Как говорить с детьми, чтобы они Вас слышали

@How_to_speak_to_children Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Канал на основе курса авторов А.Фабер и Э. Мазлиш, который помогает сформировать доверительные отношения с детьми любого возраста. Задать вопрос в чат https://t.me/joinchat/F3Vd6kPS-3EpbRWCWVL6UA
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Семья и дети


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Семья и дети
Добавлен в индекс
27.11.2017 13:07
реклама
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
TGStat Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
81
подписчиков
~0
охват 1 публикации
~5
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
0.11
индекс цитирования
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Как договориться с ребёнком или «выбор без выбора»?

В силу неопытности или острых переходных моментов наши дети порой затрудняются принять верное решение. В такие моменты им хочется сопротивляться всему, делать по-своему, а иногда наперекор.
Каждый из читающих этот пост сталкивался с ситуацией, когда Вам предлагали выбор между двумя готовыми вариантами. По сути за вас все решили, Вам только нужно выбрать, что вам больше подходит. Этот приём называется «выбор без выбора». Его автор - известный американский психиатр Милтон Эриксон. Сейчас эта техника активно применяется в политике, продажах, отношениях. Конечно, есть свои минусы и плюсы.
Плюс в том, что человеку не нужно тратить энергию, время на обдумывание. Минус появляется, если то, что предлагается, человеку вовсе не нужно, тогда он становится жертвой манипуляции. Чтобы избежать ситуации, когда вам это вовсе не нужно, важно оставаться в осознанном состоянии и принимать решение по ситуации.
Мудрые и осознанные родители могут использовать эту технику во благо своим детям, сохраняя их «Я» и считаясь с их мнением.
Например,
? ребёнок-дошкольник собирается гулять. На улице прохладно и ветрено. Малыш не отдаёт себе отчета в том, что может замерзнуть и простудиться, если оденется не по погоде. Мама может предложить два оптимальных варианта:
«Ты сегодня оденешь куртку или плащ?»
«Шапку красную или оранжевую?»
Что бы ни выбрал малыш, он будет одет по погоде и не замёрзнет.

? вечер, в комнате играет малыш лет 4. Пора складывать игрушки и готовиться ко сну, но отрываться от игры не хочется. Попробуйте такие ходы: «Петя, ты будешь убирать сначала Лего, потом машинки?», или «Ты будешь убирать все в ящик или на полку», и, наконец, мой любимый вариант: «Через сколько минут ты будешь собирать игрушки?».

? младшему школьнику, который не хочет делать уроки и всячески оттягивает момент, можно предложить:
«Ты начнёшь с русского или математики?», или «после того, как сделаешь уроки, пойдёшь гулять или поиграешь в плей-стейшн?»

? ребёнок, который не любит есть? «тебе кашу овсяную или пшенную?», «ты будешь есть из синей или зеленой тарелки?».

Все варианты предполагают, что ребёнок сам делает выбор (и тогда ему придётся следовать своему решению), а родителю нет необходимости его уговаривать и заставлять. Возьмите эту мудрость себе в копилку, и в семье будет уважение и спокойствие❤️
Читать полностью
Делаем замечания ребёнку правильно? или вредная собачка «НЕ»

В среднем ребёнок в течение дня слышит около 400 замечаний в свой адрес. Замечания могут быть позитивными (в лучшем случае «Молодец!», реже - «как хорошо у тебя получилось все убрать со стола. Теперь тут приятно сидеть») и отрицательными (они встречаются намного чаще). Мы используем негативные высказывания, когда ребёнок ведёт себя неподобающим образом. Как правило, наши высказывания звучат как: «опять у тебя в комнате бардак», «тысячу раз говорили тебе, что...», «не делай так?», «не трогай», «прекрати» ... Очень часто мы используем отрицательную частицу «не», это такая вредная собачка, которая все запрещает?. И мы можем заметить, что такие отрицательно окрашенные высказывания малоэффективны, ребёнок как будто не слышит. Давайте разберёмся, почему.

Все дело в том, что частица «не» требует от человека (не только от детей) двойного осмысления. То есть сначала надо понять, чего делать НЕ надо, а потом додумать что делать НАДО. Это для детей в частности сложно и запутанно. Иногда ребёнку трудно догадаться, а что же таки сделать надо (или как надо)?.

Итак, негативно окрашенные замечания психологически выводят из колеи ребёнка. Наша задача по максимуму уйти от использования частицы «не», заменяя на просьбу и формулируя ее по типу «как надо».
Например, перефразируем следующие высказывания:
? не бегай ➡️ «ходи медленно и спокойно» ИЛИ «мы по коридору ходим пешком»;
? не прыгай на диване ➡️ «на диване сидят или лежат»;
? не разбрасывай игрушки ➡️ «сложи игрушки в ящик, пожалуйста» ИЛИ «игрушки сейчас можно убрать в ящик»;
? не ной ➡️ «ты расстроился, давай подумаем, что можно сделать».

Такие фразы значительно легче и чётче воспринимаются. Проще ведь следовать рекомендациям как надо, чем «переваривать» в голове «как не надо», а уж потом додумывать противоположное.
Поначалу придётся за собой следить и правильно формулировать просьбы, а вскоре вы заметите, что ваши дети чаще слышат вас?
Читать полностью
Сегодня зубы чистить не надо???

Часто ли дети не реагируют на наши просьбы и замечания? Да. - скажете Вы. Ребёнок как будто не слышит?.
Однако нам всем хочется быть в экологичных отношениях с нашими детьми, лишний раз не повышать голос и уж тем более не заставлять его что-либо делать. Хорошо, если нам удаётся использовать юмор и без авторитарности общаться друг с другом.
Способ, описанный ниже, работает с детьми дошкольного и младшего школьного возраста. Эта шуточная игра называется «все наоборот».
Попробуем неожиданно для ребёнка запретить сделать то, что сделать нужно. Маленький упрямец скорее всего сделает все наоборот? Например, если в комнате разбросаны вещи или игрушки, а малыш совсем не хочет их складывать.
- Саша, (шутливо) сегодня вещи убирать не надо! Их скопится такое количество, что ты будешь перешагивать через огромные кучи?
Или
- Максим, ты не хочешь ужинать? Ну, и не надо. Не ешь пюре с котлетой, ни в коем случае☝️
Или
- Оля, у меня для тебя объявление! Сегодня ни в коем случае нельзя чистить зубы! Я тебе это запрещаю, пусть во рту поживут микробы?

Здесь работают такие особенности детей, как спорить, противопоставлять своё мнение родительскому. Конечно, дети понимают, что это шутка, но желание самоутвердиться и настоять на своём делают своё дело - детки выполнят просьбу с точностью до наоборот, что собственно нам и нужно? этот способ общения внесёт долю юмора в ваши отношения и разрядит много ситуаций?
Читать полностью
Успешность в учебе и эмоциональная составляющая

Весна? день длиннее, солнышка больше. Звонок знакомой мамы. Она волнуется, что ребёнок второклассник стал много спать, стал невнимателен, не дочитывает условия задач, «поехала вся логопедия»? В сердцах мама говорит о том, что ей уже неловко, что ребёнок отстаёт и она не может на него повлиять.
Во-первых, выдыхаем? и выдерживаем ситуацию, остаёмся в позиции взрослого, понимаем, что это решаемо и стыдно тут быть не должно. Расстраиваться, кричать и винить учителя - последнее дело. Очевидно, что с малышом что-то происходит, и самому ему не разобраться.
Во-вторых, если видим, что ребёнку надо больше отдыхать, то рассматриваем возможность сокращения количества кружков и секций, если есть продлёнка, то ее тоже постараться сократить. Явно малыш устал и не справляется.
В-третьих, обращаем внимание на то, как качественно ребёнок спит: соблюдаем режим - в 21.00 быть в пижаме в постели. Если дополнительно к провалам в учебе замечаем тревожность, беспокойство и зажатость из-за оценок и учебы в целом, то рассматриваем варианты помощи ребёнку. Тут может быть визит к неврологу, педиатру или гомеопату, что совсем не означает, что ситуация катастрофична, просто нужна помощь. Ресурсов для самостоятельного выдерживания ситуации учебной перегрузки у ребёнка мало. Далее следуем указаниям специалиста.
И в-четвёртых, помогаем малышу найти то место в учебном материале, где началось непонимание, и с этого места «раскручиваем» и объясняем, разбираем примеры. Если родители не располагают временем, то разумно обратиться к репетитору, чтобы восполнить пробел.
Как правило, эмоциональный провал сказывается на восприятии материала, поэтому сначала закрываем базовые потребности, а затем «подтягиваем» материал. Не забываем хвалить малыша за малейшие успешные шажки. Это вселит в ребёнка уверенность и желание оправдать надежды. И помните, что каждый ребёнок способный, надо только о азглядеть в чем. Будьте рядом с Вашими детьми, зрите в корень, отбросьте гонку за оценками и чужим мнением!
Читать полностью
Всем привет?
Вчера после занятий наблюдала такую картину в раздевалке: пришла бабушка за внуком после занятия. Собираются домой. Мальчику 5 лет. "Малыш" сидит как король?, протягивая бабушке то одну ногу то другую?. Бабушка, еле согнувшись (понятно, возраст), надевает ему валенки. От такой картины маслом хочется кричать: "что же мы делаем с нашими детьми???"
Пока дети маленькие, нам сложно понять, что совсем скоро они подрастут и будут жить своей взрослой жизнью. Очень хочется, чтобы эта жизнь не стала полной неожиданностью для ребёнка. Для этого нужно готовить малыша, воспитывать самостоятельность.
Мы уже рассматривали пошаговую инструкцию? тут главное - проявить понимание и терпение. Не ругать дочку за то, что "развела грязь" (стирала белье) или сына, "что сломал машинку" (сын самом деле чинил Ее как папа?). Попробуем обыграть ситуацию: предложим вместе испечь настоящее печенье, дайте дитю поработать с пылесосом, и вы увидите, как стало чисто!??? такие простые поручения будут постепенно формировать навыки самостоятельности.
Есть ещё одна родительская опция, которую надо выключить!!! Это "лучше я сама". Эта встроенная функция состоит в том, что родителям все проще сделать самим. В лучшем случае ребёнок привыкает к мысли, что за него и так все сделают, напрягаться не стоит. В худшем варианте ребёнок начинает думать, что он "плохой" и только создаёт родителям неприятности своим неумением делать что-то так же быстро, как и они. Помните, что развитие любого навыка требует времени. Отведите время в выходной, когда Вы не торопитесь на работу, чтобы малыш мог попробовать сам застегнуть куртку, засунуть ноги в сапоги, надеть шапку... практика принесёт ребёнку уверенность в своих силах, желание добиться бОльших успехов.
Желаю Вам, взрослым, чаще отключать гиперопекающую опцию и относиться к Вашим детям на равных?
Читать полностью
Про самостоятельность
Однажды я услышала рекомендацию на одном из тренингов: чтобы дать своему ребёнку самостоятельность, нужно к нему относиться как к соседскому???! Сначала у меня это вызвало бурю возмущения?
Обязательно наступит время, когда наши дети должны будут сами принимать решения и следовать им. Все мы, взрослые, хотим, чтобы ребёнок был самостоятельным. Но на деле получается, что наши дети задавлены и ограничены правилами. И часто эти правила по-разному трактуются разными взрослыми одной семьи (мамы, папы, дедушки, бабушки). Конечно, правила нужны. Они упорядочивают нашу жизнь, учат нас считаться с интересами других. Но когда правил много и они довлеют над детьми, это плохо сказывается на развивающейся самостоятельности. Давайте представим себе ситуацию, когда: вы женщина в браке. Свекровь приходит в Вашу квартиру, чтобы немного прибраться. Она также приносит еду, интересуется у вашего мужа, как он ел и хорошо ли спал...
Какие чувства вы испытываете? Наверняка Ваша реакция сведётся к возмущению: "Сколько можно контролировать и вмешиваться! Мы уже достаточно взрослые, чтобы справляться самим!". Часто взрослые люди говорят о том, что родители до сих пор не позволяют им быть самостоятельными. Часто родителями движет страх за ребёнка, за его здоровье и жизнь. Но предоставление самостоятельности вовсе не означает, что мы отпускаем ребёнка "в свободное плавание". Это значит, что мы все время разделяем вопросы, на которых надо настоять, и вопросы, которые можно позволить решить самому. В человека от природы заложено стремление к самостоятельности. Это один из инстинктов, обеспечивающих выживание.
Когда мы блокируем самостоятельность, это вызывает раздражение и желание бороться у более сильных личностей, а более слабые дети ведут себя беспомощно. У сильных ребят есть шанс побороть Контроль и стать самостоятельными, а вот слабые могут оставаться в состоянии инфантилизма и беспомощности очень долго. При этом они зависят от родителей и не могут сами принимать решения. Ниже я приведу рекомендации ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. Они могут быть реализованы только тогда, когда родитель готов предоставить ребёнку самостоятельность.
1. Прежде чем сделать небольшое замечание или дать совет, досчитайте до 10.
2. Делайте за ребёнка (для ребёнка) только то, что он не может сделать сам.
3. Просите о помощи.
4. Создавайте ситуации успеха. Это убедит ребёнка (и Вас) в том, что он многое может.
Рабочий пример-ситуация:
Мама собирает ребёнка в школу. Даёт с собой ключи со словами: "Положи ключи получше, только не потеряй!".
Возможный вариант поведения мамы: "Я нашла отличную цепочку. Давай пристегнем ее к ключам и школьным брюкам?". Ребёнок: "так ключи точно не потеряются!".
Возможно Вы внутренне сопротивляетесь тому, чтобы предоставить ребёнку самостоятельность. Но прошу Вас заметить, что начать практиковать делегирование самостоятельности разумно в тех ситуациях, когда близкие ребёнку взрослые находятся рядом.
Читать полностью
На днях по радио услышала фразу: не надо воспитывать детей!? надо начинать с себя, ведь наши дети - это наши зеркала! Накануне Нового года мне хочется сказать, что не нужно стремиться к высотам и сертификатам, просто будьте счастливы! В этом году мы вместе пробовали переформатировать наши отношения с детьми, мы использовали простые техники и схемы, мы создали "новую версию" нашей реальности. Я хочу пожелать, чтобы эта версия работала, чтобы мы и наши дети жили в атмосфере уважения, понимания и любви! С Новым годом ????
Читать полностью
Похвала без оценки ... как?

Мы с вами уже выяснили, что в процессе воспитания похвала - очень серьёзный инструмент. К сожалению, родители привыкли чаще рассказывать о проступках детей, которые требуют наказания. Дети, в свою очередь, теряются при вопросе о том, за что его хвалят...? Неудивительно, что ребята, не задумываясь, припоминают ситуации, когда их ругали или наказывали. И мало кто из детей, к примеру, из обычного детского сада могут внятно ответить на вопрос, за что его хвалят...?
У нас, в России, с похвалой картина неоднозначная: кто-то боится "перехвалить и испортить" ребёнка, поэтому не дают такой обратной связи; другие родители с легкостью пользуются словами "молодец" и "умница". Другая категория родителей пытается найти оптимальную точку, чтобы можно было хвалить ребёнка с пользой, а не во вред. Но если взглянуть на механизм воздействия похвалы, то окажется что все намного сложнее. Дело в том, что похвала зачастую связана с оценкой. Мы не просто даём позитивную связь, а оцениваем результат действий ребёнка.
Именно поэтому похвала, содержащая в себе оценку, может вызвать неординарную реакцию.
?Часто дети начинают сомневаться в том, за что их и кто хвалит ("он ничего не понимает в рисовании, у него нет глаз!").
?Похвала может вызвать немедленное отрицание. ("Никакой я не молодец!")
?Удивительно, но похвала может испугать, вызвать тревогу ("лучше я вообще не буду этого делать. Я не справлюсь в следующий раз?...). Это как раз тот случай, когда человеку внушают, что он талант, а он наоборот руки опускает и перестаёт что-либо делать вообще.
?Похвала может восприниматься, как хитрость и манипуляция ("зачем она меня хвалит? Наверное, что-то от меня нужно).
Так как же хвалить ребёнка (да и взрослого?), чтобы он гордился собой и тем делом, за которое взялся? Чтобы он был счастлив от того, что к нему относятся с уважением?
Есть простейшая схема, которая состоит всего из двух частей:
1. Взрослый с уважением описывает, что он видит и чувствует.
2. Ребёнок, услышав описание, способен сам себя похвалить.
По сути мы заменяем оценку на описание! Давайте посмотрим на один пример, чтобы понять, как это работает.
Ситуация: ребёнок пришёл к маме с рисунком.
Вариант 1 (оценка)
Мама: молодец! Ты настоящая художница!
Ребёнок: ну, что ты можешь знать о художниках?
Мама: ну, что ты! Рисунок замечательный!
Ребёнок: мне не очень нравится этот рисунок?
Вариант 2 (описываем)
Мама: я вижу, тут нарисованы деревья и домик. А ещё ярко светит солнышко. Я бы хотела тут жить!
Ребёнок: да, кажется, у меня получилось!

Если взрослый просто доброжелательно описывает то, что видит и чувствует, это гораздо лучше подбодрит ребёнка. И уж точно не отобьёт охоту творить дальше!)
Если Вы попробуете описать что-то реальное, Вы заметите, что хвалить не всегда легко. Необходимо смотреть и смотреть внимательно, чтобы описать то, что Вы видите. Но для ребёнка Ваши усилия значат много. Для него существует большая разница между: "Это здорово. Это красиво!" и высказыванием, которое с одобрением описывает то, что он сделал: "Я вижу фиолетовый дом ?, к нему идёт тропинка. Рядом клумбы с диковинными желтыми цветами?. Мне нравится этот двор." Теперь ребёнок знает, что его работу оценили.
Когда описательная похвала попадает в точку, она отзывается в нас правдой. Это как будто кто-то держит зеркало перед нами, чтобы мы могли видеть, в чем наши сильные стороны. И это то, что мы все можем делать друг для друга. Просто нужно действительно слушать, действительно смотреть, действительно замечать и потом сказать вслух, что ты видишь и что чувствуешь. Будьте рядом здесь и сейчас?
Читать полностью
Подарки? вместо внимания

Всем привет?
Инстаграм и соцсети пестрят рекламой детских игрушек, дети пишут письма деду морозу?все готовятся к Новому году.
Давно крутилась мысль о подарках детям. Какие моменты мы, родители, часто упускаем в вопросе подарков? Часто дети воспринимают подарки как извинения за то, что нас целый день не было дома. А ведь нужно чуточку внимания.
Многие каждый день идут домой не с пустыми руками: то безделушка какая-то, то киндер. Уже весь дом полон этих мелочей, а дети ждут все новых. Родители, в свою очередь, мучимые чувством вины, потакают этим желаниям. Даришь - значит любишь. Так искренне считают многие дети, а взрослые своими поступками это подтверждают.
Получается, что "подарок вместо внимания" - это самая распространённая модель поведения современного родителя. Большинство из нас целый день проводят на работе, потом ещё немного на кухне, потом у телевизора. А там уже и спать пора. Хочется компенсировать недостаток внимания чем-то материальным. Со временем детям начинает казаться, что чем больше подарков, тем больше мы их любим❤️....
Еще один вариант, когда родители используют подарки, как инструмент воздействия в воспитании. Так детям что-то дарят/обещают (а то и платят?) за хорошую учебу, прилежное поведение или "пятёрки" по русскому языку. Так у детей формируется мнение, что хорошие поступки могут быть предметом торговли ("что мне будет, если я схожу гулять с собакой?").
Тем не менее родительское тепло и любовь нельзя заменить игрушками и вкусняшками. Если Вы очень заняты в будни, то посвящайте детям выходные. Очень сближают:
?совместные походы - зоопарк, театр, парки, боулинг, просто прогулки;
?совместные занятия - приготовление обеда, выпечки, а потом и поедание?
?Спорт и творчество - вместе на футбол, на хоккей, что-то смастерить.
Такие события связывают и сближают нас гораздо больше чем материальное, которое в итоге пылится на полке. Конечно, баловать немного можно, и неожиданные сюрпризы - это хорошо. Важна мера, чувство, что нужно остановиться, пока ребёнок не стал подарки требовать.
Всех с наступающими праздниками????
Читать полностью
Как правильно хвалить детей?

У меня не возникает вопроса нужно или нет хвалить детей. Делать это однозначно надо☝️.
Мы часто замечаем, что ребята часто относятся с подозрением к похвале или отнекиваются. На фразу: "какой ты молодец!" сын отвечает "никакой я не молодец" или "какая ты умная" - "нет, Оля быстрее и умнее...". Итак, мы замечаем, что каждый раз, когда родители пытаются похвалить своих детей, их слова вызывают противоположное действие.
Получается, что такие слова как "умный", "быстрый", "красивый" заставляют ребят сосредотачиваться на своих недостатках. Мало того, они подталкивают к прекращению всякого стремления к развития. Зачем что-то делать, ведь в следующий раз может не получиться, а так я самый умный!
Это означает, что нам, взрослым, нужно научиться избегать оценок. Не употреблять слова "хороший", "отличный", "красивый"... мы будем ПРОСТО ОПИСЫВАТЬ (!) то, что видим и чувствуем.
Например, пришёл сын с непонятным рисунком, который не поворачивается язык назвать шедевром. Что делать? Начинаем описывать: "я вижу фиолетовый дом, к нему идёт дорога. В доме окна и даже дым из трубы идёт! Я бы хотел жить в нем!"
Или вот ещё несколько примеров:
? вот это упорство - сесть делать уроки, когда ты так устал!
? ты так точно попал в корзину! Вот это бросок!
Описание того, что мы видим или чувствуем, оказывает почти волшебное действие. Мы таким образом подтверждаем ценность усилий ребёнка и вселяем веру в себя. Мы мотивируем его к дальнейшим усилиям.
На этой неделе просто тренируемся описывать то, что видим и ощущаем. В следующей статье обсудим другие приёмы похвалы?
Читать полностью
Мы живём среди других: как помочь ребёнку?

Детский возраст - время получения опыта, который бесценен во взрослой жизни. Часто родители задаются вопросом: что делать, если у ребёнка возникают проблемы при общении с детьми и взрослыми? Как помочь разобраться в том, что происходит при общении с другими детьми? Когда ему нужно действовать в конфликтной ситуации?
Если дети доверяют нам, то обязательно приходят к родителям со сложными вопросами. Но всегда ли мы, взрослые, реагируем правильно на эту просьбу о помощи?
Представьте себе такую ситуацию: сотрудник, равный вам по должности, в присутствии коллег отпустил комментарии насчёт вашей профессиональной компетенции. Вас это смутило, и вы не нашлись, что ответить. Дома вы поделились этим с близким человеком, а он вам в ответ: "Не переживай, он тебе просто завидует!". Что бы вы почувствовали? Правильно, ваши чувства не были приняты. Несмотря на то, что близкие стараются успокоить, это нисколько не приближает вас к поиску ответа, что же делать в каждой конкретной ситуации. Вам хотелось обсудить, но Ваш близкий человек показал, что и говорить-то не о чем, просто не нужно переживать...
А ведь наши дети тоже часто сталкиваются с такими нашими реакциями:
? слушание вполуха;
? обвинение самого ребёнка в том, что произошло;
? рекомендация не общаться с этим человеком;
? советы и инструкции, что делать;
? предложение поговорить с сестрой/другом/одноклассником.

После таких реакций вряд ли захочется опять обратиться за помощью.
Помните, что если ребёнок пришёл к нам, значит, действительно сам не справляется! Но это не означает, что нужно давать совет или действовать за него! Нужно дать ребёнку возможность обдумать ситуацию и принять решение, как в ней действовать.
ЧТОБЫ ОБСУДИТЬ ПРОБЛЕМУ ЕГО ОТНОШЕНИЙ
? выслушайте ребёнка, не перебивая, внутренне принимайте его чувства;
? назовите его чувства;
? скажите о своём опыте: "помню у меня так было..."
? направьте на действия: "давай придумаем, что ТЫ можешь сделать в этой ситуации?"
? возьмите лист бумаги и записывайте все ЕГО предложения, не спешите со своими;
? обсудите то, что написали. Примите вариант, который кажется ребёнку наиболее приемлемым;
? обсудите первый шаг;
? уточните, нужна ли ещё ему ваша помощь.

Очень важно подать ребёнку идею, что можно действовать. Самостоятельно выбирая способ решения проблемы, ребёнок принимает на себя ответственность за выбор. Ребёнок, конечно, может испытывать разные чувства в процессе общения - гнев, страх, смущение. Но, обдумав ситуацию, он сможет решить, как лучше поступить. Опыт того, что он может помочь себе сам, бесценен. Не поймите неправильно, мы не должны его оставить один на один в проблемой! Нет! Здесь важно принять чувства, рассказать о своём опыте и направить на действие.
Желаю, чтобы Вы были всегда рядом с Вашими детьми❤️
Читать полностью
Пишите детям "волшебные" записки???

Это отличный способ о чем-нибудь напомнить, попросить, выразить свои чувства❤️.
Их можно писать и детям, которые ещё не умеют читать! Ребёнок обязательно захочет узнать, что же вы написали. И отнесётся к этому с большим уважением?. Для тех, кто не умеет читать, записку можно нарисовать?. Вместо записок можно использовать разрешающие или запрещающие таблички, например: "Тсс, мама и Папа ещё спят" или "Вы можете войти!"
Записки не вызывают у детей такого протеста, как постоянные напоминания или нотации родителей.
Вот несколько примеров:
? ребёнок никак не выведет на улицу собаку?, которая терпит из последних сил. Если чувствуете, что с напоминаниями уже перебор, то напишите что-то вроде: "Петя, я не был на улице с самого утра! Мне очень туда надо. Твой Грей." Эту записку крепите на ошейник и отправляете адресату.
? в комнате у ребёнка беспорядок. Может помочь такая записка: "Сынок, я знаю, что ты очень устаёшь в школе и на футболе⚽️. В комнате нужно навести порядок. Заранее спасибо. С любовью, мама."
? если Вы очень сердитесь и не хотите срываться на детях, то тоже можно написать: "я сейчас очень злюсь?! Сейчас ко мне не подходите! Мама".
? если Вы видите, что ребёнок чем-то расстроен, но сейчас не готов разговаривать. Напишите ему: "Дорогая Маша, я вижу, что ты чем-то расстроена. Давай выпьем по чашечке чая☕️. Жду тебя на кухне через 10 минут. Твоя мама."
Мы видим, что записки универсальны. Их можно использовать в разных ситуациях. Немного фантазии и все получится! Главное - без угроз! И почаще добавляйте в записки, что вы любите ребёнка❤️!
Читать полностью
"Так....пустое" или надо давать чувствам проявляться???

Недавно в нашей группе, где детки остаются на целый день, был случай. 5-летний мальчик с трудом расставался с мамой по утрам. Он плакал, а мама?‍?, казалось бы принимала его чувства говоря: "Да, ты так расстроен". Но тут из группы выбежали несколько девочек и одна из них спросила: "А что, Саша плачет??" На что мама ответила: "Нет, он не плачет, он просто расстроен". При этих словах Саша заплакал ещё громче! Если Вы хотите принять чувства, не отрицайте (и не запрещайте) проявления, которые логично с ними связаны. Отрицание в различных его проявлениях представляет собой самый низкий уровень состояния эмоционального здоровья. Кто обижен - тот "надувается". Кто злится? - тот может топать ногой и сжимать кулаки (но не бить!). Кто расстроен - тот плачет. Чувство находит естественные выходы для проявления. И если они не опасны для самого ребёнка, окружающих или предметов, то зачем их ограничивать?
Ниже приведён список вещей, которые НЕ НАДО ЗАПРЕЩАТЬ делать детям:
? Задавать вопросы.
Ребёнок растёт и познаёт мир и естественно у него появляется множество вопросов. А родителям в свою очередь непросто найти вечером время и силы для детей. Но ведь время, которое мы проводим вместе, отвечая на вопросы, читаем?и играем с ними, помогает не только развить ребёнка, но и установить крепкую связь и тёплые отношения, даже когда дети вырастут.
? Плакать.
Дети переживают ярче все, что происходит в жизни. Расстраиваться - это нормально. Не запрещайте ребёнку плакать и не стыдите за это. Вместо этого помогите разобраться в ситуации, объясните ребёнку, почему он плачет и как это можно исправить.
? Жадничать.
Часто мамы говорят: "Отдай мальчику лопатку, не жадничай!", а надо сказать, к примеру: "Скажи мальчику, что с лопаткой ты сама играешь, а ему дай мячик⚽️". Ваш ребёнок имеет полное право распоряжаться своими вещами так же, как и взрослые, так что не нужно стыдить его за жадность. И уж тем более говорить фразы типа: "Вон все смеются над тобой, какой ты жадный".
? говорить "нет".
Ребёнок - не подчиненный, это полноправный член семьи. Запрещать ему отказывать вам - значит нарушать его границы. Придумайте способ договориться или обьяснить ему, почему иногда надо делать то, что не хочется.
? Шуметь.
Не мешайте детям получать радость от детства - пусть они напевают песенки и выдают разные звуки на улице. Ведь такая пора в их жизни больше не повторится.
? Бояться.
Маленькие дети могут испугаться врача со шприцем? или незнакомого родственника, это естественно для них. Вместо того, чтобы стыдить за страх, лучше объясните ребёнку, почему бояться не надо, возьмите за руку или обнимите, чтобы он знал, что Вы рядом.
? Иметь секреты.
Чем старше становится ребёнок, тем больше он нуждается в личном пространстве. Конечно, родители должны контролировать жизнь ребёнка, но нужно уважать его личные границы. Ведь доверие ребёнка бесценно, и не стоит рисковать, разглашая детские секреты и чистая спрятанные дневники?
? Злиться и завидовать.
Ребёнок такой же живой человек и так же, как и взрослые, имеет право испытывать негативные чувства: злость, зависть и др. Родителям нужно помнить о том, что сила воли в этом возрасте ещё не до конца сформирована, поэтому ребёнку гораздо сложнее себя контролировать. То, что какая-либо из эмоций кажется нам "плохой", не значит, что ребёнок тут же прекратить ее проявлять.
? Ошибаться.
Каждому страшно совершить ошибку, а ещё страшнее, когда тебя торопит взрослый или ругает за неправильно застегнутую кофту?. Неудивительно, что после такого ребёнок расхочет когда-либо пробовать что-то делать сам.
Мы сегодня познакомились с вещами, которые стоит позволять делать малышам и детям постарше. И, пожалуй, это будет самым большим подарком ?для них. Всем хорошего дня???
Читать полностью
Неумолимо приближается учебный год. Дети выбирают кружки и секции, родители в ожидании первых собраний в школе...? а тем временем я хочу поделиться ещё парочкой инструментов, которые помогут ребятам учиться. Итак, поехали?:
? выражайтесь СЛОВОМ или ЖЕСТОМ.
Вместо угрозы: "Куда ты идёшь без пиджака?! Ты хочешь заболеть?"
Одно слово: "Пиджак!"
Ситуация: ребёнок оформил работу без полей.
Вместо обвинения: "Ты снова поля забыла! Ты никогда не оставляешь полей! Вот почему работы выглядят так неряшливо..."
Одно слово: "Поля!"
А теперь ещё маленький секрет для педагогов. Ученики часто пропускают мимо ушей слова взрослых, но запоминают, если это написать. Вот несколько примеров записок:
? эту записку оставил на папке для сдачи контрольных работ учитель, которому надоели Напоминания: "Имя и дата. Спасибо!"
? а это послание для ученицы, которая всегда задерживается со сдачей работ: "Ольга, контрольную нужно сдать до пятницы. Сообщи мне, когда я получу твою работу. С уважением, Мария Ивановна.
Успехов нашим детям?
Читать полностью
Что делать учителю, чтобы дети учились?
Казалось бы, учителю достаточно быть достойным человеком, любить детей, знать свой предмет и уметь преподавать его. К сожалению, это не так! Ведь большую часть времени на уроке тратится не на объяснения по предмету, а на то, чтобы утихомирить расшалившихся учеников. Учитель превращается в сурового командира, отдающего приказы: собери книги! заточи карандаш! Выплюнь жвачку! ... или приказы, касающиеся того, чего нельзя делать: не бегай по коридору! Не пиши на парте! Не разговаривай! Убери ноги с прохода! (Нужное подчеркнуть?)
Оказывается, чем больше приказов отдаёт учитель, тем сильнее сопротивляются дети. Драгоценное время уходит на преодоление сопротивлений. Часто учитель упрекает и обвиняет, сам того не замечая: "Ты снова забыл свою ручку? ? чем же ты собираешься писать? Мы должны прекратить урок и искать для тебя карандаш!" Реакция учеников: "я чувствую себя униженной", "я никогда ничего не могу сделать правильно", "учитель - зануда".
Если ты хочешь хорошо учить, тебе нужны ученики, которые ЭМОЦИОНАЛЬНО готовы слушать и учиться.
Пошаговая инструкция о том, как добиться взаимодействия дома и в школе:
1. ОПИШИТЕ ПРОБЛЕМУ
? урок рисования, ребенок разлил краску на пол.
Вместо обвинений: Коля, ты так неосторожен! Посмотри, что ты наделал!
Опишите: Коля, на полу краска! (И протяните ему тряпку или салфетку).
? неподписанная работа.
Вместо сарказма: Кто у нас такой умный, что сдал работу, не подписав ее?
Опишите: одна работа не подписана... ученик поднимает руку: "Это я забыл подписать."
? идёт урок, за дверью ссорятся два ученика.
Вместо приказа: "Прекратите перепалку и идите в класс! Немедленно!
Опишите: мальчики, вас слышно даже в коридоре!
2. ДАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ
? ученик рисует на парте.
Вместо обвинения: "что это ты делаешь? Кто тебе позволил портить парту!?"
Дайте информацию: "Парты не для того, чтобы на них писать. Пишут на бумаге?."
? на уроке физкультуры ребёнок надел несвежую футболку.
Вместо унизительных замечаний: "Твоя футболка воняет! Неужели ты не знаешь, зачем нужна вода ?и мыло?"
Дайте информацию: "Спортивную форму надо стирать один раз в неделю, чтобы она была чистой."
Сегодня мы познакомились с двумя навыками: описание и предоставление информации. Когда учитель описывает проблему, не прибегая к обвинениям или приказам, ученики с большей готовностью начинают вести себя ответственно. А предоставление информации позволяет решить ситуации без оскорбления учеников. Они с большей готовностью меняют поведение. Продолжение следует?
Читать полностью
Как сделать так, чтобы ребёнок учился с удовольствием?
Скоро сентябрь, родители потихоньку готовят детей к учебному году: покупают форму, письменные принадлежности, заботятся о репетиторах уже сейчас. Скоро начнётся учеба?. Как мотивировать ребят на учебу?
На самом деле дети учатся и познают мир потому, что в них это заложено. Природная любознательность берет верх даже над родительскими запретами: вспомните, как Ваш малыш 1,5-2 лет "словно не слышит" что Вы говорите ему: "это трогать нельзя". За действиями малыша стоит не непослушание, а любознательность?, ребёнок исследует. Именно поэтому у детей работают два механизма: первый помогает задерживать внимание на том, что заинтересовало, а второй - "блокирует помехи" (наше "нельзя..."?).
Чтобы ребёнок, да и взрослый, мог развиваться и проявлять интерес, нужны благоприятные условия. Я сейчас не о занятиях, курсах и репетиторах. Речь идёт об эмоциональном покое, когда ребёнку интересно и нестрашно. Так бывает, когда родители любят, когда ребёнок для них хороший. А вот если дети боятся родительского гнева, разочарования, то все душевные силы уходят на борьбу с тревогой. И все! Интеллект заблокирован! Все просто!
Нам важно создать доверительные отношения с ребёнком, это даст ему уверенность, осознание, что не нужно беспокоиться о том, что думает мама. И тогда можно повернуться к маме спиной (она всегда рядом и всегда поддержит) и лицом к миру?, начать исследовать!
"Развитие происходит из точки покоя" (Гордон Ньюфелд). Это так и у детей и у взрослых. Много всего нужно: доверие, принятие, любовь родителей, безопасность, поддержка. Чтоб не запрещали и не дергали, где-то дали попробовать сделать самому. Это большая и долгая работа для родителей, и совсем не имеется ввиду развитие ребёнка, о котором сейчас много говорят. Причем когда речь заходит о покое, многими это понимается как умиротворенность, возможность ничего не делать, это удобство и комфорт. Но покой, это не отсутствие внутреннего конфликта, а его принятие. Это принятие себя с противоречивыми чувствами. В таком состоянии мы не ищем ответы, они сами приходят!
Поэтому когда Ваш малыш встречает Вас на пороге, обнимает с ходу, не давая раздеться, позвольте этому БЫТЬ! Дети подзаряжаются от нас, как портативный телефон ?от базы. Через минуту или две ребёнок вдруг отталкивается и вспоминает, что недособирал Лего или недорисовал картинку. Так дети получают необходимую близость, расслабляются и идут исследовать дальше! Будьте внимательны к вашим детям! Учитесь давать им поддержку. А в следующем очерке мы узнаем, как разговаривать с детьми, чтобы они учились????.
Читать полностью
Как разрулить ситуацию, не унизив ребёнка?
Привет?
Мы продолжаем учиться принимать чувства ребёнка. Это нужно для того, чтобы наши дети учились больше верить и доверять нам, родителям.
Взрослому важно разрешить ситуацию,не унизив ребёнка и при этом сохранить свой авторитет.
Учёными был проведён эксперимент: со взрослыми разговаривали так, как общаются с детьми, отрицали их чувства (тут не холодно, тебе не больно и пр). Потом попросили этих взрослых описать, что же они испытывали. В основном это обида, боль, чувство ненужности и никчёмности.
Так как проявить приятие? что конкретно говорить? Или может отвлечь ребёнка?
Хороший вопрос? Сказать "Я тебя понимаю" - это не сказать ничего. Мало того, такая реакция может ещё больше обозлить не только ребёнка, подростка, но даже взрослого. Так и хочется в ответ сказать: "Ничего ты не понимаешь!!!!"
Когда мы отвлекаем ребёнка, советуем забыть и не расстраиваться, это ещё больше прячет наши эмоции, они никуда не деваются, копятся внутри.
Так что же делать/ говорить конкретно.
Малыши? до 2 лет:
? очень часто словарный запас им не позволяет изъясняться. Проговорите в утвердительной форме ситуацию за него: "ты испугался, не ожидал, что из-под стола появится собака?". Ваша задача сообщить ему, назвать словами то, что с ним происходит.
? "отражайте" его эмоции, много раз проговаривайте.
Дети? старше 2 лет:
? когда ребёнок пришёл с какой-то проблемой, отложите Ваши дела, выслушайте внимательно, кивайте, отвечайте односложно: а, хм, да, ага.
? повторите за ребёнком то, что он сказал практически слово в слово. Например, "Мама, Саша ударил меня!!!" Вы отвечаете: "ты говоришь, что Саша тебя ударил."
? тут, как правило, дети молчат. Ваша задача высказать/предположить за него его чувства УТВЕРДИТЕЛЬНО: "Ты похоже злишься от того, что Саша тебя ударил. Наверное тебе хотелось дать сдачу." Тут можно использовать слова "наверно, кажется, похоже; видно, что ..."
? в этой части разговора ребёнок может начать сам рассказывать. Он раскрывается, поскольку чувствует, что его слушают и понимают. Слушайте внимательно, НЕ ДАВАЙТЕ советов. Малыш может сам дать ответ.
? если ребёнок не справился, то тут уже можно предложить помощь, сказать, что можно сделать.

Начните пробовать и Ваш ребёнок всегда будет ощущать поддержку, всегда будет знать, что к Вам можно прийти с любой проблемой, и его поймут и поддержат, а не отвергнут.
Первое время Вам будет казаться, что Вы странно разговариваете, это могут заметить даже окружающие?. Однако в скором времени Вы почувствуете и увидите, как меняются взаимоотношения с малышом. И маленький бонус! Принятие чувств также хорошо работает и со взрослыми?, тренируйтесь на мужьях? удачи?
Читать полностью
Привет? сегодня похоже опять "включили" лето хочется проводить больше времени с детьми и друг другом и желательно в хорошем расположении духа☝️
Сегодня я хочу рассказать о навыке принятия чувств, чтобы сохранять уважение и хорошее настроение в разных ситуациях. Почему так важно принимать чувства? Все просто. Каждый из нас знает, что когда его чувства приняты, то любая боль облегчается, а радость увеличивается. А вот отрицание или игнорирование сводят на нет ощущения счастья и удовлетворения.
Вот ситуация:
Сын: мне не нравится эта шапка!
Мама: тебе не может не нравиться эта шапка. Она тебе очень идёт!
Возможно родитель чувствует, что в целом прав, а если примерить на себя роль ребёнка, то все не так однозначно. Можно почувствовать обиду, злость, несправедливость. Вполне вероятно появление желания сделать что-то "назло".
Нам, родителям мешают принять детские чувства многие помехи:
1. Первое это "нехватка времени": я сказала, ты будешь одеваться и точка! Я опаздываю на работу!" Спешка мешает нам остановиться и принять участие. В этом случае принимать чувства нужно научиться быстро! Это работает!
2. Иногда нам мешают наши чувства, усталость, неуверенность. Тут надо принять чувства ребёнка и при это озвучить свои.
3. Ещё родителя часто смущает, что ребёнок ведёт не так как принято, против правил. Это как раз истерики с валянием на полу в магазине. Дома мы можем говорить, утешать, оставить в покое. В магазине же все на вас осуждающе смотрят. Тут надо четко для себя решить, что важнее чувства ребёнка или мнение окружающих.
Сложностей, конечно, много, но их можно преодолеть. Не вините себя, если "не получилось". Принятию чувств нужно учиться.
А сейчас пошаговая инструкция "Как помочь ребёнку разобраться в своих чувствах"?
1. Выслушаете его внимательно
2. Разделите его чувства с помощью слов "да...", "хм...", "понятно...".
3. Назовите его чувства словами (например, должно быть ты очень злишься...")
4. Покажите, что вам понятны его желания.
5. Сделайте шаги, которые помогут ребёнку справиться с чувствами. (Расскажите о своём опыте, не давая советов; дайте возможность самому найти решение вопроса.)
Начните практиковаться и вы удивитесь, насколько гармоничнее можно общаться друг с другом?
Читать полностью
Всем привет! ? навеяно походом в магазин. Иду за продуктами в супермаркете мимо рядов с игрушками. По-другому, к продуктам не пройти? маркетологи работают?, и мимоходом вижу маму с ребёнком лет 4, который бьется в истерике: "хочууу эту машинкууу! Аааа! Купи!" Мама растеряна от того, что сын кричит. Видно, что ей неловко. Берет машинку и кладёт в корзину, лишь бы сын замолчал. И, кстати он мгновенно затих ? Предполагаю, что их квартира похожа на магазин игрушек... Можно ли было в этой ситуации не поступаться принципом и не покупать игрушку? Нужно!! Если Вы не планировали покупать игрушку, то настаивайте на своём. Рано или поздно всем приходится сталкиваться со словом "нет". ВАЖНО: не обращайте внимания на окружающих и уж тем более не слушайте их советы. Каждый родитель вас поймёт, ведь каждый сталкивается с такими ситуациями, и ничего стыдного в этом нет.
Если отказ ? купить ребёнку игрушку вызвал бурную истерику, которая, ну, никак не затихает, то разумно покинуть магазин и прийти в другой раз.
Полезно перед походом в магазин договариваться, что Вы планируете купить. Составить список и его придерживаться. Привлеките сына или дочь к выбору покупок по списку, это очень повышает чувство собственного достоинства: я ж сам покупал! Как большой!
В Монтессори-группах принято использовать слово "можно". Там ведь свобода, а значит, можно все? так вот это "можно" удивительно работает: "Нам нужен йогурт, можешь выбрать - клубничный ?или вишневый??" Лучше предлагать выбор из тех позиций, которые вы обычно берёте, чтоб малыш не ориентировался на яркую упаковку.
Удачных совместных покупок?
Читать полностью