Неоднозначно

ambiguously Нравится 0

Взгляд на мир глазами парня, который находится в диком ахуе от всего происходящего.
Автор канала:
@stanislau_3
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Блоги
Добавлен в индекс
23.05.2018 16:17
Последнее обновление
20.11.2018 17:19
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
Searchee Bot
Поисковик по самой большой базе Telegram-каналов.
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
2 281
подписчиков
~2.2k
охват 1 публикации
~432
дневной охват
~16
постов / месяц
96.5%
ERR %
6.3
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
20 упоминаний канала
4 упоминаний публикаций
0 репостов
Maks Sharapenko
Эй, Ева
Пахнет Любовью
Не про секс
#гдетыихберешь
Девочка с Кавказа
Музыка
Дашка Бро
Paula Rotterdam
Эй, Ева
Музыка
Maks Sharapenko
Дзен
Мама пишет...
Подслушано
Музыка
Каналы, которые цитирует @ambiguously
Эй, Ева
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Неосяжный интеллект.

Вы никогда не замечали, что бывают до невозможности тупые люди? У меня даже в голове не укладывается, как такое возможно.

Сразу хочу ввести в курс дела тех, кто не знает разницу между понятиями "плохо учился" и "тупой еблан". Плохо учился — это когда у тебя не совсем получалось совмещать учебу и отдых, так как ты заведомо ебал что-то делать. Тупой еблан — это когда ты думаешь, что если с пункта А до пункта В — 300 км, а до пункта С — 400 км, то с пункта В до С — 100 км. Это нихуя не так работает.

На самом деле, довольно большая часть людей в душе не ебёт, что такое логическое мышление, даже в банальных ситуациях.

Почему люди так не хотят развиваться и думают, что они неебически умные? Есть же куча повседневных ситуаций, которые должны делать нас умнее. Если ты три раза стал на грабли и они уебенили тебе по лбу, то какова вероятность получить хэдшот и в четвертый раз, ставая на них?

Вы должны жить, а не существовать. И если не можете учиться на чужих ошибках, учитесь на своих. Задавайте себе цели и идите к ним. Совершенствуйтесь. Пытайтесь ставать лучше и лучше. Зачем? Люди не будут говорить какой Вы долбоеб 24/7.

С уважением.
Хей гайз.

Наверное, самое нелюбимое дело для меня — оправдываться перед кем-то. Особенно тогда, когда ты абсолютно прав, но все считают тебя пиздуном.

Не то, что бы меня волновало, что думают люди с которыми я вообще не общаюсь, и им рассказали какой я хуевый человек, но бывают ситуации, когда ты просто вынужден оправдываться.

Как минимум, для меня не совсем приятно, когда близкие люди считают, что ты где-то очень сильно проебался, хотя твоей вины в этом нету, и ты должен им доказывать обратное.

Совсем недавно, со мной приключилась довольно забавная ситуация. Захожу я в общественный туалет, а там кто-то оставил после себя рождественские подарки. Да ещё и так дохуя, что на три семьи хватит. Не знаю в чем прикол навалить горы и тупо съебаться, но это просто пиздец.

Когда я выходил, я пересёкся взглядами с чуваком, который только собирался зайти в этот портал. Он смотрел мне прямо в глаза, спрашивая взгядом: "Ты что сука, ахуел? Туда же блять нереально зайти, ебаный ты бздюх." А я пытался ответить, что это не я, и это ещё до меня было. Но кого это бы ебало, он уже и так всё решил.

И вот блять, именно так всегда и происходит. Ты можешь быть совсем не виновным в чём-то, но человек уже сформировал свою точку зрения, и ты уже ничего не докажешь. Конечно, он может сказать, что верит тебе. Но в глубине души, он всегда будет думать, что это ты, как бы ты не пытался переубедить его.

С уважением.
Хей гайз.

Лично для меня, одним из самых главных качеств человека является простота, так как с такими людьми попросту легче найти общий язык.

Понятно, что бывают уж слишком простые люди. Настолько простые, что в них нету абсолютно ничего интересного. Такой человек больше напоминает овощь.

И я думаю, что у наших людей есть с этим проблемы. Буквально каждый хочет быть более ахуенным в глазах других. Может иногда в этом и есть какой-то смысл и так делать позволительно, но не всегда же.

Ладно, когда какой-то школодрон пытается закадрить нереально сексуальную киску 12 лет и хуесосит всех своих дружбанов вокруг, что бы та самая киска подумала какой же он всё-таки крутой, и дала ему. Дала ему донести сумку до кабинета. Ничего не подумайте.

Я за другое. Видели этих ебаных пёзд на лексусах и ренджах? Не, ну то понятно, что они ахуенно учились и замутили свой хуесосальный бизнес, но ёптваюмать. Да, есть реально классные бабы, которые ездят на норм тачках, но при этом у них с интеллектом всё нормально. Но там 90% таких, которые три от двух не смогут отнять, так как отрицательные числа — это какая-то диковина, которая ломает все законы логики.

При этом, они изначально смотрят на тебя сверху и считают тебя недостойным говном. Но, если у Вас есть деньги и очень много, то Вы очень хороший человек.

Люди бывают разные, и ебланы есть везде. Но, так же везде есть реально хорошие люди, с которыми можно просто ахуенно поговорить по душам. Понятно, что у всех есть такие дружбаны из соседнего двора, но далеко не у всех есть хорошие знакомые с других городов, или даже стран.

Главное — это быть самим собой. Не пытайтесь строить из себя того, кем Вы не являетесь. А то, скорее всего, в глазах других Вы будете не крутым и дерзким, а ебаным хуесосом.

С уважением.
Хай гайз.

Сорян за довольно таки долгое отсутствие, немного был загружен, потому и не доходили руки написать что-то.

Пока я был в небольшом творческом отпуске, я черпал вдохновение с многих источников. В том числе, подчитывал другие телеграм каналы.

Черпал — это довольно таки громко сказано, так как столько говнища на просторах телеграма, что еби его в сраку. Да, мой канал тоже не идеальный, но по крайней мере, я стараюсь писать качественный контент, а не хуярить всё подряд.

Бывает кидают подписчики свой канал, мол глянь, у меня 20 тысяч людей, не то что у тебя. Повторюсь, главное — контент и живая аудитория. То, что там 20 тысяч, но при этом по 300-400 просмотров — не свидетельствует о том, что это хорошо. Бывают же и относительно малые каналы, но которые ведутся для себя с душой.

Что хотелось бы сказать в завершение? Делайте то, что Вам действительно нравится. И тогда, существует большая вероятность, что и окружающим тоже понравится.

С уважением.
Знакомство с кисами.

Как Вы поняли, что историй с этой бабой просто дохуище, но это будет последний текст, так как ещё есть много всего другого.

Если говорить о каких-то новых фактах об этой старухе, то она бывало ложилась спать в час дня и вставала на следующее утро. Ну, как блять утро. 4 часа утра.

Встала, и что тут такого? Суть в том, что ей было вообще нехуй делать, и она звонила своим подругам, что бы попиздеть. Те, собственно, посылали её нахуй, мол 4 утра, ты что, ебанутая, а она, не теряя надежд, пиздовала по соседям, типа, вдруг найду кого-то.

Как-то раз, в 5 часов утра, открылись двери ко мне в комнату. Думаю, мол блять, что ты сука припиздовала, что тебе надо? Поднимаю голову, вижу вообще какую-то непонятную персону. А та сука улыбается и говорит: "Это Стас". И я ебу, как передать эмоции, которые были у меня в те минуты, но они были далеко не самые лучшие.

Вот просто, блять, нахуя? Баба, у тебя живет чудак, а ты решила в 5 часов утра познакомить его со своими кисами? Рили блять? Вы бы блять видели моё ебало в тот момент. Говорит мне, гоу с нами на кухню, а то по телику ничего не идёт. Это был совершенно новый уровень ахуя. Конечно, я им объяснил, что как бы люди спят в такое время, то давайте уебывайте, но после этого, они два часа пиздели так, что я, с подушкой на голове, слышал каждое их, ебаное, слово.

Честно говоря, какие-то новые приключения случались буквально каждый день. Помните о том, как баба пиздила у меня еду? Так вот. У меня в ванной была своя полка для средств гигиены, и так как я пиздец перфекционист, я всегда ставил свой шампунь так же само, и если он будет повёрнут не так, то хуй я буду спать спокойно.

И вся проблема в том, что довольно таки часто я замечал, что шампунь стоит как-то не так. Мне всегда было интересно, нахуя ей мой шампунь, но похуй. И знаете, что в этом всём хорошего? А хорошее то, что я никогда не ставил мыло одинаково, так как, если бы я осознал, что она может мыть ним свои булки, я бы пиздец как негодовал.

В любом случае, это был отличный жизненный опыт. Да, та баба была не такая уж и плохая иногда. Так совпало (вообще не ебу как), что у нас День Рождения был в один день. Это больше минус, чем плюс конечно, но всё же. Она решила меня поздравить с днюхой и купила мне колбасы. Никогда не видел, что бы на ДР дарили колбасу, ещё и такую, которой давно пизда, но главное, это же внимание.

Что хочу сказать в завершение? Я очень и очень рад тому, что этот ёбаный пиздец уже в прошлом. Теперь можно вспоминать о том всём с улыбкой. Хотя, каждый раз, когда я вспоминаю о том времени, меня аж блять передёргивает.

С уважением.
Шака Шака, горела моя срака.

И так, продолжаем тему старой ебанутой бабы, которая на первый взгляд была такая милая и улыбчивая. Сука, никогда не ведитесь на эту хуйню.

Во-первых, первые недели три-четыре я только и слушал о том, какой я тупо ахуенный тип, и что она очень мне доверяет. Настолько, что съебется за 1000 км от её дома, оставив на меня всё хозяйство.

Какие же душераздирающие истории то были. Проблема в одном — мне было похуй. Это очень тяжело, намекнуть старухе о том, что мол баба, не заебывай. Если хочешь съебаться — cделай это, а не только пизди. В итоге, никто нихуя не уехал.

Старуха то хитрожопая была. Говорила, как сильно мне доверяет и какой я классный, но сука, в то же время, пиздила у меня по-тихому то котлеты, то ещё что-то. Бывало куплю кетчуп, который вообще не ем, а через месяц его нет. Я ей говорю, мол извините, Вы не брали кетчуп? Неее, ты шо. Конечно же блять ты его не брала, он просто ахуел от твоего злющего ебала, и уебывал на все четыре стороны.

Кстати, о еде. Как-то она решила провести мастер-класс и научить меня варить макароны. Не знаю, кто её блять просил, да и похуй, решил послушать старую. Говорит, ты никогда таких не ел. Конечно же блять я никогда таких не ел, если по её ахуетительному рецепту, надо было просто кинуть макароны в воду, накрыть крышкой, и подождать 20 минут. Выслушав совет, думаю: "Еееееббббааать". Хотел сказать ей, мол старая, ты не Эктор Хименес-Браво, так что давай свои экстраординарные подходы по приготовлению пищи ты оставишь на кого-то другого.

Продолжая описывать веселые моменты, не могу не вспомнить за тот же туалет. Дело в том, что ни в туалет, ни в ванну не закрывались двери. И как Вы уже, наверное, поняли, бывали случаи, когда ты сидишь себе на троне, и тут открываются двери. Знаете, совсем нестрашно было то, когда она застала тебя за тем, что ты валишь кучи. Страшно было другое — застать её. Хотя, это было почти невозможно, так как шумоизоляция в квартире была настолько хреновая, что я отчётливо слышал нихуёвые прогазовки, которые и были сигналом опасности. Типа, не иди туда, там тебя не ждут.

С ванной тоже бывали случаи. Моешься себе, ничего не предвещает беды, и тут заходит баба, и такая: "Ой ой ой ой". Что ты блять ойкаешь, уебывай давай, ойкаей она. К счастью, я никогда не попадал в аналогичные ситуации, наверное потому моя психика не нарушена.

Ладно гайз, что-то я распизделся немного, то допишу продолжение буквально на днях. Но меня очень интересует следующее.

Что Вам нравится больше?
1. Истории из жизни.
2. Посты на общие темы.

С уважением.
1️⃣ 370
2️⃣ 63
Непревзойдённое начало.

И так, как и обещал, это будет серия текстов, посвященная одной бабе, которая сделала мою жизнь незабываемой в определенный период.

Если Вы не читали предыдущий текст — советую сделать это. Так как Вы читаете не отдельный текст, а часть целой истории. Нет, это не ахуенная лав стори, которая имеет чудесный конец, нихуя подобного. Может быть когда-то я поведаю Вам свои лав стори, там тоже есть с чего наулыбаться, но то как-нибудь потом.

И так, о условиях, в которых я жил. Повторюсь, что поначалу ничего не предвещало беды. Но как только все уехали, проявились все залепленные места, которые она прикрывала, что бы никто не съебался с этой хаты с первых секунд.

Первым делом она пошла в туалет и сняла крышку с бачка, так как спустить воду было пиздец задачей. Что бы смыть всё, что ты натрунял, ты должен был засунуть руку в бачок, и потянуть какую-то херню.

Потом она пошла в мою комнату, где меня ждало полно сюрпризов. Про портрет её покойного мужа Вы уже знаете, но далее шли не менее интересные вещи. В комнате у меня стоял шкаф, двери которого скрипели так, что если решить открыть его ночью, соседи точно проснутся, даже те, которые спят так, что разбудить их можно только дав сильного ляща по ебалу.

Так же, в комнате стоял телик. Думаю, ну ахуенно, буду какой-то футбол хоть иногда смотреть. Но когда я попытался его включить, то он чуть нахуй меня не убил. В средине стрельнула какая-то хуйня так, что он аж немного задымел. Эта баба говорит, мол то так надо, то что-то там переключается. Вроде только приехал, а она уже не против, что бы мы умерли в одно время.

Ах да. За весь период, что я был у неё, я часто слышал прям посреди ночи примерно следующее: "Аааааааа, ааааааааааааааааа, ааааааа, уээээ, ээээ, эээ, ээ, э, э". Каждый раз это длилось примерно 40 секунд. Со временем я привык к этому, но услышав первый раз, мне стало страшно.

Суть в том, что ей было 72 года, и мало ли вдруг что. Просыпаясь среди ночи, я слышу её крики, и первым что думаю, ну всё, пиздец. Да, у меня была мысль ей помочь, но она перебивалась тем, что если она сдохнет, то скажут, что я её убил. И я просто лежу и слушаю это всё с надеждой на то, что всё будет норм, раздумывая о том, что у неё прихватило сердце. Орёт значит она, орёт, и тут внезапная тишина, абсолютная, сука, тишина. Думаю, ну всё, пиздец, нет бабы. И я вообще не знаю, что делать. Я никогда не был в ситуации, когда в соседней комнате умирает старая незнакомая баба. В какой-то момент думал погуглить, что делать, но потом понял, что думаю не о том.

Через две минуты включается свет, ко мне в комнату открывается дверь, и я вижу силуэт той старухи. Поначалу я подумал, что то её дух. Ну блять, я довольно таки впечатлительный, и насмотревшись в ютубе всяких видосов про привидений, духов, и мистических существ — верю во всю эту поеботу. Потом она подошла поближе, и говорит: "Представляешь, ногу прихватило что-то", начинает смеяться и уебывает.

Что смешного то, сука? Я чуть не умер тут только что, так как думал, что тебе пизда, и твой дух пришёл за мной, либо же ты восстала из мёртвых, а тебе сука весело? Ебаная ты баба.

Собственно это и стало причиной того, что теперь я даже не хочу находится рядом со всякими старухами, хотя всё таки бывают случаи, когда ты сидишь в общественном траспорте, и целый трамвай пустой, но какая-то баба берёт и пиздует именно к тебе. Ей не хватает тепла соседних булок, что ли? Но о таких персонах как-то в другой раз.

С уважением.
Хей гайз.

Я всегда пытаюсь совершенствоваться, узнавать что-то новое, и профессионально расти.

Прошлым летом я нашёл в интернете объявление о том, что одна из топовых компаний будет проводить курсы. Долго не думая, я сразу же кинул им своё резюме.

Через несколько дней со мной связались и пригласили на собеседование. Я его прошёл, меня взяли, всё отлично.

Суть в том, что курсы проходили в другом городе, и ездить два раза в неделю по 7 часов в одну сторону было бы вообще не очень, потому мы с родителями решили, что нужно снимать квартиру.

Пораскинув мозгами, и выслушав кучу мнений всяких ебаных экспертов, мы пришли к выводу, что лучше всего будет снимать просто комнату. Я не возражал, так как это на порядок дешевле, да и нахуя мне целая квартира. Но как же я всё-таки проебался.

Только спустя некоторое время я понял, что буду жить с хозяйкой. Родители говорят, мол что это даже лучше, она тебе и кушать приготовит, и постирает что-то, вдруг чего. Не, ну Вы понимаете, они заведомо расписались под тем, что я ебаная немощь, которая вообще нихуя не умеет делать.

Нашли мы комнату через риелтора. Думаю, ну всё, пизда. Когда я зашёл в ту комнату, моё внутреннее я орало "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ". Что бы Вы понимали, там был стол 1910 года, шкаф из 50-х, и ещё много непонятной хуйни.

Риелторша оказалась ещё той пиздаболкой, когда смотрела мне в глаза и говорила, что хозяйка очень хорошая. Блять, знаю я этих дохуя улыбчивых старух, они же ненавидят всё, что движется.

Условия конечно были такие, что можно было просто пиздануться. Я расскажу о них в следующих постах, но блять, просто для примера. Для меня, как для современного человека, важным аспектом является интернет. Я уточнял заранее, есть ли он, на что мне заявляли, что да, конечно же. Но блять, когда я приехал, я просто ахуел. Вижу провод лежит, думаю норм, есть интернет, а это просто кусок провода, который просто, сука, лежит. Причём она уже с первых минут доказывала мне с дерзким еблищем, что это интернет. Уже тогда я понял, в какую жопу попал.

Заселился, всё ок. Потом она начала меня знакомить со всем, что есть в её хате. На стене висел портрет с её покойным мужем. Говорит, это (не помню как его звали), он будет наблюдать за тобой. Первое, что мне пришло в голову, это то, как то блять дрочить теперь, если ты заведомо знаешь, что на тебя смотрят.

Чем дальше она мне всё рассказывала, тем в большем ахуе я был. Тогда это был пиздец, но сейчас это весело вспоминать. И это именно то, о чём я просто не могу молчать.

С уважением.
МакФлури.

Не знаю, как Вы, а я люблю Мак. И порою настолько хочется пищи оттуда, что это не передать словами.

Судя по всему, не мне одному. Некоторым хочется ещё больше, особенно на халяву. Совсем недавно со мной приключилась ситуация, когда одна из тех инстабейб, о которых я писал ранее, оказалась со мной в Маке.

Не виделись мы довольно долго, и вдруг от неё поступает предложение пойти погулять. Думаю, почему бы и нет, давай сходим.

Это была самая обычная встреча, ничего не предвещало беды, и тут она предлагает пойти в Мак. Ну пошли — ответил я.

Стоим значит в очереди, смотря в телефоны, и тут с её милых уст я слышу: "Я кушать не хочу, я буду только МакФлури и Колу".

Поначалу я не особо выдавал своего ахуя. По сути, я вообще нихуя не выдавал. Я даже блять не заметил как прошла очередь и я должен был делать заказ. Я даже не помню как купил то, что она попросила.

Всю встречу в голове были одни и те же мысли. Насколько нынче ахуевшие бабины бывают. Просто, что бы Вы понимали всю ситуацию. Я с ней не встречаюсь, и мы видимся раз в год. Мне то не жалко. Даже если это подруга, то почему бы не угостить. Я считаю это нормально, когда парень платит за девушку, даже если они не встречаются.

Но девушки, запомните раз и навсегда. Чисто теоретически, Вы можете хотя бы ради приличия хоть иногда отказать, что бы парень не думал, что Вы меркантильная кися. Если Вы скажете, что нет, я сама заплачу, то в 99% парень настоит на своём и всё же заплатит за Вас, если он не хуесос конечно же, либо же это не милионный случай, когда он платит за Вас.

Так что, милые дамы, если у Вас есть парень, и у него ели хватает на труханы, задумайтесь, возможно Вам слишком мало всего в этой жизни.

А в моей ситуации, меня напряг сам подход. Типа, я буду то. Да мне похуй, что ты там будешь. Если я захочу тебя угостить, я предложу.

Уважаемые девушки, я очень хочу донести до Вас то, что все Вы очень хорошие, и кто-то Вас точно полюбит. В Вашей жизни точно будет тот единственный, который будет готов тратить на Вас всё своё время и деньги. Но блять, некоторым из Вас всё-таки следует относиться к жизни немного проще.
Главное для парня, что бы Вы были собой, что бы с Вами было интересно и весело, что бы было о чем поговорить, и тогда на Вас ничего не жалко будет. Главное то, что внутри, а не снаружи. Да, это очень банальные слова, но всё же.

Пожалуйста, думайте не только о себе. И если Вам дана отличная внешность, или большие титьки, или классный гэп — Вы ни в коем случае не должны забывать то, что Вы такой же человек, как и остальные.

С уважением.
Что важнее?

Очень часто меня спрашивают девушки, мол что важнее для Вас, парней. Лучше, когда большая грудь, или накачанная попа?

Никогда даже не задумывался о том, что на этот вопрос можно так безгранично ответить, учитывая все от и до.

Хотя, на самом деле, это довольно таки банальные вещи, но Вам, девушкам, всегда хочется это услышать.

Недавно с другом играли в ахуенную игру. Правила простые. Называется 2 девушки, а ты выбираешь, с кем бы ты жил, а кого бы ты ебал. В 99% случаев исход был таким, что ебал бы ты ту, у которой большие сиськи, а жил бы с той, у которой лучше характер.

Блять, вот только не надо сейчас этой хуйни. Типа, ееебать, во что Вы играете, пиздееец. Знаю я, как Вы, девушки, обсуждаете у кого какой хуй, сколько у кого бабла, и так далее.
Ну конечно же, Вы этого никогда не делаете. Но только регулярно сливаете это пацанам, чисто по секрету.

Вернёмся к игре. К сожалению, в наше время как-то так происходит, что если у бабы норм сиськи, то всё. Это по умолчанию приписывает ей хуевый характер. Хотя, некоторые владелицы больших дынь всё-таки довольно классные девушки.

Для парней главное — какая Вы. С вами должно быть интересно. Да, если девушка больше похоже на доску для сёрфинга, то скорее всего парень трижды задумается перед тем, как даже попытаться закадрить такую.

Если Вам не суждено иметь норм титьки, или невьебенно милашное лицо, то Вы можете поработать над своей фигурой. Да-да, мы часто ведёмся на это.

Ах да, чуть не забыл. Мы ещё берем во внимание ум. Ну типа, если девушка безгранично тупая, то с ней попросту нету о чём говорить.

Потому, девушки, на Вашем месте я бы сделал хоть какие-то выводы из этого всего, и больше никогда, слышите, никогда не заебывал бы парней вопросом "А что главное?".

С уважением.
Всем привет.

Сразу хочу сказать, что это не один из тех постов, в котором я ахуенно обосру какую-то нишу эксклюзивных долбоебов.

Очень долго думал открывать ли контакты или вести канал анонимно, но понял, что хочу получать обратную связь от Вас.

Отныне, моя ссылка будет в описании канала. И Вы всегда сможете написать Вашу точку зрения относительно какого-либо поста.

Так же, Вы можете написать что Вам нравится на канале, что не нравится, что следует улучшить, что изменить.

Можете не стесняться делиться своими историями со мной или говорить на какую тематику Вы бы хотели увидеть следующий пост.
Ваше мнение очень важно для меня.

С уважением.
Овощи за полцены.

Очень часто слышу фразу "Сколько людей, столько и мнений". Вот просто в каждой непонятной ситуации какой-то невьебенный гуру, который пытался тебя переубедить в чём-то, но у него нихуя не получилось, заканчивает свою ахуенную речь этими словами.

До определенного момента, я вообще над этим не задумывался, так как у некоторых эти слова проскакивают чаще, чем слово "Бля" у футболистов, когда, вроде бы как, бил по воротам, но мяч дивным образом улетел чуть ли не перпендикулярно вверх.

И вот вдруг я понял, что эти слова частично не верны. Почему? Далеко не все люди имеют собственное мнение.

Не понимаю, как можно быть настолько бесполезным. Почти всегда ты что-то говоришь этим людям, а они просто соглашаются. Мне кажется, если им внушить, что они тупые ебланы, они будут с гордостью говорить об этом.

И дело не в мелочных ситуациях, типа куда пойти посидеть, всё намного глобальнее. Так же, когда при человеке тупо обсырают его друзей, а он стоит и абсолютно нихуя не может сказать.

Не знаю как такие люди выживают вообще, так как для хоть какого-то результата Вы должны хоть иногда проявлять инициативу.

Вы все разные и у каждого из Вас есть свой источник вдохновения, но помните, что Вы живете один раз. Не нужно быть просто овощем в обществе, всегда развивайте лидерские качества, всегда будьте полезными, всегда стремитесь к чему-то.
Живите, а не существуйте.

С уважением.
Инстабейбы.

Знаете, на самом деле я не особо взрослый пиздюк, мне на днях стукнет 21, но я никогда не мог подумать о том, что люди могут быть настолько в ахуе от всего происходящего в таком возрасте.

Да, я понимаю, что каждых пару лет меняются тренды и каждый хочет им соответствовать, но блять, что вот это сейчас за хуйня, что каждая вторая баба хочет стать блогершой?

Я понимаю, что это приносит дохуя денег, Вы вся такая классная и узнаваемая, все Вас хотят, но почему так тяжело понять, что это нихуя не легко? Я сейчас не имею ввиду тех девушек, которые реально стараются, делают качественный контент, совершенствуются, и так далее. Я очень уважаю таких, правда.

Просто сейчас время какое-то такое, что ради популярности и подписчиков люди готовы на всё. И если парень, что бы иметь 100 тысяч, к примеру, должен чудить какую-то дичь, то вот бабам достаточно просто постить свои сиськи.

Есть конечно же милахи, которые выезжают за счёт внешности — тут им повезло. Большие сиськи тоже есть далеко не у всех, но это не значит, что их должны увидеть все.

Меня так улыбают мои друзья, которые говорят: "Я на неё подписался, потому что мне интересно её творчество".
КАКОЕ НАХУЙ ТВОРЧЕСТВО?
Она выставляет свои дойки 3 размера 24/7, и больше нихуя. Забери её бидоны, и она нахуй тебе не нужна.

Хотя ещё больше я не понимаю парней в общем.
Очень часто слышу "Вот это у неё сисяндры, вот это она ахуенная". Всмысли блять ахуенная? Типа сейчас ахуенность бабы измеряется величиной сисек? Я понимаю, что девушка с 2 или 3 размером лучше, чем с 1, но блять, что это за пиздец?

Ещё бывает спрашиваешь подругу, зачем ты отмечаешь на каждом посту всякие паблики бьюти гьорлс и так далее? "Не знаю, просто". Всмысли блять не знаю, нахуя тогда отмечать? Почему не отметить какой-то паблик маркетинга, или Григория Лепса, или, в конце концов, мой канал? Хоть какая-то польза будет, если Вы всё равно не знаете нахуя это делаете.

Сейчас многие думают, что если у кого-то есть миллион подписчиков, значит и у меня может быть. Конечно может, но что бы иметь миллион, или хотя бы десять тысяч — надо быть интересным, и хоть иногда шевелить жопой, а не кидать как Вы поели и посрали.

В итоге хотел бы сказать, что очень уважаю девушек с маленькими сиськами. Почему? Им сложнее.

С уважением.
Технологический прорыв.

Недавно прошла презентация WWDC.
Кто не знает, это презентация, на которой компания Apple представляет новые версии операционных систем для всех устройств, которые у них есть, и где сидит дохуя разработчиков с очень умным ебалом, которые находятся в диком ахуе от того, нахуя им это вообще надо, и чем блять компания занималась весь год.

Обычно это торжество происходит в начале лета, поэтому Вы можете нихуя не знать об этом, если не особо интересуетесь.

Не буду сейчас рассказывать от и до, что нового презентовали, но меня очень улыбнула одна программа на новой iOS12, называется "Measure".
Суть простая — измерение предметов в реальном времени.
Как это работает?
Открывается камера, и там есть некий измеритель. Вы просто ставите точку, ведёте к другой — получается линия, на которой написано расстояние.

Так вот, просто блять задумайтесь, сколько парней начнет мерять этой программой свой хуй.
Типа ж блять, линейкой же меряют одни ебланы и так далее, но вот этой прогой — вполне заебись. А сколько всяких арабов, турков, негров будут кидать бабам фотки своих агрегатов, но сука, в придачу с длиной.
Технологический прорыв, не так ли?

Раньше была забава "Разблокируй телефон отпечатком хуя", а теперь, в прямом смысле, некоторые будут меряться хуями. У меня было пару знакомых, которые друг другу кидали свои могучие хуи, так что я знаю о чем говорю. Если что, я с этими людьми никогда не общался и не дружил, выдохните.

Уважаемые девушки, может Вы подумали, что я Вас оставлю совершенно без внимания, но я всегда помню о Вас. И если Вы думаете, что некоторые парни дауны, потому что меряют хуи, или кидают фотки направо и налево — я с Вами полностью согласен. Но помните, что этой программой половина из Вас будет мерять свои сальные ляхи, так что давайте не будем.

С уважением.
Заезд на $1000.

Все мы хоть раз ездили в маршрутке, не знаю как Вы, но лично я — очень приебливый к деталям.

Вот к примеру, когда тебе куда-то пиздец как нужно, то этот ебаный маршрутчик может ехать так, как будто он неделю не спал, и пребывает в состоянии "Ёптваюмать, где я?", делая всё настолько медленно, насколько это блять возможно.
Иногда ещё стаёт на остановке на хуй его знает сколько времени. Сука, все же блять уже давно зашли, нахуя стоять ещё пол часа?

С другой стороны, бывает всё наоборот. Ты выходишь заранее, садишься в маршрутку, а водила пиздует так, как будто в ралли учавствует.

Так вот, на днях попал именно в такую ситуацию. Знаете, есть у этих людей такая хуйня, что надо же собрать всех пассажиров первым, что бы крупно поднять свой кэш. Ещё не успеваешь зайти, а он уже играет педалью газа, что бы показать всю мощь своего невъебенного мотора, и как только заходишь — нажимает газ в пол.

В итоге, этот райдер, в одном из моментов, не справился с управлением и зацепил пару припаркованных машин.

По его растерянному взгляду было понятно, что он моментально осознал всю хуйню, которую сделал. И, возможно, в следующий раз задумается, прежде чем устраивать гонку за пару пассажиров.

С уважением.
Хей гайз.

Лично для меня, консультанты делятся на 2 типа.
Первый — которым вообще всё похуй, кто там приходит, что он хочет, что он спрашивает. Ты для них изначально ебаное говно.
Второй — у которых миссия заебать тебя так, что бы ты вообще больше никогда не приходил.

Я понимаю, что это их работа — консультировать людей. Но они, наверное, хуево понимают свои обязанности. Консультировать, сука, а не заебыть.

В 80% случаев, когда я выхожу погулять, я прохожу мимо магазина техники "Цитрус" и такой думаю: "Почему бы это не зайти, не глянуть что нового? Буду весь такой дохуя техничный".
Как только Цитрус открылся, я заходил туда посмотреть есть ли что-то новое, но через пару месяцев понял, что никто нихуя не собирается привозить.
Со временем, я нашёл там колонку, которая звучит просто ахуетительно, потому, время от времени, я захожу её послушать.

Есть там один консультант, который подходит ко мне абсолютно каждый раз, когда я не зайду.
Поначалу я понимал, что он может не запомнить меня, но сука, после 200 раз можно же. Мне кажется, что он уже мой фоторобот может составить за нехуй.
Ты же блять знаешь, что я нихуя не хочу покупать, и каждый ебанный раз отвечаю: "Я только посмотреть", нахуя подходить снова и снова?
Причём после ответа он никуда не уебывает, а стоит и слушает. И когда я говорю, к примеру, что вот эти наушники дорогие, я бы взял эти, он включает режим эксперта и начинает рассказывать, что в них столько всего ахуенного, что они ещё в 5 раз дороже должны стоить.
Потом ты объясняешь ему, что тебе собственно похуй, что у тебя есть интернет, что ты умеешь читать, и мягко и ненавязчиво посылаешь его нахуй.

Конечно, есть консультанты, с которыми действительно приятно иметь дело. Который скажет тебе, что если что-то нужно — говори, я подскажу. Которого ты что-то спросишь, а он знает всё и может объяснить нормальным человеческим языком, а не так, что сам ещё пол часа будет думать, что только что спизданул.

На самом деле, это всё зависит от человека и его личных качеств. Но сука, иногда задумываешься, что кондукторов и консультантов производят где-то в одном месте.

С уважением.
Хей гайз.

Неделю думал о том, что бы это Вам написать, накидал себе немного тем, на одну из них даже сделал наброски, сел писать, и отложил всё до следующего раза.

Не знаю, как Вам это передать, что бы не орать во всю голосовыми, но сука, что за пиздец творится в телеграме. Вокруг сплошное наебалово.

Я думаю это очевидно, что для 500 людей или даже для 5000, писать намного приятнее, чем для 50. И я такой себе думаю: "Почему бы не купить рекламы на овердохуя денег?". Типа раз вложиться и норм прирост будет, а хуй там плавал. Смотрю я всякие рейтинги каналов, всё так заебись, пока ты, сука, туда не заходишь и не ждёшь нового, блять, поста. Как только этот блядский новый пост опубликован, ты начинаешь пристально следить за тем, как капают его просмотры.

Беру к примеру канал на 5000 людей.
Первая минута — 15 просмотров.
Через десять минут — 40.
Через двадцать минут — 45.
Через пол часа — 345.
ОП. Что за ёптваюмать?
Попахивает пиздежом и накруткой. Как канал за двадцать девять минут набрал 45 просмотров, а ещё за минуту — 300?
Дальше 645, 945, и так далее.
Паблики побольше обычно крутят по 500 или 1000.
И так, сука, 95% каналов. Просто наблюдаешь за приростом просмотров и понимаешь — всё накрученное. Хотя, я в душе не ебу, как у канала с 5000 подписчиков может быть 45 просмотров за пол часа?

К чему я это всё пишу?
Хочу, что бы Вы немного больше знали и осознавали в каких каналах состоите. Что есть каналы, где автор пытается сделать что-то хорошее, а есть полное говнище, где всё накрученное — люди, просмотры, и самооценка автора.

С уважением.
iNokia.

Во первых, спасибо за то, что Вас уже больше 50. Такими темпами, скоро для миллиона буду писать.

Во вторых, думал, как бы это написать ахуенный пост про этих малолетних упиздосов, которым кроме планшета и телефона в жизни нихуя больше не надо.

Так ёптваюмать, на днях мне пришлось отдать свой говнофон, так как там приключилась какая-то хуйня с модулем связи и он попросту, сука, не звонит, не принимает звонки, и вообще, не делает нихуя полезного.
На замену мне пришла легенда легенд, нокия 6700, топ телефон в своё время. Я ебу как с этим ахуетительным аппаратом может жить современный человек.

Сидишь ты значит такой на унитазе, и даже нечего полистать, некак глянуть, что в мире творится, насколько та или другая баба ахуенно выебнулась чем-то перед кем-то в инсте. Просыпаешься утром, опять же, хочешь что-то глянуть. А нихуя, у тебя кнопочный телефон.

Понятно, что можно рассуждать с умным ебалом, держа в руках айфон или какое-то другое говно, что каждый задает себе планку своих потребностей, и что и с кнопочным телефоном можно жить. Не, ну можно и жопу не подтирать в принципе, но только потом не спрашивать "А что это пованивает?".
Вот едешь к примеру в другой город и надо спросить как добраться куда-то. Имея норм телефон, Вы найдете дорогу в интернете и норм доберётесь. Иначе, Вы будете спрашивать у каждого полуприпизженного куда дальше. А как кинуть кому-то топовый мемас? По ммс? Ах да, Вы же даже мемасы не сможете посмотреть. Просто пиздец.

Знаете, как сделать человека счастливым?
Забери то, что у него уже есть, и через какое-то время — отдай обратно. Он будет счастлив.

С уважением.

А Вы бы смогли прожить месяц без телефона?
👍🏻 91
👎🏻 112
Хей гайз.

Сегодня пятница.
И что же это значит?
Не, то что скоро выходные и часть из Вас наебенится так, что забудет где живёт — то как-бы и так понятно.
Но для меня пятница — это самое время кого-то хуесосить.

Каждый человек по-своему уникален, имеет свои плюсы и минусы. Но сука, как же меня блять бесят эти малолетние усосы, которые ходят по улице с колонкой.

Беда далеко не в том, что они слушают музыку, просто Вы засмотритесь на их еблище, насколько, сука, оно важное. Сам Стэтхэм ахуел бы, увидев это. И ладно, если бы они просто слушали музыку. Не, нихуя. Надо же, блять, въебенить громкость этой сторублевой колонки так, что сам её хрип просит "HELP ME".

Дальше идёт деление на 2 типа. Первый — это те, которые слушают вообще ярый музон, где дохуя матов, и так далее. Не то, что бы я был особо культурный и никогда не матерился, но сука, им по 8-10 лет. Я в этом возрасте от слова пися негодовал.
Второй тип уличной школоты — это те, которые слушают то, что одобрит (или же сама запишет) маман. А маман бывает пиздец какой разный. У одних может играть какая-то Светлана Лобода, а у других какие-то песни про школу. Но эти люди почему-то не включают колонку погромче.

Немного эрудиции.
Первые по-настоящему успешные наушники были разработаны в 1910 году Натаниэлем Болдуином. Дак какого хуя эти, даже ебу как их назвать, слушают музыку в колонке на всю улицу, иногда даже в общественном транспорте? Что за ебаный пиздец?

Я искренне прошу прощение у тех читателей, которые до сих пор так делают в свои 18+. Я не хотел Вас обидеть, но я искренне верю, что прочитав этот текст, Вы задумаетесь над тем, что так, блять, вообще нихуя не классно делать.

С уважением.
60/43

Казалось бы, что у всех такая интересная и бурная жизнь, что и свободной минуты нету, но у меня она всегда найдётся, тем более ради такой темы.

Сидя в Пузатой Хате с важным еблищем, как будто пишу какой-то лютый курсач, хотел бы поговорить о таком замечательном городе, как Львов.

Плюсы города все и так знают, но вот минусы заслуживают особого внимания. Я не буду рассказывать о тупорылости части населения этого города, но всё же хотел затронуть тему общественного транспорта.
Я в душе не ебу, может тут менталитет такой, но, сука, когда в маршрутке шестьдесят, блять, ШЕСТЬДЕСЯТ людей из сорока трёх, сука, возможных, и маршрутчик останавливается на остановке, наступает первая стадия ахуя. У него уже на коленях едут пассажиры, нахуя останавливаться, если никто не выходит? Вторая стадия ахуя наступает тогда, когда умилительная овердохуягабаритная баба улыбается тебе и говорит «Залазь давай, мне зайти надо». И похуй, что там вся толпа уже в три ряда на руках сидит, ей насрать.
Самый веселый и одновременно грустный момент наступает тогда, когда эта жирножопая хуйня понимает, что так просто ей не влезть, и начинает всех таранить. И уже хочется выставить ногу и приебать, что бы она поняла, что её VERY BIG & VERY HOT тело никак не влезет, но после десятка неудачных попыток её озаряет внезапная верная мысль — пойти нахуй.

Вы думаете на этом всё?
Вы, блять, попробуйте ещё выйти с той маршрутки. Мало того, что из-за пиздежа в салоне водитель нихуище не слышит, так к тому же половина пассажиров возомняют из себя регбистов и блокируют тебя своим мега гигантским пузом.

И знаете что?
Это именно тот случай, когда ты внушаешь себе, что ходить пешком и в дождь и в снег — очень полезно.

С уважением.