Аферист по жизни!

@aferaveka Нравится 0

Мир коварен и несправедлив!! А к тем, кто верит в его чистоту он несправедлив вдвойне! Только здесь объективно смотрим на события в нашей жизни. Вместе мы не дадим государственной машине нас обобрать! Связь: @Izia83
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Карьера


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Карьера
Добавлен в индекс
12.11.2017 19:19
реклама
Психология трейдера-победителя.
Рынок Америки. Топовый канал по трейдингу.
Мир сквозь призму рейтингов
Ежедневно новые рейтинги из всех сфер жизни от RAEX
Слитый СММ
Советы, гайды и мини косультации по маркетингу и смм
180
подписчиков
~0
охват 1 публикации
~12
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
0.42
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
6 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
0 репостов
Наставник
Ы́//Арты
Бессонница 😵
Новые каналы
Каналы, которые цитирует @aferaveka
Наставник
Наставник
Бизнес в сети
💥CHANNELS TGPLUS
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Доброго времени суток, уважаемые подписчики!
Сегодня будет история из жизни, связанная не лично со мной, но с моим знакомым риэлтером и она не столько об очередной афере, а скорее случай жизни, коих много бывает у всех, однако, бывает и такое:
Клиент нашей риэлтерской конторы - Деня продает квартиру в одном из районов нашего города. Чисто внешне — лысый квадратный мужик с насупленным взглядом, брутальней Виндизеля в полтора раза, но в душе инфантильный, импульсивный и капризный, как дитя. Риэлторы давно раскусили его сущность и между собой зовут его Пупсом. Не подозревая, что Деня прошел суровую школу 90-х и дитя он только до тех пор, пока его не трогают.

Вчера Деня гонялся с икс-пятым. Дело так было. Пилил он себе на своей старой праворульной японке в разрешенном ряду, ничего не нарушал, никому не мешал. И в это время его резко подрезала вышеозначенная бэха в первом кузове с нерусскимими номерами, на коих ныне ездит в славном городе всякая полулегальная лимита, кавказские барсеточники и прочая шушера. Деня вскипел, врезал по газам и, поравнявшись с бэхой, открыл окно и дал понять, что джентльмены так на дороге себя не ведут. На что в ответ сидевший за рулем 20-летний юнец вытянул указательный палец воображаемым стволом и сверху вниз изобразил «ща я застрелю тебя, удод тупой»

Ну вы поняли, да? Планка упала, глаза застила кровавая пелена, Деня аналогичным рукотворным жестом показал юноше «ща ты у меня отсосешь, и это абсолютно серьезно» и стал прижимать икс-пятого к обочине с выражением лица, которое вам лучше никогда в жизни не видеть. Дерзкий оппонент врубился, что его ствол ни разу не катит против дениного болта, возмездие неотвратимо и выжал из тачки все что смог.

Гонял его Деня по всем центральным улицам и проспектам, пытаясь поджать и вынудить остановиться, дабы засунуть чуваку в задницу выхлопную трубу от его же "бэхи"! Чувак на БМВ был реально в ужасе, чуть не протаранил две машины, пока наконец не вырвался на оперативный простор и не исчез как мираж в направлении каких-то сёл и полей, а поскольку проходимость Дениной тачки чутка ниже, то не стал он испытывать судьбу и удовлетворившись результатом в виде мокрых штанов бэховода, поехал спокойно пить пивасик и рассуждать о том, как в 90-х проще было.
Читать полностью
Приветствую уважамые подписчики! Сразу извиняюсь, что нечасто выкладываю новые посты, но сейчас чутка занят и не всегда есть время и силы на ведение канала.
Сгодня я хотел бы поделиться такой интересной новостью:
Губернатор Эрзурума Сейфеттин Азизоглу предложил провести часть Игр 2026 года в Сочи, если Турция получит право на проведение зимней Олимпиады.
По данным InsidetheGames, речь идет о соревнованиях по скелетону, бобслею и санному спорту.
"Мы прилагаем все усилия, чтобы получить право провести Олимпиаду. Мы думаем, что Эрзурум может сделать это вместе с Сочи. Там есть санные трассы, которых нет в Эрзуруме. Это дорогие инвестиции. Эти объекты есть в Сочи, поэтому мы можем сделать это вместе", — цитирует Азизоглу Hurriyet.
Вы представляете, как выросла теперь вероятность проведения игр в Турции? Я думаю г-н Мутко сейчас бросит все силы на то, чтобы Турция стала победителем! А нас с вами в этом случае ждет очередное повышение налогов и увеличение пенсионного возраста over 90 лет! Хотя не так давно мы чуть ли не в хлам разругались с нашими турецкими друзьями, а тут такой откровенный подлизон от них! Как это всё минимум странно! Вот такие вот новости! Так и живем товарищи!
Читать полностью
Приветствую уважамые подписчики! Сразу извиняюсь, что нечасто выкладываю новые посты, но сейчас чутка занят и не всегда есть время и силы на ведение канала.
Жизнь на море или Как отдохнуть за чужой счет.
Продолжение...
Причем для более выгодной продажи он вместо того, чтобы нанять бригаду гастарбайтеров нанимал охеревшего фотографа, который за те же деньги превращал чудесным образом эти развалины в прекрасный замок. Не на того напали, обмудки тупорылые – мысленно матерился я, просматривая эти стойла для коров, по какому-то недоразумению названные квартирами.


Разворачивался и уезжал, смотреть следующую квартиру, потихоньку всё больше понимая, в какую же задницу я залез и как из нее выбираться становилось всё непонятнее. Скрашивало и успокаивало меня, только местное вино и кухня. Причем каждый вечер я выпивал и съедал столько, что хозяева отеля походу начали жалеть, что сдали мне номер с услугой all inclusive. В таком ритме прошло несколько дней. Я уже даже подбирал новые варианты, прямо на месте, но и они, кроме как чувства горького разочарования ничего не приносили. И вот на третий день случилось чудо! На меня снизошел свет Господень, не иначе видимо, ведь наконец-то, я нашел местных адекватных риэлтеров, которые оказались весьма активными и подкованными ребятами и главное, что у них не было откровенного желания меня наебать, а если и было, то они его тщательно скрывали. И вот эти чудо-ребята, позвонили мне, с гордостью, как будто им вручили орден Андрея Первозванного, и сказали, что нашли бомбический вариант, от вида которого я должен буду прямо помереть на месте от великолепия предлагаемой хаты и кончить на месте от переизбытка чувств. С некоторой долей обреченности, рассчитывая лицезреть очередной выкидыш сумасшедшего дизайнера, я согласился просмотреть их восьмое чудо света. И вот вы знаете, не смотря на весь мой скептицизм, а ребята-то не подвели! Нет, конечно, я там не смог испытать всю гамму обещанных эмоций, и поэтому стены и потолок остались чистыми, а я в живых! В целом это была добротная хата, с очень хорошим ремонтом и индивидуальным отоплением, еще и на втором этаже дома. С балкона открывался великолепный вид на море, до которого пешком идти было не более пятнадцати минут. Я уточнил цену у хозяина, она согласовал ее с Лехой, предварительно выслав ему подробный фотоотчет по хате. Леха, в силу своей природы, попробовал поторговаться, но был вежливо послан в задницу. После того, как я утоптал цену с Лехой, мой профессиональный еврей, живущий у меня глубоко в душе, решил поторговаться с хозяином. И, о чудо, хозяин реально уступил мне порядка ста пятидесяти тысяч! Сказать, что я был рад – ничего не сказать! Мои труды были вознаграждены. Мы договорились о проведении сделки на следующий день, так как денег у меня в наличии не было, мне Леха их должен был выслать в тот момент, когда я обо всем договорюсь. Выйдя из хаты, с чувством выполненного долга, я позвонил еще раз Лехе и сказал, чтобы этот скупердяй, собирал свою жопу в горсть и пиздовал переводить мне бабло. Поскрипев всеми зубами, этот образец подражания для всех иудеев, почухал в банк, дабы слегка подрастрясти свою мошну и отправить мне баблишко. На следующий день, перед встречей с продавцом, я поперся в банк, дабы получить перевод на не хилую сумму в несколько лямов, и был неприятно удивлен тем, что в банке столько налика, тупо, не было! Поругавшись с кем только можно было, я все-таки, используя шантаж и подхалимство, убедил начальника филиала, этого объебанка заказать инкассацию и привезти столь необходимую мне сумму. Пришлось подождать около часа, но по итогам, искомая сумма была у меня на руках и я с радостным видом пошлепал в офис риэлтеров на сделку. Благо у ребят уже было всё готово и мы, не откладывая в долгий ящик, пошли на регистрацию. И тут я должен отдать им должное, сделку мы сдали на регистрацию в считанные минуты, что очень меня порадовало, так как по опыту предыдущих сделок, я думал, что сие удовольствие растянется на несколько часов, томительного ожидания в очереди. На следующий день, я утром получил документы, еще раз приятно поразившись оперативности работы местных риэлтеров и регистраторов и отбыл в родные края.
👍 4
👎 2
Читать полностью
NewLeBron:
#Территория интересных фактов
#Территория интересных фактов

Вас приветствует в канале #Территория интересных фактов

Ежедневно тут будут кидаться посты про факты и истории,у каждых будет свой "хештег"

#спорт #мир #нба #спорт #катастрофы #технологии #наука
И многое другое!👁‍🗨
https://t.me/Territoriya
Жизнь на море или Как отдохнуть за чужой счет.
Продолжение...
Леха, выл и скулил, стонал и плакал, и пытался бравировать справкой почетного донора (откуда он только ее взял-то?), а я мысленно угорал и потихоньку сбрасывал цену, наслаждаясь спектаклем одного актера!
Поторговавшись с полчасика, мы сошлись на тех условиях, которые мне изначально были удобны. Я получил аванс, на проезд и проживание, и на следующий же день выдвинулся в путь. Описывать поездку до места я не буду, тем более что однообразие федеральных трасс, и так каждый знает. Прибыв на место после суточного марафона, я первым делом увалился спать, ибо меня после такого пробега штормило, как будто я бухал целый месяц. Мое утро началось с того, что мягкий луч утреннего солнца, пробившийся через не задернутые шторы, легко скользнул по подушке и, сука, уперся мне прямо в морду лица, так что, хочешь не хочешь, а пришлось просыпаться, ибо спать под прицелом прожектора могут не все, точнее могут все, но не каждый может или как там выразился гений мысли, г-н Кличко! Я потянулся, как ленивый кот, обожравшийся сметаны, почувствовал, как дружно хрустнули все мои косточки, собираясь воедино в цельный организм, а не в то, чем я приехал на кануне. После утренних потягушек, я оделся умылся, вышел на балкон и с удовольствием закурив («Курение вредит вашему здоровью» - Минздрав), начал обозревать окрестности. Стояла ранняя весна, но для меня, как для жителя условно холодного края было уже весьма тепло и комфортно. Деревья стояли уже полностью зеленые, трава и цветуечки росли полным ходом. Короче, как выразился, капитан фанатов бразильской сборной всё было – «Ахуена!». А учитывая, что и номер был у меня не в самом дешманском клоповнике на 10 человек, а отдельный номер с видом на море в пентхаусе, то это чувство утраивалось, а то и удесятерялось. Я докурил и хотел привычным жестом выкинуть бычок с балкона, но открывшаяся картина, так надавила на совесть, что я не смог это сделать и с почестями похоронил его в цветочном горшке, откуда торчал засохший фикус или герань, я не секу в цветах, если что. Спустившись вниз на лифте, я обнаружил, что успеваю еще и на завтрак, так что настроение мое прямо распустилось и запахло орхидеями и розами. Оперативно разделавшись с завтраком, я начал свою работу по организации приобретения квартиры для Лехи. Первым пунктом был повторный прозвон всех хозяев, с которыми я договаривался ранее, с целью посещения их скромных жилищ. Самое интересное – это ездить по незнакомому городу, я прямо себя ощутил на месте нерусей таксистов, у которых одна фраза – «Дорогу покажешь?». Используя навигатор, бурную фантазию, пространственное мышление, а так же пояснения хозяев, я умудрялся добираться до их домов, правда с отдельными нюансами, так как навигатор дважды приводил меня с другой стороны домов, трижды я заезжал в тупик, хотя навигатор убеждал меня, что тут есть дорога, но видимо программист его был еще тем козлом, ибо навигатор хотел, чтобы я проезжал какими-то «козьими» тропами, а так же несколько раз я оказывался на пару десятков метров выше того дома к которому я отважно пробирался. В общем, я ощутил себя Миклухо Маклаем и Федором Конюховым в одном лице! Но худо-бедно я таки добирался до искомых жилищ. А дальше начиналось самое интересное - смотрины. Ну что я могу сказать, фотошоп, сука, рулит. В абсолютном большинстве квартир реальность была настолько же далека от фотографий в объявлении, как Новосибирск от Москвы. Складывалось ощущение, что в некоторых халупах только вчера жили свиньи, а сейчас их хозяин, поддавшись какому-то ебанистичскому порыву души, вдруг решил назвать этот хлев квартирой и впарить заезжему лоху. Причем для более выгодной продажи он вместо того, чтобы нанять бригаду гастарбайтеров нанимал охеревшего фотографа, который за те же деньги превращал чудесным образом эти развалины в прекрасный замок. Не на того напали, обмудки тупорылые – мысленно матерился я, просматривая эти стойла для коров, по какому-то недоразумению названные квартирами.
Читать полностью
Разворачивался и уезжал, смотреть следующую квартиру, потихоньку всё больше понимая, в какую же задницу я залез и как из нее выбираться становилось всё непонятнее. Скрашивало и успокаивало меня, только местное вино и кухня. Причем каждый вечер я выпивал и съедал столько, что хозяева отеля походу начали жалеть, что сдали мне номер с услугой all inclusive. В таком ритме прошло несколько дней. Я уже даже подбирал новые варианты, прямо на месте, но и они, кроме как чувства горького разочарования ничего не приносили.
Продолжение следует....
Читать полностью
Жизнь на море или Как отдохнуть за чужой счет.
Продолжение...
Леха, выл и скулил, стонал и плакал, и пытался бравировать справкой почетного донора (откуда он только ее взял-то?), а я мысленно угорал и потихоньку сбрасывал цену, наслаждаясь спектаклем одного актера!
Поторговавшись с полчасика, мы сошлись на тех условиях, которые мне изначально были удобны. Я получил аванс, на проезд и проживание, и на следующий же день выдвинулся в путь. Описывать поездку до места я не буду, тем более что однообразие федеральных трасс, и так каждый знает. Прибыв на место после суточного марафона, я первым делом увалился спать, ибо меня после такого пробега штормило, как будто я бухал целый месяц. Мое утро началось с того, что мягкий луч утреннего солнца, пробившийся через не задернутые шторы, легко скользнул по подушке и, сука, уперся мне прямо в морду лица, так что, хочешь не хочешь, а пришлось просыпаться, ибо спать под прицелом прожектора могут не все, точнее могут все, но не каждый может или как там выразился гений мысли, г-н Кличко! Я потянулся, как ленивый кот, обожравшийся сметаны, почувствовал, как дружно хрустнули все мои косточки, собираясь воедино в цельный организм, а не в то, чем я приехал на кануне. После утренних потягушек, я оделся умылся, вышел на балкон и с удовольствием закурив («Курение вредит вашему здоровью» - Минздрав), начал обозревать окрестности. Стояла ранняя весна, но для меня, как для жителя условно холодного края было уже весьма тепло и комфортно. Деревья стояли уже полностью зеленые, трава и цветуечки росли полным ходом. Короче, как выразился, капитан фанатов бразильской сборной всё было – «Ахуена!». А учитывая, что и номер был у меня не в самом дешманском клоповнике на 10 человек, а отдельный номер с видом на море в пентхаусе, то это чувство утраивалось, а то и удесятерялось. Я докурил и хотел привычным жестом выкинуть бычок с балкона, но открывшаяся картина, так надавила на совесть, что я не смог это сделать и с почестями похоронил его в цветочном горшке, откуда торчал засохший фикус или герань, я не секу в цветах, если что. Спустившись вниз на лифте, я обнаружил, что успеваю еще и на завтрак, так что настроение мое прямо распустилось и запахло орхидеями и розами. Оперативно разделавшись с завтраком, я начал свою работу по организации приобретения квартиры для Лехи. Первым пунктом был повторный прозвон всех хозяев, с которыми я договаривался ранее, с целью посещения их скромных жилищ. Самое интересное – это ездить по незнакомому городу, я прямо себя ощутил на месте нерусей таксистов, у которых одна фраза – «Дорогу покажешь?». Используя навигатор, бурную фантазию, пространственное мышление, а так же пояснения хозяев, я умудрялся добираться до их домов, правда с отдельными нюансами, так как навигатор дважды приводил меня с другой стороны домов, трижды я заезжал в тупик, хотя навигатор убеждал меня, что тут есть дорога, но видимо программист его был еще тем козлом, ибо навигатор хотел, чтобы я проезжал какими-то «козьими» тропами, а так же несколько раз я оказывался на пару десятков метров выше того дома к которому я отважно пробирался. В общем, я ощутил себя Миклухо Маклаем и Федором Конюховым в одном лице! Но худо-бедно я таки добирался до искомых жилищ. А дальше начиналось самое интересное - смотрины. Ну что я могу сказать, фотошоп, сука, рулит. В абсолютном большинстве квартир реальность была настолько же далека от фотографий в объявлении, как Новосибирск от Москвы. Складывалось ощущение, что в некоторых халупах только вчера жили свиньи, а сейчас их хозяин, поддавшись какому-то ебанистичскому порыву души, вдруг решил назвать этот хлев квартирой и впарить заезжему лоху. Причем для более выгодной продажи он вместо того, чтобы нанять бригаду гастарбайтеров нанимал охеревшего фотографа, который за те же деньги превращал чудесным образом эти развалины в прекрасный замок. Не на того напали, обмудки тупорылые – мысленно матерился я, просматривая эти стойла для коров, по какому-то недоразумению названные квартирами.Продолжение следует....
Читать полностью
Жизнь на море или Как отдохнуть за чужой счет.
Продолжение...
А вскрыть очередную устрицу, чтобы добыть жемчужину, это всегда доставляло мне моральное удовольствие! Я пригласил Леху к себе в офис, дабы услышать его пожелания и в целом понять, в чем суть полета его фантазии и в какие очередные дебри сумасшествия он забрался. Леха не заставил себя долго ждать и с очередной своей пассией явился ко мне. Надо сказать, что хоть Леха и был еще тот бабник, и баб менял, как перчатки, но помня его основные качества, могу точно сказать, что ни одной из них дальше его члена продвинуться не удалось и кошелек Леха держал всегда на замке, и кормил в основном, одними обещаниями. Так вот сладкая парочка сидела передо мной, уютно расположившись на диване, и юная ледь была уже в мыслях своих, как минимум женой олигарха, а Леха мысленно подбирал ей замену, но в общем и целом они думали друг о друге. Ладно, что-то я опять не туда отвлекся! Так вот, пожелания клиента сводились к следующему: ему, позарез нужно однушку у моря, чтобы он в самые лютые морозы мог туда сваливать и наслаждаться мягким морским южным климатом, ни в чем себе не отказывая, нежась в объятиях очередной дуры, которая повелась на обещания сладкой жизни. На счет дуры, это я от себя добавил, прочитав это по лицу Лехи, с которого не сходила довольная улыбка и глаза его переливались маслянистым блеском, в предвкушение всех радостей жизни! Ну что ж, желание клиента для меня – закон, и мы начали предварительный подбор вариантов. И вот тут то и проявилась его мерзкая сущность в виде прижимистого жопошника, крайне не желающего расставаться со своими грошами. Вот честно – я всё проклял, с его запросами и мнением об умственных способностях продавцов. Мы с ним, с боями, руганью и чуть ли не разосравшись в хлам, за 5 часов подобрали несколько вариантов. Признаться, за это время он и его пассия меня изрядно притомили. Леха своими комментариями и ебанутыми пожеланиями, а его пассия просто своим присутствием, так как она была олицетворением самой глупости и тупости, и в принципе у меня сложилось впечатление, что передо мной сидела сама президент всея блондинок. Поэтому я выпинал их за дверь, дабы, они больше мне не мерзели и начал прозвон, клятвенно пообещав отзвониться по факту завершения всех переговоров. Начав звонить, по выбранным квартирам, я сталкивался с диким охуеванием продавцов, которые и представить себе не могли в самых своих диких фантазиях, что им будут звонить с другого региона, который находится более чем за несколько тысяч километров, изъявляя желание купить их хату. Но спустя пару минут первоначальный шок проходил и мне начинали впаривать свои квартиры так, как будто это не жалкая однушка, и минимум Тадж-Махал в премиальной комплектации, включающей в себя 500 наложниц девственниц со всех стран мира. Но, потратив несколько часов и вагон нервов, я всё же сумел отсеять откровенные развалины и проблемные квартиры, где количество собственников равнялось населению какой-нибудь захудалой африканской страны. С вышедшими в финал квартирами, а точнее с их собственниками, ибо тяжело общаться с кирпичами и бетоном, а с людьми всё же привычнее, договорился о просмотре принадлежащих им дворцов по их мнению и халуп по моему мнению. Завершив свой адский болтологический труд, и натерев себе пару мозолей на языке, а также собрав в кучу свои мозги, которые общение с этими ебанатиками разнесли по всему офису, я поехал к Лехе договариваться об условиях сделки и своем вознаграждении. Леха, в силу, привычки, начал жмотничать, совершенно забыв, что перед ним тоже не пальцем деланный находится, и так как я уже знал этого скупердяя, то изначально обозначил сумму своих услуг завысив ее разика так в два-три, ибо нехуй! Леха, выл и скулил, стонал и плакал, и пытался бравировать справкой почетного донора (откуда он только ее взял-то?), а я мысленно угорал и потихоньку сбрасывал цену, наслаждаясь спектаклем одного актера!
Продолжение следует....
Читать полностью
Все мы аферисты по жизни! А чего мы хотим? Как минимум, забрать свое. А еще лучше прогнуть под себя пол мира.
Но уж точно не хотим работать на дядю. Вставать в 7 утра, возвращаться в 8 вечера. Работа, ужин, телек, соцсети, сон, repeat.
Чтобы этого избежать, нужно начать работать на себя и прямо сейчас. В интернете. Даже со смартфона.
А поможет в этом канал t.me/never_work
Репост из: Never Work
Все мы аферисты по жизни! А чего мы хотим? Как минимум, забрать свое. А еще лучше прогнуть под себя пол мира.
Но уж точно не хотим работать на дядю. Вставать в 7 утра, возвращаться в 8 вечера. Работа, ужин, телек, соцсети, сон, repeat.
Чтобы этого избежать, нужно начать работать на себя и прямо сейчас. В интернете. Даже со смартфона.
А поможет в этом канал t.me/never_work
Жизнь на море или Как отдохнуть за чужой счет.
Продолжение...
Пиявки, пчелопокусывание, муравьеобоссывание, мухопосиживание, уринотерапия и прочая малаховская ересь – это просто венец современной науки, по сравнению с теми «лекарствами», которые ему прописывали целители от Бога! И дай Бог им здоровья! Ибо один из диагнозов привел его ко мне. С Лехой мы общались давно, ну как общались, скорее правильно будет сказать пытались мило наебать друг друга, при этом так, чтобы у оппонента во рту остался легкий привкус клубнички. Я проводил для него несколько сделок, самое тяжелое – это было договориться о цифрах, так как в момент торга, Леха, чуть ли не плача рассказывал о своей тяжелой жизненной ситуации, о том, что его любимая бабушка почила в бозе и ему срочно нужны деньги на похороны, поэтому много заплатить он не может. За время общения и по рассказам других наших общих знакомых, я подсчитал , что Леха похоронил примерно около целого дома престарелых. Я не знаю, может он там спонсором был, так как у обычного человека столько бабушек просто быть не может, даже если он родился в многодетной семье! Но не смотря на его патологическую жадность, платил он в срок и ту сумму, на которую мы договаривались. Поэтому я охотно вел с ним дела, тем более что наше общение привносило немалую толику веселья в мою повседневную жизнь. Так вот, позвонил он мне и сказал: " Игорян, я хочу купить квартиру на море!". Я несколько подивился его порыву души, так как жили мы далековато от солнечных пляжей Сочи и Анапы. Да и зная его жмотничество, мне показалась несколько необычной, я бы даже сказал ебанутой, такая фантасмагоричная затея! Я сразу же решил прояснить ситуацию, с чего это вдруг ему в голову взбрело такое необъяснимое вложение капитала. На что мне был дан ответ, что очередной эскулап от бога ему сказал, что у него непереносимая аллергия на холод. Сказать, что я прихуел, это не сказать вообще ничего! Я начал соображать, когда это у нас начались вдруг такие холода, что на них может начаться аллергия! Правда потом я понял, что обычная ОРВИ, ему была втюхана, как неизлечимая аллергическая реакция! Я мысленно поаплодировал тому врачевателю, который так грамотно развел очередного пациента, пытаясь втюхать ему своё «народное» лекарство, типо настойки на надпочечниках колорадского жука. Но целитель не учел, что некоторые люди еще более ебанутые и помешанные на своем здоровье, чем он мог представить себе. Мне было до фени, как так получилось, что Леху развел, как ребенка какой-то сельский целитель-шаман-некромант, так как начал наклевываться заработок! А вскрыть очередную устрицу, чтобы добыть жемчужину всегда доставляло мне моральное удовольствие!
Продолжение следует....
Читать полностью
Жизнь на море или Как отдохнуть за чужой счет. Продолжение...
…. ПРОСЫПАЕТЕСЬ ОТ ЗВОНКА БУДИЛЬНИКА!!!! Ибо не хуй! И вообще пора на работу – въебывать на благо отечества и прочих упырей, которые кроме как орать, больше ни хуя не умеют! Но Алексей был не из числа тех, кого будит будильник, однако, и он свой сон помнил почему-то только до этого момента. Видимо с фантазией, а точнее с воображением того, что он дальше будет делать, у него было совсем печально. Но почему-то момент пробуждения и как он варит себе кофе, он помнил отлично. И так ему это запало в душу, что хоть плачь, а купить домик, ну или хотя бы квартирку у моря ему стало просто жизненно необходимо. Что сказать – у богатых вои причуды! Вон кто-то силикон себе в губы и задницу вкачивает, не иначе как для утех сексуальных, кто-то лошадок заводит, а потом палится на том, как их сношает по ночам, а кто-то и вообще целые футбольные команды покупает и что уж он там с футболистами делает и в каких позах, я даже думать не хочу! Лехины же фантазии настолько далеко не простирались, и поэтому в глазах окружающих его людей, он по-прежнему оставался «реальным пацаном». А вообще, Леха был из тех парней, которые сколотили свой капитал в лихие 90-е, как именно, я никогда не уточнял, ибо не хотелось потом в продолжении своего исследовательского интереса, случайно оказаться едущим на природу, в багажнике автомобиля. Да даже если бы и знал я эту приватную информацию, то не стал бы рассказывать, так как не хочу подводить человека под монастырь! Да и в целом речь в моем повествовании идет не о том, как Леха стал миллионером! А еще он жутко не любил тратить деньги, вот прямо не любил – от слова совсем! По его мнению, самая лучшая сделка – это когда ты всех наебал и остался при своих деньгах и плюсом еще чем-то поживился! Хотя пару раз из-за такого своего поведения он проходил по лезвию бритвы, так как напарывался на таких же ухарцев, только рангом повыше! К примеру, он впарил какому-то серьезному человеку серебряную табакерку 18-го века, которую только вчера он получил с Алиэкспресса, а потом покупатель узнал всю прискорбную правду, и решил скрестить эту табакерку и Леху в противоестественной форме, причем без получения согласия со стороны Лехи на проведение такой извращенной экзекуции! Но, видимо, Бог Алексея любит, поэтому ему удалось избежать столь нестандартных взаимоотношений с табакеркой и просто вернуть деньги покупателю. В России, таких как он, называют – жмот! При этом он был еще великим лентяем, считающим, что раз у него есть деньги, то пусть за него вкалывает кто-то другой! Хотя и эта черта его характера неоднократно подводила Леху под курьезные случаи. Например, он очень любил нанимать на ремонт своего дома различных выходцев из джунглей Азии, которые вчера еще сидели кто на пальмах, а кто и возле. В большинстве своем они умели играться только с палкой или собственными причиндалами, а тут вдруг резко стали мастерами евроремонта. Видимо на границе с Россией в них, как в матрице закачивают программу ремонта, просто не у всех процессор тянет. В итоге наш жмот постоянно получал в результате их действий вместо нормального ремонта, какие-то произведения неокубизма и постмодернизма, а-ля унитаз, прикрученный к потолку. Леха плевался, орал, и иногда даже бил этих Церетели узкоглазых и горбоносых, но упорно продолжал их брать на работу. По ходу он был тайным поклонником БДСМ и ему нравилось вся эта канитель! И вот в один прекрасный день, от нехер делать (по моему скромному мнению) он начал находить у себя различные болезни, часть из которых современной наукой до сих пор не подтверждена. Все они были, разумеется, жутко не излечимы. И ладно бы он ходил по официальным больницам, так нет – он обращался к каким-то знахарям и целителям. Чем они только его не лечили!!!Пиявки, пчелопокусывание, муравьеобоссывание, мухопосиживание, уринотерапия и прочая малаховская ересь – это просто венец современной науки, по сравнению с теми «лекарствами», которые ему прописывали целители от Бога! И дай Бог им здоровья! Ибо один из диагнозов привел его ко мне.
Продолжение следует...
Читать полностью
Доброго времени суток, уважаемые подписчики! Исходя из ваших пожеланий и одобрений, я продолжаю рассказывать истории из своей жизни и деятельности! Вот скажите, было ли у вас такое, чтобы вы отдохнули за чужой счет, при этом еще и заработали денежку? Если нет - читайте мою историю! А если и было, то всё равно читайте! Итак, представляю на ваш суд:

Жизнь на море или Как отдохнуть за чужой счет.

Вот скажите, вам бы хотелось иметь квартирку у моря? А? Представьте себе: вы просыпаетесь от нежных солнечных лучей, которые ласкают ваше лицо, в комнате ненавязчиво шумит кондиционер, создавая приятную, мягкую прохладу. Вы не спеша встаете, томно потягиваясь. Идете на кухню, включаете кофемолку, засыпаете туда пригоршню зерен кофе, наслаждаясь их истинным ароматом, включаете кофемолку, и даже хруст и треск перемалываемых зерен не нервирует вас, ведь вы уже в предвкушении того, как они отдадут вам всю свою крепость и бодрость! Вы ставите турку на огонь, заливаете в нее кристальной воды, засыпаете свежемолотые зерна, и начинаете смотреть на эту магию, как вроде из обычных вещей получается великолепнейшее чудо, этот удивительный напиток, который ценят во всем мире – кофе! С замиранием сердца вы смотрите, как вода в турке начинает закипать, образуя бурлящие вулканы, в сердце которых хаотично вращаются частички молотого кофе. Слюна сама заполняет рот, в предвкушении этого вкусового экстаза. Вот! Еще совсем чуть-чуть! И легким движением руки вы выключаете газ, не дав этому чудесному напитку выскочить из турки и залить плиту. Вы крайне аккуратно переливаете свой кофе в чашку, чтобы осадок, который еще бурля, оседает на дно турки, не попал в нее. Добавляете сахар, а кто-то молоко или сливки. Берете кружку в руки и уютно запахнувшись в халат выходите на балкон, попутно вдыхая этот божественный аромат. А там… О эта дивная игра красок! Буйство зелени, плавно переходящая в небесно-синюю даль моря! Горы, поросшие великолепнейшими растениями, которые так радуют глаз. И вся эта пастораль, просто заставляет вас растворится в себе, ощущая полное единение с этим умиротворением, вы делаете первый, самый вкусный, глоток кофе и…. ПРОСЫПАЕТЕСЬ ОТ ЗВОНКА БУДИЛЬНИКА!!!! Ибо не хуй! И вообще пора на работу – въебывать на благо отечества и прочих упырей, которые кроме как орать, больше ни хуя не умеют!
Читать полностью
​​Доброго времени суток, уважаемые подписчики! Сегодня я хотел бы поговорить о такой вещи как кредит и кредитование! Ведь мне, как аферисту, импонирует раскрывать аферы других деятелей!
Я поковырялся в интернете и вот что я обнаружил:
Россияне предпочитают брать деньги у банков и МФО, а не у друзей и родных.
37% работающих россиян взяли кредиты или займы за последние полгода. Об этом свидетельствуют данные совместного исследования компаний Superjob и CarMoney.
В июне 2018 года было опрошено 2500 работающих россиян в возрасте от 18 лет и старше. Выяснилось, что 30% из них брали в своей жизни от 3 до 10 кредитов или займов. 54% респондентов ответили, что хотя бы раз пользовались кредитами или займами. При этом только треть респондентов утверждает, что брала взаймы у друзей или родственников за последние полгода.
Я вот честно не понимаю тех, кто берет кредиты на всякую муть, вроде яблочной хуйни! Люди! Очнитесь! Вас же ебут, не снимая штанов! Зачем брать бабки на весьма опасные вещи, типо телефонов и прочей херни, которую можно легко потерять или сломать или ее могут у вас отжать в ближайшей подворотне! Я вполне одобряю, когда люди берут кредит на развитие бизнеса, но опять-таки, думайте головой, а не тем местом, на котором сидите, а потянете ли вы ежемесячные выплаты, а то этим кредитом вы и себе можете жизнь испортить и бизнес под откос пустить. Оставшись в итоге, как та старуха из сказки, у разбитого корыта. Запомните, деньги хороший слуга, но очень херовый хозяин, служба которому не несет ничего хорошего! Так вот к чему я развел эту балалайку – кредит в принципе очень даже полезная и хорошая вещь, но только тогда, когда вы понимаете зачем и для чего вы его берете. Поддавшись сиюминутному желанию приобрести красивую вещь, вы точно переплатите за нее двойную, а то и тройную цену! Не ведитесь никогда на уговоры этих зазомбированных продавцов и кровопийц из МФО! Вас наебывают – это почти всегда 100%! И уж даже если у вас совсем зудит в заднице и вы прямо жизни своей не мыслите без какой-либо вещи, то не поленитесь, зайдите в интернет, поищите где подешевле! Не ведитесь на уговоры продавцов, что у них самая низкая цена! Все магазины работают в паре с банками и им всем выгодно, чтобы вы купили здесь и сейчас! Шлите на хуй представителей МФО и им подобных врагов рода человеческого – ибо это вообще полное непотребство! Не дайте себя заманить в эти непролазные сети, из которых потом вам будет тяжело выпутаться! Будьте бдительны и всего вам хорошего товарищи!
Читать полностью
Используя свой опыт ребята подлатали оборудование на ферме, что крайне положительно сказалось на качестве продаваемого молока и вместо 3-го сорта начли давать первый и высший. Вованчик починил трактора, и теперь оба трактора были в строю. Так же приезжал Яков Игоревич, который тоже в целом остался доволен результатами, ну это ему просто про фокусы с бычком не стали рассказывать. Единственное, что омрачало, так это отсутствие денег, так как молоко сдавалось на ближайший завод, а он соответственно рассчитывался по безналу. И вся моя гвардия, включая нашего прогрессивного руководителя Кешу, слезно попросили меня порешать этот вопрос с Яковом Игоревичем! Я, конечно, не особо обрадовался возложенной на меня миссии, но выбирать не приходилось, после издевательств над бычком, я просто не решился отказать, а то эти крестьяне меня бы колесовали на фиг! Цифры, которые нужно было выбить у Игоревича я записал, как и обоснование, на что нужны эти бабки.Я отбыл домой, перекрестя моих аграриев. По дороге я созвонился с Яковом Игоревичем и попросил об аудиенции на следующий день. Он легко согласился, как будто ждал от меня этой просьбы, что меня несколько напрягло и как оказалось совсем не зря.
Приехав в обозначенное время, я зашел в офис к Игоревичу, и затянул свою песню про все наши успехи и необходимость финансирования для дальнейшего развития колхоза. Игоревич слушал мня внимательно, и на какой-то момент я ощутил себя Остапом Бендером, рассказывающим про Нью-Васюки. После окончания моего монолога, он вызвал к себе экономиста, и дальше началась феерия. Вместе с экономистом они начали сыпать какими-то цифрами. У меня начало складываться впечатление, что мне хотят впарить этот колхоз или пригласить в соинвесторы этого утопического дела. Пообщавшись где-то с полчаса с экономистом, Игоревич отпустил взмыленного бедолагу и переключился на меня. И теперь настала моя очередь слушать песню под названием Плач Ярославны или как же всё плохо. По истечении часа его словоблудствований, я понял, что денег нам не дадут и вообще сворачиваем проект. Поняв, что биться лбом в бетонную стену абсолютно бесполезно, мысленно послал его куда подальше, я ушел в расстроенных чувствах. После того, как я вышел, из офиса Игоревича, я позвонил Вованчику, и вкратце передал то, что с баблом вышел облом и нам нет смысла больше рвать жопу, и нужно сворачиваться, причем желательно понабрать каких-либо ништяков попутно с собой. Вованчик ничуть не расстроился, ведь его заветный автосервис по обслуживанию дорогих иномарок, в его голове был уже построен и он думал о том, куда он будет тратить бабки. Как же мне остопиздели эти мечтатели! Ближе к вечеру я выехал за моими работниками. Приехав в «штаб», я увидел, что все уже были там. Я рассказал суть разговора еще раз всем. К моему удивлению Вованчик и компания меня не послушали вообще, у них как я понял, было всего одно желание – свалить к херам отсюда побыстрее, короче, никаких ништяков они не надыбали, а просто практически моментально, как пожарные, погрузились в машину, всем своим видом давая понять, что валим отсюдова поскорее. Что касается Кеши, то я дал ему пищу для размышлений, так как нанимал его не я, соответственно и увольнять не мне. Кеша остался, как гордый капитан тонущего судна. Мы же отчалили и поехали домой. По итогам этого дела я всё-таки сам заплатил «тригаде», не зря же они корячились, а чувство совести у меня еще не совсем кончилось. Кеше, как я слышал, Игоревич предложил другой колхоз на разграбление, но Кеша почему-то отказался, видимо, не прижилась в нем сельская романтика.
Вот такая вот веселая история с немного грустным концом. Подводя итоги по истечении определенного времени, я могу сказать такую мысль – никогда, слышите, никогда не связывайтесь с мечтателями и долбоебами, тем более если они представлены в одном лице! Ничем хорошим это не закончится!

Вот так поучителльно закончились мои приключения в колхозе. Дорогие подписчики, если вам нравятся мои истории и вы хотите новых приключений, голосуйте! Мне важно ваше мнение.
👍 5
👎
Читать полностью
Дальше будет описание определенных событий, которые слабонервным, а также членам защиты общества от животных или членам общества защиты животных лучше не читать! Как хотите! Я предупредил! Этот юный аграрий, ничего лучше не придумал, как пригнать нашего покорителя степей и полей, а именно уазик, на удивление нормально починенный Вованчиком, к этому колодцу. После этого Кешины демоны в голове хорошенько посношались друг с другом и выдали ему идею, как вытащить тушу невинно погибшего бычка. Узнав подробности сей операции, я с уверенностью могу заявить, что на конкурсе живодеров и скотоложцев-скотобоев, Кеша бы взял все призовые места, плюс гран-при и приз зрительских симпатий! Короче, он железным тросом, который лежал в уазике и предназначавшемся для его буксировки в случае плановой поломки, привязал тушу покойного бычка за голову, а второй конец к уазику. Всё бы ничего, но бычок свалился крайне неудачно для Кешиного умысла, хорошенечко застряв! Воооот… Как говорил один известный сатирик, приготовьтесь! Кеша бодренько примотал второй конец троса к уазику и прыгнул за руль! Дррымм дыд дым… Закряхтел старичок ульяновского производства. Дзынь – натянулся металлический трос. Хрусть – сказала голова бычка и отделилась от туловища, улетев вертикально вверх на несколько метров, орошая всё кровью. Бумс – издала крышка капота, на которую приземлилась голова бычка перелетев через уазик. Как оказалось потом, полет этой головы видели пару местных бабушек и по селу поползли слухи о пришествии рогатого на нашу землю! Ха! Наивные – они не знали, что он уже давно был тут и сидел за рулем уазика. Короче картина была мечта художника абстракциониста, только представьте себе, уазик, как после ДТП, будто на нем переехали первомайскую демонстрацию, башка бычка, валяющаяся на капоте этого же уазика и воззревающая с укоризной на Кешу, туша бычка фонтанирующая кровью в колодце. Как вам картинка, а? Минут пять Кеша играл в гляделки с этой башкой, но потом поняв, что в этом состязании ему не выиграть, решил всё-таки моргнуть, с ужасом ожидая, что башка моргнет в ответ. Хорошенько проморгавшись и поняв, что башка всё так же лежит и никуда уходить или улетать не собирается, Кеша задумался, что же делать дальше. Но видимо демоны в его башке, увидев всю фееричность сотворенного, куда-то ускакали, оставив Кешу самого разбираться сотворенным кошмаром всех гринписовцев! И тут где-то в районе задницы, а иначе ей просто неоткуда было взяться, у Кеши зародилась мысль, что нужно звать помощников! И впервые в жизни Кеша принял мудрое решение и позвонил Вованчику. Поставил его в курс дела. Вованчик взял своих архаровцев, запрыгнули они в трактор и поехали они выручать горе-председателя. Приехав на место, Вованчик вежливо поинтересовался - а где же монголы? Так как судя по количеству крови тут было не иначе как Куликовское сражение, в котором великий еврейский батыр Иннокентий в одиночку победил не только Челубея, но и вообще разогнал все татаро-монгольское иго! Сделав лицо отражающее всю скорбь еврейского народа Кеша подвел Вованчика и компанию к колодцу, давая им восхититься всей полнотой картины полета его бесовской фантазии. Вованчик и его парни оказались крепкими ребятами, поэтому в обморок упали не все, а так, в основном просто поматерились. Надавав отеческих лещей маэстру скотобойцу, Вованчик с мужиками провязали тушу к трактору как полагается, и легко вытянули ее из колодца, погрузили на прицеп к трактору и уволокли к штабу на разделку. Кеша же в качестве награды за свои труды поехал отмывать уазик.
Вот это-то мясо мне и предложил Вованчик. Дико охуевая от описанных выше событий, я сел на стул и начал вспоминать, как в первом классе не дал товарищу списать у меня контрольную по математике, видимо вот так теперь меня карма и наказала, послав мне на голову этот удивительнейший источник говна, по имени Кеша! Эх, карма, бессердечная ты сука!
Взяв мяса, говядину я всё-таки ем, я собрал всю свою зондер-команду, включая Кешу, и начал расспрашивать об их успехах, помимо бесчеловечных опытов над трупами животных. В целом оказалось всё очень даже неплохо......
Читать полностью
Репост из: 🇲 🇦 🇺 🇸
Взлом мозга
Канал создан для освещения темы ноотропов, социальной инженерии, НЛП.
Если вы искали годноту, то здесь она есть!
https://t.me/wzlomMozga
Прошло пару дней, всё было тихо и спокойно, я уже перестал нервно вздрагивать от телефонных звонков. И тут мне позвонили из филиала ада. Вот вам когда-нибудь звонили бесы? А мне звонили! Причем сразу основной бес! Как вы понимаете звонил мне Вованчик! Напоминаю Кеша – это старший бес. Вованчик чего-то начал мне объяснять в своей излюбленной манере так, что вообще было ни хера не понятно, и можно было предположить всё, что угодно, от того, что они нефть нашли и мы все миллионеры, до того, что прилетели инопланетяне и за то, что Вованчик плохо им перебрал карбюратор, умыкнули всё поголовье скота и пару местных нимф, в качестве компенсации морального вреда. В общем я уловил только одно, что меня просят посетить их малую землю, чтобы порешать какие-то вопросы. Мысленно помолившись всем богам, чтобы меня как Кука не насадили вилы и начали поджаривать на медленном огне до образования хрустящей корочки, я выдвинулся в путь, захватив на всякий случай чеснок и святую воду, чтобы хоть как-то отбиваться от местных упырей.
Приехав к «штабу», я обнаружил отсутствие красной машины, любимой ласточки Кеши, что меня несколько напрягло и удивило. В «штабе» меня ожидали, на удивление трезвые мои вынужденные переселенцы, во главе с Вованчиком. Когда я зашел внутрь, мне в лоб прилетел вопрос от улыбающегося и довольного, как кот обожравшийся сметаны, Вованчика: «Мясо будешь брать? Только вчера нашего бычка заколбасили!». И тут мне стало дурно! Я сопоставил в голове факты отсутствия Кеши и наличие свежего мяса! Я впал в ступор и в моей голове пронеслось сразу куча мыслей: «Когда это мои гоблины стали каннибалами? Схуяли они решили, что я добровольно вступлю в их секту? Как мне съебать по тихой грусти, чтобы и меня не пустили на хинкали и шаурму, в случае моего отказа кушать иудейщину? И, что теперь делать, как объяснить Якову Игоревичу, что председателя его колхоза сожрали, причем в прямом смысле этого слова?» И вот так мы и стояли несколько минут, я с круглыми глазами от осознания всего свалившегося пиздеца и Вованчик с милой улыбкой исчадия ада. Но ситуацию спас знакомый грохот. К штабу прикатил Кеша! И вот знаете, мне так стало легко и спокойно, что объяви мне сейчас о начале третьей мировой войны, мне было бы насрать! Вот никогда до этого не думал, что мне будет так радостно видеть вторжение этого иудейского борца за независимость от зависимости! В общем и целом, всё выяснилось! Оказалось, что накануне утром, пастух, как обычно в состоянии легкого невменоза после вчерашнего возлияния погнал стадо на выгон, дабы бедные животные хоть на пастбище нормально пожевали травки, не отказывая себе ни в чем! Каким-то образом в районе этого кладбища, ой то есть пастбища оказался бетонный колодец в несколько метров в глубину, зачем он там, на кой болт его сделали, так никто и не ответил, я пришел к выводу, что Яков Игоревич видимо хотел начать добывать там нефть, чтобы хоть как-то отбить свои вложения в это богом забытое место, так как других разумных объяснений наличия бетонного колодца посреди поля я найти не смог. Так вот молодой бычок, годовалый примерно, по неосторожности, хотя может и умышленно (я бы тоже предпочел смерть такому содержанию), свалился в этот колодец и свернул себе шею, отправившись за свои мучения не иначе как на небеса на пастбища с сочной молодой травой. Ну а дальше начался полный трэш угар и содомия, так как вся моя «тригада» была занята (к чести ребят скажу, что они довольно хорошо работали, и когда мы покидали колхоз, им было даже неохота уезжать), то в игру вступил гений иудейской мысли и мое личное проклятие, Кеша. Дальше будет описание определенных событий, которые слабонервным, а также членам защиты общества от животных или членам общества защиты животных лучше не читать! Как хотите! Я предупредил!
Читать полностью