Здесь поймут | Психология

Встречались с мужчиной год. С последней встречи прошло полгода. Он ничего о себе не говорит, в соцсетях появляется, но ничего не выкладывает, ни у себя, ни мне не пишет. Мои сообщения игнорирует, хотя статусы в WhatsApp просматривает. На днях спросила у него: "Раз ничего мне не рассказываешь о себе, и я тебе не интересна, вышли мне фото той другой, на которую меня променял." Ответил: "Дура. Просто дура." Даже без точки. Как я должна на такое реагировать? Не могу сказать, что у меня есть к нему чувства, но эта недосказанность висит. Если бы он написал хотя бы "всё кончено", я бы побесилась, конечно, но пережила бы и начала искать новые отношения. Но, оказывается, я дура. Ну, наверное, дура, что жду до сих пор. Так, что ли?

Здравствуйте! Мне 30 лет. Помогите разобраться в себе. Дело в том, что я всё слишком близко принимаю к сердцу. Стоит кому-то сказать мне что-то плохое, и я буду помнить это всю свою жизнь. Подруги или коллеги-женщины могут говорить мне в лицо про мои недостатки, но от мужчин я такого никогда не слышала. Именно сказанное этими женщинами я постоянно прокручиваю в голове. И хотя все мужчины, которых я знаю, делают мне комплименты, я их не слышу, а слышу только ту подругу, которая постоянно твердит мне о моих недостатках. У меня уже и подруг почти не осталось, женщин-коллег я стараюсь избегать. Мне больше нравится общаться с мужчинами, так как женщины постоянно сплетничают, обсуждают, кто страшнее, кто полнее, кто с кем спит, и многое другое. Мне даже страшно представить, что они говорят обо мне за спиной. Я не знаю, как с этим справиться, как не обращать внимания на критику, как перестать стараться всем угодить и понравиться.

Встречался с одной особой, ей 28 лет. Сначала думал, что она взрослая и ответственная, но во всех ссорах, по её словам, виноват был я, хотя ссоры всегда начинала она. После очередной ссоры мы долго не общались, но потом она позвонила мне, и у нас всё снова наладилось, но ненадолго. Вскоре её снова что-то не устроило, и виноватым опять оказался я. Если я, по её словам, во всём плохой, зачем она тогда звонила мне, чтобы всё начать заново, а потом снова свалить вину на меня и исчезнуть? Где в этом логика: появиться и снова исчезнуть?

Моему мужу (36 лет) ничего не интересно. Он работает удалённо, не занимается физическим трудом, у него нет хобби. Он не любит гулять ни с семьёй, ни вдвоём, отпуск ему особо не нужен, театры, кино и спорт его не интересуют. Даже секс у нас "по-быстрому". Единственное, что ему нравится, это посидеть дома у друзей или у нас, попить пива на выходных и поиграть в игры. С остальным не знаю, как быть. Я хожу в тренажерный зал, на танцы, у меня есть подработка, которая больше как хобби. Пробовала его вовлечь в это, но его интерес к спорту продлился несколько месяцев. Ощущение, что нам по 70 лет. Я, конечно, не сижу дома: гуляю с дочкой, с подругами или просто одна. Но хочется, чтобы супруг был хотя бы немного вовлечён. Не могу это принять, хотя пробовала. Неужели нет способов повлиять на ситуацию?

Мне скоро 30, выгляжу на чуть больше 20. Есть внутренние страхи, зажимы в общении, но одновременно с некоторыми людьми у меня может очень легко пойти общение. В целом мне кажется, что я общительная и если б не травмированное детство, то я б была очень успешной. Дело в том, что у меня происходит цикличность именно на работе. Я не задерживаюсь больше 3-4 месяцев на одном месте. И везде происходит одна и та же ситуация- находится 1 токсичный человек, который начинает меня притеснять, придираться, морально издеваться надо мной. Хотя изначально я прихожу на полном позитиве, всегда со всеми доброжелательна и пытаюсь подружиться со всеми в новом коллективе. Я не выдерживаю такого натиска, появляется сомнения, а нужна ли мне эта работа и мое ли это вообще. На моей первой работе я прошла через полный п…ц. Одна девка, вечно ко мне придиралась, я ничего ей не могла ответить и молчала, а она продолжала морально угнетать меня. Тоже хотела уволится спустя 3 месяца, но она уволилась первой и моя работа даже стала приносить мне удовольствие. На последней происходит тоже самое, но я уже уволилась. Женщина на пустом месте придирается ко мне, без каких либо оснований. Я уже подумываю, что у нее с головой не все в порядке. Но и чувствую, что что-то мне надо проработать, а что, не могу понять. Была ситуация, когда она наорала на меня так, что показалось, что у нее пена из-за рта пойдет. Да, ей я тоже не смогла ничего ответить. В голове представляю, как я б отлупила ее. В критичных ситуациях моя реакция - замри. Мозг блокируется будто и я вообще не могу ничего сделать. Что делать?

Мне 24 года, девушка. Почти 2 года назад закончила университет, магистратуру. Распределилась в город и учреждение далеко от дома, так как на тот момент были сложные взаимоотношения с отцом, хотелось подальше, не видеть, не слышать, не вступать в конфликты. Получилось так, что именно в тот момент познакомилась с мужчиной из родного города, начали общаться, встречаться. Ему 33. Сначала пугала разница в возрасте, поэтому серьёзно к этим отношениям не относилась. Масло маслянное, извините. У него есть ребёнок, дочка 6 лет, разведен. Пару месяцев это скрывал, объясняя тем, что боялся, что я отвернусь и испугаюсь. Но отнеслась я к этому адекватно, могла ли иначе? Он человек надёжный, помогает финансово, готов привезти/отвезти в любое время дня и ночи, золотые руки - занимается автоэлектрикой. Я таким и видела эталон, скажем так, мужчины, после неудачных отношений. К нему у меня тоже трепетные чувства. Как-то заикалась ему про "выйти замуж", он сказал мне "не гнать коней". Больше я стараюсь не поднимать данную тему. Отработка в августе закончится, полная неопределённость в жизни. Жить ли с ним и где, продолжать ли. Отец на качелях: он ему то нравится, то начинает отговаривать от идеи жизни с ним. Мужчина тоже привык жить с матерью: и приготовит, и постирает, и на работу отправит. Мне кажется, именно поэтому он и не спешит что-то поменять. Даже не знаю, совета ли я прошу. Может у кого-то была подобная ситуация, поделитесь. Спасибо.

Не могу разобраться в своих же чувствах и эмоциях. Не пойму, какие истинные, а какие ложные... Испытываю сильное раздражение по отношению к партнёру. Он очень старается угодить, следит за каждым действием и пытается помочь во всех бытовых делах, старается обрадовать подарком, словом. Но, я будто понимаю, что это не искренне. У него трудное прошлое, был в дет. Доме, потом сидел. Из родных, сводная сестра, отношения там тоже не очень искренние, хотя на показ, весьма тёплые. На мой взгляд и по моим ощущениям, он это делает из необходимости ощущать себя нужным. Так вот, я понимаю, что не могу с ним быть, не чувствую его своим мужчиной, не вижу с ним семьи и испытываю сильное раздражение к нему, когда он рядом, однако и отпустить его не могу. В голове это перекрываю заботой о нём, страхом за него (суицидальные наклонности у него также есть). Несколько раз пыталась поговорить и по-человечески разойтись. Живём у меня. При попытке поговорить о расставании, он сильно нервничает, может заплакать, или распсиховаться. Сказала, что может съехать тогда, когда подберёт квартиру (он сам из другого города, работает в моём городе) и когда будет к этому готов.
Хочу измениться, не причинять боль людям, адекватно выходить из отношений, если не подходим с партнёром друг другу. Не влюбляться в образ, который сама же придумываю и не разочаровываться, если человек не соответствует образу. Что делать?

Начали общаться с парнем, интерес к другу другу, симпатия, но я начинаю замечать небольшие неловкости в общении, как будто я не могу поделиться с ним прям любой информацией, тщательно подбираю слова, я читала, что в первую очередь партнер должен быть твоим другом, то есть говорить и обсуждать с ним все- это основа всего, но мне как-то страшно полностью открываться что ли, страх не понравиться может, страх, что разочаруется во мне, это может со временем пройти и отношения/общение изменится в последствии, или если есть в начале какие-то напряги именно в общении стоит задуматься? Или может нужно просто друг друга получше узнать? Хотя сейчас вроде идет процесс узнавания и общения, запуталась…

Сама по себе достаточно уверенная девушка, во многих компаниях ощущаю себя комфортно. Почти пять лет в отношениях и на личном все хорошо. Раньше, молодой человек меня стеснялся и в компаниях (одни парни) мог подшутить надо мной, задеть меня, словно я тоже парень. В шутку, но мне всегда было не приятно. Терпела. Никогда не заводила скандалы в компаниях. Сейчас мы много говорим об этом, я начала высказываться, что мне это не приятно, зачем так делать. Он понял и перестал. А у меня в душе все равно осталась злость. С ним в компаниях больше не могу раскрыться, часто думаю о том, что до встречи с ним, была легче и уверенней. Злюсь на него. Злюсь на себя что разрешала так поступать с собой. Сейчас наоборот, начала отстаивать свои границы и часто очень жестко, через гнев, спокойно не получается. Как спокойно отстаивать свои границы без криков и как перестать держать злость внутри на то, что давно прошло? Боюсь, что снова меня обидят, а я просто промолчу или, наоборот, разорвусь и выплесну всю злость на людей.

Мне почти 32, ребёнок 9 лет и я разведена. У меня нет на данный момент друзей от слова совсем. Я одинока очень и мне больно от этого. По жизни были приятели-друзья, с которыми гуляли, выходили в свет. Что бы была дружба долгая и на года таких друзей не было. Но Была у меня близкая подруга лет 7 дружили, близкая по моему мнению, как выяснилось позже она так не считала. Я умею дружить, всегда помогу, секреты не выдам. Сейчас же есть какая то обида на неё, что меня предали, но общаться с ней я просто уже не смогу и не общаюсь давно. Всегда мечтала о большой дружной компании, о подругах, о дружбе семьями. Не поверите, но каждый год пишу в список желаний. Но оно не сбывается. Одна наедине с собой я тоже могу время проводить и мне тоже в это время хорошо. На море ездила, в кино ходила, гуляла. Хочется конечно потусить, потанцевать, но в такие места одна не хочу идти. Пусть я буду наивная, но да я хочу весёлых друзей, путешествовать вместе, отдыхать. Как мы друг друга найдём я не знаю.

Столкнулась недавно с паническими атаками. Было очень реально страшно, что это уже конец. Думала, что сердце или что-то типа в обморок упаду.Повезло, что рядом был близкий человек, который смог набрать номер мужа. Мы находились по рабочим вопросам далеко на складах. Из симптомов у меня было ощущение удушья, что не хватает воздуха, чтоб сделать вдох, слабость,головокружение.Пришлось выйти из машины, я пыталась пить воду и успокоиться, но очень сильно дрожали руки, я присела в курилке, голова кружилась, думала, что реально скорую уже надо вызывать. Паника была дикая, возможно, повлияло то, что первая поездка на высокой машине. Потом поехали домой, скорую отменили, т. к ждать её было реально очень долго. Я старалась не смотреть в окно, по телефону со мной все время общался муж, успокаивал. На следующий день ситуация повторилась на работе, мы сняли подвальное помещение и мне пришлось выйти подышать. Было ощущение комка в горле, что не хватает воздуха, чтоб вдохнуть, опять руки тряслись, хотя я старалась успокоиться. По ночам теперь просыпаюсь от того, что задыхаюсь, либо когда засыпать надо, то паника, что надо из сидящей позы в лежащую. Естественно,криками бужу мужа. Что делать? Нужен ли психолог или другой психиатр? Как вообще справляться с такими ситуациями? Спасибо.

Самый страшный день в моей жизни — день, когда муж позвонил с вопросом знакомы ли мы. Глупая шутка, розыгрыш, попытка расстаться. . . Если бы. Амнезия. Последние десять лет жизни просто исчезли из памяти человека. Я думала такое только в дешевых сериалах бывает. Какого это. . . объяснять ему, что вы три года как женаты? Что его дедушка и сестра умерли, мать уехала на другой конец страны на пмж, а вот этот милый полугодовалый мальчик его сын? Врачи, полиция. . . И все за одну ночь. А на утро он просто просыпается и не помнит своей амнезии. Не может понять почему я плачу. Как оказалось это знакомый..

В студенческие годы 80-е жили в общаге. Была у нас в комнате девочка замужняя и когда приезжал к ней муж - остальные девочки уходили спать в другие комнаты. Все хорошо было: ни сор, ни скандалов, любовь и уважение в их семье, планировали детей после института. В одно утро все изменилось, случилось страшное. Он проснулся, а его жена..

Произошло для меня открытие. Я работаю над собой и рассматриваю свое отношение и поведение в близких отношениях. Потому что испытываю стыд, при формировании их с новыми людьми. Сделал для себя открытие, как вел себя со своими близкими в детстве (отец, мать, бабушки, дедушки). Я либо молчал только, либо огрызался, либо прикрикивал и никогда не говорил по душам. Делал я это, потому что мне казалось, что на мои чувства им насрать, а их устраивает то, что я молчаливый ребенок. Вот я помню, что очень часто мне делали замечания. Наверно слишком часто. И после замечаний мне становилось горько, мне казалось, что тем самым от меня отказываются, потому что я не устраиваю родителей.
И как бы найдутся люди, которые начнут оправдывать моих родителей. Я сам так бы сделал, чтобы боль уменьшить от обиды на них, вины перед ними и стыда за то, что я плохой. Но как же Я. Вот он - Я. Почему оправдывают их, а не меня утешают? Я хочу ощутить утешение и принятие, я хочу ощущать близость и тепло.

Дайте совет. В детстве бабушка со стороны отца не любила на и нашу маму. Отец продолжает её историю и доказывает своей жене, что она не такая, родственники её тоже дерьмовые. Недавно, отец начал склоки сводить и делать конфликт в моей уже семье, выставив моего мужа козлом и позвонив мне с упреками. Начал говорить словами своей матери. На что я понимаю, т к. у меня была психологическая травма из-за бабкиного поведения, которое всегда приводило к конфликтам родителей, что он решил продолжить её дело и начать мне доказывать какой плохой теперь у меня муж, у меня желание обрубить концы этой истории. С отцом не общаюсь. Но с ним живёт мама, которая болеет, а видеть этого склочника желания нет. В конфликте тяжело жить, но прогнуться, это не гордыня, это понимание того, что жизнь превратиться в ад, т.к. он даже предъявил, что я ездила только за деньгами, а я ездила из-за любви к родителям! Туда тянуло, а сейчас только нервные срывы у меня после поездок.

Начали общаться с парнем, интерес к другу другу, симпатия, но я начинаю замечать небольшие неловкости в общении, как будто я не могу поделиться с ним прям любой информацией, тщательно подбираю слова, я читала, что в первую очередь партнер должен быть твоим другом, то есть говорить и обсуждать с ним все- это основа всего, но мне как-то страшно полностью открываться что ли , страх не понравиться может, страх, что разочаруется во мне, это может со временем пройти и отношения/общение изменится в последствии, или если есть в начале какие-то напряги именно в общении стоит задуматься? Или может нужно просто друг друга получше узнать? Хотя сейчас вроде идет процесс узнавания и общения, запуталась…

Как быть с мужчиной, который в 40 лет ничего не добился, и никак не реализовался, а главное ничего не хочет. Человек он хороший, с ним можно хоть о чем поговорить по душам, всегда, готов помочь, если надо. Я для него лучший друг, с моей же стороны есть к нему чувства. И мне просто больно видеть, как он не может вылезти из своего болота. Поясню. За плечами неудачный брак, и сложные отношения с женщиной, в которых не расписан и живут они отдельно, и там и там по ребенку, которым он пытается помогать. Лет 5 назад брал кредит, но после того как развелся с женой, он его не выплатил, в итоге сейчас должен банку свыше 300 штук, у него арестовали карты, имущество. Подал на банкротство, уволился с работы. Хотел искать не официальную работу, но в итоге сидит и ничего не хочет. Плюс ко всему проблемы со здоровьем, то одно болит, то другое. То и дело, что бегает по больницам и банкам. Пытаюсь я его мотивировать, давать советы, поддержку, но это ни о чем по сути. Две бывшие или нынешние его женщины, перетягивают его как канат каждую в свою сторону. Что у него желание, просто исчезнуть от всех и уехать подальше. Честно не понимаю, зачем им такой мужчина с проблемами, ведь они не помогают, а лишь усложняют ему жизнь. Мне он признался, что ему нет дела до женщин в текущий момент жизни, и это понятно в его положении. Но он никак не может взять себя в руки и выбраться с этой ямы. Я понимаю, что жалеть его, это не правильно, возможно. Но мне больно на него смотреть, из веселого человека, он стал раздражительным и грустным. Боюсь, как бы не наделал глупостей. Кто-то скажет, что я хочу играть роль спасательницы. Но, а как вы бы реагировали, если лучший друг попал в такую трудную жизненную ситуацию ? Бросили бы и ушли в закат ? Это не человечно. А помочь, я реально не знаю, как.

Меня не слушаются дети. Двое первоклассников и 5 лет.
Просто убегают, когда прошу сесть за уроки или убрать за собой. На род.собрании обсуждали это, все говорят надо быть по строже и их отличники знают ремень.
Мои же меня могут передразнить или поиздеваться. Хотя ласковые и добрые дети. Но иногда аж руки трясутся от злости. Например когда драка из-за не тех подарков, или в магазине крики что я им ничего не покупаю...Семья полная. Иногда я их прошу, вижу что им пофигу и я начинаю себя вести как дура, умолять со слезами или включаю истеричку и ору, а потом голова болит, хотя они на немного времени и начинают что-то делать. Понимаю что дело во мне. Но как это строгость, с чего начать?

Подскажите, пожалуйста, как лучше общаться с мужем, который имеет свойство делать постоянные замечания? Это жутко как-то раздражает. Мое раздражение копится часами, днями, а потом я начинаю быть пассивно-агрессивной. Он начинает говорить, что я хожу с недовольным лицом. Потом мы можем, конечно, помириться, но осадочек неприятный остаётся. И то чаще я делаю эти шаги к примирению. Но мы бесим друг друга очень часто, к сожалению. Поводы любые от того, как вести совместный быт до обид из-за того, что разный взгляд на праздники. Мы стараемся разговаривать, находить компромиссы, уступать, но даётся это нам тяжело. Часто я просто в слезах, в каких-либо сомнениях, хотел ли он нарочно меня задеть или так вышло случайно? Он в свою очередь говорит, что я обижаюсь буквально на всё. Но его "шутки" часто больно бьют меня по моим триггерам, слабостям. Почему мы до сих пор вместе? Есть чувства с обеих сторон, есть хороший секс, страсть, есть общие планы семейные, есть общее дело, которое приносит доход. Но есть проблема, что я очень тревожная. Но я не скрывала, что у меня тревожность, депрессия ( это не один врач подтвердил). Я стараюсь бороться, читаю много статей по психологии, хожу к психотерапевту. Последнее время меня мучают панические атаки, а во сне тоже могу проснуться от того, что я задыхаюсь. Психотерапевт посоветовала писать списки претензий друг к другу, чтобы предотвратить ссоры, но из препаратов ничего мне не выписала в этот раз. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как сохранить семью?

В начале опишу вкратце ситуацию: в 2022 году развелась с мужем. Развод был "вымученым", шла к нему долгих 5 лет. Наконец-то решилась и всё оборвала. Через месяц после развода познакомилась с молодым человеком, всё быстро закрутилось, начали встречаться. Первые пол года всё было прекрасно. Мы всё время проводили вместе. Дальше всё постепенно стало меняться. Меньше времени, проведённого вместе, стали периодически ругаться. Он стал пропадать на день- два, возвращался как ни в чем не бывало: люблю, не могу, хочу быть с тобой... Я впускала обратно.... Последние пару месяцев стало совсем невыносимо... Пропадает на неделю- две, потом опять возвращается. Я уже понимаю, что всё для меня закончилось и не получится ничего у нас, но он опять и опять возвращается... Говорит, заблокируй меня и живи спокойно, или: я всё равно добьюсь того, что ты меня за блокируешь... Я не понимаю, зачем и почему он так делает... Только начинаю привыкать жить без него, он тут как тут.... Понимаю, что я дурочка.... Не получается отпустить...Не знаю что делать....