Анекдоты

Анекдоты 21 Apr 2018, 09:00

Наркоман забивает гвоздь стоя на табуретке. Вдруг гвоздь падает. Наркоман говорит - Иди сюда, иди обратно. - Гвоздь лежит . Тогда наркоман берет 30 гвоздей с кармана, бросает их на пол и говорит - Немедлено приведите его сюда!
#наркоманы

😂 1

😅

👍

  6   0

Анекдоты 21 Apr 2018, 09:00

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
#еврейские

😂

😅

👍 1

  7   0

Анекдоты 20 Apr 2018, 10:45

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

😂 1

😅

👍

  13   0

Анекдоты 20 Apr 2018, 10:45

— Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!

😂

😅 1

👍

  13   0

Анекдоты 20 Apr 2018, 10:45

- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

😂

😅

👍

  12   0

Анекдоты 20 Apr 2018, 10:45

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

😂

😅

👍

  9   0

Анекдоты 20 Apr 2018, 10:45

Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!

😂

😅

👍

  11   0

Анекдоты 20 Apr 2018, 10:45

В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".

😂

😅

👍

  10   0

Анекдоты 18 Apr 2018, 12:20

Попали в ад русский, буддист и американец.
Черт говорит : "Мол вытерпите 3 удара плеткой , не закричите - в рай, нет - гореть будете
Защищайтесь чем хотите!!!"
Все соглашаются.
Первым американец , взял камень- 1 удар - камень вдребезги, 2 удар : -"Аааааааааа"
-"Все гореть будешь"
Вторым буддист, ничего не взял, 1 удар , 2 удар, 3 удар.
Черт говорит - "Ух ты ж блин, никто еще не терпел 3 удара, ну что ж в рай"
- "Хорошо, только посмотрю на русского"
- "Хорошо"
Очередь русского
- "Чем защищаться будешь?"
- "БУДДИСТОМ!!!"

😂

😅 1

👍

Читать полностью

  20   0

Анекдоты 18 Apr 2018, 09:12

1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв...

😂 1

😅

👍 2

  18   0

Анекдоты 18 Apr 2018, 09:12

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

😂

😅 1

👍 1

  16   0

Анекдоты 18 Apr 2018, 09:12

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

😂

😅

👍 1

Читать полностью

  14   0

Анекдоты 18 Apr 2018, 09:12

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать.

😂

😅 1

👍

  14   0

Анекдоты 18 Apr 2018, 09:12

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

😂

😅

👍 1

  14   0

Анекдоты 18 Apr 2018, 09:12

Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: - Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!

😂 1

😅

👍

  14   0

Анекдоты 18 Apr 2018, 09:12

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

😂

😅

👍

  13   0

Анекдоты 18 Apr 2018, 09:12

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

😂 1

😅

👍

  12   0

Анекдоты 18 Apr 2018, 09:12

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!

😂

😅 1

👍

  12   0

Анекдоты 18 Apr 2018, 09:12

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

😂

😅

👍 1

  12   0

Анекдоты 18 Apr 2018, 09:12

Женa - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошaя и плохaя.
- Ну и кaкие же?
- Я от тебя ухожу...
- Тaк, нормaльно... А плохaя?

😂 1

😅

👍

  13   0