БАНАНЧИК🍌

AAAAAEw3BorZrIZ998L38g Yoqdi 1 100

Лучший сборник анекдотов!
Подпишись - будь на позитиве!
Админ @artemkuzya
Реклама @effect_energy
Ссылка-приглашение
https://t.me/joinchat/AAAAAEw3BorZrIZ998L38g
Kanal hududi va tili
Rossiya, Rus tili


Muallifga yozish
Kanalning hududi
Rossiya
Kanal tili
Rus tili
Kategoriya
Yumor va vaqtichog‘lik
Indeksga qo‘shilgan
26.09.2018 12:09
reklama
TGStat Bot
Telegram'дан чиқмай туриб каналлар статистикасини олиш
TGAlertsBot
Каналингиз репостлари ва эсловлари ҳақида хабар беради.
SearcheeBot
Telegram-каналлар оламидаги сизнинг йўлбошчингиз.
12 237
ta obunachilar
~4.2k
1 ta e’lon qamrovi
~10.7k
kunlik qamrov
~3
ta e’lon 1 kunda
34.1%
ERR %
18.61
iqtibos olish indeksi
Kanalning repost va eslovlari
143 ta kanal eslovlari
0 ta e’lonlar eslovlari
1 ta repostlar
Наукомания
My Story
My Story
My Story
My Story
My Story
MindStorm
My Story
15 Oct 2019, 19:40
15 Oct 2019, 19:35
My Story
15 Oct 2019, 19:31
Реклама PromoTG
21 Sep 2019, 09:56
Без цензуры
3 Sep 2019, 18:17
28 Aug 2019, 11:27
28 Aug 2019, 11:26
My Story
28 Aug 2019, 11:26
Dmitry | ZM 💰
17 Jun 2019, 12:42
My Story
19 May 2019, 22:34
My Story
7 May 2019, 12:15
Хочу признаться
7 May 2019, 11:35
My Story
2 May 2019, 12:55
My Story
29 Apr 2019, 17:30
Новые каналы
5 Apr 2019, 19:10
Effect Media
1 Apr 2019, 13:00
Kaif Story
30 Mar 2019, 17:05
Effect Media
25 Mar 2019, 20:00
uStory
24 Mar 2019, 13:06
Миллион за месяц
24 Mar 2019, 13:05
Делай деньги
7 Mar 2019, 22:01
4 Mar 2019, 12:15
uStory
2 Mar 2019, 17:00
Миллион за месяц
2 Mar 2019, 14:30
AAAAAEw3BorZrIZ998L38g iqtibos olgan kanallari
Наукомания
Наукомания
Наукомания
Наукомания
Наукомания
Наукомания
Халява City
29 Dec 2019, 16:10
На Халяву!
9 Dec 2019, 13:37
ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ
8 Dec 2019, 16:11
Free Telegram
4 Dec 2019, 11:37
Халява с Алика
30 Nov 2019, 11:37
Улётные приколы😂
29 Nov 2019, 11:05
Wow Sale
25 Nov 2019, 11:37
Резерв Wow sale
25 Nov 2019, 11:37
Пошлая Уточка
21 Nov 2019, 20:05
Ростов-на-кону
17 Nov 2019, 20:19
5 Nov 2019, 10:13
Рыжая лиса
2 Nov 2019, 19:10
Мафия Ставок💸
31 Oct 2019, 17:05
Фильмы. Аниме.
31 Oct 2019, 09:36
Ящик Пандоры
30 Oct 2019, 18:17
Ящик Пандоры
30 Oct 2019, 18:16
Артур Другой
22 Oct 2019, 11:10
21 Oct 2019, 12:05
План П
17 Oct 2019, 15:01
17 Oct 2019, 12:03
Улётные приколы😂
16 Oct 2019, 12:22
На Халяву!
14 Oct 2019, 17:13
На Халяву!
11 Oct 2019, 15:37
Артур Другой
8 Oct 2019, 11:26
My Story
8 Oct 2019, 11:05
Free Telegram
30 Sep 2019, 11:37
Free Telegram
27 Sep 2019, 16:37
Артур Другой
27 Sep 2019, 11:10
25 Sep 2019, 13:05
Алёна Ручеёк
20 Sep 2019, 19:06
Артур Другой
19 Sep 2019, 17:03
19 Sep 2019, 11:05
Без цензуры
18 Sep 2019, 18:05
Артур Другой
12 Sep 2019, 11:04
So‘nggi e’lonlar
O‘chirilgan e’lonlar
Eslovlar bilan
Repostlar
БАНАНЧИК🍌 25 Jan, 09:35
Очередной случай в маршрутке. Слегка неправильный. Проезжаем магазин детских товаров. Мальчик лет трёх:
— Мама, когда мы в этот магазин пойдем?
— Когда деньги будут.
— Мама, а в этот когда?
— Это не магазин, это банк.
— Банк? Это что это — банк?
— Там люди деньги берут.
— Де-е-е-ньги?! Мама, пойдем туда, пойдем!
— Да нет, там кредит берут.
Озадаченный мальчик молчит с минуту, потом спрашивает:
— А кредит — это больно?
Никто не падал на руль, на ближайшей остановке никто не выскочил. Улыбнулись криво, и всё.
БАНАНЧИК
😂 3
🍌
😏
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 24 Jan, 12:35
— О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
— Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
— Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
— Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
— А… я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
— Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
— А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
— Готово с вас еще 14 рубля.
— Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
— Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
БАНАНЧИК
😂 64
🍌 4
😏 2
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 24 Jan, 11:07
Стоим курим возле приемника, ждем очередного клиета для практических занятий в нашем кружке им. Самоделкина (самоделкин - врач травматолог), привозят женщину. Спрашиваем, чего там? Да, говорят, муж ударил. Перелом носа, что-то с лицевыми костями и тп. Думаем, ну охуеть, зверь сука.
Приезжает мужик, ну немаленький такой, спрашивает как жена, бегает туда-сюда, волнуется. Мы ему, ну ты и козел, может тебе пиздюлей вот прям дежурным костылем выписать с последующей его аренды на пару месяцев? Он говорит, не, как дело было.
- Иду домой, в подъезде темно читать продолжение
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 24 Jan, 10:52
БАНАНЧИК🍌 24 Jan, 09:35
Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку!
— Ну так и быть, загадывай.
— Что такое? Законно, но нелогично. Логично, но не законно. Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял, но так и не разгадал. Поставил студенту пятёрку. Садится к нему следующий студент:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена-это законно, но не логично! У неё есть молодой любовник-это логично, но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!
БАНАНЧИК
😂 112
🍌 1
😏 1
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 23 Jan, 18:35
Был у меня знакомый. Рассказал такую историю: Попал он (тогда ему 5 лет было) с семьёй под немецкую оккупацию в 41-ом. Собрали немцы евреев городка и его с семьей в том числе и повели расстреливать. Парень понял, что дело швах и в какой-то момент сиканул через поле от немцев (не спрашивайте, почему не захотел разделить участь семьи и побежал — ребенок все же). Немцы вскинули автоматы… и тут его мама позвала его по имени… А звали его Адольф! И вот кричит она через поле Адольф! Адольф! Немцы переглянулись… опустили автоматы… почесали в затылках, отделили эту семью от толпы и махнули рукой мол идите, идите отсюда быстрее… Вот так… имя ребенка, данное до войны спасло жизнь целой семьи.
БАНАНЧИК
👍 108
🍌 2
😏 5
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 23 Jan, 09:35
Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
— Это кто?
— Это жена моя!
— Понятно! Можно тебя на пару слов?
Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:
— А вчера тогда кто был? Рыжая такая!
С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.
БАНАНЧИК
😂 106
🍌 6
😏 6
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 22 Jan, 18:35
Экзамен в ликёроводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет ещё стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно. Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и даёт студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!
БАНАНЧИК
😂 136
🍌 3
😏 3
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 22 Jan, 11:03
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
— Ы?
Покупатель опять вот это:
— Оыуеыуа…
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход. Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
— Так чё ему надо-то было?!
— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и уходит в подсобку.
БАНАНЧИК
😂 99
🍌 7
😏 4
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 22 Jan, 09:35
Мать со своей маленькой дочкой садятся в такси. На одной из улиц, по которым они проезжают, девочка видит проституток и она спрашивает у мамы:
— Мам, а что эти тетеньки делают?
— Эээ… Кгхм… Да как тебе сказать, доченька… Понимаешь, просто они потеряли своих мужей и теперь ищут их….
Таксист:
— Мамаша, да что вы девочке мозги полощете! Это ж проститутки — они продаются любому желающему.
Повисает неловкая пауза, мать в шоке, думая как бы исправить положение, тут дочка спрашивает:
— Мамочка, а у тетенек проституток есть дети?
— Конечно, откуда по твоему берутся таксисты?
БАНАНЧИК
😂 119
🍌 6
😏 3
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 21 Jan, 18:35
Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово » в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
БАНАНЧИК
😂 135
🍌 4
😏 3
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 21 Jan, 09:35
Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать
БАНАНЧИК
😂 75
🍌 6
😏 2
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 20 Jan, 23:07
Слежка за женой обернулась полной катастрофой. До того момента, у меня не было ни единой причины сомневаться в верности моей жены, но потом все пошло не так… Мы прожили с ней 3 года, и отношения у нас были просто замечательными. Мне казалось, что это настоящая, надежная любовь. Крепкое чувство, которые мы сможем пронести через десятилетия. Искренне в это верилось. До тех пор пока ее поведение не стало очень подозрительным. Она почти перестала со мной разговаривать, часто задумчиво смотрела в стену. А потом и вовсе, стала все чаще крутить в руках телефон. Иногда она запиралась с телефоном в ванной, и подолгу там с кем-то разговаривала. Смеялась, вздыхала. Как дурак я стоял возле дверей прилипнув к ней ухом, но она всегда включала воду и я не мог разобрать ни слова из того, о чем они там говорили. Периодически, когда начинал звонить телефон, она выходила с ним на балкон, также обсуждала что-то, даже не глядя на меня. А потом и вовсе стала уезжать, на какие-то непонятные встречи. Ничего не объясняя. В итоге я просто сорвался. Когда она уснула, я тихонько взял ее телефон, вышел в коридор и принялся листать смс. читать продолжение
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 20 Jan, 18:35
Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.
— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь?
— Пойдем, я тебе покажу.
Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем.
— В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана.
Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана.
Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий.
— Так а в чем смысл, Маядзуко? — спросил его ученик.
— Я в говно.
— Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен.
— Да иди ты нахуй со своими дзенами, — сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул.
Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел.
БАНАНЧИК
😂 90
🍌 1
😏 4
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 20 Jan, 09:35
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
— Наша собака совсем озверела, — говорит он жене, — смотри, как она меня за шею укусила.
— И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку, — она мне всю грудь тоже искусала.
БАНАНЧИК
😂 155
🍌 3
😏 1
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 19 Jan, 18:35
Пришли подгруппой на практику в психдиспансер. Поднимаемся по лестнице на второй этаж, а там, прижавшись к стеночке, стоят психи, человек 10, и все здороваются, протягивая руку. Мы — пацаны молодые, страшно — вдруг не поздороваешься, а он тебе по голове ёбнет, ну и идём, ручки пожимая. Поднялись на 2-ой этаж, а там препод стоит, флегм полный. Спрашивает:
— Со всеми поручкались?
— Ага, — говорим.
— Ну, а теперь марш руки мыть, а то эти товарищи руки из карманов целыми днями не вынимают, всё мудя свои теребят.
БАНАНЧИК
😂 108
🍌 7
😏 4
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 19 Jan, 09:35
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
— Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
— Гладкие!
— Колеса круглые?
— Круглые!
— Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
— Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
— Пи эр квадрат?
— Вот этим квадратом и стучат!
БАНАНЧИК
😂 93
🍌 4
😏 9
БАНАНЧИК🍌 18 Jan, 18:35
Вырвался с работы на почту сбегать вместо обеда. Впереди очередь из 4 человек. Но, наша почта приторговывает всякой мелочевкой, семена, мелкие кухонные товары, игрушки… как в «1000 мелочей». И уже 25 минут какая-то бабка выбирает семена. Очередь накапливается и ворчит. После очередного её вопроса к кассирше «А удобрения завезли?» я не выдержал и спросил громко:
— Творог есть нежирный?
Сзади мужик буркнул:
— И мясо?
Измученный очередью и скукой народ оживился:
— Яйца, почем яйца?
— Колодки на нексию есть задние?
— Колготки детские, белые?
— Гвозди, сотку, пару килограмм бы и т.п.
Кассирша быстренько рассчитала бабку и молча всех обслужила. Мне кажется, можно наехать на почту, чтобы торговали, когда народу нет… хотя бы.
БАНАНЧИК
😂 112
🍌 6
😏 4
To‘liq o‘qish
БАНАНЧИК🍌 18 Jan, 09:35
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
БАНАНЧИК
😂 128
🍌 7
😏 3
БАНАНЧИК🍌 17 Jan, 20:37