуду.
Секретарь не ест — он дегустирует блюда шефа.
Секретарь — не секретарша (секретарша — жена секретаря).
Секретарь не сидит без дела — он охраняет покой шефа.
Секретарь не флиртует, он проверяет силу воли шефа.
Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчёт руководителю.
Секретарь не болтает по телефону, он тренирует речевой аппарат.
Если секретарь забыл о задании шефа, он выполняет более важное задание шефа.

Новый сотрудник стоит около бумагоуничтожителя в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
– Вам помочь?
– Да, как работает эта штуковина?
– Очень просто, — берёт у него толстенный доклад и опускает в шредер.
– Простите, а откуда доставать копии?🤔

Шеф диктует секретарю электронное письмо:
– Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал: точка, а не двоеточие с тремя скобками! 😉

Подходит как-то генеральный директор к своей помощнице:
- Лена, у меня в машине плечики валяются, выньте их из машины и повесьте в шкаф в моем кабинете. Лена звонит водителю Мише, чтоб тот, когда приедет в офис, захватил плечики из машины.
Миша привозит шефа в офис, ну и по простоте своей, обращается к шефу:
- Иван Иванович, Вы сейчас в кабинет? Захватите плечики.
Тот посмотрел на него недопониманием, взял плечики и побежал в офис.
Влетает, с бешенными глазами подбегает к помощнице:
- Лена, бл@ть, какого @уя?!!!!!
Та смотрит на него, глазами хлопает, ничего не понимает.
- Я напряг тебя, чтобы ты принесла плечики, ты напрягла водителя, а водитель, бл@ть, напряг меня! 😂😂😂

Друзья, всем доброго времени суток! ☕☕☕
Возвращаясь к теме о нетворкинге, даю информацию для тех, кто озадачен поиском интересной работы для себя или своих друзей, итак: с хештегом #авдруг.
"В связи с расширением проекта, я снова ищу в свою команду продавцов в бутик Nespresso.
Для того чтобы не флудить тут, желающие могут написать в личку.
Если есть знакомые с приятной внешностью и высокими коммуникабельными навыками, то готов рассмотреть. ЗП высокая)"
Контактное лицо Ришат Зарипов @Zaripov_Ri
Удачи Вам 💃