ПсихоДрамаQueen

@Necessary_Roughness Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Отношения, работа, самореализация.
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Психология


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Психология
Добавлен в индекс
07.04.2018 01:04
реклама
Реклама в ТГ по Скидкам!
Только проверенные каналы. Пакетное размещение от 250р
Хочешь разбираться в крипте?
Но не знаешь как все устроено?
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
18
подписчиков
~14
охват 1 публикации
~2
дневной охват
~2
постов / нед.
77.8%
ERR %
0.02
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
Каналы, которые цитирует @Necessary_Roughness
#GSdiary
Ремизорро
Brain drain дома
Polina was online
Мама в Телеграме
Нет, это нормально
The Content is The Queen
The Content is The Queen
Екатерина Шульман
Издательство МИФ
Wonderzine
Северное техно
Главред
Главред
CAOTICA ANA
CAOTICA ANA
CAOTICA ANA
CAOTICA ANA
CAOTICA ANA
Женская логика
CHIPS Journal
CAOTICA ANA
Вычитала
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Репост из: Anna
«Я вас умоляю, не читайте!» Психолог Анна Хасина — о том, как справиться с тревогой | Православие и мир
https://www.pravmir.ru/ya-vas-umolyayu-ne-chitajte-psiholog-anna-hasina-o-tom-kak-spravitsya-s-trevogoj/
Длинная, полезная статья. Хорошие лайфхаки про как работать с тревогой через тело и многое по полочкам про то, что происходит с мозгом в коронавирус.
Репост из: #GSdiary
#GSdiary Хорошая новость – после долгого обследования вдоль и поперёк, все американские терапевты пришли к выводу, что я totally over diagnosed. То есть у меня никогда, на самом деле, не было абсолютного большинства расстройств, в которых меня в России убедили, что они якобы есть, включая РПП. (Терапевту по РПП – мой персональный кирпич в карму за несколько лет лапши мне на уши).
И что главную и, по сути, единственную проблему представляет сама по себе моя многолетняя убеждённость, что со мной что-то глобально не так. И что меня срочно надо «исправить», чтобы «соответствовать» разнообразным идеалам, требованиям чаяниям эмоционально значимых для меня людей. Я настолько глубоко и искренне уверена в своей «недостаточности», что ужас по поводу разочарований или неудовольствий важных для меня людей насколько оглушительный, а усталость от постоянной тревоги по этому поводу настолько выматывающая – что по жизни используется что угодно, чтобы их заглушить.

И это не болезнь и никогда не было ею. Это защитное поведение, образовавшийся в раннем детстве. Результативное для выживания, но в конечном счёте - дико разрушительное и опустошающее для меня, потому что любые системы мною выстраиваемые всегда в интересах эмоционально значимых для меня людей. Я никогда не разрушала ничего – у меня просто кончались силы ублажать всех вокруг, и я в истощении падала. В попытки чем-то компенсировать мою энергию, восстановление которой никогда не было частью системы.

10 предложений, с которых начинается практика «хватит самообвинений и самооправданий»:

Я пассивен потому что…

Я позволяю людям обращаться со мной так как мне не нравится потому что…

Если бы я принял на себя всю ответственность за то, что происходит с моим телом, я бы (делал что)… ?

Если бы я перестал винить своего мужа/жену за свое несчастье, я бы… ?

Если бы получение того, чего я хочу, целиком и полностью зависело только от меня, я бы… ?

Если бы я не винил своих родителей в своих проблемах, я бы (делал что)….?

Если бы я относился к своей семье более ответственно, я бы… ?

Если бы я перестал прокрастинировать по части…, я бы… ?

Если бы я перестал ждать, что обстоятельства как-то изменятся, я бы… ?

Принцип АА (анонимных алкоголиков), перешедший в программы для созависимых «take the action, and the feelings will follow” (начни действовать, чувства подтянутся) – начать делать вещи, которые укрепляют competence (компетентность) на которой может быть основана уверенность и она придёт. Перестать винить других не значит начать винить себя - это значит перестать зависеть от других и начать опираться на себя.

Суть тренировки – практиковать действия каждый день. Принимать страх, сомнения, дискомфорт, желание соскользнуть, свое сопротивление – и продолжать развивать опору на себя во всех действиях, которые «питают». То есть работа, которая приносит чувство безопасности, развития и перспективы, отношения, которые не только забирают, но и питают, уход за собой, который делается для восстановления сил, а не чтобы «соответствовать».

Самым ужасным во всем этом было – принять факт, что большинство людей, которые так много для меня значили в жизни – просто меня использовали, а когда я заканчивалась – просто бросали. За редким-редким исключением. По пальцам одной руки можно посчитать, кто возвращал энергию. Хорошей им кармы. Практики благодарности наше всё.

Лучше поздно чем никогда понять, что человеком, который обо мне заботится и меня спасает – всегда должна быть в первую очередь я сама. «Сначала кислородную маску себе, потом всем остальным».
Читать полностью
Репост из: Ремизорро
Полезный оффтоп: в Москве открыли анонимную службу психологической помощи для тех, кто самоизолировался.

Ежедневно, с 9 утра и до 8 вечера, можете позвонить по телефону +7 (495)150-54-45 психологу или психотерапевту.

Stay safe.
Людмила Петрановская: Карантин — не развлечение и не момент для личностного роста | Православие и мир
https://www.pravmir.ru/iz-pisma-lyudmila-petranovskaya-karantin-ne-razvlechenie-i-ne-moment-dlya-lichnostnogo-rosta/
«ПРОСТЫЕ УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ СНИЖЕНИЯ ТРЕВОГИ

Сейчас у многих тревога обостряется настолько, что может быть трудно работать и вести повседневную жизнь.
Это - основные упражнения по снижению тревожных состояний, которые рекомендуют в большинстве терапевтических школ:

1.Телесные упражнения:
-Дыхание по квадрату: на четыре счета вдох, на четыре счета - задержка воздуха, на четыре счета - медленный выдох, на четыре счета - пауза, когда мы не вдыхаем. И так несколько раз;
-Дыхание с помощью бумажного пакета (важно: не берите полиэтиленовый): поднесите пакет к лицу (не прижимайте плотно), вдохните, медленно выдохните. И так несколько раз - это уменьшит гипервентиляцию и поможет визуализировать дыхание, что способствует снижению тревоги;
-Дыхание с помощью рук: поднесите ладони к лицу так, чтобы вы их видели. На вдохе разворачивайте ладони к себе, на выдохе - ладони от себя. Выдох медленнее, чем вдох (с учетом вируса, руки лучше сначала помыть);
-Опора (можно сочетать с предыдущими упражнениями, можно практиковать самостоятельно): если вы стоите - встаньте на всю стопу, так, чтобы хорошо почувствовать ступнями пол. Если вы сидите - поставьте ноги на пол, плотно сядьте на стул, почувствуйте спиной и ягодицами стул или кресло, руки положите на подлокотники или колени. Оставайтесь в таком положении несколько минут;
-Прыжки с хлопком (выглядит глупо, но работает): попрыгайте, сводя руки над головой в хлопке. Также можно поотжиматься;
-Закройте пространство руками: захватите локти руками и поднимите руки на уровень глаз. Смотрите на свои руки, можно проговаривая “это мое пространство, я могу его контролировать”.

2.Психологические упражнения:
-Мини-медитация: сядьте удобно, закройте глаза и несколько минут смотрите в темноту перед собой;
-Поднимите сожмите правую руку в кулак, противопоставьте большой палец, поднимите руку медленно вверх так, чтобы получился “лайк”. Попробуйте улыбнуться;
-Закройте глаза, попробуйте вспомнить что-то приятное из прошлого: летний день, прогулку с любимым человеком, приятные выходные на даче. Постарайтесь вспомнить запах и тактильные ощущения;

3.Письменные упражнения:
-Напишите свои зоны контроля (например, “я могу контролировать, сколько кругов я рисую на этой бумаге” или “я могу контролировать, сколько стаканов воды я выпиваю за день”) и напишите свои зоны ответственности (например, “спасение дельфинов” или “чтобы дети хорошо учились”). Вычеркните зоны ответственности, не соответствующие текущим зонам контроля или требующие ресурсов, которых у вас нет. Перенесите зоны контроля и зоны ответственности на другой лист так, чтобы они соответствовали друг другу;
-Пишите списки того, что у вас получилось или сработало. Можно за эту неделю, а можно вообще.

Надеемся, что эти варианты вам помогут. Остаемся с вами!

Адриана Лито

_

Этот проект делается силами трёх участниц. Мы пишем для него оригинальные тексты и делаем собственные переводы. Если он вам нравится или помогает, пожалуйста, поддержите его репостом.»

https://www.facebook.com/resursgraniz/photos/a.371449316600366/830938190651474/?type=3
Читать полностью
Бесплатные онлайн курсы от университетов Лиги Плюща.
Всегда хорошо.

https://www.freecodecamp.org/news/ivy-league-free-online-courses-a0d7ae675869/
Репост из: Brain drain дома
Пока съездить никуда не получится, можно проводить время с пользой — например, записаться на онлайн-курс. https://knife.media/openedu/
А вот тут психолог Юлия Рублева сказки начитывает.
И рекомендует слушать по одной за раз. Сказкотерапия.

http://account.juliarubleva.ru/shop_lukomorie
Репост из: Polina was online
Ролик про всю мою жизнь. https://www.youtube.com/watch?v=up-N77adNp0
Отличный ролик
С 8 марта!

Автор: Т.Папушева
"У вас ужасный акцент!" - "Да. So fucking what?"
"Квартира в ипотеку не радость, а рабство, чему вы радуетесь?!" - "Конкретно в нашем с вами случае инфляции которая спалит ваш кэш вместе с моим долгом, а что?"

Тренировка в комментариям

1. Определяем рельсы по которым хотят направить в стыд-вину (комплекс убеждений)
2. Ломаем сценарий
3. Находим второе значение в вампиром же выбранном комплексе убеждений по которым выходит, что он сам дурак.

Испытываем guilty pleasure грябя награбленное ))) присваивая энергию, которой теперь брызжет во все стороны обокраденный шпак) "Хамство! Аааа!!" - по принципу "я козу украл хорошо, у меня козу украли - плохо".

UPD Дело не в хамстве. Дело в том, чтобы определить комплекс стыд-вида куда вас пытаются спихнуть и развернуть его так, чтобы агрессор сам упал в яму, которую рыл для вас.
- Я бы никогда не оставила ребенка с няней.... (метит в "ты плохая мать!")
"Тебя никто не спрашивал!" - быстро, канал обьема перекроет, но не вскроет агрессора отдать вам свою энергию.
А вам хочется его батарейки присвоить, допустим, уже. Ибо достал.
Когда агрессор формирует наезд - то какой комплекс убеждений он выбрал открывает и его мягкое брюхо то же. Он всегда называет то, где как ему кажется имеет превосходство. То есть то на чем держится его самоуважение.
Вот эту табуретку у него из-под ног и надо выбивать.
- Я бы никогда не оставила ребенка с няней... (метит в "ты плохая мать, а я лучше мать чем ты)
Значит, самоуважением держится на том, какая она мать. Значит ответ лежит где-то в области.
- Ты такая нервная, дерганная, не высыпаешься - тревожная мать - тревожный ребенок. Хочешь телефон хорошей няни?
Это не потому что это так. Это игра не про правду. Это игра на "кто к нам с чем чего, тот от того и того". Бить током за нежалательное поведение.

UPD 2

агрессор предполагает, что у жертвы болит там, куда он метит

его предположение выдает локацию того на чем частично основано его самоуважение - потому что он считает что превосходит жертву именно в этом

таким образом точно показывает табуретку, которую у него можно выбить из под ног - потому что где эго, там и рвётся
Айкидо в данном случае не для выяснения истины применяется - а чтобы змея укусила за хвост себя же»

https://www.facebook.com/100005749663918/posts/1368872563314386/?d=n
Читать полностью
«UPD2
Как отвампирить вампира. Всех этих внезапно провоцирующих скандал драма квинз и дэбби даунерз (человек, который постоянно всем портит настроение негативными комментариями). Для эмпатичных людей, уязвимых для паразитов.
Настроение такое, что я так и тянет рассказать как применяется клише-айкидо (это из нашего ДНК истории) для завязывания узлом клыков, жаждущих коммисарского тела.
Вычислить, кто вас вампирит просто - после общения с ними вы себя чувствуете отвампиренными. Тварями дрожащими. Ничтожными. Никчемными. А так же разные рандомные граждане, которые устраивают драмтеатр рядом с вами по принципу "бедные мои птицы, что вы с ними сделали!" - "но у вас же нет птиц..." - "А могли бы быть!" после встречи с которыми чувство, как будто по вам каток проехал. Головная боль, слабость, тошнота, звездочки.

Энерговампиры исходят из сценария, что он сейчас будет вас кусать, высказывая мнений пачку что вы делаете не так и почему вы ужасный - а вы беспомощно негодовать, размахивая руками "что вы такое говорите?! я интеллигентный человек!". Слова тут значения вообще не имеют - они подбираются так, чтобы развести на как можно большее количество энергии. Поэтому главное - не давать установить эмоциональную связь, когда вы вовлечены и жаждете что-то доказать, показать и "да как же так, товарищи?!".

По умолчанию все для тех случаев, когда нельзя просто банхаммером вжик да вжик. Ин да риал лайф.

Первым делом ломаете их сценарий через колено. Энерговампир выбирает вас не просто так. Он видит наливного эмпата и делает предположение что именно его заденет. Замечание про детей ли, про акцент ли, про вес, про семейное положение ли, про возраст, про профессию, про... - сколько людей, столько характеристик, которые кто-то может счесть слабым местом.
По первому наезду будет сразу понятна область "общего знания" куда целит вампир. Какой комплекс клише убеждений пытается активировать.
"Я сразу поняла, что у нее русский акцент..." - человек метит в комплекс неполноценных убеждений, что быть русским плохо в заграницах. "Умная женщина не может быть толстой..." - комплекс убеждений, что стройность признак хорошей самодисциплины и умения себя контролировать. "(про ипотеку) довольно странно радоваться поступлению в рабство" - комплекс убеждений, что умные люди имеют достаточно кэша, чтобы не платить проценты, "С детьми лучше остаться дома" - комплекс убеждений, что дети не должны мешать взрослым.

Видим рельсы куда намылился этот паравозик, сука, из ромашково и перекладываем прямо под ним, чтобы он уехал в глубокое депо с гудком засунутым в котел.

Самый быстрый и подходящий прием из клише-айкидо в этом случае "Бросок".

По первому наезду определяем комплекс ожиданий вампира. По какому поводу он предполагает развести вас на стыд-вину.

Примет из комментариев к предыдущему посту: у сестры подруга, которая всех разводит на стыд-вину, начиная fat talk что вот она то не ест, и это не ест и ей надо подсушиться и т.д. Комплекс ожиданий, что ей сейчас все начнут говорить как она прекрасна и ей не о чем вообще беспокоиться. (специально для мужчин уточнение: никакой реальной драматической разницы между девушкой и подругой вы бы не заметили. это не вопрос истинности утверждения - это вопрос что одна СЧИТАЕТ что подруга должна комплексовать больше).

Ответ сбивающий сценарий:

- Да, ты права.

Там шок. Попытка вернуть отсос обратно на рельсы:
- А ты что не собираешься над собой работать?!
- Мне только поддерживать, повезло. Но ты не переживай так, если будешь реально пахать - то у тебя все получится.

Так "бросить" можно практически любой "комплекс ожиданий". Для этого надо найти его второе, третье и т.д. прочтения.

"Я бы ни за что не променяла ни одного момента, как растут мои дети, зачем заводить детей если нет на них времени..." - комплекс ожиданий, что работающая мать сейчас начнет испытывать вину.
Бросок: "А с кем сейчас ваши дети? Я просто волнуюсь, вдруг вы что-то упустили, пока нас всех тут осуждали"

Определяйте ожидания по каким рельсам вас хотят отправить в стыд-вину - и разворачиваете их вампиру в глотку.
Читать полностью
«Каждый год в Индустрии новый самый востребованный и разыскиваемый жанр (в ЛА никто не говорит «в Голливуде», Голливуд - это район, местами не самый безопасный по вечерам. Когда имеется ввиду конвейер контента и система его дистрибуции - это the Industry).
В этом году - все хотят new love story.
Главное отличие «новой любовной истории» от устаревших - она должна показывать новую парадигму М и Ж отношений.
Старая - это когда мужчина предоставляет ресурсы, а женщина молодость-красоту. Цитируя гуру сценаризма Джона Труби: «в результате такого договора мужчина обречён быть машиной, а женщина вечным ребёнком. Союз машины и ребёнка всегда терпит крах, калеча обоих. Мужчина в результате ищет женщину помоложе, а женщина - отчаянно ищет романтики. И каждый снова и снова повторяет те же ошибки».
Новая парадигма отношений - это истории, где люди через опыт любви учатся превозмогать своё эго, исцелять свои раны и становиться сильнее для другого.
Когда в отношения входят не для того, чтобы за счёт другого восполнить какой то свой дефицит.
Поскольку теперь социум никому не мешает любить кого угодно по взаимному согласию - то препятствия на пути любви всегда в головах участников процесса.
Искать другого для восполнения своего дефицита и воспринимать его только в качестве ресурса («я тебя люблю - ты мне должен») - это тот недостаток, который героям нового типа современных любовных историй чаще всего приходится преодолевать.
Чтобы прийти к союзу двух равных людей - каждый из которых в этом союзе не ради какой-то выгоды, а чтобы делиться своей силой (не обязательно дополняющей) с другим, чья ценность состоит не в том, что он «еда» (ресурс), а он дорог и важен, даже если быть вместе ничто не заставляет и не вынуждает. Это равноценное взаимное дарение.
Примеров таких любовных историй все ещё очень-очень мало. «Аватар», недавно вышедшие «Аэронавты» (он учёный метеоролог, она daredevil пилот воздушного шара. Амазон), (комикс-франшизы активно осваивают поле, но там love story в лучшем случае куцый subplot (подсюжет)
А запрос на истории, показывающие оптимистичную альтернативу тому, что больше не может работать и все это чувствуют - огромный.»


https://www.facebook.com/100005749663918/posts/1363462977188678/?d=n
Читать полностью
«О демонизации родителей в психотерапии

"Одна из вещей, которых я стараюсь избегать и которые, по моим наблюдениям, встречаются в терапии очень часто - это когда нарративом терапии становится точка зрения, что плохие люди - это предыдущее поколение по отношению к клиенту в терапии (так называемые "родители-свиньи", выражаясь языком транзактного анализа).

Эта точка зрения возникает несмотря на то, что привычные способы воспитания детей передавались в семьях из поколение в поколение, а также на то, что и сам клиент, возможно, передает те же процессы своим детям.

Оборотная сторона этой ситуации - это то, что в этом случае терапевт может видеть в себе более человечного родителя, чем родители клиента. И, показывая, каким хорошим родителем является он сам, он демонстрирует, какими плохими родителями были родители клиента.

И из этого многие клиенты делают вывод, что терапевты были бы идеальными родителями, и у их собственных детей не было бы никаких проблем.

Я должен сказать вам, что это неправда. И процесс родительства, и процесс воспитания родителями временами настолько трудны, что идея идеального родителя не кажется мне осмысленной. В каком-то смысле терапевт может сыграть роль бабушки или дедушки, которые могут быть очень добры к ребенку, потому что знают, что через час они отправят его домой и им не нужно будет проверять, готов ли ребенок к завтрашней школе."

Питер Филиппсон (британский гештальт-терапевт, бывший президент AAGT). Лекция "Стыд и отвращение", Тбилиси, 2019 г.»


https://www.facebook.com/1504330064/posts/10222164410208273/?d=n
Читать полностью
«Всем, кто постоянно находит себя в ситуации, близкой к выгоранию, кто ищет все возможные практики самоподдержки, безуспешно пытается найти баланс, сражается с чувством вины и недостаточности, будет важен этот текст.

Книга сестер Нагоски "Выгорание" прекрасно и научно описывает как предотвращать выгорание, дает конкретные практические рекомендации. Но пока мы не осознаем причину гораздо более фундаментальную, чем слишком мало часов в сутках или слишком неспящие дети, мы будем бороться с симптомами.
Ниже - про эту причину:

Синдром "Человек-Донор" (Human Giver)

"В книге "Down Girl: the logic of misogyny" Кэйт Мэнн описывает систему, в которой один класс людей "Человек-Донор" (human giver), обязан отдавать свое время, внимание, любовь и тело по собственной воле и без возражений другому классу людей, "Человек-Личность" (human being).

Эти термины предполагают, что у "Человека-Личности " есть моральное обязательство и предназначение - "жить", "быть" и самовыражаться, в то время как у "Человека-Донора" есть моральное обязательство и предназначение: отдавать себя "Человеку-Личности".

Угадайте, к какому классу относятся женщины?

Естественно, в ежедневной жизни все несколько сложнее и не так явно, но представим намеренно двухмерную версию:

"Человек-Донор - это внимательный и любящий подчиненный Человеку-Личности. Его роль - отдавать себя Человеку-Личности для того, чтобы тот Жил.
Человек-Донор должен отказаться от всех ресурсов или власти, которая ему может случайно перепасть: его дело, увлечения, любовь, тело. Это все принадлежит Человеку-Личности. Человек-Донор всегда должен быть красивым, счастливым, спокойным, щедрым и внимательным к чужим нуждам. Это значит, что он никогда не должен быть некрасивым, расстроенным, амбициозным или внимательными к собственным нуждам. Доноры не должны иметь нужд. И если они смеют просить, или, не дай бог, требовать чего-то - это нарушение их роли Донора, и они могут быть за это наказаны.
И если Донор не отдает покорно и с радостью все, что от него требуется, то его можно стыдить, наказывать и даже уничтожать".

Если бы мы захотели выдумать систему, которая вызывает выгорание половины населения, сложно было бы выдумать что-то более эффективное.

Наше тело, и его инстинкт самосохранения, знает, что синдром Человека-Донора медленно убивает нас. Вот почему мы ищем выход в медитациях, полезных смузи и всех новейших трендах "заботы о себе".

Но инстинкт самосохранения сталкивается с установкой, что "самосохранение - это эгоизм, и должно быть наказано". Соответственно попытки позаботиться о себе могут только все ухудшить, вызвать чувство вины и неминуемое наказание - от мира или от себя самой. Потому что "как ты смеешь!"

Фундаментальная причина, приводящая к выгоранию - это Синдром Человека-Донора".

Из книги Burnout, by Emily and Amelia Nagoski, в моем несколько вольном переводе.

UPD: Я сама не люблю лозунгов и уплощений, поэтому давайте договоримся, что, как и автор, мы понимаем, что картинка намеренно утрирована, чтобы можно было заметить тренд, а не потому, что "все женщины - прекрасные феи, а все мужчины - злые угнетатели". Все мы сложные люди. Но активной составляющей женской гендерной социализации является императив "отдавать", и вина за "брать". И от этого мы сгораем.»

https://www.facebook.com/1271074139/posts/10216946423914102/?d=n
Читать полностью