Полусладкое

​​Самая главная сложность в любовных отношениях — это сравнение.

У вашего партнёра по отношениям всегда есть конкурент, с которым вы ему страстно изменяете. Поправьте нимб, это так. Больше того, скажу, если у вас и возникают какие-то проблемы с вашим фактическим партнёром, то именно из-за этого вашего любовника (любовницы).
⠀
Культура в целом и массовая культура в частности создали в нашем мозгу образ идеального партнёра. Да, эта идеальная особь, живущая в обители ваших фантазий – это не ваше личное изобретение, вам таким образом, извините, просто прокомпостировали мозг.
⠀
В каждой культуре свои критерии красоты (впрочем, даже в рамках одной культуры они сильно меняются время от времени). В каждой культуре есть свои требования к партнёру: где «гения чистой красоты» подавай, где «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил» – и то хорошо.
⠀
Если вы спросите мужчину о том, какой должна быть его избранница, он перечислит вам набор физических параметров сексуального толка, а затем – множество доп. опций: должна любить, уважать, признавать авторитет, советоваться, любить работу домработницы, но при этом обязательно самореализовываться и т.д., и т.п.
⠀
Женщины также знают толк в идеальных образах: достойное социальное положение, ответственность, способность обеспечить семью, чтобы уважал в женщине «личность», поддерживал, слушал, не раздражался, был нежным и страстным, решительным и заботливым…
⠀
Проблема не только в том, что таких – идеальных – мужчин и женщин не существует. И даже не в том, что эти образы настолько противоречивы, что объективно нежизнеспособны. Подлинная проблема в том, что пока в вашей голове живёт этот «любовник» («любовница»), вас будет не устраивать ваш реальный партнёр.
⠀
Кто-то скажет – нет, я люблю свою половинку и никакого идеального образа у меня нет. Супер! Честно, очень рад за вас! Но и вы, имейте в виду, что когда ваш любимый (любимая) вдруг не будет настолько вами любим (любима), проблема, скорее всего, не в нём (ней), а в том, что за кулисами появился тот самый идеалистический фантом.
⠀
Убьёте его – сможете научиться любить по-настоящему. Пока же он бродит за кулисами, делая вид, что готов оказаться на сцене (врёт!), вы не любите реального человека и сами от этого страдаете.

​​Что делать, если он орёт?

Все люди как люди, а мой псих ненормальный, орёт как дурной, невозможно нормально разговаривать! Что делать? Предлагаю сесть ему на лицо!

Итак, почему он орёт:

1. Он дурно воспитан, не считает нужным себя контролировать и уважать тебя и, барабанная дробь, такое поведение с тобой прокатило. Ты почему-то не послала его к чертеням.

2. У него в голове вавка, он больной и не умеет управлять гневом.

3. Он в отчаянии, перепробовал всё, но ты деревянная по пояс. Ты давишь, орёшь, унижаешь... короче бесишь, прямо аррр убил бы!

Что делать?

1. Пациенту номер один границами вдоль моськи помажь! С тобой нельзя так разговаривать! Трубкой тресь, дверью хрясь, каблуками клац-клац. Если нельзя, значит просто не получится. Пусть в стену орёт, пока не придёт в себя. Так и не пришёл? Ну значит ты так трубку больше и не брала.

2. Пациенту номер два вызываем санитаров, передаём специалисту. Тут никаких шуточек, эти больные сволочи жёнам, бывает, в лесу руки отрубают топором. А ты всё «люблю ево нимагу». Надо мочь! Больной? Лечись!

3. Пациента номер три нам всем очень жалко. Лечить надо твоё поведение, а ему пить пустырник и подавать на развод, пока не дошло до побоев в состоянии аффекта. Нужно научится выключать бешеный ор, чтобы ваши соседи наконец-то выспались, а вы с мужем научились сотрудничать, и чтоб никто больше не плакал: ни он, ни ты, ни дети ваши бедные.

Какой пациент у тебя? Как ведёшь себя, когда начинается? Сама-то орёшь?

​На каком свидании должен случиться секс?

🤦🏻‍♀️← Моё лицо, когда нахожу в интернете очередную гуру, которая затирает, что мужчина всегда хочет секса, а девушка – отношений, и те, что дают сразу, падают в глазах мужчин.

1. Что для тебя секс? Инструмент удержать кого-то рядом с собой? Если ты избегаешь интима для того, чтоб развести парнишку на цветы/подарки и прочие «серьёзные намерения», не переусердствуй! Ты манипулируешь обещанием секса, а он – красивыми словами и букетами. Секс случится, мужчина испарится. И что самое грустное – ты сама спровоцировала эту игру.

2. «Всем мужикам нужно одно!». «Они думают членом» . «Ему без разницы с кем, главное присунуть». Если это твои убеждения, то я тебе очень сочувствую. У тебя грустная и однобокая картина мира, где любой мужчина – похотливое животное, а женщина – неприступная крепость. Давай я тебя перепрограммирую.

‣ Секс – это взаимовыгодная и чрезвычайно приятная игра
‣ Сексуальная энергия движет и мужчиной и женщиной
‣ Женщина может наслаждаться сексом наравне с мужчиной
‣ Оба партнёра в сексе дают и берут на равных

3. К сожалению, естественная потребность в сексе (особенно женская) долгое время была подавлена идеями о морали/благочестии. Это был необходимый этап в развитии цивилизации, но сейчас эти идеи устарели. Женщина не становится опущенной если «дарит свой цветок» безвозмездно. Наоборот, только так его и надо дарить. Они нам – кактус, мы им – свой лотос.

4. Так на каком свидании всё-таки переходить к сексу? ТОГДА, КОГДА ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ. Если у тебя всё зудит (в хорошем смысле этого слова), есть психологическая готовность уже на первом свидании и партнёр не против, то почему нет? А если ты и после 10-ой встречи не дозрела, то и не надо пока переводить дело в спальню. Твоя личность и сексуальность уникальна. Слушай себя, а не тех, кто раздаёт универсальные советы.

5. А вдруг на сексе всё и закончится? Да, так бывает. Близость – это риск, невозможно на 100% застрелить всё соломкой. Слушай своё сердце, и тогда вряд ли придётся о чём-то жалеть.

А ты как думаешь, на каком свидании допустим секс?

#полусладкое_секс

​​Что если он никогда не мирится первым.

Виноват он или нет, он никогда этого не признаёт и никогда не идёт мириться первым. Бесит? Понимаю. Сделай первый шаг.

В нормальных отношениях люди делают шаги навстречу друг к другу и не ведут счёт, кто сколько раз это делал. А у вас так: он в позе оскорблённого драного лебедя, и ты, хоть и не виновата, пытаешся как-то наладить контакт, а лебедь неизбежно прикопается и к твоему тону и к громкости и к выражению лица, лишь бы выставить тебя исчадием.

Кончится это всё двумя вариантами исхода: Тебе это надоест и ты пожелаешь ему лопнуть поскорей от своей надутости. Либо он тебя подчинит и ты всю жизнь будешь, шмыгая носом, ходить за ним, заглядывать в глаза и уговаривать простить, не бросать, посмотреть на тебя. А он оборзеет вконец. Ты станешь виновата даже в падении курса рубля.

Как быть? Извиняясь в один из первых раз, после этого расскажи, какие чувства ты испытала, когда он сказал и сделал так. И если он не извиняется в ответ, прямым текстом попроси это у него. Дескать, тебе было бы приятно, услышать, что он сожалеет об этом.

Услышала? Расцвети! Улыбнись, обними, скажи, как тебе было это важно и какой он мужественный и смелый, раз может так признать вину. Ибо «не только лишь все» на это способны. И так несколько раз. А потом не спеши, подожди, сработает ли это в твою сторону? Если пришёл сам – награди! Бросься на шею и скажи, как гордишься его мужеством.

Не сработало? Не виноват 10-ый раз и хоть ты вешайся? Молчит? Не звонит? На здоровье! Нет так нет. Знаю, есть мужчины, которые молчат месяцами. А значит, если виноват он, вступая в режим «нет так нет», предупреди: «Ты мне очень дорог, я пыталась много раз добиться от тебя первого шага, на этот раз я очень обижена и хочешь молчать, пожалуйста. Но знай, через месяц молчанки я буду считать себя свободной от наших отношений».

Не звонит, молчит, воспитывает, наказывает, мстит? Через месяц ты свободна! Вздохни полной грудью, забань его везде и отправляйся на свидание с нормальным мужчиной. Ты избежала отношений с драным лебедем, который ел твой мозг чайной ложечкой.

​​Женщина-кобра.

Раньше все было иначе. Вы разговаривали, он мог извиниться первым, делился с тобой мыслями и чувствами, но что-то изменилось.

Он стал угрюмым, непримиримым, в ссорах оправдывается и борется до последней капли слюней, не признавая себя виноватым НИ ЗА ЧТО! Любую мелочь может превратить в скандал и будто ищет к чему передраться и с удовольствием хватается за твои ошибки. Часто припоминает.

Тебе кажется, что тебя не понимают и разлюбили... Что случилось? И что делать?

Сначала убедись, что с тобой не абьюзер, с чьего лица упала маска. Симптомы: критика, выставление тебя психопаткой, беспричинные взрывы ярости, выставление тебя исчадием ада или полным ничтожеством.

Одной из причин его поведения могла стать твоя непримиримость и мастерство кобры. Звучит как суперспособность, но нет, это вообще не супер, ведь по факту это:

1. Неспособность выйти из спора проигравшей.
2. Неумение прощать без того, чтобы отчитать, чуя слабость, наехать или забросать издевками.

С тобой неприятно и даже страшно мириться. Ты и сама только и ждёшь, чтобы потыкать его носом в его ошибки и недостатки. Если вдруг два этих пункта про тебя, тогда описанное поведение – это его способ защищаться от твоего шипения.

Женщина-кобра несовместима с дипломатией и диалогом. Права она и никто больше. А мастерство перевода стрелок и вовсе выведено на недостижимую высоту.

И это значит, что твой мужчина либо сломается и превратится в «Муля, не нервируй меня», либо плюнет и уйдёт.

Входи иногда в его положение, представь, как ему невыносимо всё время тебе проигрывать и как бы ты на его месте смотрела на человека, который день за днём макает тебя лицом в грязь. Ты сама была бы готова проигрывать всегда?

Выбирай: либо права либо счастлива!

​Что если я считаю себя некрасивой?

Я много говорю о том, что важно чувствовать себя красивой, тогда и мужчины тебя заметят. Но что если внешняя красота – не твой конёк?

Для тебя у меня много хороших новостей. Мужчины поначалу ведутся на красоту, но потом начинают неизбежно разбираться, а что внутри коробочки? И часто девочки, которые выезжали ТОЛЬКО на красоте и сексуальности, экзамен на ум и сердце не проходят. И тогда распадаются скоропостижные браки на эмоциях, и мужчина начинает подключать к выбору верхние этажи организма: сердце и голову.

Увы, им всё равно не понравится женщина со списком комплексов на лице, поэтому затаиться и ждать волну обожжённых красотками мужиков всё равно не получится. Да и не дождёшься. Этот же список запросто накрутит тебе тревоги и ты схватишься за первого, кто не против и начнёшь, не дай бог, удерживать егг изо всех сил.

К тому же у нас страна такая: море растерзанных критикой красоток, которые не знают себе цену. Море тех, у кого оболочка и начинка в балансе!

Вот и я за баланс. Давай выравнивать. Что поможет тебе сравнять счёт?

‣ Ухоженность и стиль. Один выстрел и все зайцы твои! Ведь пока ты ухаживаешь и заботишься о себе, твоя любовь к себе растёт, а количество комплексов падает. Правда бывает некогда, лень, и не умею... но это уж тебе решать, что в приоритете.

‣ Чувство юмора. Тренируй его, смотри комедии, запоминай меткие фразы, учись шутить над собой. Ведь самоирония – качество уверенного в себе человека.

‣ Личные качества: верность, ум, умение поддержать беседу, лёгкость на подъём, чувство любви и уважения к мужчинам (не путать с заискиванием) обеспечат тебе если не любовь со второго взгляда, то уж точно крепкую симпатию, а дальше судьба выведет.

Худшее, что ты можешь сделать – это поставить на себе крест. Красота – понятие относительное, сегодня одна, завтра другая. Она стареет, болеет, худеет, толстеет, а все остальное неизменно! И достойный мужчина с умом и сердцем обязательно тебя оценит.

​Скандалы – начало близости, а не конец любви.

Обычно мы воспринимаем конфликты в отношениях исключительно в негативном ключе. Ещё и «на помощь» приходят идеальные парочки в инстаграм, фильмы и книги о любви, которые транслируют нам исключительно идеальные союзы, а что стоит за совершенной картинкой, мало кто показывает.

Но есть и другая «сторона медали».

Когда количество скандалов и ссор в отношениях зашкаливает, важно вовремя понять, что этот момент НЕ всегда о конце вашей любви, а наоборот, очень часто о начале вашей близости.

Прежде всего, конфликт обладает уникальной способностью демонстрировать партнёрам, что они небезразличны друг другу. Таким, пусть и не совсем приятным способом, мужчина и женщина говорят о своих чувствах, переживаниях, страхах, тревогах, о своей позиции и о личных границах. Открытость, пусть и такая, намного больше говорит о любви и близости, чем терпение и недоговорённости, разочарование и недовольство.

Наличие ссор и эмоций – показатель того, что партнёрам важно понимать друг друга – это плюс, и явный признак того, что на данный момент они пока не умеют разговаривать на «одном языке» – это минус.

И если влюблённые смогут создать или найти свой общий язык на двоих, то отношения выйдут на кардинально новый уровень. Гораздо выше прежнего.

Поэтому, ругайтесь с пользой.

​​Критика – проявление нелюбви.

Критика – это скрытая агрессия. Иными словами проявление нелюбви. Любители поискать в поведении партнёра или любых других людей изъяны традиционно говорят о наличии конструктивной критики, её пользе и так далее. Они должны как-то взять себе полную свободу действий для того, чтобы скакать в своих кирзовых сапогах по чужому самолюбию и самоутверждаться.
⠀
Могу с уверенностью сказать, что нет людей, кто воспринимает критику с любовью и адекватностью. Почему? Потому что критики чаще всего нарушают 2 принципа: они высказывают своё мнение, когда их не спрашивают и второе – они часто тупо хамят, хотя сами так не считают. Вот здесь остановимся подробно.

Причиной многих взаимных упреков и претензий, а также обид, ссор и даже разводов (это когда уже достигли финальной стадии) становится ситуация, когда два человека смотрят по-разному на одни и те же слова.

Одному это кажется помощью и заботой, а другому – хамством. ⠀
Вернее так. Когда критикующего спросишь: а зачем ты это высказываешь, он ответит: «Я хочу, чтобы ты был(а) лучше». То есть такой, какой ты есть, ты откровенно не очень и меня не устраиваешь.
⠀
Если тебя спросили, то спрашивающий готов к твоему мнению. И ты можешь смело высказываться. Если не спросили, то молчи. Потому что если не спросили, а ты всё равно выступаешь, то вполне логично ты запускаешь механизм своей агрессии. Тон и выражения здесь не играют роли. Даже если ты считаешь свою критику уместной и конструктивной, встретишь отпор, потому что ты нарушила правила коммуникации.

Здесь у мужчин включается упёртость как ответ на несанкционированное вмешательство. Все мужчины ненавидят, когда им указывают что делать и как, даже в мягкой форме. И если ты всё равно лезешь с ценными указаниями, оценкой и критикой, готовься, что он будет делать на зло. Это дрессировка мужчиной женщины, которая не понимает, что он ненавидят критику. Он так ставит тебя на место. Из принципа. И будет делать до тех пор, пока не усвоишь – лезть, только когда спрашивают.

​​Зачем мужчине так важны твои просьбы?

Многие говорят, что стыдно, что не хочется просить, что откажет. Приведу одну крутую цитату из книги «Марс и Венера на свидании»:

«Мужчине доставляет удовольствие помогать ей. Ему достаточно того, что он может доставить ей удовольствие и быть рядом с ней. Если женщина не осознаёт этого, мужчина может со временем утратить к ней интерес».

Понимаешь?

Мужчине нужна наша

‣ благодарность;
‣ восторг;
‣ видеть удовольствие, которые мы получаем, когда он выполняет наши просьбы.

Этои есть та энергия, которой питаются мужчины.

Когда он приносит мамонта и бросает ей его в ноги. Вот. Я добыл. А она, фи, и чё, это твоя прямая обязанность, тоже удивил. И махнув косой, уходит.
Вариант второй. Она: Вау, ты такой сильный. Ничего себе, какой огромный мамонт, ну, пойдём, я тебе выберу самый лучший стейк из этого мамонта. Ууу, мой охотник!

Понятно, что я утрирую. Но мысль ясна?

Всем мужчинам хочется быть шикарными мужьями. Поверь, твоему мужчине тоже! Просто зачастую, что бы они не делали, они только получает тапком по голове – не так сделал, не эдак.

И в итоге, они теряют интерес. Или находят ту, которая даст им благодарность, восторг и удовольствие. Ибо им это нужно. Нужно, чтобы ими восхищались и ценили. Если не ты, то это будет делать другая.

Понимаешь теперь, почему так важно просить? И благодарить? И что, если ты не начнёшь УЧИТЬСЯ ПРОСИТЬ, то запахнет жареным в ваших отношениях?

Если ты не в отношениях, учись просить и принимать помощь у коллег, однокурсников, братьев, папы, и других мужчин. Для меня принимать и не чувствовать себя обязанной – это уникальный навык. А если ты в отношениях, ПРОСИ своего мужчину. Не обязательно деньги. Но помощь, услугу, совет. Всё, чтобы он чувствовал себя нужным.

​​Установки, которые мы вбиваем в голову мужчинам.

Слышала поговорку «Скажи человеку 9 раз, что он свинья и на 10 он хрюкнет»?⠀
⠀
Бинго! Это действует. Мало того, что мы сами вбиваем себе в голову эти установки и начинаем в них верить, так и наши мужчины тоже. Мы как бы закладываем в свой союз с мужчиной программу на будущее. Негативную программу.⠀

Как это работает?
⠀
Когда ты уделяешь слишком много внимания какой-то вещи или ситуации, ты зацикливаешься. Иными словами, провоцируешь создание нейронных связей в своём мозгу, цепочку мысль-чувство-действие. Мозг запоминает это и автоматически начинает претворять в жизнь то, о чём ты думаешь. Это называется – якорение.

Каждый раз, когда ты говоришь своему мужчине:

‣ Ты меня не уважаешь/не любишь/бросишь⠀
‣ Ты лентяй/маменькин сынок/безответственный⠀
‣ Ты что меня за дуру держишь⠀
‣ Ты мне изменяешь и т.д. и т.п.⠀

Ты провоцируешь его на конкретные действия. Ты сама сеешь зерно раздора и поливаешь его каждый раз. В итоге, получится то, чего ты больше всего боишься. Парадокс, но так это работает.⠀

Так что, милая, придержи язык, если вновь захочется какую-нибудь колкость сказать.
Найти и поймать эти реплики за хвост уже полдела, а дальше используй «Я-высказывания», когда хочешь что-то донести. Не критикуй, а объясняй свою позицию и учись просить правильно. Без негативных установок, которые могут осесть в его подсознании.⠀

Кстати, если ты научишься этому нехитрому правилу, произойдёт ещё одно чудо – ты станешь чуточку оптимистичнее. А если раньше часто ныла или психовала, то перестанешь это делать. Почему? Потому что это негативное засеивание мозга сорняками приводит к тому, что и в твоём подсознании они дают корни. Искорени сорняки, и сможешь засеять своё поле цветами.

​​Молчанка — убийца отношений.

Симптомы: Если человек прав или особенно если он не прав, вместо обсуждения и поиска решения, он уходит от разговора, играет в молчанку или бывает, тупо не приходит домой, мотивируя это тем, что обижен и ему некомфортно.

Это тяжелая форма манипуляции, призванная вынудить на нарушение его границ, потому что иных способов начать обсуждение и добиться какого-то развития конфликта просто нет.

Смотри, что происходит. Твой домашний террорист берёт в заложники ваши отношения и выдвигает требования: бегай за мной, делай первый шаг, признавай неправоту и бойся впредь мне перечить или наши отношения впадут в анабиоз и через какое-то время умрут не приходя в сознание. Тебе нужны эти отношения? Тогда начинай унижаться.

Начинается всё с небольших сеансов молчания и если этот метод даёт успех, ты повелась, то вскоре твой молчун будет из тебя верёвки вить!

ЧТО ДЕЛАТЬ? В начале отношений обозначить своё резко негативное отношение к подобному способу поведения в конфликте. Только он замолчал, ты выдвигаешь жесткий ультиматум — Я молчанок не потерплю! Или мы говорим или немедленно разбегаемся, раз и навсегда. И, поверь, если ты связалась с манипулятором, разбежаться — это лучший вариант. Если партнёр принял твои условия, то через какое-то время он попробует повторить эксперимент. Он должен увенчаться расставанием и возвращением только через серьёзные поступки. Да! Сразу! Иначе конец. Годы жизни в трубу.

Если же ты давно позволяешь собой крутить, и вышла замуж за такого манипулятора, увы... мне жаль, но с такими людьми отношения практически невозможны, если попытка разговором пресечь подобное поведение проваливается. Они избегают решать проблемы, уходя от них, и всё, чем можно сдвинуть ситуацию с места — это прогиб твоих границ. Проблемы при этом никуда не деваются. Вывод очевиден.

Сценария два: Ты продолжаешь копить внутреннее напряжение и однажды взрываешься и разрываешь отношения. Либо, ты ставишь ультиматум и в случае упрямства разрываешь их немедленно. Второй вариант предпочтительнее, потому что экономит время и нервы.

Пойми главное: Без диалога, отношения возможны только за счёт уступок «говорящей» стороны. Это односторонние отношения и по большей части выдуманы тобой.

Если же молчунья в паре именно ты, максимум тебе позволен — это тайм-аут для приведения себя в норму, чтобы поговорить, а не орать. Давление таким методом, скорее всего приведёт к расставанию и это будет твоя вина. Тебе решать.

​​Почему мужчины боятся умных женщин?

Потому что умные женщины – это страшно!

У умных женщин принято считать, что это всё потому, что мужчинам страшненько в сравнении оказаться тупицами и эго мешает общаться с кем-то умнее себя. Нюню, спойлер: это не так!

Дело в том, что есть умно-умные женщины, а есть глупо-умные.

Умно-умные знают, когда промолчать (не всё время!), как мужа стимулировать и организовать всем комфортную жизнь. Они умеют подать себя, создают обстановку, когда мужчина чувствует и ведёт себя как герой и пожинают плоды его мужественности и дарят женственность. Инь и ян в красивом танце. От таких женщин мужчины балдеют, они просто сами не свои от них и даже не думают их бояться.

Глупо-умные лезут спорить, доказывать, поправлять, насмехаться и шибко задирают нос оттого, какие они все из себя образованные. Помнишь причину «страха» которую они придумали? Вот типичное проявление: «я лучше тебя, утрись». И это вовсе не страх, это скорее неприязнь к тому, кто тебя не уважает и постоянно перед тобой выпендривается, а ты ещё должен защищать эту носозадираку, выслушивая критику.

Глупо-умные никому не нравятся, даже друг другу, потому что вечно соревнуются между собой.

Поэтому, в следующий раз, когда тебе захочется кого-то поправлять, выделываться бравируя своим образованием, спорить до хрипоты, не в силах признать за людьми право на мнение, отличного от твоего, помни, это очень глупо! Никакие знания не ценнее человеческих отношений, ты умеешь учиться, научись мудрости, разумности и уважению и тогда твой могучий интеллект получит достойное признание.

А нука по чесноку, ты умно-умная или не очень? Знаешь глупо умных? Нравятся?

#полусладкое_пронас

​​5 фраз, которые нельзя пропускать мимо ушей.

Между женщиной и мужчиной часто возникают недопонимания из-за того, что одну и ту же фразу они воспринимают совершенно по-разному. Но ЭТИ слова точно нельзя истолковать, как что-то хорошее:

1. «Не устраивает то, как я себя веду? Давай расстанемся!». Если у вас давно напряжённые отношения – такая фраза имеет место быть напоследок. Но если твой мужчина из-за любого пустяка раздувает катастрофу и при каждом удобном случае указывает «на дверь» – стоит задуматься. Либо он слабый человек, и для него легче расстаться, чем докопаться до сути проблемы, либо он действительно не дорожит тобой.

2. «Я не уделяю тебе внимание, потому что много работаю». Известно, что для любимой женщины мужчина обязательно найдёт хотя бы несколько минут, чтобы позвонить и услышать её голос. Если же девушка является инициатором всех встреч и контактов – это показатель того, что мужчина не заинтересован в ней серьёзно.

3. «Раздражает твоя манера разговора/невкусная еда/дурацкая шляпка». Любящий человек никогда не станет задевать и изводить тебя мелкими придирками. А вот если любовь не нашла места в сердце человека, то тогда будут замечены даже малейшие недостатки характера, внешности и поведения.

4. «Решай свои проблемы сама, я тебе ничего не должен!». Помогать по мере сил и возможностей, проявлять интерес к эмоциональному состоянию – вот признаки мужчины, который заботится и дорожит тобой. Эта фраза говорит об эгоистическом подходе к отношениям, в котором партнёр «берёт своё», не отдавая ничего взамен. Ты точно уверена, что тебе нужно такое «счастье»?

5. «Что ты лезешь со своим сексом? Не видишь, устал!». Если твой мужчина не болеет и у него не было серьёзных стрессов в последнее время, то повторяющийся изо дня в день отказ от секса выглядит довольно странно. Если ласку и внимание приходится выпрашивать, словно под дулом пистолета – обязательно обсуди этот вопрос с любимым.

​​Слишком быстрый секс?

Скорострел – именно так любят дразнить мужчин и парней. Больше всего парни переживают за свой размер и длительность cекса. Но секс длительностью в час не многих девушек порадует. И из-за порно у нас смазаны представления о норме.

Давай разберёмся, что является нормой.
Считается именно время фрикций, без прелюдий.

‣ 2-6 мин является абсолютной нормой
‣ 0,5-2 мин относительно ускоренный
‣ 0.5 – ускоренным

И конечно даже 6 минут девушке не хватит, чтобы возбудиться и получить оргазм. Поэтому так важно уделить время прилюдии и пройти все стадии, нужно хорошо возбудить девушку и только после этого начинать фрикции.

На длительность может влиять:

‣ частота секса
‣ возраст мужчины, состояние здоровья, отношение к женщине
‣ окружающая обстановка

Факторов множество и в один день секс может быть короче чем в другой. Поэтому, если хочешь долгий секс и приятные ощущения, не забывайте про ласки.

#полусладкое_секс

​Что если я подожду, и он измениться?

Люди не меняются. Такое утверждение и верно и неверно одновременно.

Вот давай мыслить логически.

Ты поменялась за 10 лет? А за пять? Для того, чтобы меняться, людям нужна причина! Не меняются они тогда, когда им это нафиг не надо: лень, не видят профита, заняты другими переменами. Не меняются люди тогда, когда нам надо, чтобы они менялись потому, что нам этого хочется! Как правило это выглядит, как: возьму того, кто поближе лежит, а потом он изменится в такого, как мне нравится. Вот этого не бывает.

Ради стимула и цели люди очень меняются! Осознанные больше, чем те, кто плывут по течению. У этих вторых перемены возникают только под горку. Ты же ни разу не видела, чтобы в огороде сами по себе овощи выросли, вместо сорняков? Вот и с ними так. Без усилий и концентрации растёт только бурьян: лень, безответственность, живот.

И для мужчины твоё желание его переделать ни фига не стимул, если честно. Ну представь, он такой приходит к тебе и говорит: мне так нравится грудь пятого размера! Заработай на неё и вставь себе! И ты такая: вот это да! Я чувствую прилив энтузиазма. Прямо в мочевой пузырь.

Примерно так же для него звучит твоё желание лишить его радостей жизни: танков, курева, пьянок с пацанами. Для таких перемен должен произойти сдвиг мышления, пробуждение осознанности, эволюция целей.

Поэтому, ЕЩЁ НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ НЕ РАБОТАЕТ!

А как меняется твой мужчина? Как меняешься ты? Люди могут меняться по твоим наблюдениям?

#полусладкое_отношения

​ТЕЛЕГОНИЯ

«Твой ребёнок будет похож на первого партнера» – этот бред пытаются доказать фанаты этой теории. Что же они пытаются доказать и что такое телегония?

Телегония – это теория о том, что секс с любым партнёром не проходит бесследно для женщины, а его признаки (партнёра, не секса) в будущем могут отразиться на внешности или интеллекте детей, рождённых от совершенно другого человека. То есть был у тебя первый секс с первым партнёром, вы расстались, прошло 10 лет, ты вышла счастливо замуж, забеременела и родила ребенка похожего на первого партнёра.

Ну бред же, да?

Мы современные люди, учили в детстве биологию. И понимаем, что даже у голубоглазой пары может родиться кареглазый ребенок, и ему этот цвет глаз достался от предков, а не потому что телегония работает. Понятно, почему раньше этому могли поверить, не было исследований по генетики. Но сейчас можно сесть и изучить научные статьи.

Телегония – это лженаука и хороший способ манипуляции, нет ни одного научного доказательства. Данные подтососвываются, приводят примеры из животного мира и странные факты. Согласись, странно сравнивать лошадей и людей, ведь у нас разные строения тел.

Количество партнёров может влиять только на одно – инфекции передающиеся половым путём.

Будьте разумны, проверяйте всю информацию, не верьте всем блогерам и статьям. Покопайся и изучи информацию, чтобы тебя не могли обмануть.

Есть у меня верующие в телегонию? Слышали о таком?

#полусладкое_секс

​​Если в отношениях ты чувствуешь себя вынужденной всегда быть ЛОГИЧНОЙ и не показаться глупой, рассказывая о своих чувствах – это не отношения, а лицемерие.

#полусладкое_напоминание

​​Всегда помните о том, что когда вы ссоритесь, вы воюете не друг с другом, а с обстоятельствами для того, чтобы улучшить ваши отношения. Не принимайте всё слишком лично.

#полусладкое_напоминание