Сто причин для счастья

@behappynowplease Нравится 0

Привет, меня зовут Юля. Трепло и выскочка.
В психотерапии. Учусь счастью. Публично рефлексирую.
Если у вас появятся вопросы/предложения/пожелания - пишите @kleinelara
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Блоги
Добавлен в индекс
17.09.2017 02:20
реклама
Админ канала? Добро пожаловать!
TAGIO - Самый желанный инструмент 2021 года стартовал!
Монетизация в telegram 2021?
TAGIO.PRO это сделал еще в 2020! Присоединяйся!
Продажа рекламы на полном автопилоте!
TAGIO профессиональная рекламная платформа для админов
195
подписчиков
~35
охват 1 публикации
~13
дневной охват
~6
постов / день
N/A
ERR %
0.31
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
Каналы, которые цитирует @behappynowplease
Ментальная Ню
Девочка-Хуевочка
Отличное тело
Отличное тело
Телеблог
BodyNeutralZone
ментальный хаос
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Вообще очень полюбила слово «радость». В нем – весь смысл, будто бы.
Чувствую, что что-то поменялось внутри. Что-то важное, фундаментальное.

Цели из:
- Зарабатывать от 100 000 в месяц.
- Похудеть на 40кг.
- Набрать 10 000 подписчиков в инстаграм.

Превратились в:
- Найти радующее меня дело со свободным графиком, доходом от 60 000 и перспективой роста (минимум до 300 000).
- Выстроить персональную гармоничную и комфортную систему питания.
- Дать себе проявляться.

Выбрала радоваться, а не достигать, выбрала выбирать себя. И это как-то очень ново. Так я еще не жила.
Читать полностью
Интересно, будет ли мне когда-нибудь достаточно? Или я не успокоюсь, пока не построю дворец в Геленджике и не завоюю все страны мира?
Тоннель

Сегодня ей повезло: чердачный замок легко поддался. Пара движений скрепкой в пыльной скважине – и проход открыт. Соседи точно ничего не услышали.
Дверь не открывали, казалось, уже пару столетий – пришлось приложить усилия, чтобы сдвинуть ее с места, а затем пролезать в маленькую щель.

И вот он. Чердак. Наконец-то. От красной крыши ее отделяла старая деревянная наскоро сбитая ржавыми гвоздями лестница. Медленными шагами девушка двинулась к ней: теперь белые кроссовки оставляли елочный узор на вековом слое пыли. Сколько же лет здесь стоял этот дом!?

Но не может же быть все так просто, верно? Это было бы слишком странно. В историях так не бывает. Предсказуемо – перед самой лестницей, когда оставалось сделать всего пару шагов, скрипнула половая доска. Еще одно движение, и доска уже не просто скрипела – она угрожающе трещала и прогибалась под весом девушки.

Хрусть. Хрящ.

Она не успела опомниться и отскочить – полетела вниз.

Куда ты ожидаешь попасть, когда проламываешь пол и падаешь с чердака? К офигевшим от такого поворота событий жильцам нижней квартиры? Наверное. Но как-то уж слишком долго она летит, а вокруг – слишком темно. Будто не с чердака сорвалась, а провалилась в яму как Алиса. И где тогда белый кролик, шляпник, приключения, сказки?

Ничего такого – только темнота. Или…

В конце тоннеля, по традиции, стал пробиваться белый свет. А до нее резко дошло, почему она не упала на нижних соседей.

Умерла.

Что ж. Не самых плохой финал. Она все равно об этом грезила последние лет 12. Закрыла глаза.

*

– Женщина, тридцать восемь лет, третьи роды, воды отошли два часа назад, но раскрытие уже девять сантиметров. Процесс идет слишком быстро. В родовую, скорее.

Нина корчилась от боли, но не издавала ни звука. Не хотела привлекать к себе лишнее внимание, не хотела мешать врачам. Знала, что сейчас происходит чудо – рождение второго сына.

Сына, который станет ее отдушиной, в которого она вложит все свои силы и вырастит лучшего мужчину, сына, который станет искуплением ее грехов (а их было немало), любимого ребенка.

– Что? Уже потуги? Терпите. Сможете на кресло залезть сами? Так. Отлично. Теперь тужьтесь!

*


Она открыла глаза и сквозь пелену увидела… Мама? Мамино лицо!
Ничего непонятно. Попыталась оглядеться, но поняла, что не может – голова не поворачивается. Воздух режет легкие, как будто она вдохнула… Первый раз в жизни.

– Поздравляю, Нина Владимировна. У вас мальчик! Уже знаете, как назовете?

– Да, Даниил. В честь Святого Даниила Московского. Я долго выбирала имя.

Мама плакала, положив теплую руку на только рожденное крошечное тельце.

Она ничего не понимала. Ну как. Она определенно только что родилась. Но это не могло быть перерождением – в настоящем мамы нет. Она умерла уже очень давно. Прошлое… Но ее брата зовут не так. Остается…

Сил размышлять больше не было. Веки опустились под собственной тяжестью. Она подумала, что разберется со всем этим позже, а пока… Пока она уснула в безмятежном спокойствии, в теле новорожденного мальчика Даниила на мамином животе.
Читать полностью
Красная крыша

Темно. Тихо. Где-то за стеной шумит холодильник. Она лежит с открытыми глазами и изо всех сил пытается разглядеть что-то в причудливых тенях на стене. Вскакивает.

– Ну не может. Не может быть, чтобы все закончилось так!

Кап. Кап. Кап.

Это горячие слезы вновь начали скатываться по ее щекам и впитываться в ткань свитера крупной вязки. Он велик ей размера на 4, рукава свисают почти до колен, но она все равно ходит в нем, не снимая. Он как броня. Защищает ее от всех бед и трудностей, что приготовила взрослая одинокая жизнь. А их и правда не мало. Она плачет каждую ночь.

– Я не видела тела. А крест на кладбище… Да его и у пустой могилы поставить можно. Не верю. Не хочу. Не буду.

Последнюю фразу она уже почти кричала, но осеклась. Снова тишина.

Вам когда-нибудь казалось, что жизнь – это сон, вы вот-вот проснетесь и все будет иначе. Не обязательно лучше. Просто по-другому? Психиатры называют это умным словом «дереализация». Но что если… Вам не казалось? И ей не кажется?

Три больницы, 5 диагнозов, таблетки, от которых она врезалась в косяки и сшибала стулья. Лучше не становилось. Жизнь все еще ощущалась страшным сном. Она резала руки, чтобы вернуться в реальность, но и это не помогало. Единственным выходом казалась крыша соседнего дома. Панельный дом, 16 этажей. Но крыша… Ярко красная крыша. Совершенно нетипично для типовой застройки. Она была уверена, что это не просто так. Она обязана попасть на эту крышу! Там ответ, там разгадка.

В очередной приступ бессонницы она уже пыталась вскрыть чердачный замок, но соседи вызвали полицию, да еще и наорали. Обозвали дурой, малолеткой, ничего не понимающей в этой жизни. Да это они ничего не понимают! Живут по правилам, спущенным из таинственного «Сверху». Кто вообще их придумал!? Кто-нибудь хоть раз видел кого-то живого из этой организации? Почему мы им верим?

Нет, это точно страшный сон. Теперь она в этом уверена. Бодрствующие люди сами принимают решения, несут ответственность за свои жизни. Все вокруг – иллюзия, игра, джуманджи, матрица. И выход в истинную реальность там, на красной крыше.

Босые ноги опустились на холодный ламинат. Она встала и быстрым шагом дошла до входной двери. Натянула белые кроссовки, обвязала шарф вокруг шеи, повернула ключ в замке, закусила губу, чтобы было не так тревожно, спустилась на лифте вниз. Она шла к первой парадной дома напротив. Кроссовки оставляли елочные следы на первом снегу. Сегодня ночью все изменится. Она уверена.
Читать полностью
Я тут занялась письменным творчеством-психотерапией. Вы 100% найдете связь с реальностью, но... Все совпадения – случайность 🙊
А начать надо с контакта с собой. И тут, внезапно, мне помогли медитации, от которых я бегала много лет. У меня пока плохо получается. Мне тяжело дышать, потому что в этот момент тело пытается расслабиться, а состояние это непривычное – мне страшно. Я тревожусь каждый раз. Но. Несмотря на это каждый раз на пару мгновений у меня получается вырубиться из реальности и полностью остановить поток мыслей. Тут случается волшебство. Эта пара мгновений дает мне очень много ресурса. Я даже не знаю, что из повседневных занятий меня может зарядить также сильно.

Нужно идти туда, куда ведет душа. Всегда. Тогда всего будет хватать: и денег, и гармонии.

И для каждого это правда что-то свое: многие и в «системе» реализуют свою духовную программу: я знаю многих, кому комфортно в офисе в графике 5/2, и они кайфуют от того, что делают.

Но это не я)

В общем. Так сумбурно. Но очень важно. И да. Я ничего не употребляла, если что :DDD

А еще я подумала, что десяток психиатров ставят мне разные диагнозы просто потому, что они пытаются понять меня в мозгом и загнать в рамочки. А я не загоняюсь. Меня не понять мозгом. Меня можно только почувствовать.
Читать полностью
Прошло полторы недели с выписки. Очень длинные полторы недели.

Я не пью таблетки. И, скорее всего, больше не вернусь к этому.

Но мне немного лучше: большой показатель - мне снова хочется писать.

Не хочу торопиться с выводами, но, возможно, та дорожка, которую я выбрала сейчас, таки выведет к чему-то хорошему.

А дорожка очень неоднозначная, но очень интересная. Ещё в больнице, поняв, что ничего не работает снова, я от отчаяния написала всем, кто может быть с этим связан, и запросила контакты шаманов, целителей, биоэнергетов и прочих людей, которые занимаются неоднозначными вещами с точки зрения науки.

Я не во все верю. Всё ещё уверена, что битва экстрасенсов - херня, но точно знаю, что мир, вселенная - больше, чем может описать наука. Мы многого не знаем. И не все, что кажется мракобесием, может являться таковым.

Мне думается, что надо выбирать такие практики и или взаимодействия, в которых нужно прилагать усилия. Тогда будет польза.

В общем, началось все с остеопата. Мне просто отозвалась его страница. И я написала. Наверное, мой запрос не очень для него стандартен, но вот иду уже третий раз.

Первый был удивительный по чувствам. Так тепло и безопасно в телесном взаимодействии с кем-то мне последний (и первый) раз было лет 7 назад. И это дало мне возможность довериться. Без лишних мыслей начать делать то, что мне сказал другой человек (не просто, а специалист, конечно). Не знаю, можно ли это считать перекладыванием ответственности. С одной стороны, может, и да. А с другой стороны, я не буду предъявлять же, если что-то пойдет не так. Это мой выбор – слушать.

Слушать – вообще девиз последний двух недель. Я очень много с кем познакомилась, поговорила и слушала-слушала-слушала. Без оценок, но с концентрацией, пыталась понять, что мне хотят сказать. И это дало аж три инсайта. Это очень много. Причем один из них – инсайт года.

Но тут надо еще чутка предыстории.

В прошлый четверг меня привели в баню. Общую. Где в большой концентрации тусят люди, которых я искала. Всякие другие (кормящие мухрморами и раскрывающие чакры через массаж половых органов тоже тусят, конечно, но, благо, я могу регулировать уровень упоротости, который согласна употребить). Так вот там я тоже слушала. Познакомилась с чуваком, который говорит, что тонко чувствует людей, а в особенности – их предназначение.

Ездила к нему во вторник. Он рассказывал про всякие свои удивительные встречи и ситуации, всяких удивительных людей

Говорили, что душа не просто так сюда пришла. И если мы повелись на игры разума и не делаем то, в чем наши настоящие смыслы, то, с чем нам хорошо, начинаем сходить с ума)

Сказал, что 95 год - мистический и там рождались люди с очень сильной интуицией и всяким таким.

Многое сложилось в пазл с тем, что мне тут еще рассказывали про всякое волшебное.

А я чувствовала и чувствую себя океаном. Мне кажется, во мне столько всего. Я так многим могу помочь. И столько дать. Надо научиться верить себе и жить в этом потоке, мне кажется, он меня никогда не подведёт и не обманет. Потому что это настоящее.

Мне несколько человек говорили, что у меня сильная связь со вселенной и интуиция. Да и мне самой всегда так казалось, когда я отпускала вожжи разума хоть на мгновение. Наверное, пора поверить.

Еще я поняла, что мне так тяжело на работе, потому что я не помогаю. Ну, во-первых, я определенно больше, чем офис, система с окладом и это вот все. Но самое главное, что я просто не делаю то, что меня наполняет. А делаю наоборот. Я делаю лучше компании, но хуже людям. И поддерживаю этот путь.

И можно, конечно, задаться целью поменять все так, чтобы хорошо было всем. Это реально. И я изначально ставила себе это в приоритетные задачи. Но я не уверена, что это то, куда мне стоит направлять ресурс (которого все еще мало).

Второе (наиглавнейшее) осознание – первый шаг, который надо сделать, чтобы все наладить – по-настоящему сконтачиться с собой.

Я живу во вне. Всегда. Даже психотерапия – это не совсем только про меня же. Это про глубокий контакт двух людей.
Читать полностью
Скоро все конец
Никогда такого не делала, но щас сделаю. Знайте, я ебанашка
Ну вот, сходила.

Теперь другой вопрос: как жить, когда твой краш 50ти летний женатый шаман остеопат
Короче, до суицида остается попробовать остеопатию, всякие духовные практики и экстрасенсорику-целительство
Это я вчера вечером под колёсами записывала идею
У меня стойкое, вот прям стойчайшее ощущение, что это последний год моей жизни.

Почти каждый день меня кроет суицидальными приходами. Я жду, когда все уйдут на обед и смотрю вниз. Терплю, потому что под окнами мягкая земля и всего-то третий этаж. Надо наверняка.

С врачами об этом не поговорить, потому что они запихнут в острое отделение. Мне уже угрожали. А это ад на земле. Я не знаю, как там могут помочь. Ну, людям с бредом, в остром психозе - может быть. Для всех остальных - это пытка социальной изоляцией, УНИЖЕНИЕМ, игнором, там никто не заинтересован в улучшении состояния. И плакать нельзя. Получишь гадоперидол в вену.

Там, где сейчас я, конечно, гораздо лучше. Но мне не лучше. Саби ругается на меня, говорит, чтобы шла к заведующей, требовала разобраться. Не могу, все, что в моих силах - отвечать на вопросы. И то не на все.

Вчера я рыдала часа три и не могла успокоиться. Накачали феназепамом. Совершенно с пустяка. Врач предложила попробовать сменить психолога на психоаналитика. А я услышала в этом а) признание, что медицина в моем случае бессильна, и они не могут мне помочь б) представила все то, что мне надо пройти, чтобы поменять спеца. У меня нет на это сил. И денег.

Короче, ощущаю безвыходность всеми фибрами души. Видит бог, я старалась, делала все, что мне было по силам, иногда даже больше.
Читать полностью
Истории из психушки.

Тут миленько. Вот прям миленько. Есть большой парк на территории, где можно гулять. Сегодня ходила по нему, раскидывала ногами листья и пела.

Врач строгая, но такая, очень конкретная. Говорит, что тактика в предпоследней схеме была правильная. Скорее всего что-то не так с дозировками. Еще говорит, что не то у меня состояние, чтобы его нельзя было облегчить фармой. Но я чот не верю.

Завтра мне 25. Это грустно. Я думала всегда, что в 25 у меня будет семья, ребенок, работа, которая бы меня радовала. Но все, что есть у меня — беды с башкой и ощущение тупика и безвыходности.

Такие дела.

Если вдруг захотите меня поздравить завтра, то можно подарить мне чуть-чуть баблишка на лечение: 4276 5500 4439 8686

Ну и просто пишите, конечно.
Читать полностью
Штош, я тем временем готовлюсь справлять ДР в очередной больнице.
Это все, что осталось от вокзала в Арзамасе)) Следующий поезд в 1.40. Держу в курсе)))