АШОТОВНА

Страх перемен беспокоит людей больше, чем проблемы в отношениях.
Потому что перемены связаны с базовыми потребностями: лучше есть, комфортнее спать, жить без тревоги.

Поэтому второй семинар на Лестнице будет про страх перемен.

Что там будет
Главное, как победить синдром отложенной жизни, какие страхи нас парализуют и как с ними договориться, чтобы давать себе лучшее.
И вообще, зажить иначе. Зажить так, как вы давно хотели, но боялись даже думать об этом.


До 30 июля подписка стоит 1 рубль.


Что вы получите от Лестницы
В месяц 4 семинара о ваших проблемах, 4 эфира с ответами на ваши домашние задания, 1 авторский тест, из которого вы узнаете про себя ключевые факты, которые предпочитали не знать. Но это поможет двигаться дальше.
Плюс у вас доступ к тёплому и нежному чату в телеграме.
Все семинары сохраняются на IGTV в течение месяца.

Далее ежемесячная подписка будет стоить всего 1000 рублей и будет списываться автоматически. Но за три дня до списания вам придёт письмо об этом. Если вы захотите отписаться, то легко сможете сделать это в личном кабинете.

В общем, полноценная психотерапия всего за тысячу рублей — это лучшее, что я могу вам предложить.

Ой, да! Мы подключили оплаты со всего мира. Так что, велкам.


Подписаться сюда:

https://www.ashotovna.ru/stairs

И ещё момент: сегодня в 21:00 по мск в своей обычной инсте, где я пощу борщи, я проведу эфир с тестом (тЭстом) на тему:

«Где я по пирамиде Маслоу?».

Сначала кратко расскажу теорию и ее нюансы, а потом мы с вами пройдём мой супермегаохуительный авторский тест, который высветит ваши проблемы.
Он вам покажет, где запущено, где вы молодец и с чего начать разгребание.

Для этого вам ничего не надо делать, только включить инсту в 21:00 и наблюдать мое кое-как накрашенное, одичавшее лицо.
И прихватите блокнот с ручкой.

Сначала я планировала провести этот тест на Лестнице, но подумала, что небольшая промо-компания во славу свежего сознания будет весьма кстати.

Вам сюда, я буду рада:

https://instagram.com/anush_manasyan?igshid=1mq9xob84xn3s

Берите два новых вебинара в подарок: детские травмы и новые отношения.

В эту субботу на закрытом канале в Instagram пройдёт мой первый вебинар:
«Детские травмы».
Вы узнаете, как подавленные травмы из детства отражаются на взрослой жизни и попробуете методы работы с ними.

Через неделю второй вебинар:
«Новые отношения».
Как их строить без старого хлама.

Как это будет.

Если вы хотите участвовать, то подписывайтесь на мой новый Instagram-проект «Лестница».
(Я бы сделала здесь, но в телеге нет видеоформата).

«Лестница» — полноценная психотерапия с онлайн-семинарами, домашними заданиями, авторскими тестами, чек-листами, ответами на ваши вопросы и закрытым чатом для своих.

В честь запуска подписка до 30 июля стоит 1 рубль.

За это время вы успеете послушать две лекции, поделать клёвые домашние задания, получить ответы на вопросы и потусить в закрытом чате в телеге.

Если вам понравится и вы захотите двигаться с нами, то будете получать четыре лекции в месяц, четыре эфира с ответами на вопросы, тесты, чек-листы и закрытый.
Такой праздник стоит всего 1000 рублей в месяц.

Это мой способ доказать, что психотерапия доступна каждому.
Полная программа лекций на ближайшие два месяца уже выложена на сайте.


Первая лекция «Детские травмы» будет в эту субботу в 15:00 по мск, подключайтесь:


https://www.ashotovna.ru/stairs


Этеншн, плиз! Для доступа в закрытый телеграм-чат вам нужно будет ввести на сайте ваш ник в Телеграме.
Если у вас его нет, то создайте за две секунды, вот инструкция:

Телеграм – Настройки – Изм. (правый верхний угол) – Имя пользователя – (набирайте имя на латинице) – Готово.

Про войну пищевых привычек в браке

В общем, разница между свиданиями и браком — это как путевка ол инвклюзив на море и трудовая эмиграция на север этой страны.
Ничего общего.

И первое, что мне бросилось в глаза (и на весы) — это чудовищная разница вкусовых предпочтений.

Я как-то привыкла во все блюда добавлять овощи и зелень.
И что бы я ни готовила, на выходе будет вариативное овощное рагу.
Мама так учила готовить.
Даже в 90-ые, когда денег особо не было, мама старалась соблюдать БЖУ, а папа покупал сезонные фрукты ящиками.
И моя продуктовая корзина всегда состояла на 40% из мяса, птицы и кисломолочных баночек, а все остальное — это овощи, фрукты и все виды зелени.
(И ещё тонна хлеба и шоколада, но без этого нахер жить, скажите на милость?).

Мой муж вырос на севере. А северные дети не едят овощей и фруктов.
Они едят свинину, рёбра, стейки, рыбу, икру, а также ностальгические макароны с сосисками. С ножом у печени могут похлебать супчик.
А готовить для меня он любит и готовит с фантазией. Поэтому в первый месяц совместной жизни я набрала пять кило, а потом ушла в оппозицию.

Три месяца шла битва свинины по-французски и овощного рагу — закончилась ничьей.
Мировое соглашение закрепили стейком и ежедневным ведром овощного салата.
В конце концов, я надавила пузом и он принял свекольные салатики, борщ и вареную еду в принципе.
Но всюду распихал телятины.

В итоге, мы оба стали питаться разнообразнее. Он ест все виды овощей, привык к передозам зелени и даже иногда подъедает у меня фрукты.
Я начала добровольно есть рыбу.
В детстве я ее ела под угрозами пристрелить заложника (моего брата).
Так вышло, что зрение у меня не ок и мама часто запекала семгу, чтобы я получала фосфор. Они с папой разыгрывали спектакли, чтобы я съела кусочек.
До сих пор пугаю людей, когда выковыриваю и ем рыбьи глаза (по преданию там больше всего фосфора).
Теперь рыба пару раз в неделю.

И знаете, что самое забавное?
Даже при цистернах жареной свинины на сливочном масле, мой муж неизменно остаётся жилистым.
А я с моими овощами на пару — вечная кунг-фу панда.
Весной мы ездили в Грузию и жрали там как перед концом света. Каков результат?
Он скинул два кило, а я их подобрала.

Сейчас у нас ещё проскакивают споры на тему приготовить фаршированные перцы на воде или на мясном бульоне (конечно, на воде!), но мы больше не выходим на ринг.

И никто больше не встаёт на весы.
Он скидывает вес и расстраивается, а я набираю и мне уже похуй, я итак стараюсь как могу, шкварчи все синим пламенем.
Вернёмся к разговору после роддома.

——————————

В детстве мама часто говорила: «Открой рот, закрой глаза».
И кормила меня клубникой, малиной, черешней или шоколадом.
И я привыкла, что после этих слов во рту что-то ароматное и сладенькое.
Недавно муж вышел из кухни с видом конферансье, попросил открыть рот, закрыть глаза и накормил меня куском слабосоленого лосося.
Это я теперь понимаю, что в детстве его десертом была замороженная камбала на палочке, а тогда мои вкусовые рецепторы вскакивали по ночам и рыдали от вьетнамских кошмаров.

Минусы эмиграции.
О плюсах я уже писала, теперь пора нагадить в тарелку.


Так вышло, что все мои друзья (их 7 человек, плюс их пары, итого 14) предприниматели, причём не раз битые, а некоторые разъёбанные в хлам и восставшие из пепла.
Ничего такого, обычная жизнь.
Так вот, на моей свадьбе мы говорили про эмиграцию. Никому не понравилось отношение государства к бизнесу в эти пару месяцев.
Обсуждали, кто куда свалит ближайшие два года. Фавориты: Германия, Португалия, Италия.


И я в растерянности. С одной стороны, я топлю за космополитизм. Но есть и другая сторона.
Если вы желаете эмигрировать, то позвольте насыпать вам яду.
Считайте это прививкой от разочарования.

Ебейшие налоги
И чем более развита страна, тем налоги выше.
Например, в США ты отдаёшь государству половину своих доходов и не пиздишь.
Во Франции подоходный налог прогрессирующий. То есть, при заработке больше 25 тысяч евро в год (а это копейки с тамошними ценами) налог вырастает от 10% до 47%.
При этом, ничего космического вы взамен не получаете.
Все то же самое, что здесь.
Но самое главное: вы там никто. Никаких прав, пока не получите гражданство. А до него лет 7 при лучшем раскладе.

Одиночество
Нет друзей, нет близких, нет даже левых знакомых, с которыми бы вы тусили на безрыбье.
Выбросьте в помойку наивные фантазии, будто заведёте компанию среди местных.
Туземцы не дружат с эмигрантами.
Им не нужен ваш плохой язык и ваша отсталая культура (простите, но мы с вами для жителей капиталистических стран — все ещё неандертальцы в общей массе).
Поэтому друзей придётся заводить из числа таких же эмигрантов, как вы.
И, скорее всего, вы пойдёте по пути наименьшего геморроя и заведёте русскоязычных друзей.
Имейте ввиду, что в эмиграции вы не выбираете своё окружение. Вы берёте то, что есть. То есть, вплетаете в свою жизнь случайных людей.
Также надо понимать, что любое эмигрантское сообщество — это змеиный клубок. Не потому, что люди плохие.
Просто все заперты в ментальном гетто. Там душно, скучно, тесно. Вот люди и срутся.
А гетто — это очень, очень хуево!
Потому что мы социальные животные. А социум определяет наше сегодня, завтра, наши мысли и стремления.
И если эти люди сомнительны в плане культуры и образования, то вам тоже придётся сбрасывать акции.
Думаю, лучше всего, общаться с эмигрантами из других стран. Хоть культурный обмен, а не стоячее болото.

Чужой культурный код
Сложный язык, непривычная еда, незнакомые традиции. Детские сказки другие. А это важно, на чем вы росли и что можете разделить с другими.
Мозг в ужасе, когда нет знакомых символов.
Названия улиц, тексты на билбордах, магазины — все не то, к чему вы привыкли.
Вы приезжаете и вы ни в чем не сечёте.
Чтобы въехать в тему, надо получать полноценное местное образование. Тогда есть шанс на равных условиях обрасти окружением из местных. Но только если у вас сразу очень хороший язык и вы мастер коммуникаций.

Нет счастья
Это уже мой субъективный опыт.
Понятие счастья касается всего, чего эмигрант лишён.
Нет друзей, нет привычных развлечений (кроме алкоголя), нет любви. Многие пары быстро расстаются, потому что в изоляции, как мы уже знаем, вскрываются все нарывы разом.
Нет полноценной реализации, если только вас не пригласили на работу в качестве мирового светила.
Но во всех случаях работать придётся до слепоты.

Короче, в эмиграции ваш статус обнуляется. И надо заново проходить 25-летний квест, только за пару лет.

Но я все равно не представляю себе жизни без спонтанных переездов в другие страны и таких же спонтанных возвращений домой.

(И не обманывайтесь фильмом Дудя про Долину. Большинство из них переехали вынужденно, потому что на их бизнес в России заводились уголовные дела по новомодной русской традиции. И особой радости у этих ребят я не вижу).

Ещё хотела сказать по поводу перемен в отношениях.

Когда один партнёр меняет жизнь, а второй без понятия, как ему в это встроиться.

Будем честны, нам редко нравится, когда у партнера меняется образ жизни. Работа другая, более творческая, например, и ненормированная нифига. Или он решил велогонками упороться.
И приходит он радостный, с бредовой идеей, а у вас жизнь только наладилась. Продохнуть хочется. Ну какие велогонки?
Теперь редкие встречи, стресс, ссоры.

И наши партнеры воспринимают наши собственные перемены без особой радости. А иногда с сопротивлением.


Мы не гады. Этому есть объяснение.

С точки зрения мертвых бородатых психологов, отношения — это система.
Если кто-то из партнеров меняется, то меняется структура всей системы.
Она, бывает, ломается, когда один убежал далеко вперёд, а второй проживает совсем иной период (период расслабона).

Да, со стороны иногда выглядит так, будто партнёр не поддерживает, не хочет вашего развития.
Хотя на самом деле, он пытается сохранить систему на том уровне, о котором вы договорились ещё на берегу.
Эгоистично, да, но он просто не хочет вас терять.


Поддерживать перемены или сопротивляться?

Однозначно поддерживать.
Даже если это угрожает отношениям.

Потому что:
1. Что не движется, то умирает.
2. Отношения нужны, чтобы усиливать себя, давать и получать ресурс. Если человек не получит от нас поддержки (а это важнейший ресурс), то ему такие отношения не нужны.
3. Перемены — не равно расставание.

Когда мой муж приходит с какой-нибудь идеей для стартапа, то я впадаю в стресс и начинаю щипать на себе перья.
Вот он щас будет там пропадать, меня забросит, а как же я?

Со временем я научилась думать иначе.
Если забросит, значит там ему сейчас важнее. А мне надо, чтобы он был счастлив и свободен. Поэтому если он когда-нибудь и решит уйти, то я пожелаю ему удачи.
А я?
А я Ашотовна, человек больших ресурсов. Мое счастье никогда не зависело от других.
И в чем я мастер, так это в устройстве жизни.
Это даёт мне успокоение.
Я даже на другой планете устрою себе коачеллу.

И когда мой муж приходит с идеей для стартапа, я больше не думаю о том, во что мне это встанет.
Потому что когда я рассказываю ему свои идеи, то его первая реакция всегда-всегда-всегда:
«Как я могу тебе помочь?».

Про контролфриков.
Подойдём вплотную к насущностям.

Анушечка, как быть, если я контролю партнера на всех путях его?, — спрашивают недавно.
Шапку надень, денег возьми, я сама позвоню, сама договорюсь.
Ты покушал, ты покакал?
Подожди, я щас приеду к тебе на работу и завяжу шнурки на твоих кедах.


Сначала партнёр принимает это как заботу. Ему приятно, что вам не плевать.
Через время нормальный человек закатит глаза и выдаст что-то вроде:
— Настяяяя, ну сколько можно за меня решааааать? Я сам разберусь, а ты займись собой ужеееее.

А если он размяк и повис на вашей шее, то ему нужна няня, и вы с этой работой неплохо справляетесь.
Если вас не устраивает быть партнеру нянькой, то читайте дальше.


Зачем мы контролируем.

Потому что когда ты авторитарен, то это самый удобный образ жизни.
Во-первых, не надо выстраивать равное партнёрство. Че-то там договариваться, компромиссить.
Ведь на равных мы более уязвимы, чем когда рулим в одно лицо.
Сам все решил и сделал, а ребёнка заткнул конфеткой.
Во-вторых, человеку с вами мягко, вкусно, сытно. Куда он теперь денется, да? (ещё как денется).
В-третьих, пока вы вытираете ему сопли, у вас нет времени и сил на себя. И на важные проблемы, решения которых вы избегаете.

Себе мы это объясняем, конечно же, иначе.
Ну типа я хочу уберечь его от ошибок. Хочу быть ему опорой.
Вкладываюсь в отношения.

Допустим, это правда (нихуя).
И вы хотите уберечь его от ошибок.
То есть, хотите прожить его жизнь. Чтобы он никогда не получал опыта.
Не видел настоящей жизни.
Деградировал рядом с вами.

А даже если ваш партнёр доволен круглосуточным обслуживанием, то хотя бы себя пожалейте.
Вы иссохните. Как река, у которой нет выхода к морю. В смысле, вам неоткуда будет черпать силы.


Ну и как с этим быть?

Для начала, честно признать себе, вы Пикколо дуче. И ничего хорошего в этом нет.
Ни для вас, ни для человека рядом.
Ведь это тяжело. Очень нервно. Нестабильно.

Теперь можно договариваться с партнером о разделении обязанностей.
Сказать, мол, мне тяжеловато и нужна помощь.
Каждый выбирает то, что у него лучше получается.

Дальше вам надо зажмурить глаза, когда он возьмётся за дело.
И даже если он сделает супердерьмово, дайте человеку шанс учиться.
Смотрите на него как на ребёнка, который только начал ходить.
Пусть делает неправильно, засирает всю квартиру.
В этот момент сделайте вид, как будто так и надо.
Справится плохо? Это не важно.
Важно, что он это сделает.

Человек ощутит свою значимость. А вам будет гораздо легче, когда 50% забот перестанут быть вашими.
Надеюсь, убедила.

Я упустила, что сейчас месяц прайда. Исправляюсь.

Во-первых, поздравляю всех причастных. Моих LGBTQ+читателей особенно и сочувствующих в принципе.

Моих друзей и близких, половина из которых — не только члены профсоюза, но и двигают культуру в России.
Моих бывших визави, которым я обязана опытом, эрудицией и широтой взглядов.

Особенно отмечу мою подругу Машу Лацинскую, она делает очень много для квир-культуры (обзоры европейских прайдов, канал Лесбийское лобби о фильмах, книгах и культурных феноменах, и недавно запустила на драйве подкаст «Давай съезжаться» и он охуительный, смотрите в ютубчике).
Желаю, что этот огонь горел в ней всегда. Очень люблю.

Еще Саша Казанцева, которая ведёт канал Помыла руки и издание Открытые. Нравится мне эта девчонка, она совсем-совсем своя.
Знаю, как ей трудно поднимать такой пласт и желаю Открытым светлого пути.

И все мои гетеро-друзья, которые участвуют в локальных радужных тусах и поддерживают движ. Жаль, что я не в Москве сейчас. А есть ли в Питере — я не знаю(

Когда на групповых консультациях я слышу вот это виноватое: «У меня отношения с женщиной», то каждый раз в голову врезается, насколько им нужна поддержка в том, что это нормально.
ЭТО НОРМАЛЬНО.

Экзамен вчера сдала на отлично, в понедельник забираю диплом.
Повезло с билетом. Надо было рассказать про потребности по пирамиде Маслоу и социометрический опрос.
Я бы с радостью рассказала про патопсихологию, стресс, кризис, возрастную психологию, но увы.
Буду тогда наседать на уши вам.

Жаль, что обучение завершилось. Оно было таким насыщенным и захватывающим, что я бы ещё годик там провела.

В будущем планирую и дальше учиться по линии психологии. И, конечно, сливать сюда инфу.

Чем можно заниматься в +29 градусов? Лежать, есть шоколад, поглаживать пузо и говорить парню, как мы его ждём.

Сегодня вечером госэкзамен. После него я стану дипломированным психологом с правом на практику.

И до конца лета буду бесплатно проводить по субботам групповую терапию на тему сепарации от родителей.
Дальше посмотрю по своему состоянию.
У нас ещё лежит 50 с лишним заявок, поэтому пока приём закрыт, но.
Я хочу заниматься этим долго, поэтому периодически буду открывать новые наборы.
Мы это как-то назовём и упакуем, но потом. Сейчас хочется просто делать.

Также планирую в июле провести вебинар о том, как подготовить себя к новым отношениям (разобраться со старьем, расписать ожидания и понять, кто вам нужен и зачем).
Вообще сделаю цикл: для одиночек, для парных и для тех, кто застрял в нейтральных водах.

«Я давно одна, но никто не нравится».

Это у вас форточка в прошлое не закрыта. И все время поддувает.

Причём, не важны качество или продолжительность отношений.
Вы могли расстаться 300 лет назад.
Это мог быть недороманишка.
Вы могли вычеркнуть его из жизни.
Это все не важно.

Если вы сейчас не можете ни в ком разглядеть партнера, значит, ваше сердце занято.

И если вы хотите новых отношений с фабричной плёнкой, то нужно будет хорошенько пройтись пылесосом.

Обычно приходится признать, что несмотря на все претензии к нему, он был вам очень важен и дорог.
Затем пишется список, что хорошего вы от него получали. Какую работу он выполнил.
Иногда вопреки мерзавцам женщины делают карьеру, чтобы выжить. В таких случаях, это «благодаря».

Самое главное в прощании — забирать с собой чемодан бонусов.
Увидеть навыки, которые вы уносите в новую жизнь.
Что вам дали эти отношения?
Это ресурс, который поднимет вас на ноги и обязательно поможет в будущем.

Да, иногда нет сил прощаться с прошлым прямо сейчас. Слишком больно вспоминать.
Страшно вообще подходить к этой теме.
Значит, не к спеху.
Можно ещё подождать, за нами никто не гонится.
Но даже мысль о прощании уже поможет двигаться в этом направлении.

—————————

Восемь лет назад у меня был очень болезненный роман. И все время потом кровоточило.
Перед тем, как начать отношения с мужем (у нас уже тогда начинало колоситься) я собралась с духом и устроила можно сказать ритуал освобождения.
Сначала написала, чем был дорог тот человек.
Потом выписала свои претензии.
В конце объяснила себе его поведение объективно.

Оказалось, что в период безработицы, безденежья и затянутой депрессии он просто согрел меня. Этим был дорог.
Не его вина, что не вывез. Он тоже был молод и зависел от обстоятельств.
Ушёл, потому что выбрал себя (и это правильный выбор, когда речь о выживании). И я его, конечно же, прощаю и желаю счастливой жизни.

Я расплакалась над бумажками, сказала «мерси» своему прошлому, а вечером купила конфет и раздала соседям (такой ритуал благодарности).
И всё. Форточка закрылась.

Это расчистило путь к моему обожаемому мужу — я строила отношения уже без старого груза.

Это действительно работает. Честно признать себе, что вас привлекало на самом деле и что дало в итоге.
И тогда случится чудо: вокруг вас обнаружатся толпы подходящих вам людей.

Меня уже два месяца мучает страх, что моя прекрасная жизнь с мужем закончится. Не то, что он уйдёт, а что с ним что-нибудь случится.

Этот страх пульсирует каждую секунду.
Не даёт мне планировать и радоваться полноценно.
Мы на терапии рыли во все стороны, но даже близко не подобрались к причине.

И вот только что осенило.

У нас ведь все хорошо. Мой муж меня любит без условий. Заботится о моих чувствах.
Раньше мы делили обязанности пополам, но как только он увидел две полоски, то взял все оргвопросы на себя.
Я до сих пор понятия не имею, откуда берётся еда, как я попадаю на осмотры, почему квартира чистая и вовремя оплачена, а все дела улажены без моего участия. Он ничего не просит, он только даёт.

И все же хорошо, да?
А вот и хрен.
Я такого никогда не видела.
Для меня все это выглядит как затравка к фильму ужасов. Типа сейчас все хорошо, чтобы потом адище было максимальным.

У меня нет ни одного примера благополучной семьи. Везде какое-нибудь дерьмо.
С детства я видела только скотство к женщине и пренебрежение к детям.
На всех моих примерах женщина была поломойкой.
Об неё вытирали ноги вербально, открыто изменяли, зажимали деньги на продукты. Разумеется, били женщин за лишнее слово или когда просто день был так себе.
При этом, себя мужчины ни в чем не стесняли.
Свои мерзкие от пьянок туши одевали исключительно шикарно.
Крутились перед зеркалом, смердя одеколонами. О детях вспоминали, когда их надо было наказать.
Бедные, богатые, рабочие, интеллигенты — у всех одинаковые настройки.

Может, это национальный признак. Может, всех восточных мужчин выращивают в специальных колбах.
Но зачатки тирании я видела у парней своих подруг, а они все русские.
«Я спрошу, когда у него будет хорошее настроение».
А может, все дело в том, что эти люди никогда не любили друг друга.

Разумеется, я таких людей и выбирала. Оно же родное и понятное.

И вдруг нормальный человек.
Для понимания, мне не повезло, я его выбрала. И ни минуты не оставалась бы с ним, если бы он относился ко мне иначе. Аве терапии.
Просто мне очень странно, что никто в нашей семье не орет и не ведёт себя как скотина.
Я хз, что с этим делать.
Мечтаю к этому привыкнуть и считать нормой.

Чтобы у вас не сложилось мнения, будто у меня тут ферма единорогов, скажу, что сначала было трудно.
Мы не понимали своих границ и не могли расставить приоритеты. Был тягучий период претензий друг к другу.
Я уже думала, что свою часть не вывезу.
Но после пика кризиса стало ясно, что мы договоримся. Пока мы вместе, любая проблема решится.

А да!
Откуда мой страх.

Проскакивали две-три счастливые пары. Но один обязательно умирал с самом начале от несчастного случая или внезапной болезни.

Поэтому в моей гребаной матрице несчастные семьи — это норма. А счастливые семьи — страшная ошибка, которая быстро устраняется.

И пока я это писала, то поняла, что у меня все-таки есть пример семьи, где все замечательно. Это друзья моих родителей. Все 25 лет, что я их знаю, у них всегда любовь, покой, здоровье и деньги сколько нужно.
Значит, такая форма семьи жизнеспособна.

Я написала этот пост вчера где-то в 6 утра и вырубилась на пять часов. А потом впервые за два месяца проснулась спокойной. И не съела на ужин дневную норму трёх дальнобойщиков.

Голод vs Аппетит

В это непростое для наших джинс время хочу поднять чизбургер в честь аппетита.

Вчера позвонила психотерапевту с одним вопросом: откуда 17 килограмм?

Ведь все по графику: салаты, фрукты, творог, мясо на пару, долгие прогулки.
Иииииии? Почему весы растут?

Потому что на ночь я обязательно съедаю пиццу, тортик, пасту, бургер.
И ем до последнего куска, даже если больше не могу.
И даже с полным осознанием, что моему сыну все это вредно, я не могу себя остановить.
Что-то сломалось в голове.

Что оказалось.

Есть голод, есть аппетит и у них разные задачи.

Голод — это физиологическая потребность.
Аппетит — эмоциональная.

Голод имеет признаки: слабость, боль в голове и в животе. Хотя доводить себя до этого, конечно, не стоит.
Голод наступает через 4 часа после еды.
У аппетита только один аргумент: хочу вкусняшку.

Голод требует функциональной пищи, типа овощей и белка.
Аппетит хочет то, что приносит удовольствие.

Цель голода — насыщение.
Цель аппетита — развлечение, утешение, успокоение.
Короче, эмоции.

Поэтому когда хочется вкусняшку, лучше сначала спросить себя: какую потребность я этим закрываю?


Запоминаем и переключаемся на социальную психологию.

Ваша личность содержит три роли: ребёнок, родитель и взрослый.
У каждого своя работа.

Ребёнок отвечает за развлечения, счастье и творчество.
Он ключевая фигура этого трио.
Все вертится вокруг него.
Родитель создаёт условия для развлечений и творчества, даёт ребёнку ресурсы (ты молодец, ты все можешь, я тобой горжусь).
Взрослый отвечает за безопасность и дисциплину. Следит, чтобы ребёнок вовремя ел, спал, отдыхал, носил чистое и чистил зубы.

Если вы только работаете и суетитесь по делам, то у вашего я-ребёнка нет шансов поиграть, что-то поделать руками для удовольствия.
А без этого он не счастлив.
Он страдает и ищет возможности поиграть.
А когда игры под запретом, то они уходят в андеграунд, где темно и опасно.
Поэтому если у вас нет хобби, от которых вы балдеете, то они у вас будут, но только вредные.
Одно из них — фастфуд в развратных объемах, особенно сейчас.


Ебучая пандемия

Так вышло, что большинство наших хобби связано с людьми, местами, общением.
И вдруг все замерло на два месяца.
Поэтому единственным доступным развлечением стала еда под кино.
Плюс еда напоминает о детских ощущениях. Поэтому в Макдональдсе я беру обычный гамбургер и картошку фри — это Пушкинская, 1992 год.

Так еда стала стихийным хобби.

Я рассказала это мужу, он согласился, потому что недавно покончил с дотой и пока не нашёл достойной замены.
А я люблю Мортал комбат.
Мы подумали и купили сегодня x-box. Он его настраивает, пока я дописываю этот пост. Будем рубиться на пару.

Но это отнюдь не значит, что я завязала с фастфудом (никогда!). Просто теперь он под регламентном. Раз в неделю по средам не так страшно, как каждый день. Главное, чтобы фастфудный день не был плавающим.

А ещё я поняла, почему при новой влюбленности вообще не до еды. Новая игрушка же.

Этим постом хотела напомнить, что мы всё ещё дети, нам нужны наши игрушки и время для игр.