artfoodpeopleinspiration


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Блоги


inst: artfoodpeopleinspiration
связь и сотрудничество: @angelanegrey и @liromanova

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги
Статистика
Фильтр публикаций


одна из проблем женщин - мы слишком стараемся для тех, кто не слишком старается для нас.

этот вывод я сделала из опыта общения с разного возраста женщинами. у очень многих из них одна и та же проблема: я для них всё, а они меня используют. я хочу как лучше, а он этого не ценит. вот я - сама за себя плачу, ничего не прошу, всегда рядом, всегда готова поддержать, а они…

много отдавать своего ресурса можно лишь людям проверенным временем, достойными этого (и я не побоюсь этого сказать:)), которые готовы давать вам в ответ.

думать, что е
сли вы будете удобными, покладистыми, не требовательными, с вами будет проще, а оттого вас будут больше ценить и любить - ошибочно. на самом деле это работает не так. спросите себя - кто будет любить вас такую? тот, кому удобно, чтобы вы были такими, чтобы решать свои задачи и закрывать свои нужды. провести время, посмеяться, получить удовольствие. быть с вами не когда вам это нужно, а когда им это удобно.

на самом деле мы хотим того, что тяжело получить, для чего нужно приложить усилия. лишь прикладывая усилия, мы начинаем это ценить и боимся потерять. ценность чего-то наделяется исключительно нами. мы определяем что важно, а что нет, силой своего внимания и энергии. чем больше усилий - тем важнее. всё просто. хочешь понизить важность чего-то? убери от этого своё внимание.

в долгих отношениях работают те же принципы, просто чуть в других проявлениях: наши отношения оттого и наши, что мы разделяем ответственность поровну, я забочусь о тебе, а ты обо мне, и это работает всегда в две стороны.


точно утерян какой-то пазл. пазл, который делал меня собой, а мою жизнь моей. что-то не складывается. что-то явно упускается. я это вижу в лицах других людей, в их глазах, улыбках. в том, как ненавязчиво уверены они в том, что говорят и что происходит с ними. не нарочито, а спокойно. будто так и нужно. их не кидает из стороны в сторону. они не суетятся. наоборот, избегают суеты. а я будто ищу её. потому что надеюсь, что из ста тысяч вариантов будет именно тот, который заполнит эту дыру. встанет на место, как пазл недостающей картины. вот вот и всё сложится.

внутри пусто. будто все что мне дорого - ненастоящее. оно есть только в голове, воспоминаниях, в телефоне, на фотографиях. есть люди, от них тепло, но это тепло не физическое. я не ощущаю его.

я и не там, и не тут. я будто просто в пространстве. меняю формы и мысли в зависимости от того, что от меня требуется в данный момент. могу ходить, есть, спать, даже работать, но всё это на автомате. потому что так требуется. так надо. так правильно. но при этом внутри меня пустота, зияющая. всеобьемлющая. тяжкая. вязкая. я не понимаю откуда она взялась и как от неё избавиться. но это точно возможно, точно получится, если достаточно долго стараться. мне кажется я ненастоящая. мир вокруг меня ненастоящий. меня будто поместили в какое-то кино, где вокруг одни декорации, и кто-то сверху наблюдает за тем, как я, безпомощная, кидаюсь из стороны в сторону, от одной двери к другой в надежде, что открыв одну из них, попаду за кулисы этой ужасной, дистопической жизни. и наконец пойму, что все правда было ненастоящее, и моё чувство меня не подводит.

мне дали друзей, мне дали любовь, чтобы я чувствовала себя обычной. такой как все. не задавалась вопросом. как в том фильме. но я все равно понимаю, что что-то не так, что что-то точно не то.

имена лица картинки города поезда трамваи купить билеты поесть завтрак выпить кофе лечь спать босыми ногами холодно я ощущаю холод я ощущаю страх я все очень хорошо ощущаю

но все это гротескное. преувеличенное. фейковое. и вот вот мне скажут, что это совсем не драма, а комедия и что меня разыграли. и скажут спасибо за то, что так качественно отыграла свою роль и я наконец

смогу


пойти





домой.




я ищу тебя в каждом прохожем. ищу тебя в парке, в супермаркете, в очереди на трамвай. ищу в окнах. витринах. за столиками в кафе.

ищу тебя везде. и не нахожу.

и мне становится так страшно. только не понимаю от чего:

от того, что тебя нигде нет,




или страх всё же тебя увидеть.


я рядом. я всегда с тобой рядом. я знаю тебя. я понимаю тебя.

мы бы могли быть с тобой вдвоем. оберегать друг друга, молча, без лишних движений, без ссор и истерик. просто быть наблюдательными друг к другу. немного осторожничать. оборачиваться, наблюдать, брать за руку. и всякое такое.

мы бы, конечно все это могли, но ты молчишь, и я молчу. и мы никогда не узнаем, что могло бы быть, а чего нет. и в этом тоже есть что-то прекрасное.




просто напоминание: всё проходит, и это тоже пройдет 🖤




Я сижу на кресле, а он - ходит от стола к кровати, от кровати к столу, в спальне, что напротив комнаты, в которой сижу я.

Ходит медленно, почти неслышно. Низ брюк волочится по полу. Босиком.

Я сижу поджав ноги. Окно в комнате открыто и я слышу шум города, что кажется всем таким чужим, а мне таким … теплым: звук машин и дождя, в перемешку с голосами детей и звука от колес велосипедов, мокрых шагов и закрытых глаз.

Выдыхаю. Перевожу взгляд снова на него. Наклонился что-то поднять у кровати. Мой взгляд падает на его шею, спину, мышцы, что напряглись на долю секунды.

В этой квартире так тепло и комфортно. Даже не знаю, почему?

Мне нравится в нем абсолютно всё. От пальцев рук, до вен на руках, от ресниц, чернее моих, до морщин на лице, когда он о чем-то упорно размышляет.

Мне нравится когда он беспокоится. Когда перебирает пальцы. Когда смотрит вдаль, будто сквозь всё.

Мне нравится его улыбка, хотя я её могу только представить, потому что он никогда не улыбается.

Знаете это чувство, когда все, чего ты хочешь, это чтобы кто-то улыбнулся? Потому что если он это сделает, то вы станете гораздо ближе. Это будто разрушит ту стену, что между вами.

Между серьезностью и улыбкой на самом деле очень большая дистанция. Увидеть его искреннюю улыбку это почти стать родными.

Он этого потому и не допускает.

Он может показаться вам холодным, черствым, пустым. Сломанным. На самом деле он совсем не такой. В каждом его слове или прикосновении чувствуется тепло. Просто слов и прикосновений мало.

«Дождь не прекращается», якобы между прочим, с нарочитой безразличностью говорю я. Ответ не ожидаю. Слова ведь тоже постепенно разрушают стену. Потому он так их бережет.

«Да».

Я думаю, про себя конечно же, на сколько неистовым более может быть желание раствориться в другом человеке? Мой психотерапевт сказала бы, что это не хорошо. А что если очень хочется?

Что если хочется никогда больше не выходить из этой квартиры? Что если хочется выбросить часы и телефоны, чтобы не знать даже сколько времени, понедельник или пятница? Почему хочется чтобы была постоянно среда? И мы завариваем кофе. И садимся рядом, перебирать книги и журналы. Делать пометки в блокноте. Обсуждать что-то вечное, простое и сложное одновременно. Кивать на реплики друг друга. Курить одну сигарету на двоих. И принимать доставки еды.

Кушать на полу, из пластиковых тарелок, прикасаясь только коленками.

Ходить босиком, обнимать друг друга сзади, когда не ожидаешь, молча целовать друг другу ключицы. Будто так и надо.

Никогда не застилать кровать. Мыть посуду вместе. Перестать готовить. Может даже совсем перестать есть.

К какому врачу обратиться, чтобы он точно идентифицировал мою болезнь и предложил лекарство? Любить человека, который бережет свои слова и улыбки, потому что так он в безопасности. Потому что так его нельзя разрушить. Нельзя сделать ему больно. Потому что он боится боли. Хотя я никогда не причиню ему её.

Любить человека, который «только». Носит только черное, слушает только джаз, курит только Marlboro, глядя в окно, минут по двадцать, хотя столько курить невозможно. Пьет только черный или виски. Выходит только по понедельникам. Смотрит только документальное и читает только классику.

Любить того, кто боится. Боится почувствовать мое тело на его теле. Боится посмотреть на меня больше четырех раз в день. Боится не бояться того, что могло бы быть.

Я бы хотела спросить о причинах, но не решаюсь.

Потому и продолжаю дальше сидеть в кресле, смотреть как он перебирает пластинки, заправляет постель и убирает чашки. И молчать.

«Закрой окно. Замерзнешь».
«Мне хорошо, правда. Я люблю слышать город».
«Мне тоже хорошо», ответил он.






поделитесь вашими картинками тут 🙏🏻


recent inspo 🛌



Показано 14 последних публикаций.