Сто причин для счастья

@behappynowplease Нравится 0

Привет, меня зовут Юля. Трепло и выскочка.
В психотерапии. Учусь счастью. Публично рефлексирую.
Если у вас появятся вопросы/предложения/пожелания - пишите @kleinelara
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Блоги
Добавлен в индекс
17.09.2017 02:20
реклама
Психология трейдера-победителя.
Рынок Америки. Топовый канал по трейдингу.
Слитый СММ
Советы, гайды и мини косультации по маркетингу и смм
Мир сквозь призму рейтингов
Ежедневно новые рейтинги из всех сфер жизни от RAEX
246
подписчиков
~176
охват 1 публикации
~42
дневной охват
~29
постов / месяц
71.5%
ERR %
0.3
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
Каналы, которые цитирует @behappynowplease
Ментальная Ню
говори слова
Отличное тело
Отличное тело
Телеблог
BodyNeutralZone
говори слова
говори слова
ментальный хаос
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
49 дней.

Длительная пауза – хороший способ убедиться в том, что идешь куда-то не туда. Тяжело работать, когда знаешь, что скоро уходишь, когда мыслями не в здесь и сейчас, а где-то в сентябре. Теряются смыслы.

Деньги? Они никогда не были на первом месте. Да, я злюсь, от того, что не могу купить себе, например, необходимый ноутбук не в кредит. Злюсь, когда отказываю себе в путешествиях туда, куда хотелось бы, когда… Много когда, в общем. Но, думаю, это потому, что способ, которыми сейчас я их получаю, отнимает у меня куда больше ресурса, чем приносит.

Хочу радоваться тому, чем занимаюсь. Хотя бы 60% времени. А лучше – 70)

От этого и обиды. Когда пытаешься найти причины в своем несчастье в других. Наверное, кусочек ответственности лежит и на их плечах, но большая часть – на мне. Потому что я делала выборы. Они есть почти всегда.

Идти, когда все еще обвязан булыжниками прошлого – тяжело. Часто опускаются руки. И можно потратить много времени на то, чтобы распутывать веревки, сидя на месте, а можно – в движении.

Этот путь сложнее. Но всегда наступает тот момент, когда почти все камни отваливаются: какие-то отвязываешь сам, где-то привязь перетирается в пути.

И, наконец, идти становится легко.

Это интересный путь. Очень сложный. Но очень интересный.

Будет, что рассказать внукам 🙂
Читать полностью
Я не знаю, какими словами рассказать о глубине пиздеца, в котором я нахожусь.

Кажется, что надо махать лапками хотя бы как-нибудь, чтобы не утонуть. Помнишь, как в той притче про лягушек, которые попали в банку со сливками? Одна опустила лапки и утонула, вторая барахталась, как могла, взбила масло и выбралась.

А если я тону не в сливках, а нахожусь в путах дьявольских силков? Тогда от моих барахтаний становится только хуже.

Я уеду осенью из Питера. Не знаю, на время или навсегда. Возможно, это бегство. Возможно, я испорчу своим присутствием ещё одно место на карте. Пусть так.
Читать полностью
Ребята и девчата, тут мой пост про поиск работы:

https://vk.com/littlfit?w=wall35433840_3874%2Fall

Вдруг кто-то из вас может мне что-то предложить или подскажет, где искать?)
Будет ли это первым этапом в новом деле или отправится лежать на полочку к диплому визажиста? Время покажет :)
Шо я имею сказать. Когда тебе 23, сдавать ЕГЭ приятно.

Чувствую себя молодой 😂
Иногда хочется иметь возможность опереться на кого-то взрослее, сильнее и стабильнее, чем я. Чуть-чуть толкнуться и дальше двигаться самой.

Мне не нужны инструкции, советы, руководства к действию и мотивационные речи. Мне нужен внимательный взгляд, умение слышать и открытая душа. Нужно верить, что меня выдержат.

А потом я смотрю по сторонам. И не вижу никого, к кому я могу прийти со всей этой своей болью, сомнениями и неправильностью.

На коленях дремлет белый зверек: смесь кролика и китайской хохлатой. Пушистый-пушистый и тёплый. Тихо. Слишно, как он сопит. А ещё дёргает задней лапкой.

Он и я. И пустота, растянутая на много километров. Хорошо, что он есть. Хорошо, что можно запустить руку в его теплую шерстку и почувствовать себя лучше.

Но все равно грустно как-то.
Читать полностью
Когда я говорила, что моя жизнь на 90% состоит из работы, не понимала, что на самом деле это значит.

Если 90 на работу, 8 - на увлечения, 2 - на сериальчики по вечерам, то все остальное не просто на нуле, а в глубокой жопе. То есть в минусе.

Поэтому с разговоров о здоровье, теле, любви к себе, отношениях, семье, что там ещё у людей бывает, меня выносит. Особенно, когда человек знает, куда бить, а я не успеваю или не могу увернуться.

Тогда становлюсь паникующим зверьком. Мечусь из стороны в сторону, совершаю импульсивные поступки, говорю слова, не думая.

Наверное, можно попробовать пойти разгребать весь этот пиздец. Одной только страшно. И как и с кем разговаривать об этом все непонятно.

А ещё есть ощущение, что все равно. Ну то есть, если смотреть только на рабочие успехи и стремления - все ок, а остальное... "Я не доживу" - шучу каждый раз. Но это не шутка.

Потому что уже долго я методично себя убиваю. Социально приемлимыми способами, незаметно, но больше и больше. И от этой мысли мне никак. Все равно. Может даже радостно чуть-чуть.

Наверное, это тоже бегство. Ещё более трусливое. Не идти туда, где больно, страшно, стыдно, а убивать себя.

Короче, из выходов, кроме как сделать шаг и посмотреть, что будет, я больше ничего не вижу. Терять-то все равно нечего.
Читать полностью
И вроде бы всё хорошо - мне кажется, я крепче стою на ногах!
Мои мысли кажутся глубже, но иногда мне кажется, что 
Всё не так.
Нет, всё наоборот - так, как надо:
Свет пробивает лёд, после - небо льётся градом!
Нет, впрочем, как всегда - тебя рядом, тебя рядом;
Но, ты же знаешь - всё:
Так, как надо!


Дышу черемухой, шашлычным дымом, скошенной травой. Радуюсь солнцу и отсутствию аллергии на цветение.

Хочу умереть и жить. Жить и умереть. Иногда все сразу. Как будто на доске для баланса - много сил требуется, чтобы держать равновесие.

Руководить отделом я не буду. Так тяжело давалось мне согласие на эту должность и так больно было, когда все накрылось медным тазом. Плакала, обижалась, чувствовала себя преданной, говорила-говорила-говорила. Теперь почти не обидно. Чуть-чуть скребет. И кажется, что так даже лучше. Так, как надо.

С возвращением Сони, как бы много мы не говорили, вернулась тревога. Тело помнит и при любом её вопросе замирает в страхе, готовится к новому эпизоду эмоционального насилия. Не верю, что могло что-то измениться. Чувствую вину. Развалила, не сохранила, не доработала.

Но ничего такого пока не произошло. Мозгом напоминаю себе о том, что я СДЕЛАЛА, что пережила, кто я теперь. И вроде так легче.

Весь июнь я не буду работать. Планирую учить-учить-учить, ещё гулять, писать и фотографировать. Хочу заняться блогом. Да и нужно.

Нужно стелить соломку, потому что август - последний месяц на работе. Отрываю медленно, как присохший к ранке бинт. Больно. Страшно. Свободно.

Есть ли план? Да. Даже ни один. Но они не про стабильность, которую я выбирала последние три года.

Что поддерживает? Друзья, которые верят. Марк с разговорами про творческих людей (прикиньте, да, я творческий человек 🙈), потенциал и энергию. И вера. Вера и опыт, что когда чего-то сильно хочешь, о чем-то постоянно думаешь, весь мир начинает тебе помогать.

Как прыгать с тарзанкой с 40-ка метровой скалы: от тебя зависит только первый шаг, а дальше все решает жизнь. Я все ещё не разбилась.

Смотреть в шпаргалку на запястье и помнить, что выход там, где страх.
Читать полностью
Ты определённо прав в том, что моё спасение в словах.

Лепетать от сердца, материться, не подбирать выражения.

Столько, сколько нужно. Столько, чтобы внутри не осталось ни одной буковки. Тогда приходит ответ, тогда - опустошение, а затем искорки в глазах и в сердце.

Нужно как тогда, в Карелии: зажмуриться и прыгнуть. А дальше уже бояться бессмысленно. Остаётся отдаться, довериться и наслаждаться.
Читать полностью
Всегда говорила, что буду готова на животных только когда заведу мужа и троих детей.

Соседу сказала, что если у нас появится котик, то он будет полностью его. Я не буду иметь к нему отношения.

Кажется, я боюсь привязаться не только к человеку, но и к любому другому живому существу.

Тем не менее... Возле дивана сегодня спал кот. Взяли на передержку. Вздрагивала, когда он шевелится, встаю ещё раньше, чтобы обрабатывать лапки, переживаю, что ему одиноко, когда мяукает.

Это все что-то такое трогает во мне, с чем, кажется, я не очень хотела сталкиваться.
Читать полностью
Скрыться от бед и несчастий,
Скрыться от суеты.
Уйти.
Задать вопрос не частый.
Привет.
Как
Ты?

Расстались друзья,
У коллеги близкий умер,
"Я пуст" - говорит сосед.
На всех сил не хватит.
Простите.
Нет.

Милая рыжая девочка,
Здравствуй, привет.
Что же внутри происходит?
Дай
Мне
Ответ.

Смотришь в пол.
Знаешь все трещинки на потолке.
Шутишь нелепо.
Зачем
Все
Это?

Давай.
Подними зелёные глаза.
Скучаешь?
Тоскуешь?
Да.
Читать полностью
В любой непонятной ситуации иди трогать море
Attached file
Отхватила охапочку :)
На рыжей ветке новые поезда. Дожила до этого момента)) Красивые: все в иллюминации. Будто из будущего)
Поезд прибывает на станцию Тверь. Стоянка поезда - 1 минута.

Вовремя свалившаяся премия (а я уж и забыла, как это), внезапно нахлынувшее во вторник у Марка и не прошедшее к четвергу желание съездить домой, день рождения сестры. Все сошлось для того, чтобы я сейчас мчалась на скорости примерно 200км/ч туда, где все началось.

Но сначала - на Рижскую. Я вообще-то боюсь рынков, но не этот. Там продают цветы.

Я иногда грущу, что ни одного букета не успела подарить маме. А ещё поняла, что ни разу не дарила цветы сестре. Она их очень любит. А мне очень хочется сделать это сегодня.

Снова читаю. Совсем не то, что нужно, но мне так нравится. Как будто мне снова 12. Храбрая, растрепанная девчонка. Всё так понятно, знакомо и трогает. И про якорное поле, и про космос, про далёкие неизведанные миры.

Ничего не понимают эти взрослые, короче. Все самое важное пропускают.
Читать полностью
Комната моей мечты