Моисей, или История одного похода. Часть 5
#библейскиеистории
#изстарого
И повел их Моисей по пустыне в землю обетованную. А в пустыне то воду отключат, то еду не завезут. Завозмущались евреи:
- Моисей, что ж ты так нас мучаешь? Лучше бы в Египте сдохли, но с водой и не голодные!
Посоветовался Моисей с Богом, Тот и дал им манну небесную. Крупа такая, на земле появлялась каждое утро, кроме шаббата, конечно. Крупу эту варить можно было и лепешки делать. По вкусу как лепешки с медом.
- Моисей, а мясо? Мы мясо хотим!
Моисей опять к Богу:
- Бог, я-то в чем виноват? Они меня уже достали! Дай Ты им мяса.
И послал Бог перепелок им.
А народ опять недоволен:
- Моисей, между прочим, в Египте огурцы были бесплатные, дыни там всякие. А какая там рыба была! Не рыба, а персик! А еще бы лучку и чесночку. Все-таки в походе мы, калорий много тратится.
Пошел Моисей к Богу, а Бог говорит:
- Ой, не начинай. Знаю я евреев, Сам на Свою голову создал их. Давай лучше государство построим. А какое государство без конституции? Вот тебе дощечки каменные, я на них 10 правил нацарапал уже. Народу отнесешь, пусть изучают. А мы с тобой еще семейный кодекс наваяем, уголовно-процессуальный и прочие кодексы, где око за око и зуб за зуб.
- Круто, Бог!
- А еще санпин-нормы пропишем. А то зараза какая появится, эпидемия может случиться. А так напишем, что водичкой надо обработать, а что - спиртиком.
- Так нет у нас спирта. В походе же мы.
- А, точно! Всегда забываю. Ладно, придумаем чего-нибудь.
И наваяли Моисей с Богом кучу законов. День и ночь придумывали. Не спали, не ели, все законы писали.
Вот так Дума Государственная должна работать, а не… Но это я отвлеклась.
Бог диктует, Моисей записывает.
- Так, значит, взяток не брать.
- Ага, записал.
- С девицей до свадьбы не спать.
- Ага.
- И козленка в молоке матери его не варить.
- А почему?
- А пусть евреи сами голову и ломают, кашрут потом создадут, кошерным-некошерным назовут. Наше дело их энергию в мирное русло направить, а то достали уже со своим ропотом. Сил Моих, Божьих, больше нет!
Моисей на часы посмотрел и говорит:
- Че-то я задержался у Тебя, Господи. 40 дней уж прошло. Как бы мои там не накосячили без меня. Давай скрижали, побежал я.
Спустился Моисей с горы, скрижали эти, дощечки каменные, тащит. Тяжелое ведь. А возраст-то не шутка. А у горы газ-керогаз: евреи веселятся, нового бога слепили из золота, пляшут, песни поют.
Психанул Моисей, дощечки эти кааак кинет! Да кааак закричит:
- Да что ж вы за люди такие! На минуту оставить вас нельзя!
- Так это, Мойша, больше месяца прошло, тебя нет, мы и подумали, что ты того…
- Чего того?
- Ну, помер…
- Помрешь тут с вами! Вот и дощечки из-за вас разбил! Теперь придется за новыми идти. Вот так бы и дал вам по башке! Всё! Божка вашего разбить, сжечь, пепел развеять! И собираемся! Окончен привал, дальше идти надо.
И опять евреи организованно потопали в землю обетованную. Идут, сопят, на Моисея косятся.
👇
#библейскиеистории
#изстарого
И повел их Моисей по пустыне в землю обетованную. А в пустыне то воду отключат, то еду не завезут. Завозмущались евреи:
- Моисей, что ж ты так нас мучаешь? Лучше бы в Египте сдохли, но с водой и не голодные!
Посоветовался Моисей с Богом, Тот и дал им манну небесную. Крупа такая, на земле появлялась каждое утро, кроме шаббата, конечно. Крупу эту варить можно было и лепешки делать. По вкусу как лепешки с медом.
- Моисей, а мясо? Мы мясо хотим!
Моисей опять к Богу:
- Бог, я-то в чем виноват? Они меня уже достали! Дай Ты им мяса.
И послал Бог перепелок им.
А народ опять недоволен:
- Моисей, между прочим, в Египте огурцы были бесплатные, дыни там всякие. А какая там рыба была! Не рыба, а персик! А еще бы лучку и чесночку. Все-таки в походе мы, калорий много тратится.
Пошел Моисей к Богу, а Бог говорит:
- Ой, не начинай. Знаю я евреев, Сам на Свою голову создал их. Давай лучше государство построим. А какое государство без конституции? Вот тебе дощечки каменные, я на них 10 правил нацарапал уже. Народу отнесешь, пусть изучают. А мы с тобой еще семейный кодекс наваяем, уголовно-процессуальный и прочие кодексы, где око за око и зуб за зуб.
- Круто, Бог!
- А еще санпин-нормы пропишем. А то зараза какая появится, эпидемия может случиться. А так напишем, что водичкой надо обработать, а что - спиртиком.
- Так нет у нас спирта. В походе же мы.
- А, точно! Всегда забываю. Ладно, придумаем чего-нибудь.
И наваяли Моисей с Богом кучу законов. День и ночь придумывали. Не спали, не ели, все законы писали.
Вот так Дума Государственная должна работать, а не… Но это я отвлеклась.
Бог диктует, Моисей записывает.
- Так, значит, взяток не брать.
- Ага, записал.
- С девицей до свадьбы не спать.
- Ага.
- И козленка в молоке матери его не варить.
- А почему?
- А пусть евреи сами голову и ломают, кашрут потом создадут, кошерным-некошерным назовут. Наше дело их энергию в мирное русло направить, а то достали уже со своим ропотом. Сил Моих, Божьих, больше нет!
Моисей на часы посмотрел и говорит:
- Че-то я задержался у Тебя, Господи. 40 дней уж прошло. Как бы мои там не накосячили без меня. Давай скрижали, побежал я.
Спустился Моисей с горы, скрижали эти, дощечки каменные, тащит. Тяжелое ведь. А возраст-то не шутка. А у горы газ-керогаз: евреи веселятся, нового бога слепили из золота, пляшут, песни поют.
Психанул Моисей, дощечки эти кааак кинет! Да кааак закричит:
- Да что ж вы за люди такие! На минуту оставить вас нельзя!
- Так это, Мойша, больше месяца прошло, тебя нет, мы и подумали, что ты того…
- Чего того?
- Ну, помер…
- Помрешь тут с вами! Вот и дощечки из-за вас разбил! Теперь придется за новыми идти. Вот так бы и дал вам по башке! Всё! Божка вашего разбить, сжечь, пепел развеять! И собираемся! Окончен привал, дальше идти надо.
И опять евреи организованно потопали в землю обетованную. Идут, сопят, на Моисея косятся.
👇